Wanneer één Consult Voldoende Kan Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De tante van de jongen vroeg om een consult en beschreef zijn gedrag dat typisch is voor een psychotisch kind. "Hij is er onlangs mee begonnen en het wordt steeds erger."

De deurbel werd overstemd door het geschreeuw van het kind. Toen ik het opendeed, zag ik een vrouw van middelbare leeftijd die een 6-jarig kind op de stoep probeerde te slepen, die zich wanhopig verzette. Drie mensen namen deel aan deze strijd: twee vrouwen - de een vooraan, de ander achterin - probeerden de schreeuwende en koppige jongen van zijn plaats te krijgen. Ze trokken hem, duwden hem, haalden hem over en smeekten hem. De scène sleepte zich voort. De grootmoeder stapte uiteindelijk met één voet de gang in en trok het schreeuwende lichaam van het kind bij de hand. De tante probeerde het kind in de rug te duwen, zachtjes overredend: "Je stemde ermee in om te komen."

De eentonigheid van de schreeuw drukte geen wanhoop of agressie uit. Het is alsof iemand op een knop heeft gedrukt en hij piept. Dezelfde mechanischheid werd uitgedrukt door het gemaskerde gezicht dat bevroren was in een schreeuw. De mond schreeuwde op één toon, het lichaam rustte, afgestoten.

De grootmoeder, moe van de strijd, was duidelijk in wanhoop. Haar hulpeloze vraag "Wat te doen?" laat me in actie komen.

- Wat? - Ik vroeg en bood aan te wachten, niet om hem te dwingen, ging het kantoor binnen en keerde terug naar hen, een emmer "Lego" nemend.

Ik draaide me om naar de jongen, zette een emmer in zijn hand (hij stond in dezelfde positie) en nam hem bij de andere hand en zei: "Volg mij, bekijk alle kamers, wees niet bang, er is niets zorgen maken om. Als het je niet bevalt, ga je weg."

Hij stapte zwijgend over de drempel, maar stopte bij de open deur van het kantoor en zei:

- Ik wil naar huis! - en weer een schreeuw.

De vrouwen kwamen het kantoor binnen. Hij, die met een emmer voor de deur stond, vervolgde eentonig met korte pauzes:

- Ik wil naar huis! - maar de druk van de schreeuw werd iets zwakker.

Grootmoeder maakte gebruik van de pauze en ging snel op een stoel zitten, de vrouw in een andere, op een afstand, en ik stond voor de jongen, die, binnengekomen en de emmer aan zijn voeten gezet, alles bleef irriteren: Laten we gaan… ik wil naar huis,' maar niet zo hard. Ik wendde me weer tot hem:

- Je gaat natuurlijk naar huis! Als je niet met me wilt praten, is dat je goed recht. Maar je tante heeft me gebeld en dat weet je. Ze maken zich grote zorgen, weten niet wat er met je aan de hand is. Geef ze de kans om te vertellen wat er is gebeurd, aangezien u met hen bent meegekomen. En je doet iets. Hier zijn speelgoed, papier, viltstiften. Je kunt luisteren, je kunt spelen…

Terwijl hij voor me stond, toonde hij niet het minste teken van interesse - een absoluut ondoordringbaar gezicht, een onbewogen houding. Dit grote kind, ouder dan zijn leeftijd, was alsof hij verstoken was van emotionaliteit.

'Kies wat je wilt doen,' herhaalde ik en ging op de bank tegenover mijn grootmoeder zitten.

Hij bleef staan, begon toen langzaam heen en weer te lopen op zijn tenen, ging toen achter zijn grootmoeder staan, met zijn gezicht naar de muur, en verstijfde zo.

- Hoelang is het geweest? Ik vroeg het aan mijn oma.

- Verder gaan we, erger wordt het. Vind jij dat ook?

- Hoe? - Ik vroeg.

- Nou… - strekte de grootmoeder vaag uit. Er was een pauze. De vrouw in de stoel was ook stil.

- Ik denk nog niets, want ik weet nog niets, behalve wat je me aan de telefoon hebt verteld - dat je dochter niet in de stad is en het gedrag van je kleinzoon maakt je angstig. Maar laten we bij het begin beginnen, over wat er gebeurde voordat uw kleinzoon werd geboren, over zijn ouders, over hun huwelijk, zwangerschap; over waarom de kleinzoon bij je is, over jou.

Ik luisterde naar mijn grootmoeder en keek naar de jongen. Hij raakte geen speelgoed aan. Hij veranderde alleen zijn plaats in de ruimte, slechts een paar keer uitgesproken alsof hij voor zichzelf "laten we gaan … naar huis …", maar niet opdringerig, voorzichtig en zelfs een beetje afstandelijk.

De emotioneel rijke toespraak van de grootmoeder was vol subjectieve, gevestigde beoordelingen en oordelen over de feiten, situaties en karakters van de groep die twee families vertegenwoordigde.

Deze vermoeide, met zorgen en verantwoordelijkheid belaste, mooie vrouw van middelbare leeftijd leed aan schuldgevoelens ("Ik begrijp dat ik zijn moeder niet kan vervangen!"), Latente agressie ("Ik zei het je toch" of "Ik ben bang wanneer ze nemen hem weg") …

Een korte samenvatting van haar verhaal, aangevuld met verhelderende vragen, zal ons in staat stellen het verhaal van de jongen te begrijpen en de redenen voor de veranderingen in zijn toestand, die nu doet denken aan autisme en psychotische symptomen heeft

De moeder van de jongen (de jongste dochter in het gezin van de grootmoeder) is slim, capabel, sociaal, interessant. Heel actief. Werd verliefd op de vader van de jongen tot het punt van bewusteloosheid ("Ze zijn zo anders. Ik wist dat niets zou werken, maar luisteren ze?"). De moeder bemoeide zich niet met het huwelijk van haar dochter ("Ik hou te veel van haar"), de vader bemoeide zich ook niet met het huwelijk om de dochter niet te beledigen.

De vader van het kind is altijd een 'lelijk eendje' in zijn familie geweest. Stil, begrijp nooit wat hij denkt, wat hij wil ("Ik geloof nog steeds niet dat hij zijn liefde kan verklaren, liefde").

Grootmoeder van vaderskant is een autoritaire despoot. Ze bemoeide zich niet met het huwelijk van haar zoon ("Waarom, ik heb zo'n meisje! Ze is de zon, vol leven en liefde!").

Het gezin van de vader nam praktisch niet deel aan het leven van de jongeren en de kleinzoon. De grootvader (vader van de vader) stierf vroeg en de schoonmoeder schonk al haar genegenheid aan de jongste zoon. En de vader van het kind voor haar is wat is, wat niet is.

Het jonge stel vestigde zich in het gezin van de ouders van de vrouw. Niets verduisterde het leven van de pasgetrouwden. Zwangerschap kwam niet meteen (na 2 jaar), maar bleek alleen wenselijk voor de moeder van het kind. "Hij (de vader van het kind) behandelde het alsof het niets met hem te maken had."

Met de geboorte van een kind leken de jongen tot elkaar te zijn afgekoeld. "Ze (dochter) begon eindelijk te begrijpen met welke egoïst ze haar leven verbond."

De geboorte was niet moeilijk, het kind werd normaal geboren, ontwikkelde zich goed, maar de zorgomstandigheden waren moeilijk (de jaren van de blokkade en de energiecrisis), de jonge moeder raakte in een lichte depressie. En de vader van het kind ging na een tijdje (de jongen begon amper te lopen) in het huis van zijn moeder wonen. Hij toonde geen interesse in het kind.

Al snel ging hij voor een jaar naar het buitenland en liet zijn vrouw en kind zonder inkomen achter. ("Je zou kunnen denken dat hij het eerder bewaarde! Dus van tijd tot tijd verdiende ik iets, meestal droomde en beheerste ik een nieuwe specialiteit.")

Een jaar later, toen de jongen drie jaar oud was, keerde zijn vader terug: hoewel een carrière in het buitenland behoorlijk succesvol was, was het leven in een vreemd land onaanvaardbaar voor hem. De relatie verbeterde niet en ze besloten uiteindelijk uit elkaar te gaan.

Een jonge werkloze moeder liet haar zoon, die al 3, 5 jaar oud was, bij zijn grootmoeder en ging in het buitenland werken.

("Er was geen keus. Het gezin ging uit elkaar: een zoon met een gezin in het ene land, een echtgenoot (de grootvader van de jongen) in een ander land en een dochter (de moeder van een jongen) in een derde land. Een grootmoeder moet voor haar kleinzoon zorgen totdat haar dochter eindelijk is gesetteld." mijn man kan niet met hem mee, omdat er geen voorwaarden zijn, de man woont in een hostel. Maar hier is zijn (jongens)huis, boeken, speelgoed - en dan is hij van kinds af aan bij mij… ")

Nu is de jongen 5 jaar oud. Al zes maanden begon de vader van de jongen een onverwachte interesse in zijn zoon te tonen.

Eerst kwam hij zelf, en nu neemt hij de jongen mee naar zijn plaats. Hij verdient genoeg aan zijn nieuwe beroep. De grootmoeder maakt zich zorgen over twee problemen - de veranderde toestand van de jongen ("Ik werd ongezellig, communiceert met niemand, je praat met hem, maar hij lijkt niet te horen, je zag"). De grootmoeder verklaart dit door het feit dat de jongen zijn moeder heel erg mist. Ze probeert hem te vermaken, neemt van alles en vermaak mee. Maar hoe meer de grootmoeder het probeert, hoe bozer de kleinzoon wordt (“Ik ben bang dat mijn dochter haar zoon niet zal herkennen; nou, wat heb ik verkeerd gedaan?”).

'Werk met hem samen,' opperde de vrouw, 'misschien komt er iets uit.

Ik liet haar vraag open en richtte het gesprek op een ander onderwerp - de angst van mijn grootmoeder in verband met het bezoek van mijn kleinzoon aan "dat huis" ("Wat als hij daar beledigd wordt, ik ben zo bang").

Mijn grootmoeder loste dit probleem zelf op en herwerkte snel mijn vraag:

- Gaat de jongen met plezier naar zijn vader?

- Hij wil daarheen.

Ik ging door:

- Je angst hangt samen met je verantwoordelijkheid, maar als de jongen daarheen rent …

- Ja, - ze onderbreekt me, - Ik maak me onnodig zorgen, het betekent dat hij en zijn vader goed zijn.

Vervolgens komt het belangrijkste deel van het gesprek, waarvan het psychotherapeutische effect zich vrijwel onmiddellijk manifesteerde. Dit gebeurt altijd in gevallen waarin het woord het gewenste recht op keuzevrijheid draagt, het recht om jezelf te zijn!

Ik vertaal het gesprek naar het onderwerp van de vader van de jongen en toon mijn grootmoeder haar duidelijke onverdraagzaamheid jegens haar schoonzoon.

- Vind je je schoonzoon niet leuk? Ik vraag haar. In plaats van mijn vraag te beantwoorden, zegt ze:

- En deze, zoals het toeval wil, is zijn exemplaar.

I:

- Nou en? Dit is slecht? Wil je dat hij anders is?

- Ik droom dat hij op zijn minst zoiets als mijn dochter was, - zegt de grootmoeder.

- Ja, - Ik ga akkoord, - Ik begrijp uw wens. Maar misschien is er iets in uw schoonzoon, de vader van de jongen, iets zo bijzonders dat u waarschijnlijk niet opmerkt, misschien begrijpt u het niet…

Ze luistert aandachtig, zonder me te onderbreken, een schijn van verlegenheid op haar gezicht. Ik ga door:

- Per slot van rekening werd een vrouw als uw dochter voor iets heel belangrijks verliefd op hem, zoals u zegt, waanzinnig. Ze waren zo blij dat ze zelfs een kind van hem wilde hebben, voor de geboorte waarvan hij misschien nog niet klaar was. Maar nu hij volwassen is geworden tot het vaderschap, voor iets heel bijzonders, voelt de zoon zich tot hem aangetrokken. Dit, zoals je zegt, "lelijk eendje" kan inderdaad een "zwaan" zijn - en hij vond zijn plaats in het leven, zoals je zegt, "hij heeft zelf succes geboekt, hij heeft een moeilijk pad in het leven."

- Ja, hij begon het helemaal opnieuw. Hij is inderdaad erg slim. De tonen van onverdraagzaamheid in de stem van de grootmoeder vervaagden. Ze zwijgt in onzekere afwachting.

- Onze kinderen hebben het recht om zichzelf te zijn, in tegenstelling tot onze goede wensen.

Plotseling ontdekte ik plotseling dat de jongen zeer aandachtig luisterde. Geworteld op de plek in het midden van het kantoor, met zijn gezicht naar mij toe, boort hij gespannen, als door mij heen, met zijn ogen in de muur.

'En je kleinzoon,' vervolg ik, terwijl ik snel naar mijn grootmoeder kijk, 'kan heel gelukkig en geliefd zijn, hoe hij er ook uitziet - zijn vader, moeder, grootvader, jij of helemaal niemand. Het belangrijkste is om jezelf te zijn. En hij heeft dit recht gekregen - om te zijn wat hij is. Zijn vader en moeder houden van hem om wie hij is, omdat ze hem zo hebben. Zelfs als moeder vandaag zo ver weg is, denkt ze de hele tijd aan haar zoon, mist - ik zeg dit allemaal al voor de jongen, met een blik vangend dat hij op weg is naar de bank, naar mijn huis.

Ik zei dit allemaal voor de jongen, en om hem niet in verlegenheid te brengen, keek ik alleen naar mijn grootmoeder en tante, maar ik was er zeker van dat hij alles hoorde. Ik voelde me dichtbij, en al snel voelde ik zijn hoofd op mijn schouder. Omdat ik bang was hem af te schrikken, bleef ik praten, terwijl ik enige spanning voelde in de ene helft van mijn lichaam, de rechterkant, waar hij zich vol vertrouwen aan vastklampte. Toen ik de spanning in de blik van mijn grootmoeder zag, realiseerde ik me dat ik bijna fluisterend sprak, alsof ik bang was om een duttend kind af te schrikken.

Ik bleef praten over hoe verveeld mijn moeder is, hoeveel ze werkt om te kunnen komen of mijn zoon naar haar toe te brengen. Toen vertelde ze hoe de zoon mist en lijdt zonder moeder.

Tot slot heb ik het onderwerp overgedragen aan mijn grootmoeder.

- Is het jouw schuld dat het is gebeurd? Maar wat geweldig dat je dochter jou heeft, zo'n geweldige moeder, die ze haar zoon vertrouwt. Maak je geen zorgen, - stelde ik haar gerust, - vervelen, verlangen is moeilijk, maar je kunt het aan. Het is niet nodig om bang voor hem te zijn, te entertainen en af te leiden. Je kunt hier eerlijk en op een volwassen manier over praten. Mis jij mij ook?

- En hoe, - zuchtte de grootmoeder bitter en huilde.

- Ja, dat begrijp ik, maar dat kan, maar hij mag zich niet vervelen? Jij lijdt, maar hij mag niet lijden? Het lijkt mij dat dit menselijk en heel normaal is - liefhebben, zorgen maken, wachten op een ontmoeting, lijden. Het is veel moeilijker voor een jongen als je doet alsof je medelijden met hem hebt, hem afleidt. Waar moet je spijt van hebben? Papa en mama zijn gezond, levend, houden van hem, zorgen voor hem, en hij is ook zo blij dat hij omringd is door liefdevolle en zorgzame grootouders, ooms, tantes en vrienden.

‘Je hebt gelijk,’ beaamt de grootmoeder, ‘ik moet per slot van rekening erg rusteloos zijn geweest, niet mijn kind. Maar hij is veel veranderd. Ik ben bang dat de moeder hem niet zal herkennen - en begint me om psychotherapie voor de jongen te vragen.

Ik ben het niet eens met haar voorstel en dien mijn voorstel beurtelings in:

- Laten we ons niet haasten. Laat de jongen met rust. Val hem niet lastig met amusement en uw zorgen en medelijden. Deel je twijfels met hem, vraag naar zijn verlangens en anticipeer er niet op: wil niet - pas, niet aandringen - of het nu eten, slapen, kleding of wandelen is. Pas goed op jezelf en let op hem. Bel me over een maand, anderhalve maand, dan gaan we nadenken wat we gaan doen, en indien nodig nodigen we papa ook uit.

Grootmoeder probeerde opnieuw aan te dringen, pratend over de voordelen van psychotherapie voor het kind, maar toen accepteerde ze mijn argument dat dit allereerst de toestemming van het kind moest zijn, dat nog niet bestond, en het was nodig om hem tijd te geven voor deze.

De jongen zat naast me en leunde niet meer tegen me aan. Op welk moment het gebeurde, merkte ik niet. Ik draaide me om en sprak hem aan, recht in zijn ogen kijkend. Hij schuwde deze ontmoeting van opvattingen niet.

- Je hebt alles gehoord en je kunt je mening geven aan je oma. Maar bepaal alles zelf. Als je nog een keer wilt komen, vertel het dan aan je grootmoeder of vader, of je tante (die tijdens de hele vergadering niets anders zei dan de bevestiging dat hij stopte met spelen met de kinderen en zijn naam beantwoordde).

Ten slotte vroeg de grootmoeder:

- Denk je dat alles in orde is?

Ik antwoordde eerlijk:

- Niet oké, maar het komt wel eens voor bij normale kinderen in een moeilijke situatie. En het hoeft geen ziekte te zijn.

Ik gaf toe dat ik het in eerste instantie ook voor de drempel van autisme nam, maar alles wat ik zag en hoorde, geeft me de hoop dat wat er gebeurt binnen de grenzen van de individuele norm is in een crisissituatie.

- Laten we wachten! Geef de jongen keuzevrijheid en kijk. Ik wacht op het telefoontje.

Twee weken later was het niet mijn oma die belde, maar diezelfde tante. Ze vertelde opgewonden over het feit dat de jongen onherkenbaar was. Is veel veranderd, speelt met kinderen, gaat naar de tuin, is veel zelfstandiger geworden. Al dit nieuws werd gemengd met dank namens de grootmoeder, die op het punt lijkt te staan met haar therapie te beginnen. 'Het zou leuk zijn,' dacht ik, maar ik zei niets.

Op haar vraag: “Nu durf ik zelfs niet te geloven dat alles voorbij is; is dit het effect van dat ene consult?” - Ik antwoordde ontwijkend:

- Misschien heeft de jongen het belangrijkste voor zichzelf gehoord, en dit verklaart alle positieve veranderingen die voor beiden duurzaam kunnen zijn.

Mijn tante vroeg zich af wat er zo speciaal was aan de jongen, maar ik hield zijn geheim en zei dat dit alleen voor de jongen zelf geldt.

Dit betrof echt alleen hem, zijn recht om identificatie met zijn vader te kiezen, die zijn grootmoeder, en misschien zelfs zijn moeder, niet accepteerde. Hij kreeg dit recht, of beter gezegd, vond het uit mijn woorden. Hij geloofde me, en dat was voor hem genoeg om zichzelf het recht te geven om zichzelf te zijn, om van zijn vader te houden zonder zich schuldig te voelen voor verraad en angst voor afwijzing. Hij hoeft zich niet langer te verschuilen in psychotische symptomen. Verboden mag!

Na dit telefoontje heb ik er niets meer van gehoord, maar vandaag, na 4 jaar, twijfel ik er ook niet aan dat alles in orde is. Voor zo'n intelligente, gevoelige jongen was één consult voldoende.