2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Bij de receptie een gezin van drie: vader, moeder en zoontje van zes. De essentie van het verzoek: op de kleuterschool wordt het kind gedwongen alles te eten wat wordt gegeven. De jongen heeft al meerdere keren overgegeven. En ouders twijfelen, kunnen niet beslissen wie ze moeten ondersteunen: hun kind of hun leraar. Ze worden gedreven door zorg voor hun zoon, het kind eet thuis niet alles, wat als hij een aantal noodzakelijke stoffen mist? En de opvoeder lijkt een gezaghebbende figuur.
Een ander gezin: een moeder en opnieuw een zoontje van zes. Het gezin is incompleet, maar er zijn grootouders. Situatie: mijn moeder werkt veel en vaak moet ze haar grootouders om hulp vragen: om van de kleuterschool te worden gehaald, laten ze haar soms in het weekend gaan voor persoonlijke zaken. En de grootmoeder gebruikt eten als straf. Als een kind niet gehoorzaamt en aan geen enkele behoefte voldoet, wordt het gevoed met wat het niet wil eten en in hoeveelheden die het niet kan consumeren. En mama… mama steunt haar zoon inwendig. Maar: "Ik kan haar niets vertellen, ik kan niet met haar in conflict komen, ze zal weigeren het kind op te nemen, en ik heb geen andere keuze, ik ben hierin afhankelijk van hen (grootouders)." Dus in zijn ziel ondersteunt hij zijn zoon, maar uiterlijk beschermt hij hem niet, omdat "zijn handen gebonden zijn".
Derde familie: moeder, vader en dochter. Ze kwamen omdat: “De dochter eet niets, we worden gemarteld om haar te voeden. Elke maaltijd is een gevecht."
Alle drie de situaties, zoals u begrijpt, gaan over voedselgeweld. En gerangschikt naar ernst: het is moeilijk voor een kind om autoriteitsfiguren te weerstaan die van hen eisen dat ze eten. En als in het eerste geval de figuur gezaghebbend is (opvoeder), maar in principe een vreemdeling, en het is iets gemakkelijker voor een vreemdeling om terug te vechten, dan is het in het tweede en derde kind vele malen moeilijker - een gezaghebbende figuur binnen het gezin.
De gevolgen voor een groeiend persoon zijn naar mijn mening angstaanjagend:
- het proces van het vormen van de grenzen van het zelf van het kind wordt moeilijk, of het kind verliest het idee waar zijn grenzen liggen;
- soms slaagt het kind erin om innerlijk te begrijpen waar zijn grenzen liggen, maar verliest hij het vermogen om ze actief te beschermen;
- het kind verliest het contact met zichzelf, in plaats van zijn verlangens en behoeften steeds beter te differentiëren, zijn "willen en niet willen", houdt het kind op te begrijpen wat het wil, stopt het te horen en zijn eigen behoeften te onderscheiden.
Als volwassenen zullen we verschillende gevolgen zien van voedselmisbruik in de kindertijd.
Dit kan een persoon zijn met ongecontroleerde voedselinname, en bijgevolg zwaarlijvigheid en eindeloze worsteling met gewicht. Een persoon voelt niet wanneer hij vol is. Of hij voelt, maar kan niet stoppen, omdat het mechanisme van zelfgeweld is geactiveerd en verankerd. De man is volwassen geworden en voedt zich nu met geweld.
Het kan een persoon zijn wiens weigering om te eten bijna totaal is geworden - anorexia nervosa heeft zich ontwikkeld. En de persoon sterft in feite, maar eet niet.
Het kan een persoon zijn wiens rechten voortdurend door anderen worden geschonden, en in ernstigere gevallen vertonen ze ernstigere vormen van geweld jegens hem. Een persoon weet niet hoe hij zichzelf moet verdedigen, maar hij "weet hoe" anderen tot geweld uit te lokken.
Het kan iemand zijn die niet in staat is om zelf beslissingen te nemen, wacht tot iemand anders een beslissing voor hem neemt, of wanneer de situatie zelf op de een of andere manier is opgelost.
Het kan een persoon zijn die niet in staat is te begrijpen wat hij wil in het leven. Hij is voortdurend in pijnlijke pogingen om zijn eigen verlangens te begrijpen, te begrijpen, te bevatten. En uiteindelijk komt hij bij een psycholoog met het verzoek: “Ik begrijp niet wat ik wil. Ik kan mezelf helemaal niet horen. Er is een man opgegroeid die het contact met zijn behoeften heeft verloren.
Het lijkt erop dat wat eenvoudiger is: hij beschreef de mogelijke gevolgen voor de ouders en gaf directe en eenvoudige aanbevelingen: "Gedwongen het kind voeden." Ondersteun in het eerste geval het kind, niet de leraar. Zoek in het tweede geval naar een manier om met je grootmoeder te onderhandelen. In het derde geval is het elementair om het kind honger te laten krijgen en na een tijdje te ontvangen: "Mam, ik wil eten!"
In feite accepteren mensen zelden directe aanbevelingen. Daarom “loop” ik in mijn werk vaak rond, “verwijder” het kind uit het middelpunt van de aandacht en “plaats” het in het middelpunt van de aandacht van de ouders zelf. Samen met mijn ouders ga ik op zoek naar hun eigen eetgewoonten. Wat vinden ze leuk, wat vinden ze niet leuk? Wanneer en hoeveel eten ze zelf? Wat eten zij? Waarom eten ze: omdat het lekker is of omdat het gezond is? Hoe worden boodschappen in het gezin ingekocht: naar keuze van één persoon of rekening houdend met de wensen van het hele gezin? Iedereen moet eten wat gekookt is, of is elk ouderpaar vrij om iets van zichzelf te eten? Hoe zijn deze gewoonten ontstaan? Hoe verhouden de volwassenen die voor mij zitten zich nu met hun eigen voeding tot deze gang van zaken? Wat zullen ze doen in sociale conflictsituaties? U kwam bijvoorbeeld op bezoek en een van de gerechten is walgelijk? Zullen ze het met geweld opeten, liegen over allergieën of ronduit weigeren ("Ik hou niet van gestoofde courgette")? Hoe tolerant zijn mensen met andere voedselverslavingen (vegetariërs bijvoorbeeld)?
Vaak vinden ouders tijdens zo'n zelfonderzoek het antwoord op de vraag waarmee ze kwamen. Als beide ouders bijvoorbeeld begrijpen dat ze zelf eten wat ze willen, en op een feestje is het onwaarschijnlijk dat ze onaangenaam voedsel met geweld eten, verdwijnt de vraag wie te ondersteunen, de leraar of de zoon, vanzelf.
Soms beginnen ouders zich hun eigen jeugdrelatie met eten te herinneren en doen ze ontdekkingen over zichzelf. “Het blijkt dat ik elke dag soep van mijn vrouw eis, niet omdat ik van soep houd, maar omdat ik in mijn jeugd heb geleerd dat het goed is om zo te eten!” Soms is het mogelijk om in jezelf, een ontwijkend kind van een lepel te eten, de eigen ouder vele jaren geleden te herkennen en na te denken, is het de moeite waard om het scenario verder te herhalen?
Hoe ga je om met dergelijke verzoeken?
Aanbevolen:
Een Verhaal Over Papa. Verhalen Om Je Te Helpen Met Verlies Om Te Gaan
- Wat is er met je aan de hand, lieverd?" - vroeg oma Lida. -Eng, oma. Soms kan ik niet slapen, 'antwoordde ik met een zucht en voelde mijn keel krampachtig samenknijpen, alsof iemand er met sterke handen in kneep. - Waarom? - Oma trok vragend een wenkbrauw op, terwijl ze aan de tafel tegenover me ging zitten, - Wie liet je schrikken?
Ik Ben Een Vrije Man, Maar Met Papa, Mama Ben Ik Voor Altijd
Onzichtbare draden verbinden ons met andere mensen: partner, kinderen, familie, vrienden. De allereerste en sterkste band is ongetwijfeld de band met de moeder. Eerst wordt het kind met de moeder verbonden door de navelstreng, dit is een echte fysieke verbinding, daarna wordt de fysieke verbinding vervangen door een emotionele, energetische verbinding.
Een Briefje Zonder Titel Over Een Nieuwsgierig Meisje, Haar Tante En De Molen. Of Kort En Eenvoudig Over Wie Een Psychoanalyticus Is
Op een dag stelde mijn neefje van acht me de vraag: wat moet ik doen? 'Psychoanalyticus,' zei ik en stopte, zonder naar haar ronde ogen te kijken. - Hoe is het? - volgde een logische vraag. En hoe leg je een kind van acht uit wat haar tante doet?
Over Voedselgeweld
- Een lepel voor mama, een lepel voor papa! - het zijn deze woorden die in de toekomst vaak ernstige problemen bij een persoon veroorzaken. Kinderen die als kind moesten eten, lopen risico en hebben meer kans op eetstoornissen die nu officieel als een ziekte worden erkend.
Mama, Papa Huilen, Ik Ben Een Aanpassing!? Deel 2
En nu zullen we, op basis van de conclusies gepubliceerd in het eerste deel van dit artikel, de basisprincipes vormen van een andere benadering van adaptatie. Aanpak van DIRECTE DEELNAME van een ouder in het proces van aanpassing van een kind aan de kleuterschool.