2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik plaats een fragment uit het boek van B. en J. Winehold "Liberation from Codependency".
"Herstellen van codependency is een proces waarvan de individuele stappen kunnen worden voorspeld. De volgorde van deze stappen zal ongetwijfeld voor elk individu anders zijn. Maar hoogstwaarschijnlijk zal iedereen met alle stadia te maken krijgen voordat hij vrij is van codependente patronen. Veel meer dan alleen maar in contact komen met enkele van de fasen. De eerste stap, waarbij je bijvoorbeeld de prevalentie van codependency-patronen in je relatie beseft, kan veel tijd en moeite kosten. Wat maakt het zo moeilijk? Die codependency is zo alomtegenwoordig dat je je er misschien niet bewust van bent als een disfunctioneel gedrag. "Een vriend van ons, toen we het codependent-patroon aan hem beschreven, vroeg:" Dus wat is daar mis mee? Doet niet iedereen dat? "Andere stappen kan ook intensief werk vergen. Het is meestal mogelijk om ze volledig en effectiever uit te drukken, maar hiervoor wauw, er is behoorlijk wat werk aan de winkel.
Bewustwording van codependente patronen
Er zijn veel manieren om te voorkomen dat je je codependency realiseert. Het lijkt op een droom. Je droomt dat er iets aan de hand is zoals gewoonlijk. Ook als dit niet het geval is, dan blijf je in slaapstand. Bijna alles wat je in het leven hebt meegemaakt, heeft een soort van wederzijdse afhankelijkheid gehad, dus je weet misschien niet dat er iets beters is. Voor sommigen kan het ontkennen van iemands gevoelens en behoeften een aangeleerd copingmechanisme zijn om te overleven of veiligheid. Als je echt op de hoogte was of besprak wat er gebeurde in het gezin waarin je opgroeide, dan had je je kindertijd misschien niet overleefd. Je hebt misschien geleerd om niet op te merken wat er met jou en met andere leden van je familie gebeurt om de illusie te behouden van een "groot, verenigd en gelukkig gezin" onder de mensen om je heen. Van alle dingen die je geleerd hebt te negeren, heeft de onderdrukking en weigering om je gevoelens te uiten het meest verwoestende effect op jou en je relaties. Codependency is, zoals de meeste verslavingen, een ziekte van de zintuigen.
De oorzaken van het probleem begrijpen
Er is verwarring in de literatuur over de echte oorzaken van codependency. Sommige auteurs beweren dat dit het gevolg is van een genetische aanleg, anderen dat codependency voortkomt uit contacten met alcoholisten of een alcoholische familie. De belangrijkste stelling van dit boek is dat codependency evolutionair is en aangeleerd disfunctioneel gedrag is. Tegelijkertijd wordt het gezien als een systemisch probleem dat samenhangt met onderwijs in een disfunctioneel gezin en in een disfunctionele samenleving.
Het ontrafelen van codependente relaties
Als je eenmaal begrijpt dat de oorzaken van codependency geworteld zijn in de dynamiek van relaties die niet zijn voltooid, zul je deze dynamiek onmiddellijk zien ronddraaien in je huidige relatie. De voltooiing van het proces van je psychologische geboorte is in de eerste plaats het besef dat je de hele tijd in een codependente relatie bent geweest. Wanneer je je op tijd realiseert welke belangrijke ontwikkelingsfasen je hebt gemist, dan kun je met behulp van extra ondersteuning en het opdoen van nieuwe vaardigheden dit proces bewust afronden.
Afwijzing van hun projecties
Wanneer je probeert afstand te nemen en te geloven dat anderen het bij het verkeerde eind hebben, ontwikkel je een op projectie gebaseerde levensstijl. Je kunt de werkelijkheid zo vervormen dat ze voldoet aan je behoefte om altijd gelijk te hebben, en je gedrag rechtvaardigen door anderen als ongelijk te beschouwen. Het afwijzen van deze projecties vereist vaak een zachte confrontatie en steun van de groep of familieleden, vrienden en partners, echtgeno(o)t(en) of therapeut. Projecties zijn de bouwstenen in de muur van ontkenning. Ze hebben de neiging langzaam te vallen totdat een groot deel van de muur van ontkenning is verbrijzeld en uiteindelijk de waarheid wordt onthuld over wie je bent en wie anderen zijn.
Elimineer zelfhaat
Als je niet vervreemd bent geraakt van je moeder of familie, maar geprobeerd hebt jezelf te distantiëren door te denken dat ze verkeerd of slecht zijn, zal je waarschijnlijk tot de conclusie komen dat je zelf hebt gefaald. Je kunt proberen deze negatieve gevoelens te ontkennen of te onderdrukken, maar ze zullen hoogstwaarschijnlijk je leven beheersen. Het is noodzakelijk om deze negatieve zelfbeelden te onthullen, te realiseren en te transformeren. Ze zijn gebaseerd op misvattingen en illusies, en zijn ook het resultaat van een zwakke objectbestendigheid. Door te beseffen dat deze projecties de oorzaak zijn van je lage zelfbeeld, kun je ze corrigeren.
Eliminatie van machtsspelletjes en manipulatie
Met het gebrek aan natuurlijke kracht dat komt na de voltooiing van de psychologische geboorte, is de kans groter dat je je toevlucht neemt tot krachtspelletjes en manipulatie om te krijgen wat je wilt. De "dramatische driehoek" (aanklager, redder en slachtoffer) is een veel voorkomende manier om anderen te manipuleren terwijl ze erg passief blijven. Zodra u effectievere manieren vindt om met mensen samen te werken, zal de noodzaak om anderen te manipuleren en te controleren afnemen.
Mogelijkheid om te vragen wat je wilt
De gemakkelijkste en meest directe manier om te krijgen wat je wilt, is door het direct en beleefd te vragen. Dan wordt uw verzoek met plezier ingewilligd (als het voor de andere kant mogelijk is). Meestal gaat het zo: mensen vragen niet direct (“Misschien heb ik ’s avonds een auto nodig”), en dan zijn ze teleurgesteld als ze niet begrepen worden. Sommigen vragen met woede of met grote verontwaardiging (“Verdomme, ik heb een auto nodig in de avond! Mag ik die?”), Wat weerstand oproept bij de persoon tot wie ze zich richten, en hij zegt “nee”.
Leer opnieuw te voelen
Kinderen die in disfunctionele gezinnen zijn opgegroeid, beginnen al heel vroeg hun gevoelens en gedachten te verbergen over wat er in hun huis gebeurt. Woede is meestal verborgen, hoewel mensen in codependente relaties meestal boos zijn. Woede moet op de een of andere manier worden 'gerechtvaardigd' voordat het kan worden geuit. Iemand moet de schuldige of de zondebok zijn voor alle familie-ongelukken. Kinderen bevinden zich vaak in deze rol. Als volwassene moet je de gevoelens die je verborgen hield herstellen om jezelf te helpen je kindertijd opnieuw te beleven. Een persoon kan niet herstellen van codependency zonder zijn gevoelens te herstellen.
Genezing van je "innerlijke kind"
Als je bent opgegroeid in een disfunctioneel gezin, is je geleerd je te concentreren op wat anderen doen, niet op wat jij doet. Je werd gedwongen om je "ik" in een valse te veranderen om anderen te plezieren. Je bent ook gemaakt om je ware zelf te verbergen, inclusief je onschuld, je innerlijke kind. Je 'innerlijke kind' leed aan wonden die zijn toegebracht door zogenaamd zorgzame mensen die van je houden, die je misschien uitlachen, plagen, oneerbiedig zijn, niet naar je luisteren, je fysiek straffen of je belangrijkste behoeften negeren. Om de pijn die je werd aangedaan te verbergen, moest je een deel van je 'ik' voor de hele wereld verbergen. Tijdens dit proces verborg je dit deel van jezelf en voor jezelf. Herstel omvat het herstellen van je persoonlijke integriteit en het helen van je 'innerlijke kind'.
Je eigen psychologische grenzen bepalen
Elk heeft zijn eigen psychologische territorium. Het bestaat uit je gedachten, gevoelens, gedrag en lichaam. Voor de meeste mensen uit disfunctionele gezinnen was dit gebied zo vaak verstoord toen ze kinderen waren dat ze als volwassenen niet beseffen hoe het gebeurde. De meeste codependents zijn zich slecht bewust van hun persoonlijke grenzen en hebben weinig of geen vaardigheid in het definiëren en verdedigen van hun grenzen. Het is essentieel voor codependente mensen om te leren hoe ze hun eigen grenzen kunnen definiëren en effectief kunnen verdedigen als ze hun codependente modellen willen verlaten.
Hoe intimiteit te leren
Codependents zijn zowel bang als willen intimiteit. Ze zijn vaak bang dat geliefden hen zullen beheersen, beledigen, onderwerpen en onderdrukken. Met de vernietiging van codependency ontstaat de behoefte om een verbinding met een andere persoon tot stand te brengen. Mensen hebben vaak nieuwe ouderbetrokkenheid nodig, of het nu een therapeut of een andere oudere persoon is die ontbrekende informatie kan verstrekken, een gesprekspartner en opvoeder kan zijn, de noodzakelijke ondersteuning kan worden voor het creëren van objectduurzaamheid en het vormen van zelfrespect.
Studie van nieuwe vormen van relaties
De meeste mensen die een tijdje codependente patronen hebben geleefd, hebben weinig of geen kennis van het veelkleurige leven dat ze zo missen. Soms is er een vaag besef dat "het echte leven meer is dan wat het nu is", waardoor de medeafhankelijke persoon wordt gedwongen het risico te nemen om de situatie te veranderen. Codependency wordt vervangen door onderlinge afhankelijkheid wanneer twee of meer mensen hebben geleerd autonoom genoeg te leven om samen een leven op te bouwen en ernaar te streven de manifestatie van al de beste kwaliteiten in elkaar te behouden.
Aanbevolen:
Het Gevaar Van Het Verlaten Van Je Comfortzone En Is Het De Moeite Waard Om Het Te Verlaten?
Laten we eerst eens kijken wat een comfortzone is. Dit is niet alleen een mooie modieuze uitdrukking en de aanwezigheid van warm water in het appartement, het is ook een aangename omgeving, leven in veiligheid, een innerlijke staat van stabiliteit en vrede - waardevollere bronnen die de psyche en het lichaam voeden.
Het Concept Van Codependency En Het Probleem Van Definitie
Onder codependency wordt verstaan een schending van persoonlijke grenzen op het gebied van intieme, spirituele relaties, op het gebied van zelfidentificatie: er is een versmelting van alle belangen van een persoon met een verslaafde. Het lijkt mij dat de moeilijkheden bij het definiëren en differentiëren van dit concept in de eerste plaats verband houden met twee punten.
De Rubberen Band Van Het Scenario Van Het Leven: Je Kunt Niet Wegkomen Van Het Verleden
De rubberen band van het script werpt je als een katapult in de referentiesituatie van je kindertijd telkens wanneer je in het heden iets reproduceert waar je je hele leven zo ijverig voor bent gevlucht. Hoe bindt de rubberen band van het script je aan handen en voeten, en hoe werkt het allemaal?
Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit
Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven? Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot