Tevredenheid Kan Niet Worden Geleefd. Hoe 'ziet' Emotionele Verslaving Eruit' En Wat Kun Je Eraan Doen?

Inhoudsopgave:

Video: Tevredenheid Kan Niet Worden Geleefd. Hoe 'ziet' Emotionele Verslaving Eruit' En Wat Kun Je Eraan Doen?

Video: Tevredenheid Kan Niet Worden Geleefd. Hoe 'ziet' Emotionele Verslaving Eruit' En Wat Kun Je Eraan Doen?
Video: Psychiater Prof. Dr. Witte Hoogendijk over stress, burn-out en depressie | Transformatie Podcast #84 2024, Maart
Tevredenheid Kan Niet Worden Geleefd. Hoe 'ziet' Emotionele Verslaving Eruit' En Wat Kun Je Eraan Doen?
Tevredenheid Kan Niet Worden Geleefd. Hoe 'ziet' Emotionele Verslaving Eruit' En Wat Kun Je Eraan Doen?
Anonim

Het beeld van emotionele afhankelijkheid is eenduidig. Dit is HONGER, leegte en emotionele ZWAKHEID. "Emotionele honger" en "mentale zwakte" - dit kan ook worden gezegd.

We zijn normaal gesproken allemaal afhankelijk, kwetsbaar en hebben andere mensen nodig. We hebben allemaal liefde nodig, acceptatie van ons zoals we zijn aan de ene kant, en een gevoel van vrijheid van externe druk, persoonlijke autonomie aan de andere kant. En we worden allemaal van tijd tot tijd emotioneel hongerig en emotioneel overweldigd - dat is oké. Maar "honger krijgen" is heel wat anders dan "lang honger lijden". En "genoeg krijgen" is heel wat anders dan "barsten met eten".

Daarom zijn er geen emotioneel "onafhankelijke" mensen, we hebben altijd emotioneel "voedsel" nodig. Maar er zijn mensen die pijnlijk emotioneel afhankelijk zijn en "haasten" naar emotioneel voedsel, "er enthousiast over zijn", proberen het zo snel mogelijk te "verslinden", zich de bronnen van dergelijk "voedsel" toe-eigenen; of ze devalueren het, vernietigen het, proberen het bestaan ervan te "vergeten".

Als u goed en regelmatig eet, zult u zich niet haasten op een korstje brood, voedsel verstoppen of de nadering van de dood voelen wanneer voedsel tijdelijk niet beschikbaar is. Je kunt wachten, uitstellen, volharden, het eten kiezen dat beter is, van hogere kwaliteit. Maar mensen die bekend staan om hun lange en pijnlijke lichamelijke honger - hun houding ten opzichte van voedsel verandert. Eten wordt een obsessie, mensen eten wat niet geschikt is, raken in paniek als er lange tijd geen eten is, proberen op wat voor manier dan ook te voorzien. En als er hopeloos lang geen eten is, vergeten ze het, het verlangen om te eten is afgestompt of verdwijnt volledig.

Zo is het ook met emotionele honger.

Een emotioneel hongerig persoon "haast" naar de warmte van anderen. En nadat hij de warmte en goede houding ten opzichte van zichzelf heeft "geproefd", probeert hij deze bron te beheersen, wordt hij geobsedeerd door het idee van relaties die "onder zijn controle" zouden zijn. En hij kan zich 'haasten' in communicatie met iemand die helemaal niet geschikt is voor een relatie. Of "vergeet" de relatie, zoals over het feit dat het te "moeilijk" voor hem is. Hij "scoort" volledig op de mensen om hem heen wanneer hij "emotioneel gevuld" is en openlijk "anderen gebruikt", alleen als "bronnen van aanvulling van de bron". Of vermijdt communicatie en intimiteit, omdat hij bang is emotioneel 'te veel te eten' of 'verslaafd te raken'.

Er is voedsel voor het lichaam. En er is voedsel voor de ziel.

Voedsel voor de Ziel is communicatie, emotionele warmte, acceptatie, participatie, co-ervaring, co-existentie van anderen naast ons.

Je hebt misschien het gevoel dat je problemen en mislukkingen helemaal niet lijken op 'emotionele honger', 'emotionele zwakte' of 'je dosis verzadiging vinden'.

Maar als je als volwassene:

- regelmatig ontevreden zijn over iets en niet tevreden zijn in de mate van lijden en afgunst jegens degenen "die het goed doen";

- jarenlang last hebben van "ongelukkige liefde";

- je hebt altijd een "gecompliceerde en verwarde relatie";

- je hebt "eindeloze eenzaamheid";

- U bent “onmachtig om iets aan de omstandigheden te doen”;

- Je bent altijd iets aan iemand verschuldigd en bent "zeer verantwoordelijk" voor wat je wordt toevertrouwd;

- Je maakt andere mensen (werknemers, kinderen, echtgenote, echtgenoot) afhankelijk van jezelf, “bindt” mensen aan jezelf;

- Je "raakt pijnlijk gehecht" en "kan niet leven" zonder iemand;

- Je hebt voortdurend emotionele (of fysieke) stimulatie nodig;

- Je bent verlegen, achterdochtig, jaloers, gevoelig, je hebt "gewonde trots";

- Je bent constant op zoek naar en vindt degenen op wie je wilt lijken;

- Je bent angstig en kan niet tegen onzekerheid;

- Je verheft mensen, en dan ben je teleurgesteld in hen;

- Je begrijpt niet altijd wat je wilt en wordt vaak gedwongen om de wensen van anderen te vervullen;

- Je voelt je vaak “tegen iedereen” of “in de steek gelaten en verraden”;

- Je wordt vaak gekweld door schaamte en "afgunst", en je besteedt veel energie aan het verbergen ervan.

Als de ziel lange tijd in een emotioneel tekort is geweest, zal ze "hongerig en zwak" zijn. Net als het lichaam na fysieke honger, is het zwak en kwetsbaar. Een lang uitgehongerde ziel haast zich gretig naar waar er emotioneel voedsel voor is. Ofwel "vermijdt" hij echte intimiteit, voelt hij zich "onwaardig" of "bang om opnieuw teleurstelling te ervaren", vaak onbewust "verdediging" van de relatie als van iets "te moeilijk en ontoegankelijk".

Eten (gezonde verzadiging)

voor de ziel zijn:

1) Emotionele warmte.

Als er een levend persoon in de buurt is die gewoon en onvoorwaardelijk blij is je te zien. Soms hebben mensen hiervoor huisdieren. Maar het is verschrikkelijk wanneer ze voor dit doel "kinderen krijgen" - ze gebruiken kinderen voor hun emotionele verzadiging, "eten" kinderen.

2) Veiligheid van relaties.

Wanneer we boos, verdrietig, nerveus, lui, bang, gekwetst, weigeren kunnen zijn - zonder het risico 'ervoor te antwoorden' of 'er schuldig aan te zijn'. Alle volwassenen zijn verplicht verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties als deze acties anderen daadwerkelijk (objectief) schaden. Maar we kunnen alle gevoelens en toestanden hebben.

3) Autonomie. Erkenning door anderen van onze onafhankelijkheid, afgescheidenheid en vrijheid om onszelf te zijn.

4) Begrip. Dit is wanneer we, als reactie op onze ervaringen, woorden horen of acties zien die overeenkomen met deze ervaringen.

5) Mentaal comfort en emotionele rust. Wanneer je niet hoeft te proberen dat anderen zich goed bij hen voelen.

6) Verzoening. Wanneer je in je eigen ritme kunt leven en er tegelijkertijd geen last van hebt.

7) Communicatie en creativiteit.

"Substituten" (surrogaten) voor emotionele warmte, een gevoel van "veiligheid" en zelfrespect elke obsessieve manifestatie wordt meestal:

Obsessieve zoektocht naar een partner, obsessieve activiteit (afgewisseld met apathie en depressie), obsessieve zelfverbetering, obsessief verlangen om te trouwen, obsessief verlangen om te behagen of te "winnen", obsessief werk en elke activiteit, obsessief eten, obsessieve honger, obsessieve fitheid, obsessief-compulsieve seks, obsessief zoeken naar eenzaamheid, dwangmatig verzamelen, obsessieve verlangens, obsessieve reinheid of liefde voor orde, obsessieve angsten of ideeën, obsessieve verwerving van nieuwe dingen of kennissen, obsessieve acceptatie van alles wat de emotionele achtergrond en perceptie beïnvloedt.

Niet voor niets zeggen ze: de grootste vreugde is de vreugde van menselijke communicatie.

Maar als communicatie chronisch onbevredigend is, niet verzadigend, maar deprimerend en teleurstellend?

Er is tenslotte zo'n "chronische honger", die niet zo gemakkelijk te stillen is …

En er is een soort "voedsel" dat niet goed is voor voedsel

Degene die in zijn kinderjaren lange tijd "emotioneel hongerig" bleef, "niet gevoed" met de zorg en warmte van zijn ouders en opvoeders, begint in zijn jeugd en volwassen jaren te proberen deze HONGER eindelijk op de een of andere manier te stillen.

Vaak gulzig "vullend", dat zelfs de smaak niet meer kan worden onderscheiden. Als ze het maar niet weghaalden.

Maar in feite is het 'emotionele voedsel' dat men zo graag wil, ouderlijke liefde.

Moederlijk, dat wil zeggen, onvoorwaardelijk. En die van de Vader - voor prestaties.

We willen allemaal "zomaar" bemind worden vanwege het feit van ons bestaan. En ook voor onze echte verdiensten en prestaties.

Maar het feit is dat om de volheid van moederlijke onvoorwaardelijke Liefde te ontvangen, we de periode van KINDERJAREN in ons leven kregen.

En de kindertijd kan niet worden teruggegeven.

In de kindertijd kon liefde van anderen 'van buitenaf' worden ontvangen; en krijg het gewoon zo, voor het feit van zijn bestaan.

Maar de kindertijd is voorbij. En de waarheid is dat deze zeer speciale onvoorwaardelijke Liefde "van buitenaf" niet meer beschikbaar

Als je niet gelooft dat het niet meer beschikbaar is voor volwassenen, blijf dan zoeken en plotseling vind je het.

Maar hoe lang is deze Liefde "genoeg"?

Immers, een moeder houdt van haar baby's met deze liefde, terwijl ze nog baby's zijn… Dit is de liefde van de Moeder voor het Kind. Deze Liefde is tijdelijk. Het wordt vervangen (of liever, aangevuld) door de Liefde van de Vader, voor prestaties en manifestaties van karakter.

Bovendien kan er in het leven van kinderen en hun ouders, tussen hen, geen seksuele betrekkingen zijn …

Misschien vind je DERGELIJKE LIEFDE - maar het zal aseksueel zijn, beschermend, vanuit het oogpunt van een volwassene zal er "iets mis" in zitten. Deze Liefde is "kind-ouderlijk" en daarom afhankelijk. Voor zo'n liefde moet je een "baby" of "papa-moeder" zijn. En speel deze rollen zonder af te wijken van het script.

De kindertijd is een tijd van volledige verslaving. En tussen volwassenen is DERGELIJKE Liefde helaas niet meer mogelijk … Het kan "flikkeren", ergens "verschijnen", in sommige aspecten van de relatie plotseling manifesteren, opflakkeren … Maar het zal zeker verdwijnen, zoals de vleugel van de Blauwe Vogel.

Je kunt deze honger stillen die al sinds je kindertijd bestaat. Maar dan op een totaal andere manier.

En dit pad gaat binnen de persoonlijkheid, niet buiten.

Het is onmogelijk om deze innerlijke "liefdes"-leegte, deze innerlijke emotionele honger te vullen met relaties, eten, seks, dingen, geld en prestaties.

In de kindertijd moest deze honger "van buitenaf" worden verzadigd door degenen die in de buurt van het kind waren, naast hem. Maar voor een volwassene is deze mogelijkheid er niet meer. Voor volwassenen is er niet langer iemand (of iets) van buitenaf die deze honger naar hem kan "bevredigen".

Als anderen in de kindertijd "zouden moeten hebben", dan is deze methode voor volwassenen niet langer mogelijk. En het stillen van je eigen honger wordt eigen taak.

Emotionele afhankelijkheid is daarom "de verwachting om de honger van buitenaf te stillen", met behulp van externe bronnen.

En weigering om toe te geven dat het ONMOGELIJK is. Weigering, die vaak bizarre en pijnlijke vormen aanneemt, kost de persoon haar leven en gezondheid.

In wezen is het een weigering om de realiteit van de feiten te erkennen. De realiteit van de feiten dat je ZONDER deze Liefde zult moeten leven. Maar soms is het zo ondraaglijk om jezelf dit te onthouden, de mentale pijn van zo'n verlies is zo groot dat zelfs het toebrengen van fysieke schade aan jezelf misschien een kleinigheid lijkt in vergelijking met deze pijn …

Het is buitengewoon moeilijk voor ons om toe te geven dat als het "verlies van liefde" ons in de kindertijd is overkomen, niets anders dit verlies zal goedmaken …

Daarom is "mijn verslaving toegeven en ervan afkomen" niet zo eenvoudig als het lijkt.

Dit is nauwgezet werk en soms geen goede manier om het ware zelfrespect te herstellen, door je pijnlijke ervaring, je verliezen, fouten, waanideeën, angsten en verwachtingen te begrijpen. Anders worden ze geen volwassenen.

Aanbevolen: