Het Perfecte Offer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als de zogenaamde "Ideale Slachtoffers" bij mij komen voor overleg, zien al hun verhalen er ongeveer hetzelfde uit. De kenmerken van deze verhalen zijn: apathie; hopeloosheid; gezond verstand verliest altijd van de sensuele irrationele component, klanten zeggen: "Ik begrijp alles, maar ik kan niets met mezelf"; relaties gaan in een vicieuze cirkel in de vorm van een spiraal die niet omhoog, maar omlaag gaat, en partners uitputtend in plaats van verrijkend maakt.

Hier is een voorbeeld van een typisch Ideal Sacrifice-verhaal uit mijn praktijk.

Hallo, ik kwam naar je toe als consult, nou, er is gewoon niemand met wie. Alle naaste mensen zijn het zat om over mijn probleem te horen. En ik was helemaal in de war. Ik zal opnieuw beginnen.

Ik ben 30 jaar oud, ik heb een zoon. Mijn man is mijn pijn! De eerste keer dat ik hem zag, werd ik gewoon halsoverkop verliefd en merkte ik de vreemdheid van zijn gedrag niet op, wat zijn niet erg waardige acties rechtvaardigde. Na de geboorte van zijn zoon was hij veranderd of begonnen mijn ogen open te gaan. Zijn moeder deed mee, bemoeide zich voortdurend met alles, zette haar man tegen mij op. En de hel begon. Vernedering, schandalen, constante dreigementen dat de zoon zal worden weggenomen. Niet in staat om zo'n gruwel te weerstaan, ging ik naar mijn ouders in een andere stad, maar lange tijd kon ik niet zonder hem leven, en na een paar maanden keerde hij me terug.

Toen ik terugkwam, keerde alles terug op zijn plaats en na een paar maanden ging ik weer weg. Dus in 5 jaar ben ik 3 keer vertrokken en kwam altijd terug. Door de jaren heen werd ik depressief, ik stopte met genieten van het leven, mijn handen begonnen te trillen. Het verlangen om te leven is verdwenen. Twee jaar geleden heb ik de echtscheiding aangevraagd en werd ik vrij volgens documenten, maar niet in mijn hoofd. Al die tijd laat hij me niet gaan, schrijft, geeft me de schuld dat ik de familie kapot heb gemaakt. Het komt gewoon niet uit mijn hoofd. Ik voel me slecht zonder hem. Het schuldgevoel is constant aanwezig, dat ik ongelijk heb, dat ik schuldig ben. We moeten met hem communiceren, aangezien we een gemeenschappelijke zoon hebben. Ik heb een gespleten persoonlijkheid, de ene helft wil een compleet gezin, zodat mijn zoon opgroeit met zijn vader en ik het beu ben om alleen te zijn, en wat niet genoeg is om de financiën voor twee met een kind te verbergen. En de andere helft is bang dat ik naar deze hel zal terugkeren. Opnieuw vernedering en schandalen. Hoe zich te ontdoen van gedachten over hem? Wat heb ik gemist? Mijn familie zal het niet overleven als ik weer naar hem terugkeer! Vertel me, is dit een verslaving?

Als je zo'n verhaal op het eerste moment hoort, voel je je volledig verlamd en wil je jezelf beschermen tegen het gevoel van hulpeloosheid met de zin: "Ik geef geen advies!" Immers, elk advies dat het "Ideale Offer" wil ontvangen om uiteindelijk de uiteindelijke keuze te maken tussen de twee opties waarlangs ze zich in een vicieuze cirkel beweegt, zal ofwel een herhaling zijn van wat ze zichzelf al gaf, ofwel ontvangen van familie of vrienden, of zelfs als het argument voor een van de overwogen opties uniek is, zal het slechts tijdelijk verlichting bieden. Na verloop van tijd zal het ook worden gedevalueerd en begint alles in een nieuwe cirkel.

Verder is er met dergelijke cliënten ongeveer de volgende dialoog, waarvan de uitkomst afhangt van de vraag of de cliënt de kans zal aangrijpen om deze “vicieuze cirkel” te doorbreken.

PA: “Laten we proberen de situatie van de andere kant te bekijken. Vertel me alsjeblieft, heb je ooit zo'n uitdrukking gehoord die vaak wordt gebruikt in de psychologie "wat van binnen is, is buiten"? Beschrijf alstublieft hoe u deze zin begrijpt!"

CL: "De uitdrukking "wat is binnen is buiten" is een innerlijke wereld die een indruk achterlaat op iemands uiterlijk, gedrag en woorden. Als de innerlijke wereld negatief is, dan kan een mens niet goed geven en ziet hij in alles alleen maar slecht."

PA: "Wat u zegt, kan worden toegepast op uw situatie met uw man?"

CL: "Hmm, ik denk dat je het kunt."

PA: "Waar gaat het dan over, wat is er zo negatief in je innerlijke wereld dat je ervan weerhoudt te geven wat je man van je vraagt, en dan verdrinkt hij je ervoor in een stroom van beschuldigingen?"

CL: "Hij eist volledige gehoorzaamheid en geeft daarvoor noch een gevoel van respect, noch een gevoel van veiligheid."

PA: "Gebaseerd op wat je zegt, vertrouwend op de uitdrukking "Wat binnen is, is buiten", kunnen we aannemen, op zijn minst als complete onzin, dat een deel van jou, binnenin jou, volledige gehoorzaamheid aan haar vereist, "teruggeven noch een gevoel van respect, noch een gevoel van veiligheid." Tegelijkertijd is je man gewoon een echte belichaming van je innerlijke interactie met jezelf. En het feit dat hij zich op dezelfde manier met jou kan gedragen, zijn "fout" - het vermogen om fanatiek een ander te vervolgen en te beschuldigen, was precies datgene dat je verblindde en je onbewust tot hem trok."

CL: “Misschien heb je gelijk! Het blijkt dat ik met de hulp van mijn man worstel met mijn negatieve manifestaties? Dus hoe probeer ik onbewust het slechte in mezelf uit te roeien? Maar als dat zo is, dan ben ik gewoon een verschrikkelijk monster!"

PA: “Ja, waarom is het gewoon een monster! Dit gebeurt en vrij vaak in verschillende mate van intensiteit bij veel mensen. Ik denk dat het feit dat je zo'n mening over jezelf hebt een goed visueel voorbeeld is van hoe je jezelf aanvalt en jezelf de schuld geeft. Dit kan mijn gok over wat er gebeurt alleen maar bevestigen."

Cl: “Heel erg bedankt voor het idee! Het blijkt dat ik niet moet opschieten met mijn ex-man, zal hij me blijven vernederen en tiranniseren? Of zal hij veranderen met mijn innerlijke veranderingen?"

PA: "Welke optie past beter bij jou?"

CL: “Tot ik het begrijp, hoe meer tijd er verstrijkt na de scheiding, hoe minder ik bij hem wil zijn. Ik mis meer de staat van zijn in de familie. Thuis, zorgen, plannen. En het lijkt mij dat ik hem nu al niet mag, maar ik klamp me gewoon vast aan het verleden."

PA: “Zie je wel, je twijfelt zelf wat je moet doen. Gezond verstand logica werkt niet als het gaat om gevoelens. Daarom weet ik niet wat ik moet doen. Ik kan alleen maar met zekerheid zeggen dat persoonlijke therapie een kans is om de "vicieuze cirkel" te doorbreken - Je kunt niet voor jezelf weglopen! Als u de motieven van uw gedrag beter leert begrijpen, kunt u iets in uzelf veranderen en daardoor mogelijk uw man motiveren om zijn eigen veranderingen aan te brengen. Als gevolg hiervan kan uw relatie een nieuwe, comfortabelere ontwikkeling krijgen of uiteindelijk achterhaald raken! Het probleem kan ergens anders liggen! C kun je jezelf toestaan om van deze kans gebruik te maken?"

Ik wil er bovendien op wijzen dat ik op geen enkele manier het gedrag van mijn man in deze situatie rechtvaardig. Ik ben van mening dat beide partijen altijd verantwoordelijk zijn voor het ontstaan van een conflict. Als mijn man bij het consult aanwezig was, zou ik hem direct vragen: “Waarom keert u zo’n nietsnutte vrouw steeds terug dat het licht als een wig op haar is samengekomen?

In de loop van de therapie van dergelijke cliënten is het vaak mogelijk om te ontdekken dat de bron van pijnlijke gehechtheid aan een andere persoon een onbewust schuldgevoel is - een fenomeen dat Sigmund Freud in de loop van zijn praktijk ontdekte.

In het levensverhaal van de Ideale Slachtoffers zijn de omstandigheden zo ontwikkeld dat ze een onbewuste overtuiging hebben dat ze ergens schuld aan hebben en dat ze gestraft moeten worden. Ze hebben vertrouwen, maar om de een of andere reden hebben ze ervoor gekozen om te vergeten dat ze ooit zelf zo'n beslissing hebben genomen dat alleen een relatie waarin ze zullen lijden, ze verdienen om voor hun schuld te boeten. “De idealiteit van het slachtoffer” is dat een persoon allereerst het slachtoffer wordt van de houding ten opzichte van zichzelf en pas daarna een slachtoffer in echte relaties.

Een onbewust schuldgevoel maakt van een echte relatie een vicieuze cirkel! Als het 'ideale slachtoffer' toch de kracht vindt om de pijnlijke relatie met een partner te verbreken, dan begint deze partner onmiddellijk te idealiseren, al het slechte in zijn gedrag lijkt nooit te hebben bestaan. De persoon begint opnieuw een onoverkomelijke aantrekking tot de voormalige partner te voelen, of er wordt een nieuwe partner geselecteerd met dezelfde negatieve karaktereigenschappen."Ik begrijp alles, maar ik kan niets met mezelf doen", - vaak is deze zin te horen van de lippen van het "Ideale slachtoffer" op het moment dat ze de fatale beslissing neemt om terug te keren naar haar vorige relatie. Tegelijkertijd treedt na het herstel van relaties een absoluut tegengesteld effect op, het "ideale slachtoffer" begint een vreselijk monster in zijn partner te zien, waarbij hij alle positieve eigenschappen volledig negeert die de reden waren voor zijn idealisering en terugkeer.

In de loop van gezamenlijk onderzoek is het mogelijk om te helpen herinneren wat de persoon schuldig is, waarvoor hij zichzelf als straf veroordeelt tot een dergelijke relatie. Het blijkt dat de persoon op het moment dat hij een beslissing nam over zijn schuld, om de een of andere reden, niet over voldoende volledige informatie beschikte om een objectieve conclusie over zichzelf te trekken. In feite was er geen "misdaad"! Een persoon is het slachtoffer geworden van zijn eigen waanideeën, hij heeft zich vergist bij het inschatten van wat er gebeurt. Bovendien is de reden voor ongerechtvaardigde zelfbeschuldiging meestal niet eens echte acties en acties, maar gewoon fantasieën, gedachten, verlangens.

Wanneer in de loop van de therapie het innerlijke schuldgevoel en het geloof in de noodzaak van straf worden weggenomen, bestaat de kans dat iemands relatie met andere mensen comfortabeler en bevredigender zal zijn!