2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De problemen van een ander reageren anders op ons. Van sommige gebeurtenissen wil ik halsoverkop rennen, want wat er is gebeurd, maakt ons erg bang en het is ondraaglijk om het aan te raken. Het gebeurt ook andersom, wanneer het verdriet van iemand anders op onverklaarbare wijze naar zichzelf wenkt. En ik wil in het epicentrum van de gebeurtenissen staan. Daar kunnen we verschillende redenen voor hebben, maar daar gaat dit artikel niet over! Dit artikel is voor degenen die echt oprecht een geliefde willen steunen in zijn pijn, en zich geen zorgen over hem willen maken. Helaas worden deze motieven vaak met elkaar verward. Het komt vaak voor dat mensen die proberen te helpen, de persoon die al heel moeilijk is, alleen maar verder traumatiseren.
Als je dicht bij iemand in de buurt wilt zijn op een moeilijk moment en tegelijkertijd geen kwaad wilt doen, het eerste wat je moet doen is omgaan met je eigen gevoelens en behoeften.
"Waarom moet ik in deze periode bij hem zijn?"
"Heb ik een bron om voor een ander te zijn"?
"Wat verwacht ik voor mezelf terug te krijgen"?
De antwoorden op deze vragen zijn erg belangrijk, want als uw wens om te ondersteunen eigenlijk gebaseerd is op behoeften zoals:
- zich nobel voelen, - controleer jezelf op emotionele stabiliteit, - "opladen" (ja, verdriet laadt heel erg op met emoties die alleen op het eerste gezicht "negatief" lijken. Sterker nog, mensen houden ervan om te lijden. En de blijvende populariteit van melodrama's en rampenfilms is hiervan een bevestiging), - waarde toevoegen aan je leven (en de dood die voorbij komt is hier heel goed in),
- om in contact te komen met je angsten en als het ware je aanstaande verliezen te "repeteren", enz.
zoek dan alsjeblieft een manier om ze anders te bevredigen.
Het is belangrijk om je ervan bewust te zijn dat het ondersteunen van een ander in verdriet liefdadigheid van jouw kant is. Dit is geen wederzijds voordelige uitwisseling van middelen die plaatsvindt in normale communicatie. Het is geen investering in je relatie die zal terugkeren in de vorm van dankbaarheid en toewijding. En als u geen professionele psycholoog bent tot wie u zich wendde voor hulp, is dit niet uw verantwoordelijkheid. Alleen uit liefde en respect voor hem is het zinvol om in de buurt te zijn van een persoon in acuut verdriet.
Als je er echt bij wilt zijn, maar nog steeds bang bent om iets verkeerd te doen, dan helpen de onderstaande voorbeelden je om de meest voorkomende fouten te voorkomen:
- Het is niet nodig om te zeggen: "Ik weet hoe je je voelt", "Dit is heel moeilijk", "Wat er is gebeurd is verschrikkelijk", "Dit is een onherstelbaar verlies!" enz. Vertel de persoon niet over hem! Voor iedereen heeft het verlies zijn eigen betekenis, roept het zijn eigen gevoelens op. En dit proces is dynamisch. En er is een zeer grote kans om "niet" in de werkelijke toestand van een persoon te komen. En wat als hij plotseling, voor een paar minuten, plotseling op een of andere onverklaarbare manier licht en licht werd, en je hem met spijt vertelt hoe moeilijk het voor hem is?..
- Leef je niet zo in dat je zelf moet kalmeren. Soms resoneren gebeurtenissen uit het leven van een ander zo sterk met ons dat we oprecht zelf in de ervaring van zeer moeilijke gevoelens vervallen. Het resultaat is dat, in plaats van steun en participatie, de persoon wiens verdriet daadwerkelijk is gebeurd, ONZE pijn en angst in onze ogen ziet.
- Probeer het gedrag van de rouwende persoon niet aan te passen aan jouw idee van hoe het goed te doen. U moet niet worden geadviseerd om te huilen als het u abnormaal lijkt dat een persoon niet huilt - u weet niet wat hij 's nachts in zijn kussen doet. Het is niet nodig om u te adviseren om te kalmeren als u denkt dat de persoon te lang heeft gehuild - u weet niet met welke pijn hij nu omgaat.
- Provoceer in geen geval gesprekken die beginnen met de woorden: "En als …", "Het was nodig …", enz. Een van de meest pijnlijke aspecten van het omgaan met verlies is de confrontatie met nutteloosheid. Als je begrijpt dat er niets veranderd kan worden, dat je nooit zult weten of het anders had gekund, dat de dood onomkeerbaar is. Bijna altijd gaat dit gepaard met een schuldgevoel: “Ik heb niet gered”, “Ik heb het niet gered”, “Ik heb niet om vergeving gevraagd”, “Ik was er niet”, etc. Elke fantasie over mogelijke opties doet pijn en stelt de genezing van acceptatie uit.
- Probeer een persoon niet te "verrijken" met betekenissen, tenzij ze eerlijk door jou worden geleefd. De dood maakt je erg gevoelig voor leugens. Welke mooie zinnen je ook zegt, je wordt niet geloofd als ze niet uit je ziel komen, als je ze niet hebt verdiend ten koste van je eigen pijn.
- Verwacht niet dat de persoon snel terugkeert naar zijn vroegere zelf. Als je het oude, vertrouwde gedrag verwacht, zul je het waarschijnlijk vroeg of laat krijgen, maar je zult nooit weten wat er in hem omgaat. Als je hechtheid met deze persoon op prijs stelt, accepteer dan het feit dat hij anders is geworden. Doe geen afbreuk aan wat er in zijn leven is gebeurd door ernaar te streven alles terug te brengen zoals het was.
- Begin niet met praten over de overledene en de omstandigheden van zijn leven en dood. Wees alsjeblieft gevoelig voor de behoeften van mensen in nood. Praten over wat er is gebeurd kan zowel pijn doen als genezen. En alleen de persoon zelf, in contact met zichzelf, kan voelen wat hij nu precies nodig heeft. Ondersteun hem gewoon in gesprek of stilte.
- Belast de persoon niet met uw zorgen over hem. “Je beantwoordt geen telefoontjes, ik maak me zorgen”, “Ik maak me zo’n zorgen om je dat ik zelf niets kan”, “Ik voel me zo rot dat ik nu niet bij je kan zijn” jij…”. Begrijp dat je ervaringen je taken zijn en dat je nu waarschijnlijk veel meer middelen hebt om ze op te lossen. Laat de deken maar over aan degene die het nu echt koud heeft, en sta zelf op en kleed je warm aan, dit kan.
- Bied gerichte hulp op een onopvallende manier. Vragen "Hoe kan ik u helpen?" werkt mogelijk niet omdat iemand echt niet weet hoe hij hem moet helpen. Het is veel effectiever om iets specifieks aan te bieden: "Wilt u dat ik uw auto voor een onderhoudsbeurt breng?", "Laat me u helpen met de documenten", "Ik kan komen om te kletsen, en tegelijkertijd zal ik uw ramen”, “Wat moet u koken”? Maar als uw hulpaanbod herhaaldelijk wordt afgewezen, dring er dan niet op aan. Het is mogelijk dat het belangrijk is voor een persoon om door te gaan met wat hij deed vóór de tragedie, het is belangrijk om te voelen dat er iets is dat niet is veranderd in zijn leven, zelfs als dit slechts verantwoordelijkheden zijn.
En wat kan en moet er gebeuren? Gewoon om er te zijn, om voor een ander te zijn! Praat over onzin en het allerbelangrijkste, zwijg, zet thee, dek het af met een deken, loop samen met de hond en kijk films, wees klaar om op elk moment te reageren op een verzoek om te komen en wees klaar voor het feit dat je worden weggeduwd, let goed op de reactie op uw acties en stop op tijd. Op alle mogelijke manieren melden: "Ik zie je!", "Ik ben bij je!". Dit is niet gemakkelijk, het is een groot geestelijk werk. Ben je hier echt klaar voor? Want zo niet, dan kun je beter gewoon zijn/haar favoriete taart bakken, een kort briefje schrijven, aanbellen en de taart laten staan…
Aanbevolen:
Hoe Een Andere Persoon In Verdriet Of Crisis Te Ondersteunen?
"Het meest verschrikkelijke voor een persoon bij het vernietigen van slagen zijn niet de slagen zelf, maar het feit dat een persoon in zo'n situatie volledig alleen blijft" (c). Ik hoorde deze zin van mijn vriend, die vertelde hoe hij zich moest voelen tijdens de krachtigste schokken in het leven.
"Het Verlies Van Een Dierbare Is Meer Dan Verdriet." Anticiperen Op Verdriet En Borderline
“In de Russische psychologie - je zult het niet geloven! - Nee geen origineel werk over het ervaren en psychotherapie van rouw. Wat westerse studies betreft, beschrijven honderden werken de kleinste details van de vertakkende boom van dit onderwerp - verdriet "
Hoe Geef Je Een Kind Vrijheid En Geen Kwaad?
Wat betekent vrijheid? Laten we ons wenden tot het psychologische woordenboek. Overweeg vrijheid voor het kleinste lid van de samenleving - een kind. In de kindertijd zijn kinderen volledig afhankelijk van hun ouders, in het bijzonder van hun moeder, die voedt, verzorgt en verzorgt.
Een Persoon Is Geen Probleem, Een Probleem Is Een Probleem
verhalende benadering een relatief jonge trend in de moderne psychotherapie en psychologische begeleiding. Het is ontstaan aan het begin van de jaren 70-80 van de twintigste eeuw in Australië en Nieuw-Zeeland. De grondleggers van de aanpak zijn Michael White en David Epston.
De Dood Van Een Blogger (streamer) - Hoe Om Te Gaan Met Verdriet Voor Een Tiener?
De moderne realiteit is zodanig dat tieners veel tijd online doorbrengen. Internetcommunicatie tussen tieners is een aanvulling op de communicatie in het echte leven, vaak leren tieners elkaar niet alleen actief kennen, spelen ze online, maar bekijken ze ook video's van mensen waarin ze geïnteresseerd zijn, nemen ze deel aan gamingpubliek.
