Jaloezie: De Echte En Denkbeeldige Redenen, Wat Eraan Te Doen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

JALOEZIE (encyclopedische uitleg) - twijfel over iemands loyaliteit, liefde. Het kan zich uiten in een zeer breed scala aan gevoelens - van licht ironische plagerijen tot woede-uitbarstingen, vijandige houding, haat tot wrede, kwaadaardige wraak en moord op een verdachte van verraad of zijn echte motivator (minnaar, minnares, enz.). Jaloezie kan eenzijdig zijn - de man is jaloers op zijn vrouw, of omgekeerd, en wederzijds - bilateraal. Jaloezie is inherent aan alle mensen en kan op een verzoenende - welwillende manier worden getoond, zelfs bijdragen aan de versterking van liefde, wederzijdse aantrekkingskracht tot elkaar. Jaloezie woedend, hatelijk, wreed leidt onvermijdelijk tot de wanorde van familie- en huwelijksrelaties en de relatie van seksuele partners. Voor het ontstaan van jaloezie kunnen er zowel objectieve (valse en echte) als subjectieve redenen zijn.

Er is niets meer vernederend dan excuses maken voor niet-bestaande ontrouw, berouw tonen voor zonden die je niet hebt begaan. Jaloezie als rivaliteit, als angst om elkaar te verliezen is nog steeds begrijpelijk, hoewel onwenselijk. Jaloezie als een ziekte, als egoïsme, als de vernedering van een geliefde met wantrouwen is beschamend, onaanvaardbaar. Van zo'n gevoel kun en moet je afkomen.

Volgens statistieken noemde 28% van de mannen en 19% van de vrouwen jaloezie als oorzaak van familieconflicten. Maar velen geloven dat een vrouw jaloerser is dan een man. Is het niet normaal dat een vrouw klaagt dat haar man naar andere vrouwen kijkt? Kijkt een vrouw niet naar het notitieboekje van haar man om hem op heterdaad te betrappen, geeft ze hem niet een scène alleen maar omdat een vrouw hem belde? Alles lijkt zo te zijn. Ja, en vrouwelijke jaloezie komt vaker voor dan mannelijke. Toch zijn dergelijke verklaringen niet geheel legitiem.

Studies door wetenschappers van de Universiteit van Michigan, VS, geven aan dat beide geslachten om verschillende redenen jaloers zijn.

Mannen reageren beter op de fysieke kant van de relatie dan op de emotionele kant. Ze zijn veel meer bezig met met wie de vrouw of vriendin slaapt dan met wie ze liefheeft. Een echtgenoot, die zijn vrouw bedriegt, voelt zich niet alleen vernederd, te schande, maar ook belachelijk, zielig, zowel in de ogen van anderen als in die van hemzelf. Het erbarmelijke beeld van de "hoorndrager" is immers al sinds mensenheugenis het onderwerp van spot. Met dit woord verliest bijna elke man zijn mannelijke eer. We kunnen zeggen dat jaloezie de achilleshiel van een man is. Een man is, in tegenstelling tot een vrouw, jaloers op zijn geliefde, niet alleen voor het heden (meestal fictief), maar ook voor het verleden. Dit gevoel komt vrij vaak voor bij jonge stellen.

Vrouwen reageren totaal tegengesteld. Ze ervaren emotioneel verraad en ernstige hartverliefdheid sterker dan het gebruikelijke 'in andermans bed springen'. Een vrouw die door haar man is bedrogen, voelt zich beledigd, beledigd, ongelukkig, maar met dit alles zal ze zichzelf niet verachten. Waarom? Omdat het bedriegen van een echtgenoot de psyche van een vrouw niet in dezelfde mate traumatiseert als bij een man.

De logica van vrouwen is als volgt: de man werd verleid door een rivaal, maar hij is haar vader, niet de rivaal, kinderen, en uiteindelijk vond ze hem terug. Nu is hij vol wroeging, tederheid en dankbaarheid voor haar vrijgevigheid, en hij zal haar nog steeds belonen voor alles wat ze heeft meegemaakt. De vrouw kalmeert zichzelf ongeveer als volgt: "Mijn man is tenslotte nog steeds bij mij teruggekomen, is niet bij die andere vrouw gebleven. Ze was verslagen, daarom ben ik beter …"

Vaak leidt jaloezie tot de moord op een partner. Zoals D. A. Shestakov opmerkt in zijn sociologisch onderzoek "Moord binnen het huwelijk als een publiek probleem", hebben mannen meer kans om misdaden te plegen uit jaloezie. Zo werd 34% van de moorden op de echtgenoten verklaard door de ontrouw van hun vrouwen. Daarnaast had 15% van de moordenaars reden om te twijfelen aan het gedrag van hun vrouw. Ja, trieste statistieken.

Wetenschappers, psychologen en psychiaters nemen het probleem van jaloezie zeer, zeer serieus.

Er zijn verschillende soorten jaloezie:

1. Gezonde jaloezie (huishouden). Het belangrijkste kenmerk van dit soort jaloezie is dat het iemand doet lijden, maar hem wordt gegeven voor zijn bestwil. Want het maakt het individu beter, om hun acties te vergelijken met de acties van andere mensen, enz. Biologisch gezonde jaloezie maakt een persoon beter dan een concurrent. Een persoon begint voor zichzelf te zorgen, gaat naar de sportschool om zijn lichaam te verbeteren, leest meer zodat er iets is om over te praten met zijn geliefde, gaat zelfs naar de universiteit of graduate school. Deze jaloezie geeft vaak een levendiger kleur aan intieme relaties, waardoor er geen ruimte is voor routine en eentonigheid in de slaapkamer.

2. Jaloezie die verder gaat dan het dagelijkse leven, de zogenaamde pijnlijke, het is nog steeds gemakkelijk te onderscheiden van "normale" jaloezie: gewone jaloezie versterkt liefde, pathologische jaloezie maakt het ingewikkeld. De persoon lijkt tegen zichzelf te zeggen: "Ik heb geen kans, waarom zou ik iets doen? Ik zal hem of haar toch verliezen, dus uiteindelijk zeg of doe ik alles wat ik niet heb afgemaakt in de jaren dat ik samenwoonde. En dan stort dit uit op de echtgenoot! … Vaak is de tweede helft oprecht perplex: maar ik had een heel andere mening over haar of over hem, hoe heb ik me zoveel jaren vergist? Bij dit soort jaloezie is de hulp van een psycholoog of psychotherapeut al nodig, omdat er nog steeds kansen zijn om de wereld terug te brengen naar een gebarsten huis.

3. Pathologische jaloezie. De obsessie vindt overal zijn bevestiging. En zelfs het gedrag van vreemden, onbekende vrouwen of mannen roept constant één gedachte op: hier is de mijne (of de mijne) nu hetzelfde …

Jaloezie vreet aan een persoon van binnenuit en vernietigt hem geleidelijk. Dit is een verborgen emotie die, als ze niet naar buiten mag, een aantal ernstige psychosomatische ziekten kan veroorzaken, zoals hypertensie, spanningshoofdpijn, overgewicht, chronisch vermoeidheidssyndroom, huid, endocriene ziekten, enz. Dit probleem kan waarschijnlijk niet beslissen op zichzelf - de hulp van een specialist en vaak is medicamenteuze correctie vereist.

Natuurlijk kun je jaloerse mensen ook niet benijden. Mensen die niet weten hoe ze dit gevoel in zichzelf kunnen overwinnen, zijn meestal ongelukkig. Bovendien zijn ze dubbel ongelukkig, omdat ze tegelijkertijd kwelgeesten en martelaren zijn, en tirannen en slaven, ze leven in eeuwige angst. Door een sfeer van wantrouwen te creëren, een constant vermoeden van verraad, stikken ze er zelf in. Ze staan altijd klaar om een schandaal te maken voor hun echtgenoot - bij het minste excuus en zelfs zonder reden, privé en in het openbaar. Dit alles wordt weerspiegeld in hun relaties met andere mensen, gedurende hun hele leven, en leidt tot pijnlijke mentale trauma's.

4. Een soort vervolgingswaanzin: vermoedens grijpen de geest volledig in, het is onmogelijk om de patiënt te overtuigen. "De vrouw is fundamenteel gemeen, ze is in staat tot elke vorm van losbandigheid." Waarom kocht ze zo'n frivole set ondergoed; gewicht verloren; gebruind; Make-up opdoen; een nieuwe jurk aantrekken, enz.? Vaak stellen echtgenoten, die geen antwoord hebben gekregen op de oproep op hun mobiele telefoon, een pijnlijke reeks gebeurtenissen op: ze nemen de telefoon niet op, omdat ze met een vrouw zijn; beiden zien dat ik bel, lach me uit, een naïeve vrouw; verrader, en ik heb zoveel voor hem gedaan! Het is slecht als een jaloers persoon actief is, niet bereid is om alleen te zitten en te lijden. Als hij, geleid door een vergezochte belediging of vernedering (ze lachen me uit!), Begint hij alles te vernietigen dat in de jaren van het huwelijk is opgebouwd, onder het motto "Het kan me niet meer schelen." Het komt voor dat een vrouw, in een vlaag van woede, de vrienden of zijn superieuren van haar man belt en, verfraaiend, de echtgenoot in zo'n licht plaatst dat hij helaas zowel vrienden als werk moet updaten.

5. Manische jaloezie is de ergste vorm van jaloezie. De persoon is in orde, maar hij wordt een detective. De man hoort de telefoongesprekken van zijn vrouw, voert onderzoeksexperimenten uit, herhaalt de route van de vrouw naar de markt, naar de winkel met een stopwatch … Of de vrouw, met een potlood in haar handen, noteert in het geheim de waarden van de snelheidsmeter van de auto, en komt er dan achter waar de extra 5 kilometer zijn besteed, zo niet voor een andere vrouw.

Een persoon maakt het niet uit waar hij jaloers op moet zijn - verleden, heden of toekomst. Hij kan niet vergeten dat toen zijn vrouw naar een ander keek, ze door iemand werd meegesleept. Hij is bereid jaloers te zijn op zijn vrouw voor een oude man die 40 jaar ouder is dan zij, of voor een jonge man die 20 jaar jonger is, voor zijn eigen broer, voor een familielid. Bovendien kan zo'n jaloers persoon met veel niet-bestaand bewijs van verraad komen en zal hij er zelf in geloven. In zijn hoofd worden vermoedens echte feiten. Het heeft geen zin om excuses te verzinnen in het bijzijn van zo'n jaloers persoon. En hier is het belangrijkste om een jaloerse persoon niet onder de "hete hand" te krijgen - de gevolgen van dergelijke confrontaties zijn zeer betreurenswaardig.

Er is een mening dat jaloezie een soort "schaduw" van liefde is: ze zeggen dat jaloers zijn betekent dat hij liefheeft. Jaloezie heeft echter niets met liefde te maken: liefde is een positief gevoel en jaloezie is een destructief gevoel, schadelijk en niet alleen het voorwerp van jaloezie, maar soms ook de jaloerse persoon zelf.

Op dat moment, wanneer een jaloerse persoon zijn geliefde vrouw neukt, voelt hij geen liefde - alleen een krankzinnig verlangen om zijn angst te verbergen om zijn macht te verliezen achter agressie. En in dit streven kan het ver genoeg gaan. Daarom moet je voorzichtiger zijn met die vrouwen die graag kunstmatig jaloezie veroorzaken bij hun dierbare echtgenoot - om nieuwe indrukken van hun gezinsleven toe te voegen en iedereen te laten zien hoeveel haar man van haar houdt.

Over het algemeen is jaloezie "vanuit het niets" ook gevaarlijk omdat sommige echtgenoten, die het "gevoel" van hun helft voor de ander (de ander) zien, geen mes of bijl pakken, maar een vulpen: ze schrijven een verklaring van scheiding. Zoals, "de derde moet vertrekken" … En hij zal vertrekken en niet terugkeren. Want een echt zelfverzekerd persoon die zijn partner echt respecteert, respecteert ook zijn recht om te kiezen. Daarom is het beter om uw dierbaren niet "op kracht" te testen, vooral niet op zo'n onmenselijke manier.

Psychologen maken onderscheid tussen twee soorten jaloezie: tirannieke jaloezie en jaloezie 'van complexen'. De eerste is meestal inherent aan mensen die egoïstisch, despotisch, zelfingenomen, emotioneel koud zijn, niet in staat tot belangeloze liefde. Voor hen is een echtgenoot, in het algemeen een seksuele partner, slechts een object van plezier. Ze weten niet hoe ze zijn persoonlijkheid moeten respecteren, ze proberen hem te onderdrukken, hem volledig te onderwerpen. Men kan hier nauwelijks van liefde spreken. De partner behandelt zijn wederhelft als iets dat hij bezit. En als je afscheid gaat nemen van zo'n jaloers persoon, verwacht dan veel problemen. Wees voorbereid op het feit dat je "ex" wraak zal nemen op de meest verfijnde manieren.

Jaloezie "van complexen" is meestal kenmerkend voor mensen met een angstig en achterdochtig karakter, twijfel aan zichzelf, vatbaar voor overdrijving van gevaren en problemen, die lijden aan een complex van hun eigen minderwaardigheid. Hun jaloezie manifesteert zich misschien in mildere vormen, maar de constante demonstratie ervan blijkt hetzelfde ondraaglijke ve

Als je jaloers bent, probeer dan uit te zoeken wat voor soort jaloezie het is - gecontroleerd of volledig onaangetast door de argumenten van de rede, of het mogelijk is om te doen met logica, verklaringen van vreemden of familieleden.

Als de vermoedens van de echtgenoot zijn uitgegroeid tot een delirium van jaloezie - wanneer hij geen bewijs nodig heeft en het onmogelijk is om hem te overtuigen - betekent dit dat je jezelf dringend moet beschermen, in de eerste plaats fysiek! En vergeet kinderen niet - ze kunnen ook in gevaar zijn door een radeloze echtgenoot.

Voor een tijdje of voor altijd weggaan?

Helaas is het meestal veiliger om helemaal te vertrekken, omdat je tijdelijke afwezigheid de woede van de jaloerse echtgenoot alleen maar zal aanwakkeren (zelfs als hij weet dat je al die tijd met je moeder of een vriend hebt gezeten). Allereerst - zoek uit wat u met deze persoon verbindt? Misschien ben je blij dat hij jaloers op je is?

Dit is natuurlijk je goed recht, maar je kunt het bijna niet lang uithouden! Jaloezie is altijd een destructief en gevaarlijk gevoel. Onthoud daarom dat als je met een pathologisch jaloerse echtgenoot leeft, je op een bom zit met een brandende lont. En wanneer deze "bom" zal ontploffen en om welke reden - het is erg moeilijk te voorspellen, en soms zelfs onmogelijk.

Maar het is aan jou om te beslissen of je verder met zo'n echtgenoot gaat leven of weggaat, volg niet het overhaaste advies van een vriend of een artikel in een tijdschrift. Elk geval is puur individueel en de beslissing in deze situatie kan niet worden gebaseerd op algemene aanbevelingen. Er zijn geen algemene regels en recepten voor met wie en hoe te leven. Neem de tijd om zo'n serieuze en verantwoordelijke beslissing te nemen - het leven van een hele groep mensen staat immers op het spel - dat van jou, je partner, kinderen, je dierbaren. Als een partner de absurditeit van zijn gedrag begrijpt, als hij jou, zijn familie zo waardeert dat hij klaar is om hulp te zoeken bij een specialist, geef hem dan een kans - tenslotte, als je hem eenmaal als je echtgenoot hebt gekozen, bevallen aan kinderen met hem. Is hij alleen zo veranderd? Misschien neemt u uw deel van de verantwoordelijkheid niet op uzelf? Partners zijn immers partners die de verantwoordelijkheid in tweeën delen. Probeer, hand in hand, zoals voorheen, en los dit probleem samen op, als koppel.

En zodat je geliefde niet opnieuw twijfelt aan je loyaliteit, probeer het vertrouwen te creëren dat hij constant op de hoogte is van je zaken en breng je vrije tijd zoveel mogelijk met hem door. Zorg voor je liefde en onthoud: "Jaloezie is de zus van liefde, net zoals de duivel de broer van een engel is." (S. Buffer).

Het opbouwen van harmonieuze familierelaties is niet eenvoudig en vereist veel emotionele investeringen. Als echtgenote is een vriend helemaal niet hetzelfde als een dochter of een moeder zijn. En dit moet worden onderscheiden.

De echtgenoot is geen vader, achter wiens rug je je kunt verbergen, hij is een partner, gelijk in rechten, maar misschien een beetje belangrijker, omdat hij de veiligheid van het gezin waarborgt, het voorziet van de materiële componenten die nodig zijn voor het leven. En de echtgenoot is helemaal geen kind dat moet worden gecontroleerd, instructies moet krijgen en elke handeling moet worden gecontroleerd met uitleg en beoordelingen.

Een echtgenoot is een volledig volwassen en onafhankelijk persoon, een verantwoordelijke persoon die voor zichzelf kan zorgen, en tegelijkertijd voor jou en je kinderen. En hij heeft zijn eigen gewoonten, kenmerken die moeten worden gerespecteerd (tenzij je natuurlijk je huwelijk wilt redden). En u bent niet het kind van uw man, ook al is hij ouder. Laat hem je niet constant onderwijzen en beheersen. Ook jij bent volwassen geworden als je vrouw wordt. Verander niet in een klein, hulpeloos meisje, hoe graag je dat ook wilt! Als de behoefte om kind te zijn zo groot is, stuur het dan in de juiste, adequate richting - naar de vader. Het is op zijn borst kun je jammeren, weerloos, klein zijn. En hij zal zeker spijt krijgen en helpen. En als je weer een volwassen, onafhankelijke, verantwoordelijke vrouw wordt, voel je dan vrij om terug te keren naar je geliefde echtgenoot als echtgenote, als partner, als vriend.

Als je uit jaloezie jezelf niet kunt bedwingen, als een telefoontje van een collega je hartslag en pijn in je ziel doet, bedenk dan wie je in je man ziet? Is het geen vader? Hij is de enige ter wereld die met niemand wil delen, ze willen volledig en individueel bezitten. Als de gedachte aan een leven zonder deze echtgenoot voor jou onmogelijk is, dan is dit hoogstwaarschijnlijk geen liefde voor haar man, maar een overdracht van gevoelens.

Met de hulp van een professionele psychotherapeut met een systemische kijk, moet je je belangrijke mannen "scheiden" - vader en echtgenoot. En dan kun je een betrouwbare achterkant achter je rug hebben - de enige, beste vader ter wereld en gewoon van je man houden als een man, partner, vader van je kinderen. En deze liefde zal geweldig zijn, het zal alleen positieve momenten in je gelukkige gezinsleven brengen. En als plotseling de liefde overgaat, het vuur dat haar voedde in die jaren dat jullie samen leefden uitgaat, kun je vredig, pijnloos scheiden, om open te staan voor een nieuwe ontmoeting, nieuwe relaties, een nieuw gezin.

Het huwelijk is immers een vrij gekozen verbintenis, die helaas niet altijd onverwoestbaar en uniek is. En alleen door respect te behouden voor de vorige relatie, de pijn van je partner te respecteren, als hij lijdt, hem dankbaar te zijn voor de jaren die hij heeft geleefd, ondanks wat er in deze relatie was (om de een of andere reden ben je nooit eerder uit elkaar gegaan?), Je kunt een harmonieuze alliantie opbouwen op basis van liefde, respect, vertrouwen in elkaar.

Als jullie nog steeds samen zijn, ondanks periodieke moeilijkheden, meningsverschillen, inconsistenties, dan zou je gefeliciteerd moeten worden! Je hebt dat gevoel behouden, die relatie waarmee je nieuwe leven, je gezin, ooit begon. En hoogstwaarschijnlijk werken jullie allebei aan deze relatie, verdiepen en ontwikkelen jullie deze verder. En misschien speelde een beetje gezonde jaloezie hier een belangrijke rol. Misschien is het juist door die jaloezie van de ex-vriendin van haar man of zijn collega, die zijn bewonderende blik op een bedrijfsfeest niet afwendt, dat je nog dezelfde bent als toen je met je geliefde onder het gangpad stond, slank en goed verzorgd, parmantig en vrolijk. En uw echtgenoot, die zich die lange man met een enorm boeket bloemen bij uw ingang nog herinnert, is nog steeds zachtaardig, correct en attent met u. Alleen zijn jullie nu met z'n drieën, of zelfs al met z'n vieren, en twee ondeugende jongens, als twee erwten in een peul vergelijkbaar met hun gelukkige vader, geven aan dat het pad dat samen hand in hand is afgelegd, niet tevergeefs was. En er is nog een heel leven voor de boeg, en wat het in de toekomst zal zijn, is ook helemaal aan jou. Van jullie beiden. Houd van elkaar en respecteer elkaar, ontwikkel je relaties, waardeer ze, bescherm, bescherm en behoud je vakbond en wees gelukkig!