2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
In elke hechte relatie - kind-ouder, vrouw-man, vriendschappelijk - is het deel van onze kinderen en ons volwassen deel erbij betrokken.
Het deel van ons kind brengt al onze jeugdervaringen van interactie met de eerste naaste mensen - ouders, in relaties en samen met de ervaring, brengen we onze kinderambities, angsten en geleerde strategieën in voor interactie met de eerste belangrijke mensen in ons leven.
Samen met het kind leeft in de innerlijke wereld de Taxateur, de Tyrant, de Beheerser - het veroordelende deel dat de natuurlijke rechten van het Kind niet erkent.
Zij is verantwoordelijk voor de naleving van het kind met de regels van aanpassing aan de allereerste naaste mensen die te zijner tijd zijn geleerd.
Hoe traumatischer de eerste levensjaren waren, hoe meer deze verwachtingen en automatische aanpassingsstrategieën werken.
en de meer onverzoenlijke Tyrant.
We voelen dit innerlijke drama als eenzaamheid, pijn door onvervulde behoeften, slechtheid (wanneer we "in het Kind" zijn)
of zelfhaat, zelfafwijzing, veroordeling, zelfonderdrukking (indien geassocieerd met de tiran).
Het traumatische migreert voortdurend van het kindergedeelte naar het tirannieke, afwisselend behoefte ervaren, dan zelfonderdrukking, dan schuldgevoel, dan zelfbeschuldiging, dan angst, dan aanvallen op zichzelf, enz.
Ons volwassen deel is in staat dit innerlijke Kind met al zijn kwetsbaarheden te accepteren, stelt ons in staat onszelf en onze behoeften op de eerste plaats te stellen, het stimuleert zelfbescherming, zelfrespect, erkent de rechten om bijvoorbeeld geld aan onszelf uit te geven, te doen wat we liefhebben, kiezen met wie communiceren, enz.
Dit volwassen deel, dat alle essentiële rechten en waardigheid voor het kind erkent, erkent ze voor alle andere kinderen, d.w.z. is de belangrijkste schakel in een gezonde, constructieve interactie met andere mensen.
Als alleen het kind en de tiran aanwezig zijn in de interne structuur, vindt communicatie, inclusief nauwe communicatie, dienovereenkomstig plaats op hetzelfde niveau. Het kind heeft nodig, wacht, past zich aan de Ander aan, de tiran verwijt, beschaamt, verwacht naleving van een bepaald ideaal.
En we herinneren ons dat hoe sterker het trauma, hoe harder deze interne patronen in contact worden gebracht.
Ik ga geleidelijk over naar het hoofdidee van dit artikel - wat voor soort relaties kunnen constructief, voedzaam, levensstimulerend zijn en ook - waar moet ik me op concentreren zodat ze helemaal aan het begin zijn?
Maar eerst wil ik een heel belangrijk onderdeel opmerken.
Ons kinderlijke deel creëert, naast wat hierboven is beschreven, gehechtheid.
We kiezen intuïtief een persoon die (naar onze mening) aan onze behoeften kan voldoen en genegenheid met hem kan creëren.
Gehechtheid wordt ervaren als een diepe emotionele band en wordt, zoals gezegd, geboren in het kinderdeel.
Al onze hechte relaties zijn gebaseerd op deze drie walvissen, of beter gezegd, delen, en de kwaliteit van deze relaties hangt af van de kwaliteit van de interne interacties tussen het kind, de tiran en de volwassene.
In therapie streven we ernaar om ervoor te zorgen dat het gewonde kind buiten de invloed van de tiran komt en onder de 'zorg' van het volwassen deel valt.
Het volwassen deel accepteert, vergeeft, moedigt aan en draagt op alle mogelijke manieren bij aan scheiding, scheiding van ouderfiguren. Omdat we "in het volwassen deel" zijn, voelen we vertrouwen in onszelf, in onze sterke punten. We hebben het gevoel dat we verschillende levenstaken aankunnen. De volwassene moedigt minder ongezonde verslaving aan.
Bedenk dat als er in een relatie alleen een kind is met zijn gehechtheid en verwachtingen dat iemand anders voor hem zal zorgen, en een tiran die de behoeften en rechten die hij nodig heeft verbiedt en onderdrukt, dan rest er niets anders dan te hopen dat een belangrijke Ander.
Wie zal toestaan, accepteren en warmen.
Uit alles wat hierboven is gezegd, volgt dat we in relaties met andere mensen ook met hetzelfde driemanschap te maken zullen hebben, en dan is het heel belangrijk om te begrijpen - in welke onderlinge relaties de drie delen van de Ander zijn.
Ik zal me nu concentreren op partnerschappen tussen vrouwen en mannen, hoewel deze criteria met een zekere mate van waarschijnlijkheid in elke hechte relatie passen.
Dus, op welke gronden kunnen we het waarschijnlijke vooruitzicht van hun ontwikkeling bepalen?
We moeten aandacht besteden aan de aanwezigheid van het vermogen.
1. Het vermogen om afgescheiden te zijn en de bereidheid om de ander als afgescheiden te zien. Een andere persoon zegt "ik" en hij vraagt naar jou. Hij fantaseert niet over jou, hangt geen etiketten, fantaseert niet, spaart niet zonder te vragen. Hij vraagt, hij is geïnteresseerd in jou.
2. Mogelijkheid om betrokken te zijn. Hij reageert op wat je zegt en reageert met gedachten en gevoelens op jouw gedachten en gevoelens. Als de Volwassene afwezig is, kan de persoon niet betrokken raken, hij is alleen in contact met zijn eigen wereld, hij kan niet in contact zijn met de wereld van de Ander.
3. Bereidheid tot geleidelijke aanpak. Het kind wil direct lichamelijk contact (bijvoorbeeld seks) of sluit zich als hij bang is voor intimiteit, of loopt weg. Als er geen Volwassene is, dan is er niemand om zo'n Kind te kalmeren in zijn angst voor de Ander. Het bange Kind verdedigt zich bij voorbaat. De volwassene helpt om te gaan met de onzekerheid in de geleidelijke ontwikkeling van de relatie.
4. Het vermogen om anders-zijn te accepteren zonder er ruzie over te maken. Als je ongelijkheid wordt uitgedaagd en je niet het recht geeft om je eigen waarden, opvattingen, overtuigingen te hebben, dan heb je te maken met een bang kind en een tiran die met hem samenwerkt en jou beschuldigt - nu jij.
5. Mogelijkheid tot mededogen, empathie, steun
Het is vrij duidelijk dat de Tyrant op zijn best in staat is om les te geven, kritiek te geven, maar op geen enkele manier te ondersteunen.
Het kind weet alleen spijt te hebben, maar kan het lijden niet delen.
Mededogen (niet uit plicht!) is alleen in staat tot iemand die de betekenis van zijn eigen lijden heeft ingezien en het ten behoeve van zichzelf heeft ervaren.
Velen hebben het vermogen om gehecht te zijn, maar niet iedereen heeft het vermogen om lief te hebben (aanvaarden) en te respecteren.
Deze vaardigheden zijn opgebouwd met Zinvolle ervaring, de noodzaak om volwassen te zijn.
Natuurlijk zullen kinderen in elke relatie aanwezig zijn.
En trouwens, je bereidheid om je Kind (je kwetsbaarheid) open te stellen voor de Ander - dat wil zeggen, je Vertrouwen om deze kwetsbaarheid te openen, is het belangrijkste criterium voor de vooruitzichten op een relatie.
Aanbevolen:
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
TYRANIA IN PARTNERSCHAP RELATIE: VERNIETIGING VAN DE RELATIE MET ANDERE MENSEN
Een van een vrij breed arsenaal aan methoden die dienen om volledige overheersing over het slachtoffer te bereiken, is de vernietiging van communicatie met andere mensen. Zolang het slachtoffer connecties onderhoudt met andere mensen, is de macht van de tiran niet compleet.
Relatie Met Haar Man. Hoe Je Relatie Met Je Man Redden?
Relatie met haar man. Hoe familierelaties te redden als een rilling onaangenaam ademde van je man? Als hij stopte met met je te praten en zijn problemen te bespreken? Als communicatie alleen plaatsvindt over huishoudelijke, financiële en ouder-kindonderwerpen en wordt uitgevoerd in de vorm van een productieplanningsvergadering?
Welke Fasen Doorloopt Elk Paar In Een Relatie?
Percelen met sprookjes en mythen kunnen ons op veel manieren helpen met wijsheid. Het is echter niet alleen belangrijk om ze te lezen, maar ook om ze te kunnen ontcijferen. Conclusies, of beter gezegd, de kennis die de specialist opdeed over de relatie, naar aanleiding van de analyse van sprookjes.
Met Welke Vrouwen Willen Mannen Geen Relatie?
Bijna elke volwassen en emotioneel volwassen man wil een vrouw naast zich zien. Om verschillende redenen missen mannen de emotionaliteit die vrouwen hebben, de vrouwelijke energie geeft een man een soort van oplading en is dat niet een voor de hand liggende factor die de relatie tussen een man en een vrouw grotendeels beïnvloedt.
