2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ergens op de wereld wandelt en dwaalt mijn ideale soulmate…
Weet je dat volwassen, kieskeurige mensen hun leven zo kunnen leven op zoek naar "de helft"? Tegelijkertijd maakt het helemaal niet uit wie haar boog of zette in deze onvolmaakte wereld, waarom hij haar dwong erop te lopen, en waarom het altijd op een afstand van de horizon is. Nee, alles is logisch: het beeld van het ideaal is wazig en duldt geen verduidelijkingen, omdat de zoeker voor zichzelf de positie van een idealist heeft gekozen. Klinkt geweldig, zo niet vanwege de bijwerkingen: als je probeert aan te raken, barsten idealen als een zeepbel. Of smelten als een luchtspiegeling. Wat is dichter bij jou? Ik vind geen van de opties leuk. In de ene - zeep in de ogen, in de andere - erg dorstig. Ervaring vroeg of laat maakt het pad naar een verbazingwekkend mooie luchtspiegeling onaantrekkelijk
Maar het gebeurt ook anders. In feite, wie weet wat het is, de realiteit, in feite. Toch nemen we het waar via onszelf en creëren we er beelden van in ons hoofd. Wat is er mis als het beeld perfect is? Hij geeft de ander immers de kans om beter te worden. In onze, dat wil zeggen, ogen. Maar hij is niet wij, hij is anders. Vroeg of laat zal hij niet in staat zijn om de rol van een belichaamde luchtspiegeling te spelen. En hoogstwaarschijnlijk zal hij zelfs niet eerder willen. Hij heeft zijn eigen, het enige leven, dat ter wille van het spelen met onze idealen zal moeten worden doorgestreept. En er komt geen nieuwe… Ja, en we ontwikkelen ons niet naast zo'n ideaal, we zullen ook verontwaardigd zijn. Dus echte mensen zijn zowel nuttiger als interessanter voor ons. Maar als er een houding is ten opzichte van idealisering, is de communicatie met hen slecht. De idealist is immers gewend om met zijn eigen fantasieën om te gaan. Wat voor verbondenheid is er met een ander, om nog maar te zwijgen van intimiteit. Pijnlijke eenzaamheid groeit…
Ondanks de vluchtigheid van idealen, is de neiging om ze te creëren te herkennen aan zeer reële tekens. Hier zijn er een paar
De wereld is verdeeld in zwart en wit, mensen - in goed en slecht. Het evaluatiecriterium is eenvoudig: wat ze ons hebben aangedaan, zijn ze. En de beoordeling zelf is meestal kort, monosyllabisch
Moralisme regeert. Iedereen is iets schuldig, omdat het nodig is, anders is het niet goed. De wereld laat zich in de regel van de slechte kant zien en krijgt een dubbeltje. Vrede, ga zitten
Je kunt een leerling met een laag cijfer niet zomaar achterlaten. Het moet opnieuw worden gedaan. Geliefde persoon - om te leren hoe het zou moeten zijn. Aan de wereld - om uit te leggen wat het beter zal maken. Wanneer beide - zowel de persoon als de wereld - zich niet lenen voor heropvoeding, zijn ze meestal beledigd
Iedereen zou. Aan wie? Een idealist natuurlijk. Soms is dit een vereiste, maar er kan ook een positieve verwachting zijn van grote en aangename verrassingen. De wereld is echter slecht, dus van tijd tot tijd verandert teleurstelling de pool van verwachtingen in negatieve. Op dit moment zijn alle mensen klootzakken, vooral geliefden (alleen)
Dus over dierbaren.
De idealisering van een partner is ook merkbaar bij een aantal tekens. Van het specifieke - zoals bijvoorbeeld
Een van de partners stelt hardop of stil 'kinderlijke' eisen: onvoorwaardelijke liefde, zorg, herkenning-aandacht. (Laten we er rekening mee houden dat ze op zichzelf misschien geen indicator zijn voor volwassenheid of onvolwassenheid van een relatie - alleen in combinatie met anderen)
Relaties in een paar zijn verticaal, iemand speelt de rol van "moeder" of "vader", de tweede - een kind
Een van de partners wordt sterk gedomineerd door de "neem"-houding. Soms wordt het versluierd door de wens om te "geven", maar alleen in het gekozen formaat, ongeacht de behoeften van de andere partner
Bij een paar zijn er problemen met het realiseren van 'volwassen' behoeften, waarvan seks het meest opvalt. (Maar dit is een vrij nauwkeurige indicator)
In relaties nemen emoties als wrok, irritatie, boosheid, schaamte en schuldgevoelens een belangrijke plaats in
Het overkomt mij om te observeren en zelfs te heersen.
Hier is Lena (laten we haar zo noemen). Beschrijft haar man als een succesvolle zakenman, intelligent, slim, knap en interessant. Ze ontwijkt pogingen tot een nauwkeurigere beschrijving - ze irriteren haar. Tegelijkertijd kan ze haar man niet vergeven dat hij te weinig tijd besteedt aan de zorg voor haar en de kinderen, te weinig geld geeft, niet genoeg zorg toont als Lena ziek is - en zij is vaak ziek. Het paar heeft geen vertrouwensrelatie, de dialogen staan voornamelijk in de lijst met claims die door Lena zijn verklaard en de lome beloften van de echtgenoot om te 'veranderen'. In Lena's verhaal is er veel "hij moet begrijpen …", "ik begrijp niet hoe hij niet kan…", "het is duidelijk dat …"
Seksuele intimiteit is informeel, meestal wanneer de man drinkt. In een nuchtere toestand vermijdt hij seks, ondanks Lenins verzoeken om de situatie te normaliseren. Ze kan hem ook geen alcohol vergeven. In de beoordelingen van de omringende wereld en naaste mensen is dezelfde polariteit met een overwicht van ontevredenheid merkbaar - met betrekking tot de ouders, de familieleden van de echtgenoot, zijn management en werknemers … Eigen bijdrage aan de relatie met haar man wordt ontkend of bevestigd formeel, zonder verwijzing naar specifieke acties en situaties … Lena formuleerde een vage vraag: 'Ik wil mezelf beter leren kennen', terwijl al haar activiteit erop neerkomt dat ze een recept uit me probeert te krijgen voor wat ik moet doen zodat mijn man, vrienden en familieleden veranderen. Lena heeft nog niet voldaan aan een van de aanbevelingen over haar eigen gedrag buiten de consulten en is niet geïnteresseerd in hoe ze haar eigen leven kan veranderen.
Waarom gebeurt dit?
Het is niet voor niets dat ik zo slim ben over idealisten. Ik was ooit een van hen. Het is volkomen normaal dat we onze ouders en andere ouderen idealiseren - in de kindertijd. Dit is voor ons absoluut noodzakelijk, terwijl we klein en weerloos zijn. Maar met de leeftijd en rijping komt de werkelijkheid steeds meer tot zijn recht. Papa en mama, zo blijkt, zijn geen almachtige tovenaars, ze hebben het ook behoorlijk verpest tijdens onze opvoeding. Vrienden mislukken soms, de eerste liefde stort in. Ouders die niet ideaal, maar wijs zijn, weerhouden hun kinderen er meestal niet van om het pad van teleurstelling te bewandelen. En ze glijden zelf voorzichtig van de nu overbodige troon. Maar soms gaat alles mis en is de weg van de-idealisatie gesloten.
Hier zijn de redenen waarom dit zou kunnen gebeuren
Ouders zijn te goed. Ze bleven echt perfect. Het inheemse nest is te warm en er is niet de minste wens om er op volwassen leeftijd uit te schudden. Schuld- of plichtsgevoelens versterken de riem. Het is vooral moeilijk wanneer (en dit is meestal het geval) de ouder van het andere geslacht bijzonder ideaal is. Een volwassen kind ontmoet misschien geen partner die in zijn ogen net zo mooi is als zijn eigen moeder of vader
De ouders zijn dood. Het kind had gewoon geen tijd om ze van de troon te stoten, en nu kunnen ze daar voor altijd blijven. In dit geval kan van de partner worden verlangd dat hij overeenkomt met de rol van een engel of heilige. Deze optie is ook verschrikkelijk omdat de wereld, met het vertrek van de ouders, door het kind als wreed kan worden ervaren - en de partner zal ook het onrecht van de wereld moeten compenseren
Ouders zijn ingrijpend veranderd. Werd een nieuwe baby geboren, was er een verlies, een moeilijke scheiding - en nu veranderde de hark in een nucleaire explosie. Niet iedereen kan het gedwongen opgroeien te overleven. De beelden van ouders zijn opgesplitst in nieuw en oud, "slecht" en "goed". De hele wereld staat achter hen. En er is een kans om het leven door te brengen op zoek naar dat 'goede' dat het gevoel van veiligheid van het kind zal teruggeven
Ouders beschermden het kind tegen contact met de wereld en creëerden om hem heen een soort "gouden kooi" van hun eigen aandacht, zorg, vreugde. In dit geval blijkt het door hen gevormde beeld van de wereld (en de toekomstige partner) te ver van de werkelijkheid af te staan voor het kind om zijn relatie probleemloos op te kunnen bouwen
Waar is de uitgang?
Je eigen volwassenheid accepteren.
Op dit pad zul je enkele houdingen moeten heroverwegen die in de kindertijd zijn vastgelegd (dit is onverwacht aangenaam), het idee loslaten dat iemand zal komen en het juiste zeggen, en alles voor ons doen (dit blijkt leuker te zijn dan het eerst leek) en proef de onvolmaaktheid vrede, om te beginnen - een therapeut (niets prettigs, maar het resultaat is prettig).
Nee.
Er zijn geen andere manieren.
Word alleen volwassen, neem verantwoordelijkheid voor je leven en laat eindelijk de mensen om je heen zijn wie ze zijn.
Aanbevolen:
Het Perfecte Offer
Als de zogenaamde "Ideale Slachtoffers" bij mij komen voor overleg, zien al hun verhalen er ongeveer hetzelfde uit. De kenmerken van deze verhalen zijn: apathie; hopeloosheid; gezond verstand verliest altijd van de sensuele irrationele component, klanten zeggen:
De Meest Perfecte En Perfecte. Waarom Is Ze Alleen?
Hoe vaak kom je meisjes of vrouwen tegen die het op het eerste gezicht goed doen, maar elkaar beter leren kennen, blijkt dat ze haar liefde niet kan vinden, hoewel ze het heel graag wil en lijdt onder het feit dat ze het nog steeds niet kan ontmoet haar?
Hoe Vind Ik De Perfecte Baan?
Hoe je een ideale baan vindt, is een veelgevraagde vraag aan mij van vrouwen die uit zwangerschapsverlof komen of net zijn afgestudeerd aan een onderwijsinstelling. Soms ben je al bezig met de ideale baan, maar weet je het zelf niet. Soms wisselt een kandidaat 5-6 plaatsen in een medewerker, maar kan de ideale baan niet gevonden worden, dat is jammer.
"Ik Was De Perfecte Moeder Totdat Ik Kinderen Kreeg" (cit.)
"Ik was de perfecte moeder totdat ik kinderen kreeg." (cit.) Het ontmoeten van je eigen moederschap kan op verschillende manieren plaatsvinden. En het hangt niet alleen af van de planning, de mate van verantwoordelijkheid en materiële paraatheid.
"Perfecte Psychotherapeut". Wie Wil Zichzelf Testen?
Toen ik voor het eerst kennismaakte met de trilogie van J. Kottler "Being a psychotherapist / Imperfect psychotherapist and the perfect psychotherapist" kon ik mezelf niet losrukken, want in deze boeken stond veel dat bij mijn praktijk paste.
