2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Hoeveel hangt af van de relatie tussen man en vrouw
En zelfs niet van de vraag of ze vriendschap, warmte of op zijn minst een schijn van normale relaties konden onderhouden. En van of ze een stel zijn, geliefden
Vreemd genoeg klinkt het, maar dit gegeven bepaalt niet alleen een gezond of ongezond gezinsklimaat, maar is ook bepalend voor een aantal psychosomatische klachten bij kinderen. Seksualiteit van volwassenen, 'gemorst in het veld', niet gericht op een andere volwassene, dwingt het kind om te reageren. En omdat het niet kan 'reageren' zoals een volwassen kind, reageert het met een ander orgaan, bijvoorbeeld de huid. De huid is over het algemeen een orgaan dat onze lichamelijke grens vormt, en als de grenzen van het kind worden geschonden, kunnen huidaandoeningen dit aantonen. Jeukende, schilferige, gezwollen, rode armen en benen, vooral aan de binnenkant van de dijen, kunnen een teken zijn dat de grenzen van de baby worden overschreden. Hij wordt gedwongen te reageren op volwassen seksualiteit. Volwassenen "snijden" dergelijke momenten vaak en dicht niet door. Een moeder kan met een kind slapen (en het is niet zo belangrijk of het een dochter of een zoon is), ze kan halfnaakt of helemaal naakt door het appartement lopen, haar naar haar badkamer laten gaan; vader omhelst zijn dochter en drukt haar tegen zijn naakte lichaam. En zelfs dit alles is misschien niet zo, volwassenen kunnen worden dichtgeknoopt met alle knopen, maar er is iets dat niet kan worden dichtgeknoopt of verborgen - volwassen seksualiteit. En als het niet op een andere volwassene is gericht, als het niet gefocust is, niet binnen het paar wordt opgehoopt, maar gewoon in het veld zweeft, dan reageren kinderen erop. Sommigen reageren met de huid, sommigen met een eeuwig verstopte neus, sommigen met een constante ontsteking van de nasopharynx, sommigen met astma, sommigen met neurosen - bijvoorbeeld het verlangen om zichzelf constant te wassen en te reinigen.
Wat eraan te doen? - zult u logisch vragen.
respecteer vooral de grenzen
Iedereen heeft zijn eigen bed, zijn eigen ruimte, zijn eigen territorium, zijn eigen recht op intimiteit. De dingen die mensen gewoonlijk achter gesloten deuren doen, moeten daar gebeuren. Je gaat toch niet van kleding veranderen in het bijzijn van vreemden? En in korte broek voor de vrienden van haar man lopen? Waarom sluit je de badkamerdeur niet? Ik kende een gezin dat lange tijd helemaal geen badkamerdeuren had.
Idealiter zouden de deuren van de slaapkamer van de ouders te allen tijde gesloten moeten zijn, in het onvolmaakte - in ieder geval 's nachts.
Ik hoor de verontwaardigde uitroepen van enkele kameraden: “Wacht! Maar we zijn geen vreemden! Wij zijn een familie!"
Jij en je man of vrouw - ja. Wat je met je seksuele partner kunt doen, kun je absoluut niet doen met een kind. Dit zijn verschillende niveaus van relaties en grenzen.
Ik ken een vrouw die aanhoudend kwam om te veranderen waar de hele familie samenkwam, ze kon haar bh uitdoen en voor haar volwassen zonen gaan staan met blote borsten, enthousiast communicerend. Dat deed ze altijd al vanaf het moment dat ze ze borstvoeding gaf. Volgens haar is er niets veranderd - het zijn haar zoontjes gebleven. "Dit zijn mijn kinderen! Wat is daar mis mee !?"
Seksualiteit is zoiets, je weet niet waar het zal schieten. Misschien wel - in onbewust incestueus gedrag. In dergelijk gedrag, wanneer een volwassene, zonder het te beseffen, zijn kind verleidt.
De grenzen van intimiteit voelen is heel belangrijk. Je eigen grenzen, de grenzen van de ander en de grenzen van de intimiteit van het stel. Als je goed bent met je eigen grenzen, dan is het veel gemakkelijker om het recht van de ander op persoonlijke ruimte te accepteren en te begrijpen waar de grenzen van de intimiteit van jullie paar liggen, hen te scheiden van andere mensen en vooral kinderen.
Kinderen die opgroeien in gezinnen waar de grenzen chronisch worden overschreden, waar sprake is van onbewust incestueus gedrag van de kant van hun ouders, kunnen opgroeien tot afstandelijke ouders. Bang voor "dit" in de kindertijd, bang om niet met hun eigen seksualiteit om te gaan, niet om de grenzen te bewaken, bouwen ze een ondoordringbare muur tussen zichzelf en de kinderen, bang om het kind nog een keer aan te raken, vooral het kind van het andere geslacht. De waarheid is dat kinderen gewoon aanraking nodig hebben, ze hebben tederheid, liefde en warmte nodig. Kinderen die geen fysiek contact krijgen met een liefdevolle, zorgzame volwassene lijden net zoveel als kinderen van wie de grenzen zijn overschreden. Een volwassene moet een subtiel gevoel hebben voor zijn eigen grenzen van intimiteit en de grenzen van de intimiteit van het kind.
het is belangrijk om te onthouden dat het lichaam van het kind zijn persoonlijke territorium is en niet het eigendom van zijn ouders
Dit is zijn soevereine land. En lichaamsmanipulatie, vooral het binnendringen in het lichaam (zoals klysma's en injecties) wordt onbewust gezien als seksueel misbruik. Denk hier eens over na de volgende keer dat je een kind behandelt, misschien zijn er wat meer zachte manieren om hem te redden, waarbij je het zonder geweld kunt doen.
Met de grenzen van de intimiteit van een individuele persoon, is het altijd moeilijk voor ons geweest.
Tot nu toe bestaan er nog gewone toiletten op scholen; op een serieuze universiteit zag ik een toilet zonder deuren. Op de school waar mijn jongste dochter studeert, kleden jongens en meisjes zich samen in dezelfde klas voor lichamelijke opvoeding. Ik zal het moment niet vergeten waarop wij Sovjet-schoolkinderen naar de sportschool werden gedreven voor een medisch onderzoek en alle meisjes naakt in de rij voor de orthopedist stonden. Wat zijn hier de grenzen van intimiteit…
Volgens de resultaten van psychologisch onderzoek: het meest traumatische voor mensen in gevangenissen is niet de gevangenisstraf, maar het ontnemen van het recht op intimiteit. Onthoud dit als u besluit een "open kantoor" te organiseren waar werknemers elleboog aan elleboog zitten, zo niet moeilijker.
een persoon heeft grenzen nodig, niet alleen in de openbare ruimte, maar ook in een gezin
Ik herinner me de uitroepen van een vader van het gezin: “Ik haat het om de deur dicht te doen! Als we een gezin zijn, dan moeten alle deuren open!'
Elke persoon zou een ruimte moeten hebben waar hij zich kan terugtrekken en waar niemand het recht heeft zich binnen te dringen - dit is zijn recht op intimiteit, op zijn eigen wereld, zijn territorium, waar hij zich kalm en beschermd voelt. En het is zijn beslissing - of hij je daar binnen laat of niet. Als een kind de mogelijkheid heeft om zijn kamer af te sluiten met een sleutel, dan hoeft hij niet uren op het toilet of in de badkamer te zitten, hij zal zich rustig kunnen voelen in zijn kamer.
En heb je zelf een plek, naast het toilet, waar niemand je lastigvalt?
Gelijktijdig met de persoonlijke grenzen zijn er de grenzen van het paar, waar andere mensen niet naar binnen mogen, en kinderen zijn over het algemeen verboden. Kinderen hebben geen plaats op het gebied van seks.
Dit zijn echte territoriale grenzen - je eigen kamer, gesloten deuren, zorg voor je eigen privacy. (In veel gezinnen is de slaapkamer van de ouder een "hal" of "woonkamer" of zelfs een doorloopkamer zonder deuren.)
En "virtuele" grenzen - wanneer de seksualiteit van een volwassene gericht is op zijn seksuele partner, en niet op het kind.
Dit is waarschijnlijk het moeilijkste van allemaal.
als het met echte grenzen meer en minder duidelijk is, is dit dat het onder controle is en het is voldoende om een aantal regels te volgen en alles is "ok", dat wil zeggen dingen die niet onder kleding kunnen worden verborgen en niet kunnen worden omheind met deuren. het is zijn eigen seksualiteit
En dank God dat je het hebt. Een andere vraag is dat de seksualiteit van een volwassene gericht moet zijn op een andere volwassene, en als deze volwassene er niet is, rent hij onrustig rond en raakt gehecht aan het kind. Ze wordt "verheerlijkt" door het kind. Onbewust "verheerlijkt". Ja, en het is waarschijnlijk niet zo gemakkelijk voor u om te begrijpen wat er gebeurt, hoewel sommigen nog steeds hun eigen opwinding of 'iets verkeerds' voelen bij het aanraken en strelen van het kind, waardoor volwassenen zich ongemakkelijk voelen. Het probleem is dat als een man of een vrouw geen seksueel object heeft, om de een of andere reden zelfs de echtgenoot er nu niet is, de seksualiteit "het veld in vloeit" en gericht is op het kind. Op deze basis komt een heel scala aan psychosomatische stoornissen voor bij kinderen, om nog maar te zwijgen van het optreden van psychologisch trauma dat gepaard gaat met grensoverschrijding. Het kind lijkt niet te worden verkracht, de grenzen van zijn lichaam worden niet overschreden en het trauma dat gepaard gaat met seksueel gebruik verschijnt. Om van uw kind geen seksuele partner te maken, richt u daarom al uw seksualiteit tot een andere volwassene.
Het is duidelijk dat een vrouw de seks met haar man niet zomaar zal opgeven of haar leven zo zal opbouwen dat er geen mannen in zullen zitten, maar dit is een onderwerp voor een ander gesprek.
Nu is het belangrijk om één ding te begrijpen - wanneer de relaties tussen vader en moeder in een gezin verbeteren, wanneer passie ontstaat en ontwaakt in een paar, wanneer de grenzen van een liefdesidylle ontstaan, profiteert iedereen hiervan, en vooral kinderen
Kinderen stoppen met het dragen van de last van ouderlijke seksualiteit. En opgewonden raken waar ze het helemaal niet nodig hebben. Hun lichaam houdt op de roep van volwassen liefde te horen.
Ik zag de gekamde plekken op de armen van een tienjarig meisje onmiddellijk lichter worden nadat mama en papa zich herinnerden dat ze een stel waren en een nacht vol passie en liefde doorbrachten. En hoe een 6-jarige jongen stopte met dwangmatig handen wassen nadat zijn moeder in haar bed begon te slapen en niet meer in korte broek door het appartement liep.
Aanbevolen:
Huilende Mama, Papa, Ik!? We Gaan Naar De Kleuterschool
Ja, onze ouderlijke psyche is soms zo delicaat dat niet alleen het kind, maar vaak ook de moeder moet helpen uit tranen tijdens de scheiding op de kleuterschool. En de laatste tijd zijn er ook vooral ontroerende papa's. Maar wat als meelevende grootouders zich ook bij dit team voegen?
"Lieve Mama En Papa!" Echtscheidingsbrief Aan Ouders
Deze brief is geschreven door een zevenjarige jongen met een psycholoog tijdens een psychotherapiesessie. Het is bedoeld voor ouders die gescheiden zijn. Lieve mama en papa! Ik weet dat het vanaf het moment van je scheiding heel, heel moeilijk voor je is geweest
Een Lepel Voor Papa, Een Lepel Voor Mama. Over Voedselgeweld
Bij de receptie een gezin van drie: vader, moeder en zoontje van zes. De essentie van het verzoek: op de kleuterschool wordt het kind gedwongen alles te eten wat wordt gegeven. De jongen heeft al meerdere keren overgegeven. En ouders twijfelen, kunnen niet beslissen wie ze moeten ondersteunen:
Wanneer Mama En Papa Ruzie Maken
Een sprookje is een leugen, maar er zit een hint in, een les voor alle ouders… Er was eens een jongen die mama en papa behaagde met voorbeeldig gedrag, uitstekende eetlust, brieven van de kleuterschool, en alles was in orde met hem. En toen werd hij plotseling grillig en zeurderig, nachtmerries verschenen, lang vergeten angsten kwamen terug en de jongen begon te vechten op de speelplaats en de leraren begonnen bij de ouders te klagen over hun zoon.
KINDEREN IN ONZE KOOI. Papa En Mama In Ons
Wat is het verschil tussen onze gevoelens en de vorm van hun expressie. Hoe dubbelzinnig is dit! Vooral als het gaat om rolmodellen van mama en papa. Als de moeder roept: "Ik ga je nu slaan", is dit een vorm van uiting van angst voor het kind.
