2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Mensen komen vaak bij mij met de vraag: is het mogelijk om dit of dat probleem zelf op te lossen, zonder hulp van een psycholoog? Is het mogelijk om zelf uit een depressie te komen? Is het mogelijk om een intern neurotisch conflict zelfstandig op te lossen? Van een fobie afkomen? Familieconflicten zelf oplossen?
Nu, dit is erg moeilijk. Er zijn een aantal redenen waarom het buitengewoon moeilijk is om in je eentje uit de problemen van het leven te komen.
1. We liegen tegen onszelf
Iedereen liegt tegen zichzelf, zelfs psychologen liegen tegen zichzelf, dus wenden ze zich vaak tot andere psychologen. We liegen tegen onszelf over hoe goed we zijn en hoe slecht we zijn. Het wordt tijd dat we onze ouders niet beledigen, het wordt tijd dat we uitstekende familierelaties hebben, het wordt tijd dat onze kinderen gelukkig zijn, het is een leugen dat we gelukkig zijn … We worden bedrogen als we problemen bij anderen zien, en soms als we problemen in onszelf zien. We liegen met een reden, maar omdat we ons schamen, we willen niet teleurgesteld zijn, we willen goed en de meest onschuldige blijven, of dat mensen die dicht bij ons staan goed blijven.
2. We zien onze fouten niet van dichtbij
Soms om de eerste reden. En soms, omdat we wat we zagen niet als een fout beschouwen. We kennen onszelf rechten toe waar we geen rechten hebben: op de vrijheid van een ander, op de wil van een ander, op een bijzondere houding. Eens, toen ik nog op school zat, maakte ik in het voorbeeld een volkomen domme fout. Ik schreef bijvoorbeeld 2 * 2 = 5. De leraar belde me en stelde voor dat ik de fout zelf zou vinden. Ik kijk naar het voorbeeld en zie niet wat het probleem is. Nou 5, wat is er mis? Zo is het ook op volwassen leeftijd. Alleen de taken zijn moeilijker en het antwoord is kieskeurig.
3. Onwil om verantwoordelijkheid te nemen, zoeken naar de schuldigen
En we willen onze fouten niet opmerken, omdat blijkt dat het onze schuld is. Ondertussen lijkt het erop dat een andere persoon de schuld krijgt (man, ouders, baas, collega, vriendin). Iemand de schuld geven is een onmisbare impuls van het innerlijke kind. Als er iets misgaat, betekent dat immers dat iemand de schuld krijgt. Zodra de dader wordt gevonden, moet hij worden gestraft. Omdat de schuldigen gestraft moeten worden! En hier blijkt opnieuw de gril - zelfs nadat de "schuldige" is gestraft, verandert de situatie om de een of andere reden niet, zijn de problemen niet opgelost …
4. Ik wil goed, perfect, perfect zijn
Immers, als ik, en niet iemand anders, het probleem heb gecreëerd, blijkt dat ik niet perfect ben, ik ben een slecht persoon, niet slim, slecht. En dus wil ik slim, goed, aardig, eerlijk, correct zijn!
5. Verkeerde conclusies uit ervaringen uit het verleden
Hier groeide de relatie niet samen, de geliefde ging naar een andere vrouw. Wat is de eerste conclusie die zich voordoet? Het is waar dat mannen klootzakken zijn, dat relaties puur verraad zijn, dat het leven pijn is. Verder worden deze conclusies in aanmerking genomen en worden de volgende stappen genomen op basis van valse concepten.
6. Een reeks valse, beperkende overtuigingen
Als het probleem is gecreëerd, hebben de overtuigingen van de persoon ertoe geleid, waarvan hij niet wil opgeven. Bijvoorbeeld: "Liefde gebeurt maar één keer in je leven." De eerste keer groeide niet samen, het werkte niet (eerste liefde eindigt zelden helemaal "leefde nog lang en gelukkig") en dat is het, dat is het. En een persoon zit verder met zo'n overtuiging, lijdt en ziet de zin van het leven niet, omdat de enige ware liefde een "profukan" is. De uitweg uit deze situatie is om de valse overtuiging te herschrijven. En hoe onafhankelijk te begrijpen welke overtuiging vals is en welke waar en constructief is? Alles wat we weten, nemen we immers vaak voor waar aan. Valse overtuigingen kunnen voortkomen uit een eerdere reden (onjuiste conclusies van ervaringen uit het verleden), of ze kunnen voet aan de grond krijgen, zoals afdrukken, introjecten (ergens die ze lazen, ergens vertelde mijn moeder, ergens waar ze een vriend bespioneerden).
7. Angst, onwil om oude pijn onder ogen te zien
We komen allemaal uit de kindertijd. En als er geen geld is, de man bedriegt, de kinderen niet gehoorzamen, de vriendinnen verraden, de bazen onder druk zetten, dan ligt de oorsprong van 99,9 procent van al deze problemen in de kindertijd. Het is die oude pijn die weerklinkt in huidige ervaringen. En om de huidige problemen op te lossen, moet je vaak in onaangename, pijnlijke herinneringen duiken. Dat wat zo lang was, werd zorgvuldig bewaard in de achtertuin van het geheugen. En hier wordt de krachtigste zelfsabotage ingeschakeld: "Ik wil niet! Ik kan niet! Ik zal niet!". Het is eng, pijnlijk om oude mentale zweren te openen, maar in je eentje is het helemaal niet realistisch. Het is alsof je zelf een tand uittrekt. We hebben medelijden met onszelf, we leiden weg van de oplossing van het probleem. Het is beter om kompressen te doen, naar meditaties te luisteren, yoga te doen en een kaars in de kerk te zetten.
Om je problemen zelfstandig op te lossen, moet je heel eerlijk zijn tegen jezelf, tegen jezelf. Je moet jezelf het recht geven om fouten te maken, jezelf toestaan zwak te zijn, niet perfect, niet perfect. Wees klaar om ELK van je gevoelens en wensen te accepteren, wat ze ook mogen zijn. Sta jezelf toe om te huilen, te schreeuwen. Wees voorbereid om pijnlijke ervaringen van aangezicht tot aangezicht onder ogen te zien. Stop met onszelf en anderen te veroordelen, onszelf en anderen te accepteren voor wie we allemaal zijn. Neem de verantwoordelijkheid om het probleem op te lossen, zonder om te kijken naar anderen, stop met zoeken naar de schuldigen. Schrijf een verwennerij voor jezelf op, vergeef jezelf, accepteer je verhaal als onderdeel van je ervaring, als bijdrage aan de schatkamer van wereldse wijsheid.
Aanbevolen:
Waarom Is Het Zo Moeilijk Om Van Een Liefdesverslaving Af Te Komen?
Emotionele (liefdes)verslaving is een van de meest voorkomende problemen van onze tijd. Statistisch gezien heeft 98% van de mensen de neiging om verslavende relaties op te bouwen. En psychologen hebben emotionele verslaving serieus de ziekte van onze eeuw genoemd.
Dit Is Een Moeilijk, Pre-moeilijk Gegeven. Weten We Hoe We Moeten Accepteren?
Vrienden, ik wil de volgende vraag stellen over ons begrip: in hoeverre zijn wij allemaal en ieder van ons individueel in staat om een belangrijk, maar uiterst ongewenst deel van ons leven te accepteren - het deel dat we zouden willen, maar niet kunnen worden veranderd in hoe dan ook?
We Komen Allemaal Uit De Kindertijd, 1 "Leef Het Leven Niet Ten Volle En Dan Wordt Het Makkelijker Voor Je Dierbaren"
Het begin van dit verhaal in de kindertijd, evenals vele anderen. Bij conflicten in het gezin, of de negatieve stemming van de ouders, bond het kind zich aan zichzelf vast en geloofde dat de vader of moeder ontevreden over hem was. Niemand legde hem uit dat volwassenen verschillende gevoelens en emoties kunnen ervaren en dat de redenen totaal verschillend kunnen zijn, en niet alleen goed of slecht gedrag van het kind.
"Ik Heb Geen Probleem - Het Draait Allemaal Om Hem / Haar" Of Waarom Het Moeilijk Kan Zijn Om Met Getrouwde Stellen Te Werken
Echtparen kunnen om een aantal redenen moeilijk zijn om te communiceren, en de neiging om constant te vechten is slechts een van de opties waarmee we tijdens het werk te maken krijgen. Er zijn andere uitingen van resistentie bij huwelijkspsychotherapie geïdentificeerd, die hieronder zullen worden besproken.
Waarom Is Het Moeilijk Om Uit Elkaar Te Gaan?
Als we kijken naar de definitie van liefde in woordenboeken, geven ze zo'n definitie, liefde is een gevoel, diepe genegenheid, streven naar een persoon, sympathie. Als een gevoel inspireert liefde ons, inspireert, vult, verspreidt zich door het hele lichaam, als zoete nectar.
