2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een heel gewoon gezin. Auto, datsja in de dichtstbijzijnde buitenwijk. De echtgenoten hebben een vaste baan. Dochter. Rijke ouders. Ze worden ondersteund. Ze ervaren geen materiële problemen. Ruim 8 jaar getrouwd.
De reden voor het beroep was de kwestie van constante familieschandalen over overspel. De initiatiefnemer van het beroep was haar echtgenoot. Opgemerkt moet worden dat het de laatste jaren steeds vaker mannen zijn die een beroep doen op een psycholoog.
Bij nader onderzoek werd duidelijk dat partners geen enkele psychische aandoening hebben die wordt gekenmerkt door seksuele promiscuïteit. Overspel eerder gebruikt om de aandacht van een partner te trekken en bevestiging te krijgen van hun eigen belang in een relatie. Eigen waarde en behoefte aan een partner. Rekening houdend met de verstoorde communicatie binnen de familiecommunicatie en het onvermogen om over hun eigen toestanden te praten (zonder angst om niet gehoord te worden of zelfs actiever afgewezen te worden), zijn er in het arsenaal van de echtgenoten alleen mechanismen die reacties veroorzaken die erg sterk zijn in termen van de mate van ervaring (affecten) die niet kunnen worden genegeerd door een partner.
De leden van dit familiesysteem lijken geen toegang te hebben tot het register van gemiddelde gevoelens.
De waarde van een partner kan alleen ontstaan door de dreiging van verlies
Deze situatie is heel typerend voor verslavende relaties die zich ontwikkelen tegen de achtergrond van traumatisering van deelnemers in ouderlijke gezinnen.
In de beginfase is het in dergelijke gevallen erg nuttig om de deelnemers te leren om namens zichzelf over ervaringen te praten, en niet te proberen de partner de schuld te geven. Bijvoorbeeld, de zin "je hebt me eruit gehaald, beledigd, enz." kan klinken als "Ik was van streek, ik was beledigd, enz. Met dit formulier kan elk van de deelnemers verantwoordelijkheid nemen voor wat er gebeurt. Als een van de partners bijvoorbeeld iets doet, heeft hij misschien niet het doel om de ander te beledigen of te beledigen, maar kan hij zich door een andere motivatie laten leiden. Zijn acties van de kant van een partner kunnen er echter echt aanstootgevend en aanstootgevend uitzien. Dan is het belangrijk om de verantwoordelijkheid te delen.
De persoon die de handeling begaat, is niet verantwoordelijk voor het opzettelijk toebrengen van "schade" en heeft het vermogen om zijn acties op de een of andere manier te correleren met de reactie van zijn partner. Bovendien was het met een duidelijke reactie, geuit en gehoord. Als de partner moet "anticiperen" op de reactie op zijn eigen acties, brengt deze boodschap een onvermijdelijk conflict met zich mee. Voor een persoon die beledigd of van streek is, is zijn deel van de verantwoordelijkheid voor een dergelijke situatie noodzakelijk, omdat het juist zijn reacties op deze situatie zijn en hij is het die deze gevoelens ervaart.
Deze verdeling van verantwoordelijkheid stelt je in staat om een beeld te krijgen van je eigen grenzen en de grenzen van je partner te zien. Dit gebeurt door inzicht te krijgen in je eigen beperkingen en als resultaat daarvan in het begrijpen van de beperkingen van je partner.
Wanneer we onze eigen ontoereikendheid voelen, hebben we de neiging om een extern object te bekrachtigen. Net zoals voor een kind tot een bepaalde leeftijd, is een ouder een almachtige figuur die in staat is om aan al zijn (kinder)behoeften te voldoen, dus later, zonder innerlijke volwassenheid te bereiken, schenken we de persoon die dichtbij is almacht en blijven we van hem eisen om standaard aan al onze behoeften te voldoen.
Wanneer beide echtgenoten moeilijkheden hebben met de communicatie, wanneer er, afgezien van wederzijdse aanspraken, niets lijkt te bestaan. Het is erg moeilijk (maar praktisch onmogelijk!) om deze "kluwen" zelf uit te zoeken, tk. verloor het belangrijkste element - wederzijds vertrouwen. Verloor de kans om de partner te horen omdat eigen ervaringen, eigen pijn en wrok verdoezelen alles wat er om ons heen gebeurt.
Op dat moment wordt het noodzakelijk om een buitenstaander te betrekken bij de overweging van deze situatie. Geen familielid van een van de partijen, geen kennissen of vrienden (die ook emotioneel betrokken zijn bij de situatie en niet anders kunnen dan partij kiezen in de belangenverstrengeling). Hier heb je een specialist nodig die, met de vaardigheden om met dergelijke situaties te werken, maximale neutraliteit kan bewaren en een ondersteuning zal zijn voor elke deelnemer bij de moeilijke kwesties van het verduidelijken van relaties.
Aanbevolen:
Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie
Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.
Hoe Om Te Gaan Met Een Zelfmoordcrisis. Casebeschrijving
Hieronder breng ik een korte illustratie van therapeutisch werk onder uw aandacht, gebaseerd op het voorgestelde model van psychologische hulpverlening. Daarin vind je de volgorde van een therapeutisch proces dat zich afspeelt in een fenomenologisch veld, bepaald door acute suïcidale neigingen die zich ontvouwen tegen de achtergrond van een acute traumatische gebeurtenis die de cliënt heeft meegemaakt.
Is Verraad Verraad? Je Kunt Niet Vergeven Vergeet
"Al ons lijden is van verlangen" In het verlengde van deze gedachte kunnen we zeggen dat al ons lijden voortkomt uit verwachtingen. Als we van de ander verwachten dat hij doet wat we willen, zullen we daar per definitie onder lijden.
Vergeef Verraad. Is Het Mogelijk Om Verraad Te "begrijpen En Te Vergeven"?
Vergeef verraad . Helaas wordt bijna 70% van alle echtparen tijdens hun familiegeschiedenis geconfronteerd met vreemdgaan met hun man of vrouw. Ongeveer een derde van deze stellen gaat scheiden in de eerste maanden na de ontdekking van ontrouw.
Hoe Overleef Je Verraad, Verraad, Verlies En Begin Je Te Leven?
Als een persoon de vraag stelt "Hoe verder te leven?", moest hij waarschijnlijk een sterke en traumatische schok voor de psyche doorstaan - het verlies van een geliefde (of scheiding), een favoriete baan, een affaire waarmee er veel waren hoop, verraad of andere gebeurtenissen die "
