2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Mijn eerste webinar-ervaring was, ondanks enkele technische uitdagingen, behoorlijk de moeite waard. Met dank aan deze vraag:
Hoe zie jij het einde van de therapie
Wat zijn de criteria voor het einde van dit proces, hoe ziet de volwassenheid die we nastreven eruit?
Bij nader inzien heb ik een aantal naar mijn mening belangrijke criteria geïdentificeerd.
1. Terugkeer van natuurlijkheid, spontaniteit. Gevoel is natuurlijk. Voel wat er wordt gevoeld. En niet wat goed of noodzakelijk is…
Om het risico te lopen zichzelf als onvolmaakt te presenteren, de aanval van narcistische eisen om te voldoen te weerstaan….
Geef mijn beperkingen toe (ik kan niet alles), mijn "donkere kanten" (ik ben bang, ik ben boos, enz.). Ontsnap aan de opgelegde rollen, zoek je eigen motivatie om te leven en te creëren.
2. Terugkerend contact met jezelf. Wat communiceren mijn gevoelens? Wat mis ik nu? Wat ik wil? Hoe kan ik voor mezelf zorgen? Het vermogen om jezelf te voorzien van alles wat je nodig hebt zonder in pathologische verslavingen te vervallen.
3. Pak schuldgevoelens aan en zet het om in verantwoordelijkheid. De ingeprente pathologische schuld dwingt iemand om zichzelf te verdedigen - ofwel agressief, of, integendeel, zichzelf als slachtoffer te vervangen.
Verantwoordelijkheid als afwezigheid van schuld maakt het mogelijk om in realtime in contact te blijven met de verschijnselen die zich daar voordoen.
4. Het vermogen om je aan te passen aan verschillende levensomstandigheden zonder enige idealisering en horrorverhalen van het type: "Alle mensen zijn aardig, en laten we van iedereen houden" of, integendeel: "Alles om je heen is shit, verwacht niets goed van de wereld."
De wereld is anders, en het antwoord daarop is anders - afhankelijk van wat er op dit moment gebeurt.
In sommige gevallen is contact met sommige mensen mogelijk, met anderen niet of zeer beperkt. En als we een relatie hebben, zorgen we voor een evenwicht tussen geven en nemen, en markeren we de grenzen die onze veiligheid waarborgen.
Wat het ook is.
… Heeft uw moeder de gewoonte om zich op de een of andere manier met uw zaken te bemoeien? Overtuiging, vermijding, manipulatie zullen niet helpen. Sterke grenzen zullen helpen, inclusief 'do's en don'ts'. Zonder kloppen kom je niet binnen. Je kunt vragen. Het is onmogelijk om het gesprek te verstoren. U kunt uw wensen direct kenbaar maken.
Wat ik voor mezelf mogelijk acht, zal ik doen. Alles wat niet in lijn is met mijn persoonlijke waarden is dat niet.
5. Leer dingen bij hun eigen naam te noemen. Geweld is geweld, niet "zorgzaam", "iedereen leeft zo", "de verkrachter had een slecht leven in zijn jeugd."
Je kunt meevoelen met de kindertijd, maar geweld tegen jezelf kun je niet toestaan. Haal medelijden met de verkrachter niet door elkaar en laat je verkrachten.
Erken je gevoelens zonder ze te rationaliseren, of ze te verheffen voor schoonheid, evenals verlangens en behoeften, en verklaar ze openlijk.
6. Leer waarderen
Om dit te doen, moet je je kinderlijke verwachtingen heroverwegen.
Die (verwachtingen) klinken in de regel als volgt: "Ik kreeg toen niet, en moet daarom nu."
….. Ze zullen moeten worden opgebrand. Er is geen andere optie.
Niet gegeven, het is een feit. Er waren maar weinig mensen geliefd - als persoon. Meer - aangemoedigd als een functie. In de zone van liefde hebben velen een grootschalig tekort.
En toch… Wachten op ouderlijke liefde van de wereld is het lijden verlengen.
Het verlies te leven, los te laten is leren waarderen wat er nu wordt gegeven.
Wanneer superverwachtingen verdwijnen, verschijnt dankbaarheid voor weinig. En het leven met dankbaarheid is mooi, vindingrijk, voedzaam.
In de periode vóór de therapie leerde ik dankbaar te zijn, en dat irriteerde me.
Omdat "het nodig is" een vereiste is, is het in mijn geval een poging om een middel te grijpen door schulden te manipuleren….
Dankbaarheid bloeit in omstandigheden waarin de gever niet probeert "goed" te zijn als gevolg van geven, het delen van de hulpbron uit eigen vrije wil, en de nemer niet iets bovennatuurlijks verwacht en met respect accepteert.
7. Het vermogen om de Ander te accepteren zoals hij nu is, zonder rekening te houden met veranderingen
Dat wil zeggen, in contact komen met wat er nu is, op het niveau waartoe hij in staat is.
Het kind is verslaafd en heeft per definitie behoefte. Daarom moet bij het besluit om een kind te baren, er rekening mee worden gehouden dat hij in de eerste jaren van zijn leven veel moet geven.
De volwassene heeft al een verantwoordelijkheid om voor zichzelf te zorgen. Als de Ander volwassen is en niet weet hoe hij voor zichzelf moet zorgen, maar op jou vertrouwt, zal hij niet veranderen als hij dat zelf niet wil.
In dit geval betekent het vermogen om de Ander te accepteren … te erkennen dat hij alleen kan veranderen en opgroeien als hij zelf een dergelijke keuze maakt.
Een ander voeden met je energie, bang zijn om alleen te zijn, betekent hem en je infantilisme behouden.
Individuele (gescheiden van de ouderfiguur) mensen geven vrijwillig, naar eigen keuze en zonder afbreuk te doen aan zichzelf.
Dit is waarom er zoveel waarde en dankbaarheid is in deze relatie.
Aanbevolen:
Wanneer één Consult Voldoende Kan Zijn
De tante van de jongen vroeg om een consult en beschreef zijn gedrag dat typisch is voor een psychotisch kind. "Hij is er onlangs mee begonnen en het wordt steeds erger." De deurbel werd overstemd door het geschreeuw van het kind.
De Wereld Gehoorzaamt Mij Niet Of Hoe Ze Agressie Kan Stoppen
De Amerikaanse expert op het gebied van agressie en de uitingen daarvan, John Burns, stelt als resultaat van jarenlang onderzoek dat agressie een zelfstartend mechanisme is dat verloopt als een escalatieproces. De auteur verdeelde de groei van de staat van agressie in 9 fasen.
Virtuele Relatie: Wanneer Het Is Wat Je Nodig Hebt, En Wanneer Het Tevergeefs Is
De telefoon rinkelt van de stroom nieuwe berichten in de messenger, de stroom emoji over liefde stroomt binnen - en de ziel wordt warm en vrolijk, "vlinders fladderen". En 's avonds is er een lang oprecht gesprek in correspondentie of telefonisch, en dit trekt om het werk zo snel mogelijk af te ronden en naar huis te rennen naar de computer.
Over Liefde. Wanneer Begint Het En Wanneer Gaat Het Weg?
Psycholoog, Klinisch psycholoog St. Petersburg Elk paar doorloopt verschillende stadia van relatieontwikkeling en wordt geconfronteerd met hun kenmerken. Door dit artikel te lezen, kunt u uw relatie nu analyseren en raden in welk stadium u en uw partner zich nu bevinden.
Liefde Kan Niet Worden Vernietigd, Of Hoe Zelfvernietiging Te Stoppen
Verloren op het werk? 5-6 kopjes koffie per dag, hongerig en rustgevend om deadlines te halen? Gefeliciteerd! U bent toch zeker de meest waardevolle werknemer en de bazen waarderen u. Laten we nu naar de hoofdvraag gaan - hoeveel hou je van jezelf?
