2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Bron:
Je bent zo beïnvloedbaar. Zo emotioneel. Verdedig je jezelf altijd? Je reageert overdreven. Rustig aan. Kom tot rust. Stop met gek doen! Je bent gek! Je bent ziek! Ik maakte maar een grapje, je hebt helemaal geen gevoel voor humor? Waar zijn deze drama's voor? Vergeet het maar
Klinkt bekend ?
Zeker als je een vrouw bent natuurlijk.
Heb je ooit zulke opmerkingen gehoord van een echtgenoot, partner, baas, vrienden, collega's of familieleden nadat ze boos, verdrietig of boos waren over iets dat ze deden of zeiden? Als iemand deze dingen tegen je zegt, is dat geen voorbeeld van onoplettend gedrag. Wanneer uw partner een half uur te laat komt eten zonder te bellen, is dit onoplettend gedrag. Een opmerking die bedoeld is om je het zwijgen op te leggen, zoals 'rustig aan, je reageert overdreven', nadat je net zinspeelt op iemands slechte gedrag, is pure emotionele manipulatie. En dit soort emotionele manipulatie verandert in een epidemie in ons land, een epidemie die vrouwen definieert als abnormaal, irrationeel, overdreven gevoelig, krankzinnig. Deze epidemie voedt het idee dat de minste provocatie genoeg is voor vrouwen om hun (krankzinnige) emoties de vrije loop te laten. Dit is duidelijk verkeerd en oneerlijk. Ik denk dat het tijd is om onoplettend gedrag te scheiden van emotionele manipulatie, en we moeten een woord gebruiken dat niet in ons dagelijkse vocabulaire voorkomt. Voor deze reacties wil ik een bruikbare term geven: gaslighting.
Gaslighting Is een term die vaak wordt gebruikt door professionals in de geestelijke gezondheidszorg (ik ben niet een van hen) om manipulatief gedrag te beschrijven dat wordt gebruikt om mensen te laten denken dat hun reacties verre van normaal zijn, dat ze gek zijn. De term komt uit de film Gaslight uit 1944, met Ingrid Bergman in de hoofdrol. In de film wil Bergmans echtgenoot, gespeeld door Charles Boyer, haar sieraden in handen krijgen. Hij realiseert zich dat hij dit kan bereiken als ze krankzinnig wordt verklaard en naar een psychiatrisch ziekenhuis wordt gebracht. Om dit te bereiken laat hij opzettelijk de gaslampen (Gaslight) in hun huis flitsen en vervolgens uitgaan, en elke keer dat Bergmans heldin hierop reageert, vertelt hij haar dat ze hallucinaties heeft. In deze productie is een gaslighter iemand die valse informatie geeft om de perceptie van het slachtoffer over zichzelf te veranderen. Tegenwoordig wordt de term meestal gebruikt als iemand dingen zegt als "je bent zo dom" of "niemand zal je ooit willen" tegen het slachtoffer. Het is een opzettelijke, met voorbedachten rade vorm van gaslighting, vergelijkbaar met het personage van Charles Boyer wanneer hij nadenkt over hoe hij het personage van Ingrid Bergman kan laten geloven dat ze gek is geworden.
De vorm van gaslighting waar ik het over heb is niet altijd bedachtzaam of opzettelijk, wat het alleen maar erger maakt, omdat het betekent dat iedereen, vooral vrouwen, er ooit mee te maken heeft gehad. Gaslighting mensen creëren een reactie - woede, frustratie, verdriet - bij de persoon met wie ze te maken hebben. Wanneer de persoon vervolgens reageert, zorgt de gasaansteker ervoor dat hij zich ongemakkelijk en gevaarlijk voelt, alsof zijn gevoelens niet rationeel en abnormaal zijn. Mijn vriendin Anna (alle namen zijn veranderd om de vertrouwelijkheid te bewaren) is getrouwd met een man die het nodig acht om plotselinge en onverwachte opmerkingen over haar gewicht te maken. Elke keer dat ze boos wordt over zijn niet-reagerende opmerkingen, reageert hij op dezelfde zegevierende manier: 'Je bent zo gevoelig. Ik maak een grapje."
Mijn vriendin Abby werkt voor een man die bijna dagelijks een manier vindt om haar en haar werk niet te bekritiseren. Opmerkingen als "kun je überhaupt iets goed doen?" of "waarom heb ik je aangenomen?" - iets heel gewoons voor haar. Haar baas ziet geen probleem om mensen te ontslaan (hij doet het regelmatig), dus het is onmogelijk om erachter te komen wat er achter deze opmerkingen zit. Abby heeft zes jaar voor hem gewerkt. Maar elke keer dat ze voor zichzelf probeert op te komen en zegt "wat je zegt, deze dingen zullen me niet helpen", struikelt ze over dezelfde reactie: "Relax, je overreageert." Abby denkt dat haar baas zich tijdens deze momenten gewoon als een klootzak gedraagt, maar de waarheid is dat hij deze opmerkingen maakt om haar te laten denken dat haar reacties abnormaal zijn. En dit is precies het soort manipulatie waardoor ze zich schuldig voelt over haar gevoeligheid, en als gevolg daarvan geeft ze niet op. Maar gaslighten kan zo simpel zijn als wanneer iemand lacht en iets zegt als "je bent zo gevoelig" tegen iemand anders. Zo'n opmerking lijkt misschien onschuldig genoeg, maar op dat moment neemt deze persoon een beslissing over hoe de ander zich moet voelen. Hoewel gaslighting geen universele realiteit is voor vrouwen, kennen we allemaal veel vrouwen die op het werk, thuis of in persoonlijke relaties te maken krijgen met gaslighting. En de daad van gaslighting treft niet alleen niet-zo-zelfverzekerde vrouwen. Zelfs prominente, zelfverzekerde, assertieve vrouwen zijn vatbaar voor gaslighting. Waarom? Omdat vrouwen worden getroffen door onze neurose. Het is veel gemakkelijker voor ons om onze emotionele lasten op de schouders van onze vrouwen, vriendinnen, onze meisjes, vrouwelijke werknemers, vrouwelijke collega's te schuiven dan om ze op de schouders van mannen te schuiven. Het is veel gemakkelijker om degenen die door de samenleving worden gedwongen om het te accepteren, emotioneel te manipuleren. We blijven vrouwen belasten, omdat het voor hen niet zo gemakkelijk is om deze last op te geven. Dit is elementaire lafheid.
Bewust gasverlichting of niet, het heeft hetzelfde resultaat: het zorgt ervoor dat sommige vrouwen emotioneel stom zijn.
Deze vrouwen zijn niet in staat om hun echtgenoten duidelijk te maken dat wat tegen hen wordt gezegd of gedaan hen zal kwetsen. Ze kunnen hun baas niet vertellen dat zijn gedrag respectloos is en hen ervan weerhoudt om beter te presteren. Ze kunnen hun ouders niet vertellen dat wanneer ze hen bekritiseren, ze meer kwaad dan goed doen. Wanneer deze vrouwen worden geconfronteerd met enige weerstand tegen hun reacties, wuiven ze die vaak weg en zeggen ze: "Vergeet het maar, het is oké."
Dit 'vergeten' is niet alleen een poging om de gedachte weg te jagen, het is een afwijzing van jezelf. Het is hartverscheurend. Het is niet verwonderlijk dat sommige vrouwen onbewust passief agressief zijn bij het uiten van woede, verdriet of overstuur. Lange tijd zijn ze zo vaak blootgesteld aan gaslighting dat ze zich niet meer kunnen uiten op een manier die hen goed lijkt.
Ze zeggen 'sorry' voordat ze hun mening geven. Per e-mail of sms plaatsen ze een emoji naast een serieuze vraag of zorg, waardoor de impact van het moeten uiten van hun echte gevoelens wordt verkleind.
Weet je hoe het eruit ziet: "Je bent te laat:)"
Dit zijn dezelfde vrouwen die relaties voortzetten die ze niet nodig hebben, die hun dromen niet volgen, die het leven opgeven dat ze zouden willen leven. Sinds ik ben begonnen aan dit feministische zelfonderzoek in mijn leven en het leven van vrouwen die ik ken, is dit concept van "abnormale" vrouwen inderdaad naar voren gekomen als een groot probleem in de samenleving als geheel en als een grote teleurstelling voor vrouwen in mijn leven in algemeen. Door de manier waarop vrouwen worden geportretteerd op reality-tv, hoe we jongens en meisjes hebben geleerd om naar vrouwen te kijken, gaan we het idee accepteren dat vrouwen onevenwichtige, irrationele mensen zijn, vooral in tijden van woede en frustratie. Onlangs, op een vlucht van San Francisco naar Los Angeles, vroeg een stewardess die me herkende van mijn vele reizen, wat ik voor de kost doe. Toen ik haar vertelde dat ik vooral over vrouwen schrijf, lachte ze meteen en vroeg: "Oh, hoe gek zijn we?"
Haar instinctieve reactie op mijn werk maakte me echt depressief. Hoewel ze gekscherend antwoordde, legt haar vraag niettemin het patroon bloot van seksistisch commentaar dat door alle facetten van de samenleving reist over hoe mannen vrouwen zien, wat ook een aanzienlijke invloed heeft op hoe vrouwen zichzelf kunnen zien.
Voor zover ik weet, maakt de gaslighting-epidemie deel uit van de strijd tegen de ongelijkheidsbarrières waarmee vrouwen voortdurend worden geconfronteerd. Gaslighting-acts stelen hun krachtigste instrument: hun stem. Dit doen we elke dag met vrouwen, op vele manieren. Ik denk niet dat het idee van "abnormale" vrouwen is gebaseerd op een grote samenzwering. Ik denk eerder dat het te maken heeft met een langzaam en gestaag ritme waarin vrouwen dagelijks worden genegeerd en overstemd. En gaslighting is een van de vele redenen waarom we te maken hebben met de publieke perceptie van vrouwen als 'abnormaal'. Ik realiseer me dat ik verantwoordelijk was voor de gaslighting van bekende vrouwen in het verleden (maar nooit bekende mannen - dat is een verrassing). Hiervoor schaam ik me, maar ik ben blij dat ik begreep hoe ik het af en toe deed en er een einde aan maakte. Hoewel ik de volledige verantwoordelijkheid neem voor mijn daden, geloof ik dat ik, samen met vele andere mannen, een bijproduct van onze samenleving ben. Dit gaat over het algemene begrip dat onze samenleving ons geeft over het toegeven van schuld en het tonen van elke vorm van emotie. Wanneer we ontmoedigd zijn om emoties te uiten in de jeugd en vroege volwassenheid, blijven velen van ons standvastig in onze weigering om spijt te uiten wanneer we de pijn van andere mensen zien van onze acties. Terwijl ik dit stuk schreef, moest ik denken aan een van mijn favoriete citaten van Gloria Stein: "Het eerste probleem voor ons allemaal, mannen en vrouwen, is niet om te leren, maar om af te leren". Dus voor velen van ons is het allereerst belangrijk om af te leren hoe deze gaslampen moeten knipperen en om de gevoelens, meningen en posities van vrouwen in ons leven te leren herkennen en begrijpen. Maar is het probleem niet gerelateerd? gaslighting 'auiteindelijk omdat ons is geleerd te geloven dat de mening van vrouwen niet zo belangrijk is als de onze? Dat wat vrouwen willen zeggen, wat ze voelen, is niet zo redelijk.
Aanbevolen:
Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen
Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken. Als ik mezelf herhaal, sorry. Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt? Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint.
Ik Ben. Jij Bent. En Dat Zijn We Niet
Het was een zware dag. 'S Morgens kreeg ik vreselijk nieuws - een heel dierbaar persoon lag op de intensive care. Ik loste het probleem snel op met werk, vond geld, kocht kaartjes…. Ik had een paar uur voor vertrek. Ik had echt jullie steun, warme knuffels en woorden nodig dat alles goed komt.
"Ik Ben Blij Als Jij Gelukkig Bent!" Of "hou Van Stranglers"
Hoor je in je toespraak de zin: "Ik ben gelukkig als jij gelukkig bent!"? Van iemand van familie, vrienden, van een geliefde? .. Weet je nog hoe je je erover voelt? Als er irritatie, woede, woede of zelfs wanhoop is, dan is er misschien iemand naast je die een sterke emotionele afhankelijkheid heeft.
Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?
"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties. Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd.
"Ik Ben De Baas - Jij Bent Een Dwaas!" Over Relaties In Het Werkcollectief
Elk arbeids- of onderwijscollectief heeft zijn eigen vastgestelde en gereguleerde regels, manieren om mensen te managen, zijn eigen hiërarchie. Bazen, managers zijn mensen aan wie andere leden, leden van een groep, bedrijven, ondernemingen, organisaties ondergeschikt zijn.
