Vrijheid En Afhankelijkheid: Achtergrond

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Onlangs belde een vriend mijn moeder met het verzoek om de details van de nummering van huizen in de straat waar onze vrienden wonen, voor te stellen. Toen ik vroeg waarom ze het nodig had, antwoordde mijn moeder dat haar vriend probeerde voor haar zoon, die naar dit adres moet. En mijn zoon, maar liefst veertig…

En dit is slechts één aflevering die duidelijk de eigenaardigheden van de relatie tussen moeder en zoon kenmerkt. Het is niet absurd dat deze vrouw op deze manier hulp zoekt. Het komt niet bij haar op dat zo'n onbeduidende taak voor een veertigjarige man heel goed in staat is zichzelf op te lossen (ik ben er meer dan zeker van dat hij zijn moeder niet om deze dienst heeft gevraagd). En hier ontstaat een dilemma: als HEM het niet nodig heeft, dan heeft HAAR het nodig. Waarvoor? Het is het lot van alle alleenstaande vrouwen om het leven van hun volwassen kinderen te leiden. Bovendien betekent een dergelijke eenzaamheid niet altijd de afwezigheid van een echtgenoot. Je kunt vele jaren getrouwd zijn en in innerlijk isolement blijven. Dit is de tragedie van de meeste getrouwde vrouwen.

Luisterend naar de verhalen van mijn klanten, ben ik daar constant van overtuigd: "Mijn man en ik wonen als buren in een gemeenschappelijk appartement", vertelt een vrij jonge aantrekkelijke vrouw met droevige ogen. “En het lijkt alsof we alles hebben voor het leven, alleen… er is geen begrip, we praten nauwelijks met elkaar. In het beste geval kunnen we enkele alledaagse zaken bespreken. Ik vermoed over het algemeen dat hij een vrouw aan de kant heeft. En mijn enige vreugde is mijn zoon. Hij begrijpt me zonder woorden. Altijd klaar om te helpen." En hoeveel trots en eigengerechtigheid schuilt hierin - "zie, ik heb mezelf opgevoed voor vreugde"! En hoe is het voor een zoon om de zin van het leven van een moeder te zijn? En de hele bitterheid van de situatie is dat een kind door een vrouw wordt gezien als een deel van zichzelf, wat betekent dat hij zijn eigen leven niet kan hebben … Hoe begint het allemaal? Met eenzaamheid in het huwelijk. Wanneer de euforie verdwijnt, en elkaars tekortkomingen meer zichtbaar worden dan hun verdiensten. Je kunt natuurlijk het moeilijke pad van het opbouwen van relaties beginnen, maar het is tenslotte veel gemakkelijker om je aandacht op het kind te richten (en het maakt hier niet uit of het een meisje of een jongen is, de belangrijkste emoties zijn die emoties die met het kind kunnen worden uitgewisseld om de echtelijke leegte op te vullen). Een van mijn kennissen deelde haar ervaringen met zulke uitdrukkingen: "Je kunt je niet voorstellen hoe HIJ me omhelst, kust, hoe hij naar me kijkt"! Dus de vrouw sprak over haar twee jaar oude zoon. Hun emotionele fusie is duidelijk. Je kunt je voorstellen hoe hun relatie verandert als de jongen een jonge man wordt, en dan een volwassen man, als zijn moeder geen vrouwelijk geluk vindt in het huwelijk. Het Oedipuscomplex is immers niet afgelast…

Ik wil graag stilstaan bij dit fenomeen - een emotionele fusie in een relatie. Ik moet zeggen dat dit fenomeen zich vrij vaak voordoet op verschillende communicatieniveaus - zowel in het huwelijk als in het partnerschap, en in de interactie tussen kind en ouder. In een moeder-kindrelatie is zo'n fusie heel gewoon. Hoe wordt het gevormd? Heb je ooit de uitdrukking gehoord: moeder en kind zijn één? En voorlopig is dat normaal, namelijk tot de leeftijd van drie jaar. Op de leeftijd van drie moeten zowel moeder als kind mentaal voorbereid zijn op de eerste fase van psychologische scheiding. Het is op deze leeftijd dat papa de educatieve arena moet betreden en hier een leidende rol moet spelen.

Weet jij wat de belangrijkste functies zijn van vader- en moederschap? Kortom, een liefhebbende vader is verantwoordelijk voor macht, discipline en orde, en een moeder is verantwoordelijk voor liefde, bescherming en steun. Met andere woorden, vader is de bewaker van de familieorde, moeder is emotioneel, zorgzaam, zachtaardig, aanhankelijk. Heb je zo'n rolverdeling vaak gezien in moderne gezinnen? Ik neem aan dat het antwoord ontkennend is, en dit wordt bevestigd door de crisis van het gezin, waar leraren, psychologen en sociologen nu over uitbazuinen.

De vader moet dus een beslissende rol spelen in het proces om het kind van de moeder te scheiden. Hoe? Het is de vader die vrouwelijkheid vormt bij een meisje en mannelijkheid bij een jongen. De dochter moet zich aantrekkelijk, slim en interessant voelen in de ogen van de vader, en de jongen, geleid en ondersteund door de hand van zijn vader, ontwikkelt wilskrachtige eigenschappen als doelgerichtheid, initiatief, besluitvaardigheid, doorzettingsvermogen, uithoudingsvermogen en discipline.

In het echte leven zien we vaak terugtrekkende echtgenoten en vaders - te druk op het werk, te gepassioneerd over hun interesses, of gewoon infantiele personen die tijd doorbrengen achter de computer, voor de tv of met vrienden onder het genot van een glas bier. Dit is de waarheid van het leven. En er is een uitweg - een uitgeputte, uitgeputte moeder, gedwongen om werk, het dagelijks leven en opvoedingsproblemen op zich te nemen, vindt een uitlaatklep in buitensporige emotionele nabijheid met een kind dat haar 'psychologische echtgenoot' wordt.

Hoe ziet het er in het echt uit? Een gehoorzame, georganiseerde, voorbeeldige student, vaak een zoon (of dochter) met een "uitstekend student"-syndroom en een aanmatigende moeder die gezag voor hem heeft in alle zaken, staat altijd klaar om te helpen en houdt onvoorwaardelijk van hem (zo'n moeder zal rechtvaardigen in elke situatie, voor haar zoon - de standaard, en natuurlijk is er geen vrouw in de wereld die hem waardig is, BEHALVE HAAR, ZIJN MOEDER).

Maar terug naar de kwestie van de scheiding tussen kind en ouder. Als de vader zijn taak niet op tijd aankon, heeft het kind de kans om na de adolescentieperiode van zijn leven psychisch van zijn ouders te scheiden. Er is veel geschreven over de psychologie van adolescenten en het zoeken naar wederzijds begrip met hen. Ik wil even stilstaan bij zo'n belangrijk aspect van de overgangsperiode als het verwerven van persoonlijke vrijheid. Wat is immers de essentie van deze crisis - in de zoektocht naar de identiteit (zelfexpressie) van het kind. En op dit pad, alles wat ouders zo bang maakt: fouten - "hij is bevriend met de verkeerde mensen", zorgen - "hij werd verliefd, hoe teleurgesteld ook", viel in extremen - "gisteren besloot hij de economische programma, en vandaag zei hij dat dat een vrachtwagenchauffeur zal worden." Hoe hem dan vrijheid te geven? Het is veel veiliger om ervoor te zorgen dat het kind het standpunt van de ouders inneemt: bevriend zijn met jongens uit fatsoenlijke gezinnen, voor de dochter van onze vrienden zorgen, en in het beroep moet je in de voetsporen van zijn vader treden - hij is een beroemde professor in de exacte wetenschappen, en daar ga je heen. En het houdt geen rekening met het feit dat het kind zeer ontwikkelde artistieke vaardigheden heeft, en sinds zijn kindertijd droomt hij ervan kunstenaar te worden. Maar hoe kan dit alles worden bereikt? Alleen door de wil van het kind met de zijne te overwinnen, hem emotioneel afhankelijk te maken, dat wil zeggen, bij hem zijn in emotionele versmelting. Zo'n moeder zal nooit alleen zijn.

Denk eraan, in de film "Om familieredenen" heeft een bejaarde moeder het moeilijk om met haar zoon te trouwen: "Hij schilderde zeventien van haar portretten, hij noemt haar" Galchonochek ", maar voor mij heeft hij één droge" Ma "! Eerder, voordat hij naar bed ging, kwam hij mijn kamer binnen om te praten over wat er die dag was gebeurd, om te overleggen over zijn plannen voor morgen, om me een goede nacht te wensen. En nu heeft hij geen tijd, hij spreekt zich uit in een andere kamer." Dit zijn de klachten van een eenzame vrouw die haar gebruikelijke en zo belangrijke - haar betekenis in het lot van haar zoon, heeft verloren. Maar eigenlijk viel alles gewoon op zijn plek.

Maar dit is in de film, en in het echte leven besluiten zulke zonen en dochters zelden om een gezin te stichten, omdat het voor hen gelijk staat aan verraad aan hun moeder om een echtgenoot (of echtgenoot) in huis te halen.

Het onderwerp van psychologische scheiding is enorm en pijnlijk. Eén ding is belangrijk om te weten: de persoonlijke vrijheid van een kind is onmogelijk zonder de 'toestemming' van de ouders ervoor. Immers, als een moeder haar zoon of dochter aan zichzelf wil "binden", zal ze veel manieren vinden om dat te doen (manipulatie van de gezondheid - "als je vertrekt om een andere stad binnen te gaan, zal ik dit niet overleven, je weet zelf wat een zwak hart heb ik"; schuldgevoel bijbrengend - "Ik heb mijn vrouwelijk geluk voor jou opgeofferd"). Maar in feite moet zo'n moeder één ding toegeven: haar grenzeloze egoïsme. Nadat ze het leven van haar kind heeft geleefd, staat ze hem niet toe dit leven zelf te leiden.