Mama. Burn-out. Survival Lessen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vandaag wil ik het hebben over emotionele burn-out. Het gesprek zal niet gemakkelijk zijn. Ik stel voor om het fenomeen emotionele burn-out te beschouwen in de context van de toestand van jonge moeders (toevallig was het in deze context dat ik deze kwestie onlangs overwoog). Maar ik verzeker u dat een aantal technieken en technieken die vandaag worden beschreven niet alleen relevant zullen zijn voor opvoedingskwesties en niet alleen voor moeders. Dus…

Mijn kleintje is onlangs 4 … maandenJ Dit is "oh, niet veel" en "oh, hoeveel" tegelijk. Het toeval wilde dat ik al voor de geboorte van mijn dochter veel met mummies sprak. Velen waren mijn klanten, maar ook kennissen, buren, collega's, vrienden, enz. ontmoetten elkaar. Er waren verschillende meningen over ouderschap. Sommigen riepen op elke hoek dat "KINDERGELUK", anderen klaagden over het moeilijke ouderlijk lot. Maar het werd vooral interessant toen ik mezelf in de positie van een jonge damesbal bevond.

'Geniet, tot nu toe is het makkelijk voor je. In het laatste trimester voel je "de schoonheid van zwangerschap", "vertelden verschillende ervaren moeders me. 'Je bent nog vrij! Maar wanneer ze wordt geboren - vaarwel tegen de normale slaap en het normale leven ', zeiden ze voor de bevalling. “Het is nog steeds makkelijk. Maar het zal opgroeien en beginnen … '- zeiden ze toen ze beviel. Dus …

De hele zwangerschap vloog als in één adem voorbij. Ja, ik heb gespecialiseerde literatuur gelezen die mijn kennis over prenatale en perinatale ontwikkeling opfrist. Ja, ik ben heel voorzichtig geweest in mijn onderzoek naar kinderwagens en wiegjes. Maar! Dit was niet het einde van mijn leven. Ik bleef reizen (ja, gezien de eigenaardigheden, maar ik deed), ging op excursies, deed wat ik leuk vond (ik werkte bijna voor de bevalling), deed creatief werk, las, keek naar mijn favoriete films … leefde in mijn gebruikelijke ritme met kleine aanpassingen. Ik ging sporten (ik was het met de dokter eens), oefende ontspanningstechnieken en leefde gewoon.

Ze beviel. Het proces zelf is goed verlopen. Ja, dit is geen wandeling in een kamilleveld, maar in theorie was ik hier klaar voor en realiseerde ik me dat dit helaas de natuurwet is en een soort betaling voor intelligentie. Ja, ik moest eraan wennen. Ja, het was vreemd om te beseffen dat ik een moeder was, maar elke keer keek ik naar mijn kleintje en bleef wachten tot die beloofde "kapets" zouden komen. En ik was verrast … hoe geweldig ze is … vanuit het oogpunt van anatomie, neurologie en psychologie (ik ben nog steeds verrast).

En onlangs gingen mijn man en ik naar een verjaardagsfeestje zonder een kleine baby. Het welpje bleef bij zijn oma, want "op een volwassen verjaardag heeft een kind niets te doen" dachten we. We liepen goed. Het was heel erg leuk. Maar als fatsoenlijke ouder van een kleine bubouka moesten we terug naar huis om alle avondrituelen uit te voeren en onze zon in bed te leggen. Dus het feest tot de ochtend ging helaas niet door voor ons. Een paar dagen later, terwijl ik met de moeder van mijn vriend sprak, zei ik met een glimlach dat ik me die gevallen waarin ik zo vroeg van mijn verjaardag terugkwam niet eens meer kan herinneren. Het was een nieuwe sensatie en een nieuwe ervaring voor mij. Er was dus iets om over na te denken. Waarop ze plotseling een onverwachte openbaring kreeg van een vriend. Verdriet en verdriet klonken 2 uur lang in de telefoonhoorn. Een man die verschrikkelijk lang op de geboorte van zijn kind wachtte, huilde bijna van vermoeidheid, slaapgebrek, irritatie en zelfs een enorm schuldgevoel omdat hij niet de vreugde voelde om met zijn kind te communiceren.

Ik luisterde, en voor mijn ogen liepen fragmenten uit consultaties voor mijn ogen, waar moeders er fluisterend over spraken, waar ze huilden van hulpeloosheid en machteloosheid, waar ze door tranen en met een groot schuldgevoel spraken over het verlangen om te ontsnappen van het kind, over de irritatie veroorzaakt door kinderverzoeken en huilen. En het meest trieste was dat elk van hen, als ze hierover sprak, zichzelf als een monster en een moreel monster beschouwde, omdat een moeder van haar kinderen MOET houden en blij zijn dat ze ze heeft. EN MAG NIET boos en negatief zijn.

Dus toen ik naar dit alles luisterde, vond ik het antwoord op de vraag "waarom hebben mensen horrorverhalen over ouderschap nodig?" Het feit is dat al die tijd mijn kennissen, die me waarschuwden voor de complexiteit van de toekomst (en als het makkelijker is, dan proberen te intimideren), met tegenzin en onbewust hun ontberingen en soms onderdrukte of verborgen ervaringen deelden. En als ik persoonlijk terugkijk, word ik verdrietig van het aantal van zulke moeders.

In de moderne samenleving is het niet gemakkelijk om mama te zijn. De wereld is gevuld met mythes over moeders die zo ongelooflijk zijn dat ze alle rijkdom van de Griekse mythologie tot een minderwaardigheidscomplex maken. In onze samenleving MOET mama bij iedereen zijn. Ze moet alles van zichzelf aan het kind geven (geen kindermeisjes, alleen GV en beter tot 3 jaar oud, de baby ononderbroken massagecursussen, zwembaden en eerdere ontwikkeling geven), terwijl ze een ideale echtgenote is (geïnteresseerd in haar man, zijn zaken, hem met zorg omringen, familieontbijt, diners, enz. organiseren), en de gastvrouw in het huis (schoongemaakt, gewassen, gestreken, gekookt), eruit zien als een model (figuur, manicure, pedicure, enz.), tegelijkertijd een carrière opbouwen, sociaal actief zijn (feesten, tentoonstellingen, films, festivals en bloggen), zich niet met mensen bemoeien (zich op je gemak voelen, niet eten op openbare plaatsen, geen evenementen bijwonen met een kind, en over het algemeen is het beter niet uit te steken) … kortom, wees een godin. En tegelijkertijd moet ze glimlachen en geluk uitstralen met elke cel van haar wezen.

En dan op een dag gaat de godin kapot … Sommige gaan kapot na een jaar, andere na 2 - 3, en sommige zelfs na een maand of een week … En het gaat niet om "wanneer?" Hier moet je liever de vragen "waarom?" stellen. en wat ermee te doen?". En eerlijk gezegd is het beter om überhaupt aan preventie te doen.

Serieus, het verbaast me dat in zo'n ontwikkelde samenleving heel vaak mensen, en vooral vrouwen, geen idee hebben dat er een emotionele burn-out is (wat kenmerkend is voor moeders, aangezien het verschijnen van zelfs een heel langverwacht kind een plotselinge verandering in het leven, wat erg stressvol is) en nog meer postpartumdepressie. De situatie lijkt in dit geval op iets als "Ik ruik dzvin, ik ken de vin niet", want zelfs bij het horen van de namen bereiken slechts enkelen de essentie van de vragen. Maar dit is gevaarlijk. Het is gevaarlijk om je toestand niet in de gaten te houden, het is gevaarlijk om jezelf kapot te maken en alles op zijn beloop te laten. Het is gevaarlijk, zowel voor de moeder zelf als voor haar familie, en in het bijzonder voor het kind. Kinderen leren deze wereld immers te vertrouwen door ernaar te kijken door de ogen van hun ouders, en heel lang met hun moeders. Ze leren over veiligheid en liefde van ons volwassenen. En geloof me, het is onmogelijk om ze te misleiden.

Dit is waarschijnlijk de reden waarom ik vandaag mijn tijd wilde besteden aan de kwestie van "moeders overleven". Ik geloof niet in 'godinnen' of 'mythen over moderne moeders'. IK GELOOF dat ouders ENORM TE ZIJN. Daarom stel ik voor om die "symptomen" te overwegen die u zouden moeten waarschuwen. En het belangrijkste is om aanbevelingen te doen over wat u eraan kunt doen. Natuurlijk past één bericht niet in een hele bibliotheek met recepten voor alle gelegenheden. Maar de belangrijkste punten zullen goed passen.

Dus, welke symptomen kunnen erop wijzen dat je 'moe bent om moeder te zijn'?

1. Je wilt koste wat kost weglopen van je kind.
2. Je weet wat er moet gebeuren (luiers verschonen, oppakken, voeren), maar je kunt het gewoon niet. Je hele wezen verzet zich hiertegen.
3. Je wilde uit het raam springen of een kind daar 2 dagen schreeuwend naar toe gooien.
4. Je wilde (en deed soms) bijna obsceniteiten schreeuwen tegen een snikkende baby.
5. Het is moeilijk voor u om alleen te zijn met uw kind.
6. Er komen voortdurend tranen.
7. Je schreeuwt en maakt ruzie met je man over kleinigheden (geen gewassen mok, geen gesloten tandpasta).
8. Het kind veroorzaakt zelf agressie en afwijzing bij jou.
9. Er is angst om uw kind iets aan te doen.
10. Het spijt je een ouder te zijn.

Dit is geen volledige lijst. En hier hebben we het niet over disfunctionele gezinnen. Al deze gevoelens en verlangens zijn beschikbaar voor elk normaal persoon onder stress. Ze worden simpelweg veroordeeld door onze samenleving. En ze verstoppen zich vaak bij hun moeders. Hoewel het in sommige gevallen niet mogelijk is om je te verbergen. Ik kan bijvoorbeeld perfect mijn buurvrouw horen schreeuwen tegen haar kinderen "Ik draai jullie hoofden" en gedraag me tegelijkertijd ongeveer met hen in het openbaar. Het is moeilijk te geloven dat geschreeuw en driftbuien frequente gasten thuis zijn.

Moeders voelen zich schuldig. Moeders haten zichzelf hier vaak voor. En daarmee drijven ze zichzelf nog meer in de val. Daarom, na het herlezen van de lijst, is het niet de taak om de wereld te vertellen "ja, ik kan dit" en zelfkastijding. De taak is om toe te geven dat "ik me slecht voel" en op zoek te gaan naar een uitweg.

Waarom gebeurt dit? Waarom komen zulke gedachten bij ons op en verscheuren gevoelens ons? Waarom kan geluk pijnlijk zijn?

Laten we bij het begin beginnen. Met de geboorte van je kind is je leven veranderd. En dit is voor altijd. Mama's doen dergelijke ontdekkingen helemaal aan het begin van hun opvoedingstraject. De meest voorkomende situatie waar elke moeder in heeft gezeten: je moet naar het toilet, en je kind wilde net op dat moment eten en met zijn luide stem, die het geluid van een drilboor overstijgt, informeert hij je erover. Wat doen we? U wilt slapen, maar uw kind niet. Dus wat als het 02.00 uur 's nachts is. DUW! Simpel gezegd, met het uiterlijk van een baby, hebben moeders een zwaar conflict tussen hun "behoefte" en "willen" en "behoefte" en "willen" het kind. En helaas, we moeten verhuizen. In het begin meer, dan steeds minder. Maar verder, vanaf het moment dat de baby verschijnt, sta je er niet meer alleen voor. Nu is er in deze wereld iemand die van je afhankelijk is en elke seconde van je vraagt. Verandering, hoe lang ook gewacht, is altijd stressvol. En we hebben altijd tijd nodig om te wennen, ons op ons gemak te voelen, ons aan te passen en te accepteren. Ja, met het moederschap verlies je iets en ga je ergens in wonen, maar je wint ook veel.

En ook verwachtingen en realiteit. Er zijn fantastische "mythen en legendes" over "supermoeders", en Petenka van de buurman, die gewoon een engel is, omdat "alle kinderen zo zijn", en het gebrek aan ervaring in de omgang met kinderen, en vooral, je ideale plaatje die je hebt kunnen tekenen tijdens de zwangerschap (en soms zelfs vanaf 5 jaar, spelend bij moeders en dochters). Feit is dat alle kinderen anders zijn. Sommigen werden te vroeg geboren, sommigen op tijd en sommigen waren te laat. Zwangerschap en bevalling verliepen voor iedereen anders. Ieders karakter is anders. En het zenuwstelsel ook. En al deze factoren zijn van invloed op de kleine persoon die je ontmoet. Maar niet alles is zo eng en dodelijk. In feite is ieder mens een combinatie van biologisch en sociaal. Het zenuwstelsel van het kind is nog niet volledig gevormd. Er zijn neigingen, maar dan ligt alles in onze handen. Stel daarom in het begin geen grootse doelen. Eerst ontmoeten. Het belangrijkste is aandacht en geduld. Dan kun je de sleutel voor je baby ophalen. En iedereen zal in orde zijn.

Gezondheidsstatus. Ik heb veel verhalen gehoord over hoe een bevalling "verjongt en geneest". Dat is gewoon niet allemaal zo. Situaties zijn anders. En de bevalling is niet altijd perfect. Maar ondanks hoe alles met je is gegaan, is het de moeite waard eraan te denken dat een bevalling werk is. Zowel jij als je baby hebben hard gewerkt en iedereen heeft tijd nodig om te herstellen. Daarom is het de moeite waard om goed naar uw gezondheid te kijken. Je hoeft geen heldendaden te verrichten en heldendom op te nemen. Mensen worden gekenmerkt door zowel psychosomatiek als somatopsychica. Zo kan de verslechtering van uw lichamelijke en psychische gezondheid binnen de kortste keren ondermijnen.

Binnen vier muren zijn. Ofwel is het slecht weer, dan is er geen kracht. En dan roepen de grootmoeders, uit goede bedoelingen, met elkaar wedijverend: 'blijf tot een jaar thuis'. Dus… lieve moeders. Ten eerste is het aan u en alleen u om te beslissen hoe u uw kind opvoedt. Daarom is hij van jou. Wil je ergens heen, bezoek, etc. - Gaan. Het belangrijkste is om rekening te houden met de interesses van het kind en zijn leeftijd. Maar er is genoeg materiaal over de kwestie van het comfort van kinderen en het voorkomen van overmatige opwinding van kinderen. En het is niet nodig om dagen thuis te zitten. Ten tweede worden verschillende evenementen voor ouders met kinderen of gewoon kindvriendelijke feesten steeds populairder. Dus voor meer moed en vooruit.

Gebrek aan communicatie. Voordat je beviel, leefde je in een regime - "waar ik naartoe wil vliegen." Daarna wordt het iets ingewikkelder. En het is moeilijker om alleen te ontsnappen, en je kunt het kind niet overal naartoe slepen, maar iemand leeft 'om de aarde te verbergen'. Het blijkt dus dat de hele sociale kring beperkt is tot het gezin, moeders van kennissen, sociaal. netwerken en mama chats. En ook een kind. Maar hier gaat het niet alleen om het verkleinen van de communicatiecirkel, maar ook om de kwaliteit ervan. Het is niet erg als je vrienden en familieleden allemaal positieve en vrolijke mensen zijn. Maar vaak zijn familieleden angstig en proberen ze u te leren hoe u uw kind moet opvoeden, of u het nu vraagt of niet. Op sociale netwerken kijk je naar het "ideale leven" van je vrienden en de gedachten gaan door dat je ook zo vrij wilt zijn (hoewel er in feite veel verfraaid wordt in sociale netwerken). En mama's chats … het is een aparte pijn. Vaak zijn er angstige moeders in hen, bij wie elke bij van hun kinderen paniek veroorzaakt. Die angst storten ze in de chat uit op hun gesprekspartners, die zelf niet erg rustig zijn. Als gevolg hiervan vermenigvuldigt de angst zich als een sneeuwbal, waardoor alle deelnemers aan het proces naar een nieuwe en nieuwe ronde gaan, een vals gevoel van veiligheid creëren (vanwege het behoren tot een groep) en tegelijkertijd eindigen. Hier in mijn hoofd Carlson's zin "Rustig! Alleen kalmte!". De kwaliteit van de communicatie voor moeders is echt heel belangrijk. En als er al iets is gebeurd dat je zorgen baart, dan moet je niet naar de chat gaan, maar naar de kinderarts. Over het algemeen is het de moeite waard eraan te denken dat iedereen zich met zijn eigen zaken moet bemoeien: ouders om op te voeden, artsen om te behandelen en te adviseren, en vrienden en familieleden om te ondersteunen en te verwarmen met hun warmte (of in ieder geval niet tussenbeide te komen).

Geen tijd voor jezelf. We herinneren ons de situatie met het toilet. Een kind zitten en voeden, bijna tegen de muur kruipen en spijt hebben van het ontbreken van een luier voor jezelf - dit wordt vaak gehaald. Een eindeloze to-do-lijst en een vereiste om te matchen. In het begin alles, en ik - hoe het te doen. Uiteindelijk blijkt dat je op een dag gewoon valt en niet meer werkt.

Groundhog-dag. De zorg voor een baby doet vaak denken aan Groundhog Day. Je voert dezelfde manipulaties uit in een cirkel en de dagen vliegen ongecontroleerd voorbij, en je voelt je slechts een aanhangsel voor het kind. Omdat de wereld alleen gebonden is aan zijn behoeften. Maar je hebt ze ook.

Druk van buitenaf. Ik heb vaak "goede meiden" ontmoet. Ze wilden zo graag iedereen een plezier doen: het kind, en de echtgenoot, en de moeder, en de schoonmoeder. En ook de mening van de vriendinnen is belangrijk. En ook Irka heeft tijd voor alles met buren, en ik zou niet slechter zijn. En Vasya leest al op 3-jarige leeftijd, maar die van ons niet. Het is triest, maar in dergelijke gevallen, hoe hard je ook probeert, je zult nog steeds horen "wat voor soort moeder ben jij ?!". En Vasya is waarschijnlijk niet zo goed als ze zeggen. En Irka is geen feit dat alles op tijd is. Mythen … En jullie lieve moeders, onthoud alsjeblieft dat jullie niet langer meisjes zijn, maar vrouwen. Ze zijn behoorlijk volwassen, slim en onafhankelijk. Je hoeft aan niemand iets te bewijzen. Je hebt harmonie met jezelf nodig. Alles.

En dus … Wat te doen als dezelfde "moeders vermoeidheid" je inhaalt?

Adoptie

Om moeilijkheden te overwinnen, moet je eerst hun aanwezigheid erkennen en de situatie accepteren. Ik zou graag willen dat je begrijpt dat wat je voelt normaal is. Moeders worden niet vanaf het moment dat een baby wordt geboren. Ze leren moeders te zijn en dit is werk. En ja, het gebeurt wanneer dit werk kan leiden tot burn-out (vooral door onervarenheid en onwetendheid). Geloof me, er zijn geen perfecte moeders in de wereld. En veel vrouwen hebben minstens één keer gevoelens met uw familieleden ervaren. Alleen is niet iedereen klaar om het toe te geven. Maar erkenning is de eerste stap om de situatie te veranderen en jezelf te helpen.

2. Weg met perfectionisme.

Laat jezelf niet perfect zijn. Met de komst van je baby verandert je leven. Je krijgt een andere rol en de andere rollen gaan ook nergens heen. Je moet er dus niet naar streven om overal en altijd op je best te zijn. Leer aanpassen en probeer flexibiliteit te ontwikkelen. Het uiterlijk van een kind is een heel belangrijke reden om je oude levensstijl te heroverwegen en een nieuwe te vormen. En zelfs in deze nieuwe moet men niet naar het ideaal streven. Geloof me, de ideale moeder is niet degene die op 4 maanden een kind krijgt met een massagetherapeut en een zwemleraar. De ideale moeder is een mythe. De realiteit is een moeder die goed genoeg is. Een moeder die van haar kind houdt en streeft naar balans in plaats van ideaal te zijn, prioriteiten te stellen. Elke persoon heeft zijn eigen krachtreserve. Daarom moet je er niet naar streven om als Masha vanaf de volgende deur te zijn. Reken op uw middelen en uw behoeften en mogelijkheden.

3) prioriteiten stellen

Hoe lang zit je al in een vliegtuig? Herinner je je de instructies van de stewardess nog? "Als je met kinderen reist, zet dan, als de cabine drukloos is, eerst een masker op en help dan het kind." Er is iets soortgelijks in de beschrijving van de lessen van overleven in de woestijn. Als water schaars is, krijgt de volwassene voorrang boven het kind. Waarom? Want zonder een volwassene in een extreme situatie overleeft het kind het niet. Dus … In het gezin zijn de wetten hetzelfde. Door prioriteiten te stellen, is de eerste plaats altijd van jou. U bent zelf verantwoordelijk voor de normale ontwikkeling (fysiologisch en psychisch) van het kind. Het hangt af van uw emoties en gedrag hoe de persoonlijkheid van uw kind zal worden gevormd, en van dit en zijn toekomstige leven. Daarom moet moeder uitgerust en blij zijn, en geen gedreven paard. Moederschap is geen straf of een gevangenis. Dit is een nieuwe ronde in je leven. Daarom zijn vragen over of je een GV of een kunstmatige baby krijgt, de duur van het decreet, de beschikbaarheid van werk, een oppas en een kleuterschool vragen die elke moeder voor zichzelf beslist, rekening houdend met haar capaciteiten. Het gezin is als een roedel. En het was het kind dat in uw kudde verscheen, en niet u met hem. En dat is precies de reden waarom volwassenen altijd de belangrijkste in de roedel zijn geweest, omdat ze voor overleving zorgden. Houd er dus in uw gezin, bij het stellen van prioriteiten, rekening mee dat voor het welzijn van het gezin, de ouders in goede gezondheid moeten verkeren.

Hoe zal mama ontspannen? In het begin in ieder geval door communicatie. Maar zoals ik al eerder zei, door hoogwaardige en prettige communicatie. Neem de tijd om een vriend op te halen, wees niet bang om met een kinderwagen naar het park te gaan met je vriendinnen of naar een café. In het begin slaapt je kleintje veel en laat je dat toe. Zoek later naar een mogelijkheid om te sporten of een masterclass bij te wonen. Om even het huis uit te sluipen. Laat het een keer per week of om 2 uur zijn. Laat het 40 minuten zijn. Maar het moet wel! Ook jij hebt rust en verandering van omgeving nodig. En zelfs een pauze van de baby. Als je niet alleen thuis kunt blijven, ga dan naar buiten, de frisse lucht in. Overstappen is wat iedereen nodig heeft. Vooral mama. Gezond egoïsme is normaal.

4. Plannen.

Stel je voor dat je op kantoor werkt en vandaag 5 vergaderingen hebt. Alleen de tijd en plaats, evenals de duur, zijn u niet bekend. De vraag is: hoe zullen ze gaan?

Waar gaat het allemaal om? Moeder zijn is een job! Enorm werk dat een goede zelforganisatie vereist. Vaak is het uiterlijk van een baby een nieuwe stapel taken die chaos op het gebruikelijke ritme van het leven brengt. Het resultaat was een berg ongewassen linnengoed in huis, een hond die bijna stierf van de honger en alle bloempotten vielen in een ongelijke strijd. En op dit moment loop je chaotisch in paniek door het huis en probeer je alles op tijd te doen. Hou op! Als je in een normale workflow geen tijd had om aan planning te wennen, dan is het nu tijd.

Eerst stoppen. Angst en krampachtig hardlopen zijn nooit positief geweest. Daarom is het de moeite waard om van tactiek te veranderen. Neem in het begin wat tijd voor jezelf. Waarvoor? Om uw belasting te beoordelen en strategieën te bedenken. Verdeel je leven in sferen (bijvoorbeeld: dagelijks leven (schoonmaken, wassen, koken), een hond (zorg voor een dier), planten (zorg voor bloempotten), relaties (jij en je man), werk (indien aanwezig), baby (alles ermee is verbonden) en jezelf (afspreken met vrienden, manicure, yoga)). Elk gebied heeft routinetaken. Degenen die van dag tot dag of met een andere frequentie worden herhaald. Noteer voor elk gebied op een stuk papier alle taken en hoe vaak ze moeten worden uitgevoerd (wandelen met het kind - elke dag, vaccinatie van de hond - één keer per jaar, verschoning van beddengoed - één keer per week, enz.). Markeer nu die taken die alleen u zou moeten doen en die waarvoor u hulp kunt aantrekken. Neem nu een zweefvliegtuig (of open je smartphone) en plan vooruit. Ja, in sommige gevallen kun je niet precies raden hoe laat je het gaat doen. Maar voor een deel is het echt. En je kunt ook voor jezelf bepalen wat je vandaag wilt en wat nu echt belangrijk voor je is. Ergens zie je dat je hulp nodig hebt en kun je het vooraf met je naasten eens zijn. En ook… De illusie dat "ik niets aan het doen ben" zoekt. Nu je een plan van zaken hebt en ze doorstreept, zul je zelf zien hoe productief je bent en kun je je dierbaren de vraag beantwoorden "wat heb je vandaag gedaan?" En dit is nog een reden om tegen mezelf te zeggen: "Ik ben geweldig." Dit is een geweldige manier om je zelfvertrouwen te vergroten en vooruitzichten te zien.

Voor deze aanpak zijn zowel een notebook als een programma op de telefoon geschikt. Persoonlijk heb ik beide voor mezelf geïntroduceerd. Er zijn nu veel handige programma's voor ouders en ze kunnen je aanzienlijk ontlasten zonder je te dwingen veel informatie in je hoofd te houden. En het systeem van herinneringen zal perfect helpen om nieuwe noodzakelijke gewoonten te ontwikkelen. Zelfs een lijst met de benodigde inhoud van de kinderwagen voor lange wandelingen zorgt ervoor dat je niet krampachtig kunt rennen terwijl de baby huilt terwijl hij schreeuwt: "Heb ik alles genomen?"

5. Combineer meerdere gevallen.

Dit is een vervolg op het zweefvliegtuigverhaal. Je hebt je nieuwe vaardigheden al eigen gemaakt, je weet hoeveel tijd je aan routinetaken besteedt. Nu kunt u in sommige gevallen overschakelen van seriële uitvoering naar parallelle uitvoering. Een simpel voorbeeld: je bent een wasmachine begonnen met kinderkleding, en jijzelf… er zijn heel veel mogelijkheden. U wilt gaan wandelen, u wilt koken, u wilt met uw kind spelen. Het levenstempo in de moderne wereld ligt erg hoog. Vaak is de oorzaak van een depressieve toestand het gevoel dat 'ik stop met ontwikkelen en degraderen'. In de wereld van de moderne technologie is het voor ons veel gemakkelijker om meerdere dingen tegelijk te doen. Als je met je baby op straat loopt, terwijl hij in een kinderwagen slaapt of speelt, zonder dat je actief in de zandbak hoeft te zitten, kun je luisteren naar audioboeken of podcasts, en niet te vergeten seminars en online trainingsprogramma's. En dit, nogmaals, stelt je in staat om geen luiers in te laden en zo'n noodzakelijk resultaat te zien. En ook gewoon niet stil blijven staan. Onder mijn kennissen zijn er gevallen waarin mijn moeder erin slaagde haar professionele horizon te verbreden tijdens het zwangerschapsverlof, wat haar hielp bij het verlaten van het zwangerschapsverlof. De enige vraag is in prioriteiten, en in planning J. Alles in jouw handen.

6. Lichamelijke activiteit.

Sportactiviteiten zijn niet alleen goed voor het lichaam, maar ook voor de ziel. Ja, je kunt niet altijd vroeg beginnen met sporten. Er is niet altijd de financiële en fysieke mogelijkheid om naar de sportschool te gaan. Maar! Als je denkt dat het dragen van een kinderwagen en een baby aan handvatten sport kan vervangen, dan is dit helaas een vergissing. Je moet overstappen en iets voor jezelf doen. Daarom kan sport een reddingslijn zijn. Bovendien heeft het netwerk naast de sportschool een zee aan videolessen die voor even een redding kunnen zijn. Bovendien zijn er in sommige ervan ook oefeningen voor moeders met kinderen. Dit wordt zeker geen sessie van 2 uur. Maar laat het 10-20 minuten zijn. Dit is ook niet slecht. Met lessen schakel je over op tijd van het kind en routine, verbeter je je fysieke fitheid en leer je ook je gezin door je voorbeeld (en dit is heel belangrijk!) naar een gezonde manier van leven. Hoe moe je ook lijkt, zelfs een korte gymnastieksessie kan je op hormonaal niveau gelukkig maken.

7. Neem tijd voor jezelf.

Het is onmogelijk om vreugde te schenken en te leren de wereld lief te hebben als je er zelf verre van houdt en zelf ongelukkig bent. Het is belangrijk dat je tijd voor jezelf neemt. Waarvoor? Om zich triviaal aan te passen aan een nieuwe situatie in het leven, om te ontspannen, de omgeving te veranderen, hun normale staat en uiterlijk te behouden. Denk je dat dit egoïsme is en tijd stelen van een kind? Werken als moeder is een fulltime baan 24/7. Denk daarom eens na over wat een moeder in de staat van een gedreven paard haar baby kan leren? Een moeder die zichzelf opoffert en tegelijkertijd het kind leert dat het ouderschap afkomstig is van familieleden van Gods straf, dat lijden een belangrijk onderdeel van het leven is en dat ik ofwel iedereen iets schuldig ben, ofwel iedereen mij iets schuldig is. Is dit wat u uw kinderen wilt leren? Of stond de ontwikkeling van een gelukkig en succesvol kind nog in de planning?

Dus hoe vind je tijd voor jezelf? Uw beste partner bij het opvoeden van uw kind, u zult verrast zijn, is uw man! Ik spreek als partner omdat ik er diep van overtuigd ben dat vaders geen moeders met kinderen moeten helpen. Ze moeten betrokken zijn bij het opvoeden van hun kinderen. U bent niet alleen bevallen van uw eigen kind, lieve moeder. Dit is uw gemeenschappelijk kind en de verantwoordelijkheid ligt bij 2 ouders. Is je vader moe op het werk? Geweldig, niemand dwingt hem om thuis aan projecten te werken en hij kan ontspannen door met de baby te communiceren. Ik hoorde vaak het argument dat "onze vader armloos is en niets over het kind weet", maar vergeef mama, ik ben het niet met je eens. Aan het begin van het leven van uw kind kent hij of zij hem net zo goed als u. Dat wil niet zeggen.' En daarom heeft hij alle kans om alles over het kind te weten te komen. Ze willen gewoon niet of zijn bang. Er is ook een prachtige mythe dat vrouwen alles weten over kinderen en dat dit bij de natuur hoort. Maar in feite verschilt de kennis van vrouwen over kinderen niet veel van die van mannen en mythen zijn er meer dan waarheid. Daarom zijn moeders niet bang om het kind bij de vader achter te laten. Ja, hij zal geen actie ondernemen met betrekking tot het kind zoals jij. Maar hij zal het gewoon anders doen en leren. Beroof jezelf niet van je beste partner.

Wat betreft vaders … Er is een mening dat het zorgen voor kinderen alleen een vrouwentaak is. Maar ik wil uw aandacht vestigen op het feit dat vader niet degene is die net een kind heeft verwekt en één keer per maand in zijn leven verschijnt. Papa is degene die het kind zijn hele leven vanaf de eerste seconde begeleidt. De betekenis voor een kind is totaal anders dan die voor een moeder. Maar het is enorm. Je leert dochters echte meisjes te zijn en jongens mannen. Je brengt kinderen op de wereld. Onthoud uw kinderen daarom niet van zo'n belangrijke gids. En ook mezelf tot de geneugten van het vaderschap. Immers, als je tot 3 jaar niet in de buurt van je kind was, maar alleen in hetzelfde gebied woonde, zou je niet verbaasd moeten zijn dat hij je niet zal accepteren.

En toch is een echte man niet degene die, na het drinken van een flesje bier, over heldendaden vertelt, of de wereld verdeelt in vrouwelijk en mannelijk. De man is de steun en bescherming van het gezin. Dit is steun voor je vrouw. Wil je een glimlach op het gezicht van je partner zien? Zodat ze goed verzorgd, mooi en vooral van je houdt - alles ligt in jouw handen! Geef haar deze kans. Help haar. En deze investering krijgt u met rente terug.

En ook over oma's. Grootmoeders en familieleden zijn ook een geweldige steungroep. Wees niet bang om hen om hulp te vragen. Als je dat niet kunt, nou ja, dan weet je tenminste dat je naar een andere optie moet zoeken, maar als je kunt, heb je tijd voor jezelf en voor twee (hoe alleen te zijn met je man is ook belangrijk, tenminste soms). Het enige dat het overwegen waard is, is dat alleen ouders de regels in uw huis accepteren met betrekking tot de opvoeding en organisatie van kinderen. Oma's zijn belangrijk en noodzakelijk, maar hun taak is heel anders en ze hebben hun kans om kinderen op te voeden al gerealiseerd in jou. Nu jij.

Wees niet bang om hulp te vragen. Dit is goed. Laat me je eraan herinneren dat "super moeder" een mythe is!

8. Investeer in jezelf.

Ja, u bent bevallen van een kind. Ja, je gaat niet naar sociale evenementen. Maar dit is geen reden om met een vies hoofd te lopen, zonder manicure (als het al vele jaren een deel van je leven is), met hergroeide wortels. Self-care, de mogelijkheid om jezelf in de watten te leggen is geen luxe, maar noodzaak! Zo kun je je emotionele toestand verbeteren, je zelfvertrouwen en eigenwaarde terugkrijgen. Voor veel moeders is het belangrijk om te voelen dat 'ik ben, en ik ben niet alleen een moeder'. Vergeet het daarom niet. En dergelijke veranderingen zullen een gunstig effect hebben op relaties en uw gezin versterken.

Tegenwoordig is babymode erg populair en geven moeders veel geld weg voor die dingen die het kind 1-2 keer zal dragen en die niet zo belangrijk voor hem zijn, alleen om coole foto's te laten zien op sociale netwerken. Beste moeders, imiteer het geluk niet! Probeer niet een façade van welzijn te behouden. Investeer in jezelf! Jij bent de bron die vreugde kan brengen in je gezin. We herinneren ons het vliegtuig. Het is belangrijk om niet te imiteren - het is belangrijk om te zijn!

Dit is een korte lijst met aanbevelingen. Uiteraard is er altijd ruimte om het uit te breiden. Maar tot slot wil ik graag door preventie lopen. Omdat, lieve moeders, de ziekte, zoals artsen zeggen, gemakkelijker te voorkomen is dan te genezen.

En dus, wat is het waard om te weten over preventie:

We richten ons op onszelf

Laat me je eraan herinneren dat dit kind in je leven verscheen, en niet omgekeerd. En het hangt van jou af wat er daarna met hem zal gebeuren. Daarom zou je in het begin normaal moeten zijn. Dan, in harmonie met je man, aangezien jullie twee een hele wereld zijn voor de baby, en de wereld zou veilig en vreugdevol moeten zijn. Dit zal een gezonde omgeving creëren om je schat verder na te jagen. Het is simpel - je moet het hebben om te investeren. Genereer dus geluk in jezelf zodat je het vervolgens kunt investeren in relaties en in je kind!

2. Organiseer uw tijd.

Als je werkt of gewoon een heleboel dingen te doen hebt, probeer dan voorzichtig te zijn met plannen en organiseren. Je zult het niet overal perfect doen. Maar u kunt uw plan bijhouden en tijd besparen. Bedenk hoe u het proces het beste kunt organiseren om de kosten te minimaliseren. Het is mogelijk.

3. Deel de huishoudelijke taken met uw man.

Je man is je beste partner. Maak een lijst van huishoudelijke en kinderopvangtaken. Bedenk samen wat alleen jij kunt, wat alleen hij kan en waar je periodiek kunt aansluiten. Zo kun je niet zelf rijden, je relatie onderhouden en nog hechter worden.

4. Leer hulp vragen en accepteren.

In het begin heb je echt tijd nodig om een nieuwe levenssituatie te begrijpen en te accepteren. Je moet de baby leren kennen en nog tijd hebben om tot bezinning te komen na het veranderen van het slaapschema en een nieuw levenstempo. Wees daarom niet bang om uw familieleden om hulp te vragen en reageer niet op hulp volgens het principe "Ik ben allemaal zo onafhankelijk." De dag komt, je komt er wel achter en je hebt misschien geen hulp nodig. Maar voor nu kun je gewoon bedankt zeggen.

5. Heb geen medelijden met jezelf.

Ja, het is moeilijk. Ja, het is niet gebruikelijk. Maar zelfmedelijden verandert niets aan de situatie. Verandert de echte actie. Zoek daarom een uitweg. Kun je het niet vinden? Dan een psycholoog! Het is niet beschamend of ongewoon. Moeder zijn is een baan. En een specialistisch consult kan geen kwaad.

Dus. Alles lijkt te zijn. Vandaag kwam het op de een of andere manier niet kort uit. Maar wat te doen. Zorg goed voor jezelf en onthoud dat de belangrijkste bronnen zich niet buiten jezelf bevinden, maar alleen in het midden van jezelf. Dus verrijk je innerlijke wereld, leer te ontspannen en wees eerlijk naar jezelf en alles komt vanzelf.

Veel geluk.