Straf Door Stilte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Toch zou het "helpen" ….. Wat kan, afgezien van fysieke pijn, ondraaglijker zijn dan morele pijn als je eigen, warme en gezellige ouder dwars door je heen kijkt ?? Jij bent niet! Je bent dood! Nee, ik overdrijf niet, dit is precies het gevoel dat zich nestelt in de kleine "crimineel" die het familiehandvest schond en tegenkwam "Ik praat niet tegen jou!" van papa of mama, en soms van beide ouders samen. Het bestaat niet meer, het bestaat niet. Het verwaarloosde kind wordt verstoken van ouderlijke steun. De ouder reflecteert de gevoelens van het kind, het kind kijkt in deze reflectie, als in een spiegel, en plotseling verschijnt er alleen maar leegte in de spiegel. Geen reflectie, geen ik.

En hij is ook beroofd van bescherming. Geen aandacht - ik ben weerloos voor de wereld.

Ja, de volgende keer zal hij steeds weer nadenken of hij het wel of niet zal doen, om niet weer tegen deze muur van koude stilte aan te lopen.

Laten we eens kijken naar de redenen voor het wangedrag dat is gebeurd. Geen enkel kind wordt geboren met de bedoeling om hun familie schade te berokkenen. Gewoonlijk is een wangedrag een experiment of een uitbarsting van emotie. Als een kind een keer iets verkeerd doet, dan zal een boycot hem geenszins helpen om fouten niet te herhalen. Zelfs als de ouder na een periode van stilte weer communiceert, is het kind zo opgewonden door deze omstandigheid dat het moeilijk voor hem is om spraak waar te nemen. Als de overtreding vele malen wordt herhaald, dan is dit een zeker teken dat er iets in het gezin gebeurt, het kind is een windwijzer, het is de moeite waard om na te denken over wat er in het algemeen in familierelaties is gebeurd.

Ze praten niet met het kind om uiting te geven aan hun ontevredenheid, misschien wrok, om op zijn schuld te wijzen. Veel mensen noemen het: "Laat hem nadenken over zijn gedrag."

Hij denkt, terwijl hij zichzelf vele malen verwijt dat hij iets heeft gedaan dat niet kan worden teruggegeven, en de angst krijgt om het bij het verkeerde eind te hebben. Of ziedend van woede, omdat hij vindt dat de straf niet terecht was en ze niet naar hem willen luisteren. En hij krijgt ook een aantal levenslessen die hem onbewust jarenlang zullen kwellen. Nu weet hij dat er geen betrouwbare ouderfiguur in het leven is. Een vriendelijke en ondersteunende ouder kan onmiddellijk koud, afstandelijk, "stoppen" worden. Het ouderbeeld kan in de toekomst ook als zwak en onbetrouwbaar worden ervaren. Als er echt een ramp plaatsvindt, zal het kind niet komen om gered te worden.

Verlaten, vertrapt is dezelfde pijn als van een klap. Dit betekent dat men in het leven altijd goed moet zijn, anders gaan ze weg, want alleen zo zijn ze klaar om hem te accepteren. Je hoeft niet jezelf te zijn, je moet goed zijn voor anderen. Dit is een krachtig intern conflict: je wilt jezelf zijn, maar het is gevaarlijk. Het is moeilijk te voorspellen waar dit conflict toe zal leiden.

Hij zal zich de sensatie herinneren wanneer de ouder door hem heen kijkt. Ja, een krachtig hulpmiddel dat helpt … Helpt om op zijn minst een neurotische, maar eerder een borderline-patiënt te maken voor het kantoor van de analist. Wat is de borderlinepatiënt? In zeer eenvoudige bewoordingen is dit degene die het beeld van zichzelf en de beelden van significante anderen niet kan combineren, elke persoon wordt voor hem in tweeën gedeeld en op elk moment neemt hij zijn geliefde anders waar: ofwel heel goed of heel slecht, zijn tweede voorstelling volledig vergetend. Daarnaast heeft een persoon met borderline psychisch functioneren problemen met het uiten van emoties en het opbouwen van relaties: hij wil en wil niet dichtbij zijn. En het is heel moeilijk voor hem. Alle woorden die in de buurt worden gesproken, neemt hij waar als op een negatieve manier gesproken en aan hem gericht. Hij zal herhaaldelijk relaties opbouwen en vernietigen, in zichzelf verward raken en veel lijden.

Italiaanse passies met spetterende gerechten zijn een zeer kinderachtige oplossing voor problemen, ik pleit er niet voor, maar het is minder traumatisch dan intelligent zwijgen. En minder sadistisch. In het eerste geval schreeuwde iedereen op gelijke voet, vooral als iedereen voor zichzelf pleitte. In het tweede geval bevond het kind zich in een ijshel, verstoken van steun en goedkeuring.

Hij leert zich goed te gedragen, maar deze training bestaat uit het vermogen om het masker van een brave jongen/meisje op te zetten, emoties te verbergen, uit angst om de waarheid te vertellen. En zulke patronen zullen blijven bestaan. En ik zou graag heel ander gedrag verwachten van een al volwassen man of vrouw. In therapie komen situaties met "niet-sprekende ouders" naar voren in fobieën als angst om van achteren aangevallen te worden, iets op het hoofd vallen en andere incidenten die plotseling en scherp pijn veroorzaken. Let op, dit is de angst voor fysieke scherpe pijn en vernietiging, hoewel ze gewoon niet met het kind praatten.

Kinderen reageren anders als ze niet aangesproken worden. Een kind dat meer vertrouwen heeft in dierbaren, zal weerstand bieden, proberen te praten, huilen, tekenen of briefjes schrijven naar mama of papa en ze onder de deur schuiven, kan onbeleefd blijven of een nieuwe overtreding begaan - hij vecht om aandacht, omdat hij is bang, maar hij gelooft nog steeds in een betrouwbaar object, hij is zelfs klaar om een reeks kreten te ontvangen, al was het maar aandacht, al was het maar niet het gevoel van zijn afwezigheid. Als een kind krimpt, zijn ogen verbergt, kalmeert, probeert niet gezien te worden, zich overgeeft aan straf, ervaart hij wilde kwelling. En hij is al getraumatiseerd.

Vooral inventieve ouders wachten tot het kind om vergeving vraagt. En ze vergeven misschien niet meteen. Het verlangen om zich te verontschuldigen is een vrijwillige daad, wanneer het wordt geperst door de dreiging van vervreemding, is het vernederend, vooral oneerlijk wanneer een kind om vergeving kwam vragen, maar het werd niet vergeven.

Om het belang van het misdrijf aan het kind over te brengen, moet u met hem praten. Niet genoeg kracht, barstte in een schreeuw uit, blafte… Het komt voor dat we allemaal mensen zijn. Als de schreeuw niet schandalig is (is dat iets dat je kunt beheersen?), Dan is dit slechts een klein probleem in vergelijking met afranselingen of stilte. Het is belangrijk om bij je kind te blijven als hij ongelijk heeft, zweepslagen of negeren verandert je in een vreemde, berooft het kind van vertrouwen, laat je emoties en acties verbergen, maakt je goed, zelfs als je echt een beetje slecht moet zijn, en zelfs dat is soms echt nodig… daarnaast is het zo simpel. En het is zo moeilijk. Ouders zelf vinden het soms moeilijk om te begrijpen en over te brengen wat ze voelen. Niet praten is ook om je verwarring en onvermogen om met je kind om te gaan te verbergen. Geen garanties nodig dat alles in orde is, geen geforceerde glimlach. Dichtbij is emotionele openheid, je bent boos, maar je bent beschikbaar voor contact, je bent nog steeds dezelfde, ook al ben je boos. En dan praten en discussiëren, luisteren, antwoorden en geen lezingen lezen. Het kind leert door naar je te kijken, hem te ondersteunen in verschillende situaties. En wees erbij als hij ongelijk heeft. Hoe zal hij zichzelf worden als hij zichzelf niet toestaat te proberen fouten te maken? Nou, de ouders zelf kunnen het soms bij het verkeerde eind hebben, hoe kunnen ze zonder? Het vermogen om je fouten toe te geven is veel duidelijker dan vergeving, gedwongen door stilte.

Een korte samenvatting.

Dus ja, de straf door stilte werkt prima: de ouder krijgt een gehoorzaam kind, en na jaren zijn we patiënten op kantoor. Ga je verder?