WAAROM IS HET ZO MOEILIJK OM DE EX TE VERGETEN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er waren eens ideale, perfecte wezens. Hun perfectie was dat ze absoluut holistisch waren, of, zoals psychologen nu zouden zeggen, volwassenen of volwassen individuen. Ooit werden androgynen trots op hun onafhankelijkheid, kracht en schoonheid en probeerden ze de goden aan te vallen. Hiervoor verdeelden de goden ze in tweeën en verspreidden ze over de hele wereld. En sindsdien zijn mensen gedoemd om hun helft te vinden

We hebben allemaal liefde nodig, "om je soulmate te vinden", zoals onze grootmoeders altijd zeiden. Liefde is een van de energieën die ons kracht geeft. Dat is de reden waarom iedereen ernaar streeft een gezin te stichten - een kleine wereld waar harmonie en liefde kunnen heersen. Voor velen is dit de belangrijkste zin van het leven. Als we die eenmaal hebben ontmoet, geloven we dat we onze soulmate hebben gevonden. Plotseling is een persoon die we niet eerder kenden van groot belang met ons begiftigd. We hebben de neiging hem zelfs die eigenschappen toe te schrijven die hij eigenlijk niet bezit. Het wordt volmaakt.

Op basis van welk principe kiezen we een levenspartner?

In sommige opzichten kan hij op zijn vader of moeder lijken, misschien qua uiterlijk, bepaalde kwaliteiten, beroep, gedrag. En het belangrijkste is dat hij enigszins op ons lijkt. We houden van een deel van onszelf erin, we identificeren ons ermee. Immers, "de helft" is een deel van mij. We proberen relaties op te bouwen waarvan we denken dat ze ideaal zijn. En wie zei dat deze persoon hetzelfde beeld van de wereld zou moeten hebben? Als zijn beeld van de wereld heel anders is dan het jouwe, zal hij weerstand bieden aan wat onnatuurlijk voor hem is. En om de kwaliteiten die hem worden toegeschreven te ontkennen. Of misbruik maken van de situatie. Er zijn veel scenario's. Het resultaat is één: mensen verspreiden zich en bewaren hun herinneringen aan hun vroegere dierbaren. Soms mijn hele leven. De breuk is vaak erg pijnlijk voor een of beide partners. Omdat de verwachtingen van de idealiteit van de ander, en dus de idealiteit van zichzelf, niet uitkwamen. Vele jaren later herinneren we ons onze eerste ideale liefde. In de loop van de tijd worden er zelfs meer positieve eigenschappen aan het liefdesobject toegeschreven dan tijdens het leven van de relatie. Of negatief, als je geluk hebt. Je kunt immers niet de helft van jezelf weggooien, toch?! Het is als het afhakken van een arm of een been. Fantoompijn.

De situatie wordt vooral verergerd in het geval van echtscheidingen, toen er al een gemeenschappelijk leven was, kinderen. Mensen lijken zich te hebben verspreid, maar blijven zich gedragen alsof ze nog steeds bij elkaar wonen. Er worden eisen aan elkaar gesteld, eisen. En hier rijst een grote vraag - waarom is het zo moeilijk om de ex te vergeten, los te laten? De vraag is de volwassenheid van de persoonlijkheid van beide partners.

Transactionele analyse suggereert dat er in ieder van ons drie egotoestanden zijn: ouder, volwassene en kind.

• Egotoestand van de ouder bevat houdingen en gedragingen die van buitenaf zijn aangenomen, voornamelijk van ouders. Uiterlijk uiten ze zich vaak in vooroordelen, kritisch en zorgzaam gedrag jegens anderen. Intern worden ze ervaren als oude ouderlijke vermaningen die ons innerlijke Kind blijven beïnvloeden. In relaties komt dit tot uiting in de investering van de ouder in buitensporige voogdij, de rol van een soort "mama" (papa), die er zeker van is dat de helft zonder haar zal verdwijnen, van honger zal sterven, bevriezen, enz. Wanneer er een breuk optreedt, is de houding "Ik heb de beste jaren voor jou, en jij …" Wrok, klacht, klacht … Maar niemand vroeg om de beste jaren op het altaar te zetten.
• De egostaat van het kind bevat alle impulsen die van nature bij een kind ontstaan. Het bevat ook een verslag van ervaringen, reacties en houdingen in de vroege kinderjaren ten opzichte van zichzelf en anderen. Het wordt uitgedrukt als het "oude" (archaïsche) gedrag van de kindertijd. Een klein kind is absoluut afhankelijk van zijn ouders (grote Anderen). In deze toestand gelooft een persoon dat iedereen om hem heen iets verschuldigd is, en vooral de eerste. Als de ex-vrouw de rol van het Kind heeft ten opzichte van de echtgenoot, is ze volledig afhankelijk van hem, kan ze niet alleen haar leven leiden, "kan niet zonder hem leven". Volgens haar is de ex-man verplicht haar tot het einde van haar leven te onderhouden, ook al was zij zelf de reden voor de scheiding. En als hij weigert, kan ze heel goed haar toevlucht nemen tot allerlei manipulaties en trucs om hem te ergeren. "Ik zal hem geen leven geven." Waarom? En daarom. De ex-man is in de rol van het kind als de vrouw de ouder was in de gezinsrelatie. Vaak beginnen zulke mannen te drinken - de ene verslaving (aan een belangrijk object) wordt vervangen door een andere. In deze toestand is hij inderdaad absoluut hulpeloos. "Kijk eens hoe ik van je hou, hoe slecht ik ben, ik ben klein, heb medelijden met me." De rest van het leven van het kind is gewijd aan het voorkomen dat de ex-partner ademt, in plaats van een nieuwe relatie op te bouwen zoals een volwassene.
• De egotoestand van de volwassene hangt niet af van de leeftijd van de persoon. Het is gericht op de perceptie van de huidige realiteit en op het verkrijgen van objectieve informatie. De volwassene is georganiseerd, goed aangepast, vindingrijk en handelt door de realiteit te verkennen, zijn opties te evalueren en zijn opties rustig te berekenen. Een volwassene is te vergelijken met een zelfvoorzienende androgyn die geen Ander nodig heeft om zijn heelheid te voelen. Een persoon in een volwassen staat verlaat een relatie voor eens en voor altijd en herinnert zich hun ex met een glimlach. Hij zal geen onnodige vergaderingen eisen, dingen regelen, schandaal maken of kinderen manipuleren. Hij bouwt rustig nieuwe relaties op, en vaak met succes, omdat mislukkingen uit het verleden hem er niet van weerhouden om in een gelukkige toekomst te geloven.

Ieder van ons bevindt zich op elk moment in een van deze drie egotoestanden.

Het moeilijkste is voor mensen die zich in de positie van kind of ouder bevinden. Omdat ze codependente relaties aangaan, wanneer ze op de een of andere manier hun leven om de ander heen bouwden, leefden volgens zijn interesses, zijn dromen, zijn, en niet hun eigen, leven. Hierover wordt ook gezegd "zet de ander in de vorm van een deelobject in zichzelf". Dat wil zeggen, hij fuseerde met hem, met een ander, met een geliefde. En daarom is het bij het afscheid ondraaglijk pijnlijk om een deel van jezelf te verliezen. Vandaar langdurige depressie, niet willen geloven, accepteren en loslaten van de huidige situatie. Het blijkt dat het object van liefde fysiek al weg is, verdwenen, maar op psychisch niveau leeft het nog steeds in het hart, in de ziel. En dan wordt alle liefde, alle haat uitgestort op degene die van binnen is … Onwil om te leven bij het afscheid is een verlangen om dat deel van zichzelf te doden dat ooit werd toegeëigend. Depressie is zelfgerichte agressie.

Natuurlijk is het verbreken van de relatie met een geliefde partner pijnlijk voor iedereen. Het verlies van 'je helft', een belangrijk object, is een trauma dat moet worden ervaren. Dit wordt even sterk ervaren als het overlijden van een dierbare, het is verdriet. En iemand is nog erger - woede, afgunst, een verlangen naar wraak worden toegevoegd aan verdriet. Ook het rouwwerk (door het verlies van een belangrijk object) moet slagen. Voor sommigen is dit een van de manieren om volwassen te worden. En het hangt alleen van ons af in welke positie we ons zullen bevinden als we uit de relatie komen - gemopper, iedereen de schuld geven van hun problemen en ontberingen, infantiele kinderen, iedereen de schuld geven van hun problemen en wachten tot iemand onze problemen oplost, of volwassenen, die nieuwe relaties en een gelukkig gezinsleven zullen opbouwen.

Wat kunt u doen om het verlies gemakkelijker te verwerken? Hoe je ex vergeten?

Dit pad is niet gemakkelijk, maar er kunnen natuurlijk aanbevelingen worden gedaan:

1. Accepteer het feit dat hij al weg is.
2. Probeer niet terug te brengen wat al is gestorven. Je kunt een gebroken beker niet lijmen.
3. Kwel jezelf niet met gedachten over hoe en met wie hij daar is in een ander leven. Vraag je vrienden niet naar hem.
4. Vind je interesses en hobby's. Bouw je eigen leven.
5. Verander de omgeving. Nieuwe mensen = nieuwe hobby's = nieuwe attitudes.
6. Beschrijf uw persoonlijke waarden en prioriteiten. Volg te allen tijde uw persoonlijke prioriteiten.
7. Begrijp dat jij de belangrijkste persoon in je leven bent!

Tegelijkertijd moet men natuurlijk begrijpen dat het onmogelijk is om het eerste te vergeten. Maar om ze met een glimlach te herinneren, als iets goeds, is vrij. Het betekent dat je je grieven vergeeft en ze bedankt voor een goede ervaring. Je negatieve emoties, irritatie, woede, jaloezie, afgunst - beletten je alleen maar om te leven. Als u ze niet zelf kunt recyclen, neem dan contact op met een specialist.

Hoe stap je uit de ouder- of kindpositie en word je een volwassene?

1. Neem verantwoordelijkheid voor jezelf. Niemand is jou iets verschuldigd en is tot niets verplicht.
2. Anderen zelf verantwoordelijk laten zijn. Ook u bent aan niemand iets verschuldigd en ook aan niemand.
3. Leer anderen vrijheid te geven. Iedereen heeft recht op zijn eigen mening en zijn eigen leven.
4. Sta jezelf en anderen toe om ongelijk te hebben. Niets is perfect in deze wereld.
5. Wens met heel mijn hart je exen geluk en focus op je eigen gelukkige leven. Je verdient het!