Geweld Door Stilte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een blinde muur worden is het einde van een dialoog, een demonstratie van macht die communiceert met de ander: wat je wilt, wat je denkt, wat je voelt - doet er niet toe.

Als mijn moeder boos of ongelukkig was, begon ze te doen alsof ik dat niet deed. Op zulke momenten was het alsof ik onzichtbaar werd, een geest of een vensterglas. Toen ik klein was - ik was waarschijnlijk zes of zeven jaar oud - brandde alles in me van haar felle blik, ik huilde en smeekte haar om op zijn minst een woord te zeggen, maar ze zweeg.

Natuurlijk, mijn hele jeugd liep ik op mijn tenen om haar heen in angst. Het is alsof je voor straf op zolder wordt opgesloten, maar dan veel subtieler en minder voor de hand liggend. Tot mijn veertigste begreep ik niet dat dit zo'n vorm van geweld was.

Deze vrouw is niet de enige; kinderen die opgroeiden te midden van verbaal en emotioneel misbruik beschouwen dergelijk gedrag vaak als normaal en denken ten onrechte dat hetzelfde in alle gezinnen gebeurt.

Het is niet verrassend dat er veel onenigheid is in de samenleving over wat als huiselijk geweld wordt beschouwd. En hoewel de meeste mensen bereid zijn fysieke mishandeling als een probleem te erkennen - acties die zichtbare kneuzingen of breuken achterlaten - begrijpen velen toch niet waar het onvermogen om met hun eigen emoties om te gaan (bijvoorbeeld met irritatie) eindigt en geweld tegen een andere persoon begint.

Het maakt echter niet uit of dergelijk gedrag een opzettelijke poging is om een ander te manipuleren en te beheersen, of dat de persoon zichzelf rechtvaardigt door te zeggen dat "hij (a) hem (s) heeft uitgelokt" - beide opties zijn geweld.

In tegenstelling tot de publieke opinie, laat onderzoek heel duidelijk zien wat emotioneel en verbaal geweld doet met de hersenen van een kind: ze veranderen letterlijk de structuur ervan.

Zulke kinderen groeien op tot volwassenen die hun waarneming niet vertrouwen en ernstige problemen hebben met het omgaan met hun emoties; ze ontwikkelen een onveilige hechtingsstijl die hen scheidt van hun eigen gevoelens (vermijdingsstijl) of ze erg kwetsbaar en gevoelig maakt voor afwijzing (angstige stijl). Omdat ze de neiging hebben om verbaal geweld als de norm te beschouwen, kunnen ze in een relatie met een persoon dit verbaal geweld aan hen manifesteren.

Wanneer de meesten van ons denken aan verbaal geweld, stellen we ons schreeuwen en schreeuwen voor, maar de waarheid is dat het meest giftige misbruik stil en stil is; herlees het verhaal waarmee dit artikel begint en merk op dat in dit geval moederstilte het wapen van geweld is.

Lea, 38, schreef me over haar eerste huwelijk:

Ik werd een zielig wezen, smeekte hem me te vertellen dat hij na deze ruzie nog steeds van me houdt, maar hij antwoordde niet. Ik smeekte nog meer, huilde, en hij zat op de bank met een stenen gezicht. Toen begon ik me te verontschuldigen, zelfs als hij ruzie begon te maken, en ik deed niets verkeerd.

Zo was ik bang dat hij zou vertrekken. Ik beschouwde zijn gedrag niet als geweld of controle totdat ik in mijn 35 jaar in therapie ging. Ik heb tenslotte 12 jaar zo geleefd en dacht niet eens dat er iets mis was.

Het verhaal van Leia is geen uitzondering, zij is niet de enige die het gedrag van zo'n partner al jaren normaal vindt. Geweld door stilte is gemakkelijk te rationaliseren of te ontkennen: 'hij wil gewoon niet praten', 'ze probeert gewoon haar gedachten op een rijtje te krijgen', 'hij wil me niet expres pijn doen' of 'misschien ik' ben echt te gevoelig, zoals ze zegt."

Kinderen assimileren niet alleen de berichten die ze ontvangen tijdens verbaal geweld (bijvoorbeeld "waarom ben ik net bevallen van jou", "je bent een monster", "je hebt alleen maar problemen", enz.), maar ook vormen hun verwachtingen van de wereld en begrijpen hoe mensen zich in relaties gedragen vanuit deze ouderlijke stilte.

Er zijn verschillende vormen van geweld door stilte te onderscheiden: een blinde muur, onwetendheid, blijk van minachting en weigering van emotioneel contact. Ze hebben allemaal hetzelfde doel: de persoon marginaal maken, ze een slecht gevoel geven en de controle vergroten.

Een blinde muur of afgesloten van de behoeften van een ander.

Er wordt veel onderzoek gedaan naar dit gedrag en het heeft zelfs zijn eigen afkorting DM/W (van het Engelse Demand / Withdraw), omdat het wordt erkend als een van de meest giftige relatiepatronen.

Een blinde muur worden is het einde van de dialoog en dit betekent dat de persoon die deze dialoog heeft gestart de moed verliest.

Wanneer een ouder dit doet in relatie tot een kind, laat hij of zij hiermee duidelijk zien dat de gedachten en gevoelens van het kind geen waarde hebben en dat niemand erom geeft: en aangezien de behoeften van het kind liefde en steun van de ouder zijn, zal het kind deze les leren als een soort "de waarheid" over jezelf.

Wanneer de ene volwassen partner dit de andere aandoet, is dat gewoon een demonstratie van macht, die communiceert met de ander: wat je wilt, wat je denkt, wat je voelt - in onze relatie doet er niet toe.

Negeren of boycotten.

Doen alsof je iemand niet kunt zien of horen is bijzonder gevoelig voor kinderen, vooral als het als straf wordt gebruikt. Een klein kind kan zich verlaten of uit het gezin gegooid voelen, een ouder kind kan de pijn van afwijzing en tegelijkertijd diepe woede ervaren, zoals Ella zegt:

Mijn vader stopte meteen met praten zodra ik hem teleurstelde, wat heel vaak gebeurde. De reden kan slechte cijfers op school zijn, niet erg goede sportresultaten of wat dan ook. Hij zei altijd hetzelfde: 'Je moet jezelf bij elkaar rapen. Je bent te gevoelig, de sterkste overleeft in deze wereld. Mijn moeder hield zich aan dezelfde principes.

Toen ik een tiener was, was ik boos op hen allebei, maar tegelijkertijd dacht ik dat hun teleurstelling mijn schuld was. Ik was enig kind en had niemand om mee te vergelijken. Kortom, ik voelde me heel slecht door de universiteit, maar gelukkig heeft een geweldige therapeut me net gered.

Partners gebruiken de boycot ook om te vernederen en te devalueren, maar ook om de andere kant bang te maken, "knock down".

Dit is een manier om de ander zich kwetsbaar te laten voelen, hem in een emotionele Siberische ballingschap te sturen, en dit wordt gedaan om de partner plooibaarder en beheersbaarder te maken.

Minachting en spot.

Iemand uitlachen, plagen met grimassen of walging uiten door met de ogen te rollen kan ook een instrument van geweld zijn dat devalueert en vernedert, ook al komen er geen woorden bij kijken.

Deze gebaren zijn helaas niet gemakkelijk te herkennen door de dader, die je zal beschuldigen van overgevoeligheid ("oh, wat zijn we zachtaardig"), zeuren ("je vindt altijd alles fout") of gebrek aan gevoel voor humor ("je begrijpt geen grappen").

Vergis je niet: dit is geweld. Om een ander een dwaas te noemen en te devalueren, zijn er niet per se woorden nodig.

Weigering van emotioneel contact.

Dit is misschien wel de meest subtiele vorm van geweld, vooral als het om een kind gaat: een bewuste weigering om steun, liefde en zorg te geven, dat wil zeggen alles wat een kind zo nodig heeft om zich te ontwikkelen. Natuurlijk begrijpt het kind niet wat hem precies wordt onthouden, maar hij voelt hoe eenzaamheid de leegte in zijn hart vult.

Maar het is niet veel gemakkelijker voor een volwassen partner die op deze manier wordt behandeld, want als je emotionele behoeften wordt ontzegd, heb je nog meer behoefte aan hun bevrediging en word je soms zelfs nog afhankelijker van de partner.

Dit is contra-intuïtief, maar waar. Het vermijden van emotioneel contact is een krachtig hulpmiddel voor degenen die hunkeren naar macht en controle.

Geweld is geweld. Als iemand woorden of stilte gebruikt om je waardeloos en machteloos te laten voelen, dan pleegt die persoon geweld. Onthoud deze eenvoudige formule.

Vertaling: Julia Lapina