2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Eerst moet je bepalen wat de grenzen zijn. Zelfs in het oude Griekenland bepaalde elke boer bijvoorbeeld de grens van zijn terrein en plaatste hij er beeldjes van de godheid van de grenzen op, die door alle inwoners zeer werden vereerd. Ze beschermden mensen tegen degenen die hun eigendom konden binnendringen en dwongen hen tot agressie en conflict. Het idee van grenzen is een idee dat ons beschermt tegen onnodige agressie. De emotie die evolutionair de verdediging van grenzen dient, is de emotie agressie.
Als het gaat om het stellen van grenzen voor kinderen, zijn er veel vervangingen. De eerste vervanging: we bedoelen wat we denken dat het nu is - wat we nu wel of niet willen. Bovendien kunnen we dezelfde actie in sommige situaties als correct beschouwen, maar in sommige situaties niet. Vervanging van de tweede: elke overtreding in de volwassen wereld brengt straf met zich mee. Lange tijd was de opvoeding autoritair: kinderen wisten dat elke overtreding van sommige regels en zelfs maar iets dat wordt uitgelokt door de ontevredenheid van een volwassene tot straf kan leiden. Nu kunnen ouders geen harde maatregelen nemen, althans niet in het openbaar. En dat vinden wij zelf niet acceptabel, aangezien we begrijpen dat dergelijke maatregelen een slecht effect hebben op kinderen, hun ontwikkeling en gezondheid.
De samenleving verwacht echter dat het kind zich goed zal gedragen (zoals in de tijd van autoritair ouderschap), maar tegelijkertijd kunnen de ouders niets doen. In zo'n situatie voelt de ouder schuld, angst, hulpeloosheid en verandert van een dominant zorgzaam individu in een schuldig hulpeloos wezen dat bang is voor het gedrag van zijn kind.
Het kind "vernietigt" alle zelfbeheersingsvaardigheden die hij had volledig, omdat voor hem dergelijk gedrag van een volwassene een alarmsignaal is
En angst vermindert het vermogen om zichzelf te beheersen en rationeel te handelen.
Dat wil zeggen, als we het hebben over de noodzaak om grenzen te stellen aan kinderen, bedoelen we soms een soort fantastische constructie: wanneer een kind zou doen wat we willen, maar het tegelijkertijd zou voelen als zijn behoefte of verlangen, zou hij al onze verboden onberispelijk, onvoorwaardelijk en tegelijkertijd niet verstoord.
Het is altijd de moeite waard eraan te denken dat u en uw kind niet gelijk zijn. En het is ook onmogelijk om met je kind aan weerszijden van de grens te staan. Hieruit volgt dat je niet in een staat van confrontatie met je eigen kind kunt vallen, je zult met hem nooit de grenzen hebben die tussen volwassenen bestaan. Daarnaast is het onze belangrijkste taak om het kind te beschermen en te verzorgen. En in zekere zin hebben we een gemeenschappelijke grens met hem.
Hier komen we tot een robuuster begrip van grenzen - dit zijn persoonlijke grenzen. De eenvoudigste verklaring voor persoonlijke grenzen is wat ik de mijne noem. Bijvoorbeeld mijn kamer, mijn spullen, mijn tijd, mijn kwaliteiten, enzovoort.
Om een kind te laten leren de persoonlijke grenzen van anderen te respecteren naarmate hij groeit, moet hij zichzelf in hun plaats kunnen verplaatsen. Dit begint rond de leeftijd van zes jaar te gebeuren, wanneer de controlelobben bij het kind rijpen. Ongeveer tegelijkertijd wordt veldgedrag (in de kindertijd is het een reeks impulsieve reacties op omgevingsstimuli) vervangen door vrijwillig gedrag en verschijnt er een vorm van zelfbeheersing. Daarom moeten we, wanneer we regels of verboden vaststellen, begrijpen of het kind in staat is om ze na te leven of niet.
Als we van een kind verlangen dat het de persoonlijke grenzen van anderen respecteert, moeten we er zeker van zijn dat we ze zelf respecteren. Hoe weet een kind dat het onmogelijk is om andermans spullen te pakken als iedereen, "en die niet lui is", zijn spullen pakt? Hoe weet een kind dat het verboden is om de kamer van iemand anders te betreden als we zelf deze regel overtreden met betrekking tot hem?
Als ouders in het gezin persoonlijke grenzen niet respecteren, schandalig zijn, elkaar beledigen, kunnen we dan verwachten dat het kind dit leert?
Daarom moet u eerst de volgorde in uw gezin heroverwegen.
Bovendien, als je jezelf toestaat om de persoonlijke grenzen van het kind te schenden, nadat je bent geslaagd in fysieke of emotionele druk, dan zal hij volharden, en dan zal hij je gaan saboteren volgens het scenario "niet gehoord - niet begrepen - niet vervuld". En als het tegelijkertijd in gezinnen verboden is om openlijk hun onenigheid te uiten met de noodzaak om iets te doen, en de onwil om actie te ondernemen onaanvaardbaar is, dan zal het kind in passieve agressie vervallen. Daarom is het niet de moeite waard om met een kind te praten over persoonlijke grenzen, terwijl jij, volwassenen, jezelf nog niets hebt vastgesteld.
Terugkomend op de emotie die het verhaal over de grens voedt - agressie, wil ik zeggen dat alles hier snel kan uitgroeien tot een confrontatie, een oorlog. Voor veel volwassenen is het probleem van het beschermen van hun persoonlijke grenzen onlosmakelijk verbonden met agressie. In zo'n situatie wordt het kind bang en stopt met iets te doen wat je niet leuk vindt. Maar zal hij in zo'n situatie leren de grenzen te respecteren?
Het is erg belangrijk om te onthouden dat het idee van grenzen dient om conflicten te minimaliseren. Als je grenzen stelt tussen een kind en een volwassene, dan doe je dat niet vanuit een gelijkwaardige positie. Jij en je kind zijn niet gelijk. Daarom bepaal jij de regels. Als je een dominante zorgzame volwassene bent die grenzen stelt, denk er dan over na of ze eerlijk zijn, niet in het begin dat je je er zorgen over maakte, of het kind klaar is om ze na te leven. Jij - in de rol van een wijze heerser, moet deze wetten constant "verdraaien" en toezicht houden op de naleving ervan.
Aanbevolen:
De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?
Sommige kinderen, die volgens hen door hun ouders in liefde zijn grootgebracht en met allerlei zorg omringd, zijn volwassen geworden, om de een of andere reden niet te popelen om een relatie met mama en papa te onderhouden. Of ze verwijderen zelfs hun ouders uit hun leven - ze omzeilen hun huis, weken, maanden, soms bellen ze jaren niet en zeggen zelfs direct:
HOE LEREN LIEFDE TE LEREN?
In dit artikel wil ik antwoord geven op de vraag van een van mijn lezers hoe je tenslotte kunt leren liefhebben? Om te leren om een ander gezond en volwassen lief te hebben, moet je eerst leren van jezelf te houden. En vul zelfstandig die interne tekorten aan die in de kindertijd zijn gevormd door een gebrek aan liefde, acceptatie, steun, goedkeuring en bescherming.
Grenzen. Moet Ik Bouwen? En Hoe?
Grenzen … Dit woord wordt voortdurend en in verschillende interpretaties herhaald: "Je moet je grenzen aangeven." "Je liet je grenzen overschrijden" “Hoe stel je grenzen? Mijn dierbaren schenden ze voortdurend "
Privé Kinderpsycholoog: Wat Helpt Om Een band Met Kinderen Op Te Bouwen?
Privé kinderpsycholoog: wat helpt om een band met kinderen op te bouwen. Tips van een privé-kinderpsycholoog over hoe je een band met kinderen kunt opbouwen. Studies hebben aangetoond dat drie factoren de thuisomgeving beïnvloeden: de competentie van de ouders, de aanpassing van het kind en de tevredenheid van het huwelijk.
Waarom Is Het Belangrijk Voor Kinderen Als Ouders Lachen, Of Hoe Kinderen Te Leren Improviseren?
Bijna iedereen heeft wel een vriend die elke keer dezelfde grap vertelt en het hardst lacht. Het is een hele klus voor hem om je aan het lachen te maken met iets anders dan deze anekdote. Of, als je met hem communiceert, bespreek je alleen echte gebeurtenissen uit zijn leven.
