Depressie Liegt Tegen Je Over Jou

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Ik was depressief, zoals ik nu begrijp. Het was moeilijk voor mij om wakker te worden, het is moeilijk om in slaap te vallen, het is moeilijk om te denken, het is moeilijk om te bewegen." dat je 's nachts je geest gaf. En daar is niets om blij mee te zijn, behalve dat je een natuurlijke dood bent gestorven, zodat ze je dode organen niet kunnen transplanteren." Al mijn dagen zijn zo geweest, met een anker aan mijn voeten en door de dikke modder.

Door deze vuiligheid probeerde ik als freelancer geld te verdienen, ging twee keer per week naar therapie door de hele stad. Ik probeerde de eindjes aan elkaar te knopen. Ik had niet eens de kracht om aan een vaste baan te denken. Bovendien walgde ik zo van mezelf dat ik geen zin zag om mezelf als arbeider aan te bieden. Ik had een mager inkomen, ik huurde een appartement, dus er was wat geld, maar het was nog steeds niet genoeg. Ik ben mijn therapeut verschuldigd. Ik wilde de therapie een tijdje verlaten om op adem te komen en geld te besparen, maar de therapeut stond me dit niet toe. Ik was gehoorzaam. De therapeut gaf wat tijd om op krediet naar haar toe te gaan. Natuurlijk had ik niets om de schuld mee terug te betalen. Ik voelde me waardeloos, wanhopig en ongelukkig. Er was geen geld, er kwamen geen inkomsten bij, ik kon gewoon niets doen om actief op zoek te gaan naar nieuwe opdrachten.

Ik had de kracht niet. Geen. En bovendien had ik ook een vreselijk schuldgevoel over alles. En het schuldgevoel voor schulden, en voor het feit dat ik zo waardeloos, hulpeloos ben, en ik kan mijn gevoelens niet echt uitleggen aan de therapeut. Ik kon alleen maar huilen. En ik kon niet uitleggen waarom ik huilde. De therapeut begreep me niet, of deed alsof hij het niet begreep. Dit was ook mijn schuld - voor het feit dat ik haar niet duidelijk kon uitleggen wat er met mij gebeurde. En dus, te midden van al deze nachtmerries, zei de therapeut, waarschijnlijk boos vanwege mijn schulden jegens haar: 'Weet je niet hoe je moet tellen? Kun je je geld niet tellen en verdelen zodat er genoeg is voor al het belangrijke?" En ze voegde eraan toe: "Test u de werkelijkheid helemaal niet?" Het was verschrikkelijk. Mijn werkelijkheid, de werkelijkheid waarin ik niets en niemand ben, stond voor mij in al zijn enorme groei. Het was waar - ik kon niet genoeg verdienen voor een normaal leven, ik kon helemaal niets. Dit was mijn realiteit. De meest reële realiteit. Dit was mijn waarheid. De meest ware van alle waarheden.

Mijn hoofdgedachte na de therapie was om mezelf met de therapeut op het toilet te gaan hangen. Of koop pillen bij de dichtstbijzijnde apotheek en drink ze allemaal op dezelfde plek. Ik was depressief en mijn realiteit was verschrikkelijk. Verschrikkelijk destructief. Ik worstelde door al deze verschrikkingen van mijn eigen waardeloosheid naar het licht, naar het geloof in mezelf en mijn kracht. En de woorden van de therapeut hebben me gewoon vermoord. Zittend op haar dure bank, testte ik mijn persoonlijke realiteit - ik was zonder geld, zonder werk, zonder kracht, zonder verstand en kennis. Het was mijn realiteit, mijn waarheid die loog.

Maar toen wist ik het niet. Ik begreep niet dat mijn waarheid loog. En om van een therapeut, een nogal belangrijke en gezaghebbende figuur in mijn leven, te horen dat de werkelijkheid 'niet testen' was, was een klap in de maag, een slag onder de gordel. Ik herinner me niet wat er daarna gebeurde. Afgaande op wat ik hier nu schrijf, heb ik mezelf niet opgehangen in het toilet, ik had niet genoeg pillen. Over het algemeen ben ik sterk en vasthoudend. Toen kwam ik net weer tot de conclusie dat het in een depressieve toestand beter is voor mensen om zich niet open te stellen - ze zullen het niet begrijpen, veroordelen, beschuldigen en vernietigen. Ik ben nooit meer teruggekeerd naar die therapeut. Waarvoor? Voor mij is de betekenis van therapie het opdoen van nieuwe ervaringen. Ik heb niets nieuws ontvangen, ik heb een bevestiging ontvangen van ervaringen uit het verleden.

Aan de andere kant, in die staat, zou ik niet hebben geloofd in de goede dingen die over mij werden gezegd.

Hoe kun je een depressief persoon ondersteunen? Wat kan een psychotherapeut, een psycholoog voor hem doen? McWilliams schrijft over het werken met de pathologische overtuigingen van een depressief persoon. Maak geen ruzie met of steun deze overtuigingen, maar heb een grote interesse in die overtuigingen. Uit mijn ervaring begrijp ik dat het uiten van medeleven me niet steunt, maar eerder vernedert. Je kunt dus meevoelen, maar met mate. Het zal me eerder steunen als de therapeut over haar ervaringen praat. Het is voor mij belangrijk dat hij dichtbij blijft en vooral niet zwijgt. Nieuwsgierig zijn, geïnteresseerd zijn in mijn overtuigingen over mijn universele slechtheid en schuld. Hij vroeg en lachte een beetje. Wie ben jij de schuldige? Voordat iedereen? Wie zijn ze allemaal? Op dit moment zullen alle bewoners van de aarde samenkomen en zeggen: "En jij, …, bent de schuld van alles wat voor ons ligt", toch? Ik zie deze foto voor me en begin zachtjes te giechelen. En mijn enorme schuld begint af te nemen tot een redelijk niveau. De spreuk van Ridiculus."