2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het was een zware dag. 'S Morgens kreeg ik vreselijk nieuws - een heel dierbaar persoon lag op de intensive care. Ik loste het probleem snel op met werk, vond geld, kocht kaartjes…. Ik had een paar uur voor vertrek. Ik had echt jullie steun, warme knuffels en woorden nodig dat alles goed komt. Ik heb je geschreven. Ze vroeg me je naar het station te brengen, ik heb je mijn probleem niet per sms verteld, maar wilde je het onderweg vertellen.
U heeft de vertrektijd opgegeven en geschreven dat u niet op tijd zult zijn.
En dat is alles …
Je vroeg me niet waarom ik vertrek, wat er zou gebeuren … Ik had het gevoel dat iemand de tijd had stilgezet ….
Waarom heb je niets gevraagd? Je wist immers dat ik op mijn werk een nieuw project heb, ik brand ermee en ik plan geen reizen.
Ik schreef:
- Waarom stel je me geen vragen? Ben je niet geïnteresseerd, of wacht je delicaat tot ik het je zelf vertel?
Het teken van de set tex verscheen, het verdween, en toen verscheen het weer…. Het duurde lang en nu zag ik je antwoord:
- Ik zal eerlijk tegen je zijn, ik heb geen liefde. Er waren geen gevoelens. Je bent goed, slim. Ik denk dat je niet "zomaar" een relatie nodig hebt, en ik ook niet.
Op dat moment stokte mijn adem in mijn keel, begon mijn hoofd te tollen en voelde ik een scherpe pijn in mijn borst. Zo'n mes in de rug had ik niet verwacht. De gedachte wervelde als een zwerm in mijn hoofd - "Waarom? Waarom? Wat is er aan de hand?" Eergisteren zaten we tenslotte met je in een café, je maakte plannen, je zei dat als WIJ de volgende keer pizza willen, je me dan meeneemt naar het beste restaurant waar het wordt gemaakt. Gisteren was je blij en vrolijk om 's ochtends vers sap voor me te bereiden, en terwijl je liedjes dronk, vergezelde je me naar de taxi.
Wat is er gebeurd?… We hebben elkaar de eerste maand niet ontmoet.
Op dat moment kon ik het me niet veroorloven om met deze pijn te leven. Ik had mijn weg naar huis, vragen met het ziekenhuis en nog veel meer.
Nadat ik een behoorlijke dosis valeriaan had gedronken, pakte ik mijn koffer, belde een taxi …
Er is leegte in mijn hoofd, een doffe, drukkende pijn in mijn borst…
Thuis was alles veilig geregeld en na een paar dagen stond ik mezelf eindelijk toe aan je te denken. Wrok bedekte me - waarom zei je zo vaak het woord "wij"? Ik heb tenslotte lange tijd geprobeerd hem niet ter harte te nemen. Maar geleidelijk aan begon het me toe te lijken dat dit 'wij' misschien een toekomst had. Ik voelde me schuldig dat ik iets verkeerd deed, fouten maakte, de relatie verpestte, maar ik begreep niet waarom.
En weer die pijn op de borst, omdat ik mezelf toestond te voelen. Deze gevoelens zijn erg moeilijk. Eenzaamheid, het verlangen om me voor de hele wereld te verbergen onder een deken … en hier ben ik, de tranen rollen over mijn wangen, het is moeilijk voor mij om te ademen, maar ik lieg, ik laat dit gevoel toe … Geleidelijk aan, zoals na de regen de wolken verdwijnen, verdriet, schuld en wrok voorbij.
Maar toen kwam woede en woede. Ik begon je te haten, ik zag al je gebreken. Ze zijn veranderd in monsterlijke misvormingen! "Geit! Hoe kon hij!? Klootzak! Wat vond ik in hem! Zal deze idioot me echt aan het huilen maken? !!!" En nu wordt de woede groter, ik kan niet meer op bed liggen, anders word ik aan stukken gescheurd.
Ik sta op, kleed me aan, ren naar het stadion. Ik heb nog nooit zo'n intensieve training gehad. Rond en rond rennend, stap ik heftig met mijn voeten op de grond, en het lijkt me al dat zelfs de planeet sneller begint te draaien, ik duw hem zo hard …
En toen was er een pauze. Geen gevoelens, geen emotie.
Ik maak nieuwe plannen, pak mijn telefoonboek, denk aan mijn fans. En het leven gaat door.
Een maand gaat voorbij, de tweede, de derde….
Ik denk niet aan je en ik herinner het me niet. Het leven is vol en interessant.
Nu begon ik soms aan je te denken. Ik herinner me je verhalen, interessante momenten van onze dates en ik ben verdrietig…. Ik zie sommige foto's zoals in een film, ik ben verdrietig. Nee, ik huil niet meer. Ik stel mezelf geen vragen. Ik ben niet op zoek naar antwoorden. Ik neem afscheid van je, ik leef het verdriet van verlies en scheiding. Ik geef ons verleden een plaats in mijn geschiedenis. Ik neem afscheid van je, zoals ze afscheid nemen van de kindertijd of de zomer, of een vakantie in een resort.
Zo leefde ik mijn verlies van jou…
De relatie is voorbij.
Aanbevolen:
Waarom Je Nooit Een Relatie Hebt Gehad, Zelfs Als Je Zeker Weet Dat Je Dat Bent En Bent Geweest?
Elke keer kom ik het probleem van een klant tegen: wantrouwen, wantrouwen, angst voor hechte relaties. Ik wil al schreeuwen, maar ik kan niet schreeuwen: de meesten van jullie gewoon nooit een hechte relatie gehad , er is nooit een relatie geweest.
Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen
Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken. Als ik mezelf herhaal, sorry. Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt? Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint.
Hoe Te Begrijpen Dat Je Aan Het Ontwikkelen Bent En Niet Bezig Bent Met Zelfbedrog? 17 Criteria
Het thema zelfontplooiing is, vanwege zijn mode, populariteit en vaagheid, gevuld met een gigantische hoeveelheid schiza, illusies, kwakzalverij, zelfbedrog, enz. Hoe te begrijpen dat je je echt aan het ontwikkelen bent en niet bezig bent met "
Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?
"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties. Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd.
Jij Bent Perfect En Ik Ben Dat Gewoon
Ik herinner me vaag toen ik je voor het eerst ontmoette, het lijkt erop dat we al eeuwen samen zijn, aanvankelijk, zodra ik weer bijkwam, werden we aan elkaar voorgesteld, ik herinner me, ik zei toen, ik zei niet alles, en het maakt niet uit, want toen was er niets belangrijker dan jij.
