En De Wereld Brak In Tweeën. Echtscheidingstrauma En De Gevolgen Daarvan Voor Het Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Kinderen helpen, om de gevolgen van echtscheiding te minimaliseren, is alleen mogelijk door volwassenen te helpen hun gevoelens, verantwoordelijkheid en hun volwassen rol in relaties met kinderen te realiseren.

Anticiperend op reacties en opmerkingen over het onderwerp "Het is beter om te scheiden dan leven in de hel, met een alcoholische vader", enz., Ik zal meteen zeggen - dit artikel is geen oproep "NIET TE SCHEIDEN", in strijd met het gezond verstand ! Huiselijk geweld, alcoholisme, giftige relaties, evenals, in het algemeen, gewoon een gebrek aan liefde, warmte, wederzijds begrip - dit zijn de slechtste omstandigheden voor het leven en de ontwikkeling van een kind, dat veel meer kan traumatiseren dan een echtscheiding van ouders. En dit is een heel ander verhaal (inclusief - dit zijn andere verhalen van cliënten en hun verwondingen). In dit artikel hebben we het in grotere mate over functionele normatieve gezinnen, waar liefde, aandacht en welzijn 'voorlopig' heersten. Waar twee geliefden, ooit mensen, besloten niet meer samen te zijn. En dit feit verdeelt het leven van het kind in - VOOR en NA.

Wanneer de meest gewetensvolle ouders, die voor een kind zorgen, zich tot een psycholoog wenden bij het beslissen over een echtscheiding, is hun verzoek: "Hoe zorg je ervoor dat het kind niet gewond raakt?"

En, een psycholoog, ik moet de waarheid vertellen. ECHT NIET! Dit is onmogelijk. Echtscheiding is een traumatische gebeurtenis in het leven van een gezin, en het is een onmogelijke taak om een kind met een zwaai van de toverstok te redden van natuurlijke ervaringen.

De vraag zou anders moeten worden gesteld - hoe hem te helpen het trauma te overleven en te voorkomen dat neurotische symptomen zich ontwikkelen! Dit is waar het op gericht is - zowel de hulp van specialisten die betrokken zijn bij het begeleiden van een gezin bij echtscheiding, als de verantwoordelijkheid van volwassenen en ouders.

Scheiden is geen gebeurtenis! Scheiden is een proces! En dit proces begint lang voor de echtscheiding zelf. Men kan aannemen wat het gepaard gaat met: een bijzondere emotionele achtergrond, een gespannen situatie in het gezin, terughoudendheid, conflicten, verwijten, etc.

Daarom heeft het kind in de regel op het moment dat de ouders besluiten te scheiden al zijn eigen bepaalde "bagage": angsten, interne conflicten, angsten, angsten, wrok, spanning.

Aangenomen kan worden dat het trauma van een echtscheiding voor een kind des te ernstiger, des te ernstiger en omvangrijker deze bagage zal zijn, des te sterker de intrapsychische conflicten van het kind die vóór de echtscheiding zijn gevormd.

De basis van de innerlijke ervaringen van het kind tijdens de scheiding van de ouders:

1. Angst voor verlies van liefde (vernietiging van de illusie van oneindigheid van liefde).

Het kind wordt geconfronteerd met het feit (en vaak vertellen ouders hem dat ook) dat mama en papa niet meer van elkaar houden. Hij trekt een simpele conclusie: - "Als de liefde eindigt, kun je stoppen met van me te houden." Het blijkt dat de liefde van volwassenen niet voor altijd is! Dat is de reden waarom kinderen vaak beginnen te zeggen dat de overleden vader niet van hem houdt. Het kind begint ernstig te vrezen dat hij door zijn ouders en andere liefhebbende volwassenen in de steek zal worden gelaten.

2. Angst om een tweede ouder te verliezen

Omdat het kind meestal bij één ouder (bij de moeder) blijft - verliest hij (in zijn subjectieve ervaring) één object van liefde - de vader. Het kind krijgt de ervaring zijn vader te verliezen en zijn angst om zijn moeder te verliezen wordt geactiveerd. Als gevolg hiervan vertoont het kind gedrag dat is geconditioneerd door angst: verhoogde afhankelijkheid van de moeder, "aan haar vastklampen", de behoefte om de moeder te controleren (waar ze heen ging, waarom iets doet, enz.), verhoogde angst voor haar welzijn, gezondheid, driftbuien over vertrek, enz. Hoe jonger het kind, hoe intenser de uitingen van afhankelijkheid en angst.

3. Gevoelens van eenzaamheid

Het kind wordt vaak alleen gelaten met zijn eigen ervaringen. Niet altijd verraadt zijn gedrag innerlijke gevoelens - uiterlijk kan hij kalm blijven, en vaak 'verbetert' zijn gedrag alleen maar - ouders en familieleden geloven dat hij ofwel klein is en 'weinig begrijpt', of al groot is en 'alles begrijpt'. Door een gebrek aan eigen middelen zijn volwassenen niet in staat om met een kind te praten over wat er gebeurt, waardoor de intensiteit en het trauma van zijn ervaringen worden verminderd. Het is verzwegen, alle informatie, ouders en familieleden melden hun eigen ervaringen en toestanden niet. Proberen het kind te beschermen, volwassenen "negeren" het onderwerp van echtscheiding, elk gepraat over wat er gebeurt omzeilen. Het kind kan niet begrijpen of alles in orde is met hem. Bij gebrek aan betrouwbare informatie over het heden en de toekomst, wordt het kind gedwongen te fantaseren en zijn fantasieën altijd rampzaliger. Vermijden om met "pijnlijke onderwerpen" om te gaan, niet wetend wat ze tegen het kind moeten zeggen - volwassenen nemen onbewust afstand, isoleren zich van hem. Daarom ervaart een kind, dat alleen is met zijn angsten, onbegrip, innerlijk een gevoel van eenzaamheid en vervreemding: zijn vertrouwde, stabiele en voorspelbare wereld is ingestort. Het gevoel van basisveiligheid en vertrouwen in de wereld is gebroken. De toekomst is onvoorspelbaar en onduidelijk.

4. Verlies van identificatie, zelf

Aangezien de persoonlijkheid van het kind gebaseerd is op identificatie met aspecten van de persoonlijkheden van beide ouders, verliest het kind in de persoon van de vertrekkende ouder (vaker de vader) een deel van zichzelf! Hij wordt geïdentificeerd met die kwaliteiten die in zijn vader aanwezig waren - bijvoorbeeld: kracht, doorzettingsvermogen, het vermogen om zichzelf te beschermen. Het kind wordt geconfronteerd met veel vragen die niet beantwoord kunnen worden: Wie ben ik nu? Wat is nu mijn achternaam? Hoeveel familieleden heb ik nu? Blijven mijn oma's nu bij mij in dezelfde samenstelling? En tot welke familie behoor ik nu - die van mijn moeder? Hoe moet ik mijn vader nu behandelen? Heb ik nu het recht om van hem te houden? Waar zal ik wonen? Hoe kan mijn leven worden veranderd? Enz.

Symptomen, gedragsreacties, intrapsychische processen van het kind

Agressie. Woede. Schuld

Woede en agressiviteit uiten zich gedragsmatig, vaak als gevolg van het feit dat het kind zich in de steek gelaten, verraden voelt. Heeft het gevoel dat zijn wensen en behoeften niet worden gerespecteerd.

Ook kunnen woede en agressie angst, die moeilijk is om mee om te gaan, bedekken om de controle over te nemen. Vaker richten kinderen hun woede op de ouder die volgens hen schuldig is aan de echtscheiding. Of ze keert zich tegen beide tegelijk, of afwisselend tegen de vader en dan tegen de moeder. Op de vader - zoals op een verrader die het gezin verliet. De moeder wordt ook gezien als een verrader - ze kon het gezin niet redden, en hoogstwaarschijnlijk was het vanwege haar dat de vader vertrok!

Echtscheiding van ouders veroorzaakt bijna altijd schuld bij het kind: kinderen geven zichzelf de schuld van wat er is gebeurd. Bovendien, hoe jonger de leeftijd, hoe sterker de neiging tot zelfbeschuldiging. En dit is geen toeval.

Een kind is van nature egocentrisch, hij voelt zich het centrum van het universum en kan zich eenvoudigweg niet voorstellen dat er iets in deze wereld gebeurt zonder zijn deelname. Kinderen worden gekenmerkt door een magische aard van denken, die voortkomt uit de leidende psychologische verdediging van kinderen - almachtige controle, d.w.z. de perceptie van zichzelf als de oorzaak van alles wat er in de wereld gebeurt, en de onbewuste overtuiging van het kind dat hij alles kan beheersen.

Het gevolg van deze bescherming is het schuldgevoel dat ontstaat als iets uit de hand loopt.

In familieconflicten treden kinderen vaak op als bemiddelaars, proberen ze de ouders te verzoenen en nemen ze ook de verantwoordelijkheid voor hun ruzies. Ook zijn de formele redenen voor ouderlijke conflicten vaak precies verbonden met de opvoeding van een kind - op dit punt worden wederzijdse vorderingen tegen elkaar gelegaliseerd. En als een kind ziet dat zijn ouders vanwege hem ruzie maken, weet hij natuurlijk zeker dat hij de belangrijkste reden is voor hun ruzies.

Daarom kunnen we zeggen dat de agressie van een kind niet alleen voortkomt uit teleurstelling, woede of angsten van kinderen, maar voor een groot deel voortkomt uit schuldgevoel.

Het probleem is ook of het kind zijn agressieve impulsen, gevoelens, fantasieën en aspiraties zal sturen die hij niet aankan:

- tegen uzelf (wat leidt tot depressieve symptomen)

- zullen ze verdringen (waar? naar welk symptoom zullen de onderdrukten gaan: lichamelijke reacties, gedrag?)

- zal zijn agressiviteit op anderen projecteren ("stort" aanvallen van woede, woede, kwade wil uit op anderen)

- ontwikkelt paranoïde angsten (jaloezie, wantrouwen, controle).

Het is onmogelijk om precies te voorspellen waar, maar het is absoluut zeker dat het agressieve potentieel van kinderen die de scheiding van hun ouders hebben overleefd, zeer hoog is, vanwege de ervaren grieven en teleurstellingen. En dit gebied van agressie wordt geassocieerd met angst (verlies van liefde, moeder, contact met de vader, enz.) En schuldgevoel.

regressie

⠀ De eerste, natuurlijke en adequate reactie van een kind op aanpassing aan een veranderende levenssituatie (scheiding), die nog niet neurotisch (normatief) is, is regressie.

Regressie is een verdedigingsmechanisme, een vorm van psychologische aanpassing in een situatie van conflict of angst, wanneer een persoon onbewust zijn toevlucht neemt tot eerdere, minder volwassen en minder adequate gedragspatronen die hem bescherming en veiligheid lijken te garanderen. Wanneer je "aan de hand" wilt zijn, keer dan onbewust terug "in de baarmoeder", om die sereniteit, kalmte en bescherming te vinden.

Voorbeelden van de manifestatie van de regressie van een kind:

- verhoogde afhankelijkheid (van de moeder)

- de noodzaak om de moeder onder controle te houden (waar ze heen ging, waarom iets doet, enz.)

- tranen, grillen, driftbuien

- stereotypen van gedrag gerelateerd aan een eerdere leeftijd, een terugkeer naar oude gewoonten, waar hij lang geleden van af was

- bedplassen, enuresis, woedeaanvallen, enz.

Kinderen moeten terug kunnen vallen om het tijdens de scheiding verloren vertrouwen te kunnen herstellen.

Het is belangrijk dat ouders begrijpen dat hun zesjarige zoon of dochter momenteel "functioneert" als een driejarig kind, en in deze situatie kan hij dat gewoon niet! Wees niet bang, maak je zorgen over dit feit, behandel het met begrip als een natuurlijk proces van de psyche. Dit is een tijdelijk proces, dat zal plaatsvinden hoe eerder, hoe beter de ouders hierop reageren: ze zullen zich geen zorgen maken, zich niet schamen of proberen het te "repareren".

Van de mate waarin volwassenen zelf stabiel zijn in dit proces, en in staat zijn om het kind te ondersteunen - met hem te praten, zijn regressieve gedrag te weerstaan, hem hierin te begrijpen en te accepteren.

Elk psychisch GEZOND kind zal reageren, maak je zorgen! Alleen het kind wiens gehechtheid aan de ouders al lang is vernietigd, zal niet reageren op een scheiding, alle gevoelens en emoties worden onderdrukt. Zelfs als het kind uiterlijk geen gevoelens toont, zegt dit niets over zijn werkelijke toestand. Er staat alleen dat volwassenen hem niet kennen. Of wil je het niet weten! Angsten, schuldgevoelens, woede en agressie overspoelen het kind, en de psyche, om met deze ervaringen om te gaan, probeert ze te verdringen. Maar vroeg of laat keren deze onderdrukte vormen van ervaringen terug, alleen in gewijzigde vorm - in de vorm van neurotische en zelfs somatische symptomen! Ze verschijnen niet onmiddellijk, ze kunnen uiterlijk onzichtbaar blijven.

3. Het kind wordt gehoorzamer

Het is niet ongebruikelijk dat een kind op een echtscheidingssituatie reageert met "gedragsverbetering": hij ziet er rustiger uit, wordt erg ijverig op school, gehoorzaam en probeert volwassen gedrag te vertonen.

Hier worden volwassenen erg blij van. Maar vooral een moeder die zelf ondersteuning nodig heeft.

Een kind heeft op een moment van crisis een VERHOOGDE behoefte aan aandacht voor zijn behoeften, ondersteuning! Bovendien op grotere schaal dan gebruikelijk! Op dit moment moet de moeder zich gedragen, waar ze meestal niet mentaal of fysiek toe in staat is - ze heeft zelf stress, depressie, tijdsproblemen bij het oplossen van huishoudelijke, financiële en administratieve problemen! Dit betekent dat het kind subjectief niet alleen zijn vader heeft verloren, maar ook het grootste deel van zijn moeder - dat deel dat klaar is voor zorg, aandacht, warmte, begrip en geduld.

Omdat de moeder zelf in een stresssituatie verkeert, wil ze, intern emotioneel, dat het kind zo min mogelijk problemen veroorzaakt, alles begrijpt, onafhankelijk en volwassen is. Op dit moment heeft ze een absoluut gehoorzaam, zelfstandig kind nodig dat eigenlijk geen aandacht nodig heeft.

En uit angst zijn moeder te verliezen, haar tot het einde te verliezen - zo wordt het kind! HIJ TOONT HET GEWENSTE GEDRAG! Hij wordt beter dan voor de scheiding en probeert voorbeeldig te zijn. Natuurlijk zijn volwassenen blij met dit feit - "hij is zo'n goede kerel!".

In feite de afwezigheid van gedragsveranderingen, een open manifestatie van agressie, wrok, regressie, verdriet, tranen, driftbuien, geactiveerde angsten (alles wat normatief is in deze situatie en spreekt over het werk van de psyche gericht op het overwinnen van traumatische ervaringen) is een meer alarmerende oproep dan al het bovenstaande! De schijnbare kalmte en onverschilligheid van het kind ten opzichte van echtscheiding is in feite een mengeling van onderdrukking van gevoelens en berusting in de omstandigheden. Geschat gedrag, zijn 'volwassenheid', suggereert dat het kind wordt gedwongen om verantwoordelijkheid te nemen voor de gevoelens van de moeder - om een ondersteunend object voor haar te worden, en daarmee een overweldigende taak voor zijn psyche uit te voeren. Dit proces wordt parentificatie genoemd - een gezinssituatie waarin een kind wordt gedwongen om vroegtijdig volwassen te worden en de voogdij over zijn ouders te krijgen. Dit is een zeer ongelukkige situatie voor de ontwikkeling van een kind, omdat hij is te klein om voor volwassenen (hun gevoelens) te zorgen en verantwoordelijk te zijn voor andere mensen. Er moet altijd een volwassene naast het kind zijn die zijn veiligheid garandeert, hem beschermt tegen problemen en hem ondersteunt wanneer hij zich slecht voelt of iets niet lukt. Wanneer zo'n volwassene zelf in een staat van hulpeloosheid verkeert en niet in staat is om zorgzaam en beschermend gedrag te vertonen, moet het kind een ondraaglijke last op zich nemen. En dit heeft vervolgens een negatieve invloed op zijn verdere ontwikkeling en leven in het algemeen!

Dus, om samen te vatten, kunnen we verantwoord zeggen dat: een verandering in het gedrag van het kind ten gunste van het "beter" markeert het punt van waaruit de neurotische gevolgen van de ervaring van een ouderlijke scheiding door een kind beginnen!

Echtscheiding van ouders door de ogen van een kind. Hoe voelt een kind zich als zijn vader en moeder uit elkaar gaan? Hoe ziet hij zijn dierbaren die pijnlijk een relatiebreuk ervaren?

Als ouders scheiden, gaat een heel belangrijke functie voor het kind verloren - de triangulatiefunctie: als - als de derde de spanning tussen de twee wegneemt - mijn moeder me uitscheldt, kan ik bij mijn vader terecht voor ondersteuning. Nu - het kind moet bestand zijn tegen de spanning van een dyadische relatie (een-op-een met zijn moeder), en hij kan zich nergens verbergen! Nu - er is geen achterkant in het gezicht van de derde. Nu over de hele wereld - u heeft één partner! En we zijn TWEE - alleen met elkaar, met alle sterke gevoelens: liefde en woede-uitbarstingen, irritatie en ontevredenheid.

Voor een kind is deze overgang van drievoudige naar dyadische relaties erg moeilijk. Het is één ding als ik een relatie met twee ouders tegelijk kan onderhouden, en het is iets heel anders als ik mijn vader alleen kan zien als ik mijn moeder weiger en vice versa.

Wanneer ouders, vooral in de acute fase van hun conflict, niet in staat zijn om te onderhandelen, samen te werken en vooral een "oorlog" voor het kind te ontketenen, wordt het kind gedwongen een van de ouders in de steek te laten om onbevreesd samen te leven met het kind. andere, zich met hem identificeren.

Een kind heeft onvermijdelijk een zogenaamd "loyaliteitsconflict": wanneer ik constant moet kiezen tussen mama en papa.

Dit loyaliteitsconflict is zo ondraaglijk dat het kind geen andere keuze heeft dan onbewust de beelden van de ouders te 'splitsen': hij maakt de vader schuldig en slecht, en de moeder wordt onschuldig en goed. Dit gebeurt des te meer wanneer de ouders zelf hun toevlucht nemen tot zo'n splitsingsmechanisme: om uiteindelijk uit elkaar te gaan, moet de ander tot "schurk" of "teef" worden verklaard. Scheiden van een "dwaas" of "onverantwoordelijke geit" is veel gemakkelijker. En dit wordt onvermijdelijk doorgegeven aan het kind, zelfs als de ouders er zeker van zijn dat ze "niet vloeken in het bijzijn van het kind" of: "Ik vertel het kind nooit slechte dingen over de vader!" Zo onderschatten ouders de gevoeligheid van het kind voor wat er in het gezin gebeurt.

Het kind verliest onvermijdelijk een van de ouders!

Vader, als:

- de moeder belemmert de communicatie met het kind, en ze zien echt heel weinig fysiek, het kind gaat een coalitie aan met de moeder tegen de vader. Hij toont loyaliteit aan zijn moeder.

- het kind zelf kan weigeren om met de vader te communiceren als hij intern schuldig wordt verklaard.

moeder als

- het kind beschuldigt de moeder ervan zijn vader nu niet te zien. Hij wijst zijn moeder innerlijk af, verliest de emotionele band met haar en idealiseert zijn vader.

Echtscheiding voor een kind is meestal een verraad van de kant van degene die vertrekt. Dat geeft aanleiding tot een gevoel van brandende wrok, en tegelijkertijd een gevoel van falen, gebrekkigheid - per slot van rekening verlaat de vertrekkende partner ook het kind (in zijn innerlijke beleving). Het kind zoekt naar de redenen voor wat er in zichzelf gebeurt: ben ik echt niet goed genoeg, slim, mooi? Ik voldeed niet aan de verwachtingen. Het kind geeft zichzelf de schuld van 'niet goed genoeg zijn'. Wanneer een geliefde je verlaat, neemt hij een deel van je gevoel van volledigheid mee!

Dit kan vervolgens van invloed zijn op de ontwikkeling van een traumatisch scenario van een relatie, een reeds volwassen kind met partners: voor meisjes komen scenario's van "de terugkeer van de liefde van een ontoegankelijke vader" vaak voor. Vervolgens kiest ze in haar volwassen leven keer op keer onbewust voor ontoegankelijke, emotioneel koude mannen, vaak getrouwd. Of, proberen het trauma van herhaalde afwijzing en verlies te vermijden - bang zijn voor enige connectie met een man, koud blijven, "onafhankelijk en onafhankelijk" zelf, intimiteit vermijden.

Voor jongens (voorschoolse leeftijd) die na echtscheiding bij hun moeder blijven wonen, is een variant van het scenario van "totale tegenwerking van de moeder" mogelijk, wat tot uiting komt in eindeloze conflictrelaties met partners: de afwezigheid en devaluatie van de vader, biedt wrok jegens hem geen mogelijkheid tot identificatie met de mannelijke rol. Daarom wordt de jongen gedwongen zich te identificeren met zijn moeder, d.w.z. Met een vrouw. Tegelijkertijd streeft hij ernaar deze identificatie te vermijden en verzet zich er actief tegen. Wat in de gegeven omstandigheden erg moeilijk is. Net zo klein, zwak en totaal afhankelijk van het enige overgebleven object van liefde - de moeder. Identificatie met de moeder kan alleen worden vermeden door wanhopige weerstand tegen haar - haar eisen, haar voorbeeld, ervaring, kennis, advies, enz. Het verzet van de moeder beschermt de jongen wanhopig tegen vrouwelijke identificatie, en het zal moeten worden betaald door conflicterende relaties met haar. En als het trauma niet wordt ervaren, dan met alle vrouwen op wie deze rol wordt geprojecteerd, om het traumatische scenario uit te voeren.

Trauma heeft de neiging tot herhaling, om "wraak te nemen" over de omstandigheden waarin het verscheen. Daarom wordt het onbewust herhaald en nagespeeld.

Preventie van psychotrauma's in de kindertijd bij echtscheidingen van ouders - een gids voor actie

1. Legalisatie en openlijke manifestatie van pijn is de enige manier om het te overwinnen. Anders kan het niet worden "herwerkt", en dan blijven er voor altijd diepe littekens in de ziel van het kind. Het vermogen van een kind om deze gebeurtenis openlijk te ervaren, zich zorgen te maken, natuurlijk gedrag te vertonen en hierop te reageren (agressie, regressie, woede, etc.) is een garantie dat het trauma kan worden ervaren en herwerkt.

Het is noodzakelijk om het kind een "ruimte" te geven, een container waar het kind zijn eigen ervaringen veilig kan plaatsen, zonder de dreiging van negatieve reacties van de moeder en andere volwassenen (zonder angst haar te traumatiseren of boos te maken). Daarom is het noodzakelijk om met het kind te PRATEN! Veel en vaak! Beantwoord de vragen:

- hou je nu niet van hem?

- en papa is weggegaan omdat hij niet van me houdt?

- en ik zal hem nu niet zien?

- krijg ik nu oma's?

- en wat wordt nu mijn achternaam?

Deze en soortgelijke vragen van het kind moeten beantwoord worden!

Let op: het kind stelt niet altijd vragen! Daarom moeten deze gesprekken door volwassenen worden geïnitieerd!

2. In een situatie van echtscheiding van de ouders verliest het kind een gevoel van veiligheid, stabiliteit en voorspelbaarheid. Dit zijn basisbehoeften. Door ze te verliezen, verliest het kind steun. De taak van de ouders is om het aan hem terug te geven. Het is belangrijk om zijn angst te verminderen, hem te vertellen HOE het nu zal zijn.

- waar en met wie hij gaat wonen

- hoe zijn ontmoetingen met zijn vader, grootmoeders, enz. zullen worden georganiseerd.

- hoe het regime van zijn dag en het leven in het algemeen te veranderen, rekening houdend met de veranderingen

enz.

ERG GEDETAILLEERD! Wat zal er veranderen en wat zal onveranderd blijven - bijvoorbeeld de liefde van ouders!

Het is noodzakelijk om de waarheid te vertellen (gericht op de leeftijd van het kind). Als de moeder zelf niet zeker weet hoe het communicatieproces tussen de vader en het kind nu zal worden opgebouwd, dan is het noodzakelijk om de waarheid te vertellen - "Ik weet nog niet hoe het zal zijn, maar ik zal je vertellen zodra ik het weet." Het is belangrijk om niets voor het kind te verbergen! Gebrek aan betrouwbare informatie maakt het mogelijk om fantasieën en verwachtingen te ontwikkelen! Wat in ieder geval catastrofaal zal zijn in vergelijking met de werkelijkheid - positief of negatief: ofwel te geïdealiseerd ofwel te gedemoniseerd.

3. Het is belangrijk om de relatie met beide ouders niet te onderbreken (met de normaliteit en hun veiligheid natuurlijk), om de gehechtheid aan beide ouders te herstellen, in nieuwe omstandigheden! Het kind moet ervoor zorgen dat het niet in de volle zin van de tweede ouder heeft verloren, alleen is de communicatie nu opgebouwd volgens andere regels en in andere omstandigheden.

Niet om te steunen en vooral niet om een "loyaliteitsconflict" uit te lokken - niet om het kind, in de letterlijke zin, te dwingen verscheurd te worden, zijn psyche te splijten!

Het vermogen om dit interne conflict te overwinnen is om de waarde van jezelf te verminderen.

“Ik weet dat ik niet goed zou moeten zijn voor mijn vader (volgens mijn moeder), maar ik kan niet anders. Maar ik ben niet in staat om aan de verwachtingen van mijn vader te voldoen en alleen aan zijn kant te staan. Ik weet dat ik er pijn van heb beide … Ik hou van beide, en ik kan geen van beide weigeren. En wat kan ik doen als ik van beide blijf houden en geen van beide kan weigeren! Ik weet dat dit slecht is. En, ik voel me slecht! Ik ben gewoon te zwak en zelf geen liefde waard … ". Zo wordt de liefde van een kind in zijn eigen ogen "Ziekte" waar hij zich voor schaamt, maar waar hij nog steeds niet vanaf kan komen.

Het kind heeft het gevoel dat hij beide ouders verraadt en op zijn beurt loyaliteit aan hen toont, of dat een van hen een keuze maakt ten gunste van de ander. Het is ondraaglijk voor zijn psyche, omdat zulke gevoelens voor zijn ouders brengen zijn veiligheid en zijn vermogen om te overleven in gevaar. Dan geeft hij er onbewust de voorkeur aan om negatieve gevoelens op zichzelf te sluiten en een gevoel van minderwaardigheid te ontwikkelen.

Echtscheiding zelf leidt niet tot desastreuze gevolgen voor het kind - het kind reageert primair op de emotionele toestand en het gedrag van de ouders in relatie tot zichzelf en elkaar.

Onder gunstige voorwaarden voor echtscheiding, die beide echtgenoten kunnen creëren, kan het kind deze situatie overleven met minimaal verlies en zonder noemenswaardige schade aan zijn emotionele welzijn.

Professionele ondersteuning zoeken bij een psycholoog, hem begeleiden in het proces van echtscheiding (het hele gezin, kind, moeder) en de periode na de scheiding kan de beste oplossing zijn voor latere problemen