KAN IK EEN HOOFD VAN DE AARDE WAKKEN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een traumatisch persoon heeft kenmerkende filters van binnen: hij verwerpt alles wat warm en accepterend is, en accepteert alles wat kritisch en devaluerend is. Al raakt hij tegelijkertijd gewond.

Dit verbazingwekkende fenomeen bestaat omdat

1. Het traumatische had als kind geen ervaring van acceptatie. Hoe hard je ook probeert, wat je ook doet, alles is niet zo, alles is slecht. Of niet goed genoeg.

De belangrijkste opvoedingsboodschap: “Je bent niet wat ik wil. Wees anders, handig voor mij."

2. De opvoeder gebruikte acceptatie als lokaas voor verder gebruik.

Geleerde lessen: goede meisjes en jongens krijgen lof, slechte - agressie, ontevredenheid, afwijzing, wraak, enz.

3. Als de barmhartigheid van de verzorger werd vervangen door woede (hitte wordt chaotisch vervangen door koude), fixeert de traumatische persoon zich op het verlies: aan alle goede dingen komt zeker een einde.

Ervaring opgedaan: we dromen alleen van vrede, wees alert, kijk, controleer - wanneer de wind verandert. En wees hier klaar voor.

Zo'n persoon is altijd bezorgd, bang om warmte op te nemen, omdat het geheugen vertelt: dan zal er een pauze zijn, het zal slecht zijn. Niet in staat om onzekerheid, onzekerheid te verdragen, veroorzaakt hij zelf een breuk in relaties. "Beter een gruwelijk einde dan eindeloze horror."

Op deze manier weigert de behoeftige keer op keer wat hij het meest nodig heeft - acceptatie, warmte, menselijke aandacht, zorg, interesse.

“Deze man wil iets van mij”, denkt de vrouw die het compliment kreeg.

“Ik werd bij toeval geprezen en binnenkort is alles voorbij”, denkt de ander, niet gelovend dat ze gewaardeerd kan worden door haar bazen en klanten.

"Je moet heel hard je best doen om goed te zijn om aardig gevonden te worden", -

dit is de onbewuste boodschap van mensen die overtuigd zijn van hun slechtheid, die niet geloven in hun belang voor andere mensen.

Als je met zulke reacties op de wereld reageert, dan weiger je, omdat je honger hebt, te eten.

Waarom?

Om jezelf te begrijpen, is het goed om de volgende vragen te beantwoorden

Wat vind ik van complimenten, complimenten, aandacht voor mezelf, voor mij zorgen? Vertrouw ik de mensen die ze weggeven? Zo niet, waarom niet?

Hoe verhoudt dit zich tot wat mij als kind is overkomen?

In hoeverre voelde ik het recht om mezelf te zijn - met mijn gevoelens, verlangens, onwil, ongehoorzaamheid? Werden ze met respect en begrip behandeld?

Of moet ik alleen aan de verwachtingen van de opvoeders voldoen?

Wat gebeurde er als ik op de een of andere manier anders was, niet wat werd verwacht? Zou ik zo anders geaccepteerd kunnen worden, niet verwacht?

Door warmte af te wijzen, koude te verzamelen, houdt het traumatische niet op acceptatie nodig te hebben.

Hij blijft wachten op erkenning van zijn goedheid, erkenning van het recht op zijn bestaan, op zijn rechten - van mensen die belangrijk voor hem zijn.

In de cliënttherapie voel ik deze verwachting.

Het wordt niet gesproken, maar het hangt als een dichte massa in de lucht.

Een dichte massa van verlangen, bitterheid, wrok en woede. En hoop.

Ik weet het: totdat mijn cliënt spreekt, zijn verwachting van mij (en in feite van zijn moeder) niet uitspreekt, zal hij niet wijken. Hij zal niet voor zichzelf zorgen, hij zal niet van zichzelf willen houden, hij zal weigeren zijn talenten en verdiensten te erkennen.

'Verwacht je iets van me? Iets goeds? Vergunningen?” vraag ik.

Het innerlijke kind wil dat ik (en in feite zijn moeder) zeg:

Je hoeft niet zo hard te werken, ga spelen. Ik hou ook zo van jou.

Ik heb je niet nodig om voor mijn gevoelens te zorgen, ik kan het zelf aan;

Je kunt jezelf, je talenten laten zien zonder angst. Ik zal je steunen.

Ik had het mis toen ik je gevoelens niet serieus nam. Ze zijn erg belangrijk, je kunt ze vertrouwen.

Ik zal je niet verlaten als ik iets niet leuk vind in je keuzes;

Ik blijf in een relatie met je, zelfs als onze keuzes niet samenvallen.

Vertel me wat je interesseert. Ik wil echt weten wie je bent.

Jonge kinderen willen echt toestemming om niet alleen goed en gehoorzaam te zijn.

Ze willen van het leven proeven, spelen, risico's nemen, zelf zoeken.

En ze hebben echt relaties nodig met mensen die belangrijk voor zichzelf zijn.

"Het is me als kind nooit gelukt om de navel van de aarde te zijn", vertelde een cliënt me.

En ik wil heel graag in de schijnwerpers staan…. Zodat mensen in de buurt zeggen: "Wat een mooie meid, wat doet ze alles goed!" En om klappen te krijgen… Ze klapten me vele malen.

Mag ik de navel van de aarde zijn?"

Ze wint, zoals veel trauma's, haar waardigheid en haar rechten van de vernederende innerlijke figuur - druppel voor druppel.

Ze is al enkele jaren in therapie en weet al hoe ze moet nemen (naar mijn mening is er van een theelepel)

Ik kan haar toestaan, wetende dat ze kan nemen: jij kunt!

Je kunt de navel van de aarde zijn. Voor mezelf. Dag, week, maand … Hoeveel je nodig hebt.

Luister naar jezelf, onderdruk verlangens niet, maar belichaam ze.

Sta jezelf toe om "niets te doen" … minstens een uur per dag, als je bang bent om jezelf vele uren tegelijk toe te staan))

Je kunt jezelf niet bij het nekvel naar de "onaangename" mensen slepen, ook al is het "noodzakelijk", maar sta jezelf toe weerstand te bieden. Of destructieve contacten volledig opgeven.

Je kunt de "navel van de aarde" spelen met dierbaren die je vertrouwt. Speel om de beurt … De belangrijkste voorwaarde is dat iedereen de navel bewondert, iedereen van hem houdt, ze klappen hem!

Een hongerig persoon kan geen genoeg krijgen als hij weigert te eten.

Het belangrijkste is om niet te vergeten te assimileren.

In psychologische termen - toe te passen.

Alles wat toegeëigend wordt, wordt geleidelijk een gewoonte)

Veronika Chlebova,