Depressie

Video: Depressie

Video: Depressie
Video: De 4 algemene kenmerken van mensen met depressie 2024, Maart
Depressie
Depressie
Anonim

Over het algemeen dus. Mijn naam is Olya, ik ben vrij jong en zal nog tien tot twintig jaar vrij jong zijn, zelfs als ik blijf drinken in de beste tradities van de Russische intelligentsia. Ik heb geen (althans nog niet) kanker, aids, hepatitis, multiple sclerose en bevallingskoorts. Bijziendheid is zeer matig, gastritis is met succes genezen. Al mijn familieleden en vrienden leven, plus of min gezond en wonen ver van alle vijandelijkheden. Ik woon in Moskou en ik heb genoeg geld om elke dag koffie te kopen bij Starbucks (om eerlijk te zijn, ik heb zelfs genoeg voor een broodje en heb het nog steeds). Ik hou van grappige plaatjes, welsprekendheid, seks, tekst, met mijn vinger porren naar de zonsondergang boven Strogino en midden in de week champagne drinken voor niets.

Ik zou mezelf niet zo gekruld hebben aangekondigd, ware het niet dat deze hele frambozen-frambozenweek er niet was geweest. In die zin dat ongeveer een week geleden het antidepressivum dat ik neem eindelijk de gewenste concentratie in mijn lichaam heeft bereikt en begint te werken. Deze belangrijke gebeurtenis werd voorafgegaan door - let op, nu komt er een dramatisch pathos - Drie. Van het jaar. Neuken. Leegte. Als ik geen pathos had, had ik de meest gewone depressie, zij het figuurlijk - het was drie jaar in een omhelzing met de Dementor uit "Harry Potter". Als in de context van "waar ik mijn leven aan besteed" - drie jaar, die met ongeveer hetzelfde succes in coma zouden kunnen liggen (hoewel ik waarschijnlijk genoeg slaap zou hebben gehad). Gedurende deze drie jaar heb ik een diploma behaald, vier banen veranderd, een auto gekocht en ermee leren rijden, iets anders, iets anders - kortom, als je een analogie trekt met een coma of lethargische slaap, heb ik herhaaldelijk de "Erede Slaapwandelaar" prijs.

DRIE JAAR. 1095 dagen, die als het ware niet bestonden. Ik heb onlangs ergens gelezen dat, zeggen ze, 23 jaar oud - dit is de beste menselijke leeftijd. 22 en 24 zijn waarschijnlijk een beetje erger, maar dat zal ik nooit meer controleren.

In het algemeen moet ik iets zeggen (en naar mijn mening heb ik het recht om te zeggen) over depressie. Dit woord wordt de hele tijd door iedereen gebruikt, maar ik heb op dit grote Russischtalige internet nog nooit een duidelijke poging gezien om uit te leggen wat het werkelijk betekent (inconsistente berichten in thematische LJ-gemeenschappen en een artikel op Wikipedia tellen niet mee). Maar zelfs als iemand alles al heeft gezegd, zeg ik het nog een keer, want het is verdomd belangrijk en gaat iedereen aan. Ik zal vanaf het begin beginnen en, mijn excuses, het zal lang zijn (zelfs te lang, waarschijnlijk met veel onnodige details). Ik zal er kort, bondig en artistiek over schrijven, maar laat het voor nu tenminste zo zijn. Lees alstublieft, vooral als u nog nooit eerder een depressie heeft gehad

Zie ook: Depressie. Een fragment uit het boek "Stop, wie leidt?" de genomineerde voor de "Enlightener" -prijs Dmitry Zhukov

Stel je eerst voor dat je echt, heel intens verdriet hebt. Laten we zeggen dat er een belangrijk iemand is overleden. Alles is zinloos en meedogenloos geworden, je komt nauwelijks uit bed en probeert de hele tijd te huilen. Je huilt, slaat je hoofd tegen de muur (of bonkt niet - het hangt al af van je temperament) en giet alcohol in jezelf. Iedereen troost je, ze duwen je een bord met deze coole cake, waar je zo onnatuurlijk van houdt, en voor de derde of vijfde keer ga je er in het algemeen mee akkoord om er een keer in te bijten. Dan herinner je je dat de lening niet is betaald, de hond loopt niet en in het algemeen moet er iets gebeuren, en trouwens, kijk hoe mooi de zonsondergang boven Strogino nu is, het is gemakkelijk om te gaan noten.

Depressie - dit is wanneer je voor de derde of drieëndertigste keer een taart niet afbijt, en ze stoppen gewoon met het aanbieden van het aan jou. Als we ons voorstellen dat het leven zo'n veelkleurige vloeistof is die het menselijk lichaam vult, dan is depressie wanneer de vloeistof bijna tot nul wordt weggepompt, waardoor er alleen een soort troebele suspensie op de bodem overblijft, waardoor je je handen kunt gebruiken, voeten, spraakapparatuur, etc. logisch denken. Ze pompten het eruit en verstopten achter een soort kobold de gaten waardoor een nieuwe portie kon worden gegoten. Wie, waarom en waarom is niet bekend. Misschien was de vreselijke gebeurtenis zo verschrikkelijk dat er geen manier was om ervan te herstellen (dan heet het exogeen, of reactief, Ik bedoel uitgelokt door externe factoren, depressie). Misschien was het niveau van deze vloeistof van nature iets lager dan normaal, en lekten de cellen waarin het was opgeslagen, en verliet de vloeistof ze geleidelijk, in de loop van de jaren, druppelend. Het heet " endogene depressie", en dus is het nog erger, omdat het onwaarschijnlijk is dat je zorgvuldig taarten krijgt aangeboden, je lijkt niemand te hebben die sterft. Ik had een tussenliggende optie - ik, in het algemeen, en solliciteerde dus niet voor de titel van" Miss Vrolijkheid ", en toen en de wereld vanuit het hart bewoog me naar het scorebord.

3
3

Depressie wordt vaak omschreven als "de hele wereld is grijs geworden", maar dit is een flagrante onnauwkeurigheid. De wereld blijft kleurrijk en divers, en je ziet het, met je ogen is alles perfect in orde. Het is alleen zo dat nu alle kleur en variëteit slechts informatie is waar je dat niet kunt, HELEMAAL NIET. Niet geïnteresseerd. Het is niet lekker. Niet blij. Het is niet duidelijk waarom het zou moeten behagen. Het is niet duidelijk waarom anderen gelukkig zijn, waarom ze ritselen, iets lezen, ergens heen gaan, zich in groepjes van ongeveer drie personen verzamelen. "De lente zal niet voor mij komen, de Don zal niet overlopen voor mij" - dit gaat over depressie. Ik weet niet of dit kan worden uitgelegd aan iemand die er nooit is geweest, in een depressie: je wordt niet geraakt door het feit van de Don-morsing of de schaal ervan. De beek en de oceaan zijn niet even aangenaam. Het heeft geen zin om geld te sparen om dit verdomde sinistere Moskou naar de zee te laten - je komt, staart naar deze zee (blauw, diep, warm, eindeloos, gevuld met kleurrijke vissen) en denkt: "Ja, nou, hier is de zee. Kleur - blauw. Diepte - zoveel meters. Temperatuur - zoveel graden. Lengte - zoveel kilometers. Fauna - in verschillende vormen en kleuren. En? " Depressie is zo'n compacte persoonlijke winter die altijd bij je is, zoals die vakantie.

Ik weet waar ik het over heb - ik ging depressief naar de zee. De hele week zat ik in de lobby van het hotel, waar wifi was, en jamde ik de whisky. Ik heb aan wifi en whisky een bedrag uitgegeven waarvoor ik twee keer zo lang naar een verder afgelegen zee kon. Toen ik niet in de lobby van het hotel zat, lag ik in mijn kamer naar een Russische zender op tv te kijken en te jammen met taxfree gekochte whisky. Meerdere keren ging ik naar de zee en baadde er zelfs in, een keer zette ik een masker op en keek naar de vissen onder water. Ik schreef verschillende sms'jes naar mijn familie en vrienden dat de vissen mooi zijn, de zee warm en ik ben erg blij met de vakantie. Gelukkig was ik alleen op zee, anders zou ik de hele tijd vreugde moeten imiteren, wat erg vermoeiend is. Dit is trouwens een andere kant van depressie, onbekend voor een gezond persoon - je moet constant emoties uitbeelden die je niet ervaart. Bovendien herinner je je nauwelijks hoe je ze eerder hebt ervaren, dus je moet je hersens inspannen en reacties construeren die automatisch optreden bij normale mensen. Laten we zeggen dat je met een vriend over straat loopt langs een kersenbloesem. Een vriend zegt: "Kijk eens hoe mooi het is!" Je kijkt. Je repareert: "Witte kleur van de bloembladen. Zonlicht valt in een stompe hoek, waardoor de bloembladen er volumineus uitzien. Dit zou me blij moeten maken, omdat het esthetisch aantrekkelijk is, maar gematigd genoeg, omdat het heel gewoon en komt vaak voor in deze tijd van het jaar." … Daarom zeg je zoiets als: "Ja, luister, geweldig! Wat goed die lente!" Na verloop van tijd gaan logische constructies echter ergens naar de achtergrond en lichten gloeilampen gewoon op in je geest - "vreugde", "interesse", "humor". Je geeft ijverig de nodige reacties en geeft niet eens toe dat het op de een of andere manier anders zou kunnen zijn. Waar ik zojuist over heb geschreven, is in ieder geval een matige depressie, niet ernstig. Dat wil zeggen, je bent heel goed in staat om een gezond lid van de samenleving te portretteren, naar je werk te gaan, een bepaald aantal sociale connecties te onderhouden en automatisch, zonder interesse, pretentieloze inhoud zoals tv-programma's en vermakelijke artikelen te consumeren. Natuurlijk is dit allemaal niet erg gemakkelijk, je begrijpt heel vaag waarom je het nodig hebt, je hoopt nergens op, je voert domweg een bepaalde reeks acties uit (waarschijnlijk 's avonds zwaar drinken in alcohol). Stel je nu allemaal hetzelfde voor met één toevoeging: een bijl zit vast in je borst. De bijl is onzichtbaar, er is geen bloed, de inwendige organen werken normaal, maar je hebt de hele tijd pijn. Het doet pijn, ongeacht het tijdstip van de dag, positie in de ruimte en omgeving. Het doet zo'n pijn dat het zelfs moeilijk wordt om te praten - tussen jou en de gesprekspartner is het alsof een meter dik glas. Het is moeilijk te begrijpen. Moeilijk te verwoorden. Zelfs de eenvoudigste gedachten zijn moeilijk te bedenken. Elke handeling die je hele leven automatisch wordt uitgevoerd, zoals tandenpoetsen of naar de winkel gaan, wordt als het rollen van enorme rotsblokken van de ene plaats naar de andere. Je hebt niet alleen een hekel aan en wilt niet leven - je wilt natuurlijk dood, en zo snel mogelijk, en dit is geen hoax in de geest van "ja, het zou beter zijn als ik werd verplaatst door een dumptruck", dit is serieus. Leven is pijnlijk en ondraaglijk, elke seconde. Dit is al een echte depressie, ernstig. Het is bijna onmogelijk om te werken, om voor anderen te verbergen dat er ook iets mis is met jou. Ik heb ongeveer anderhalve maand in deze staat doorgebracht, het was twee en een half jaar geleden, en meer dan wat dan ook ben ik bang dat het op een dag weer zal gebeuren. Want dit is de hel op aarde, dit is de bodem, het is erger dan kanker, aids, oorlog en alle andere tegenslagen die een mens samen kunnen overkomen. Als mijn moeder of mijn beste vriendin op een van de dagen van die anderhalve maand was overleden, zou ik niet meer pijn hebben gevoeld, want de parameter "pijn" is al tot het absolute maximum gedraaidtoegankelijk voor mijn zenuwstelsel. Als alle mensen die om me gaven zouden sterven, zou ik gewoon zelfmoord plegen. Over het algemeen lijkt de aanwezigheid van mensen die naar uw mening niet veel zullen worden van uw dood de enige voldoende reden om deze nachtmerrie voort te zetten. Het kan nauwelijks worden beschouwd als een manifestatie van altruïsme - het is eerder iets uit de categorie van lang geleden en niet al te bewust gememoriseerde gemeenschappelijke waarheden, die tot het laatst in het hoofd worden bewaard.

Trouwens, depressie kan ook verontrustend zijn … Dit is wanneer iemand plotseling een bijl in je ribbenkast heen en weer begint te zwaaien. Dit overkwam me elke ochtend - ik zat onder de motorkap sigaretten de ene na de andere op te steken en pijnlijk bang voor alles, van de verre toekomst tot de e-mail van vandaag. Soms groeide de angst 's nachts, ik rolde urenlang van de rand van het bed naar de muur en dwong mezelf te herhalen: "Als ik dit overleef, zal ik ijzer worden, als ik dit overleef, zal ik ijzer worden, als ik overleef deze …". Heren, dit is complete onzin. Dit is het geval wanneer, wat je niet doodt, je gewoon minder levend maakt, maar op geen enkele manier sterk.

Voor zover ik weet worden dergelijke aandoeningen (met een bijl in de borst) behandeld in een ziekenhuis. Maar velen kruipen er op zijn minst alleen uit - jeugd, vitaliteit helpt, dat is alles. Ik stapte ook op een gegeven moment uit - samen met mijn bijl sleepte ik mezelf naar de sportschool die het dichtst bij mijn huis was, kocht een abonnement (toen was het heel vreemd en eng om naar mijn foto in dit abonnement te kijken - het was helemaal grijs, dood en gezwollen gezicht) en begon jezelf elke dag voor training te schoppen. Ik ploegde tot bloedig zweet twee tot drie of vier uur per dag, soms twee keer per dag, en geleidelijk, heel langzaam, begon de bijl in mijn borst op te lossen. Na een paar maanden veranderde het in een soort kleine clip, die 's avonds soms helemaal verdween. Ik weet niet hoe het in medische termen heet, maar ik kwam uit de neerwaartse spiraal. Ze vonden een baan, herstelden het vermogen om te denken, te communiceren en zelfs iets uit woorden te construeren. Ik besloot dat ik voor mezelf heel normaal was.

2
2

En hier is een grote vette opstelling. Want na maanden gehakt te zijn, verandert je oude persoonlijkheid in een perfect homogeen gehakt. Je herinnert je vaag wie je bent, waar je van hield en waar je plezier aan beleefde (en of er überhaupt iets was). Dit is zeker geen geheugenverlies, gewoon je krijgt jezelf in de vorm van een reeks gedroogde kenmerken zonder enige vulling. "Ik heb een analytische geest." "Ik ben te emotioneel.""Ik kan en hou ervan om teksten te schrijven." Je neemt deze aangekoekte reeksen woorden, legt ze gewetensvol op je innerlijke skelet en alles lijkt in orde te zijn. Met één opmerking: je herinnert je niet dat de "analytische denkwijze", in feite het vermogen betekende om boven chaos uit te stijgen en er een duidelijke structuur in te zien, en hoe leuk het was, en hoe je van je hersenen hield omdat ze het weet hoe. En hoe interessant was het voor jou met je brein om urenlang aaneenschakelingen van argumenten op te bouwen, te bewonderen, te vernietigen en nieuwe te bouwen. Je herinnert je niet dat het schrijven van teksten een heilige handeling is, pijn en ontzag, en hoe eng het is om per ongeluk lelijke gaten te missen en lelijke gaten te maken in het weefsel van de taal, en wat een acuut geluk het is om de stroming op te vangen en netjes in te bedden uw betekenis in het DNA van woorden. En die overmatige emotionaliteit is het vermogen om zonder aarzeling in de donkerste bronnen te duiken en door zijn zenuwstelsel zulke ontladingen te laten gaan waarvan een olifant betoverd zou worden, dat naast pijn die onverenigbaar is met het leven, dit dezelfde intensiteit van genot is, goddelijk licht en alpiene toppen, en bijzonder, bijna niemand kan een balans vinden op een dunne trillende draad ergens tussen wanhoop en orgasme. (Vervang hier alle andere kenmerken, de essentie blijft ongewijzigd - in plaats van alle flamboyantie die je "ik" aanduidde, heb je alleen een soort stoffige jute).

Depressie is nog niet voorbij, maar dit weet je niet, je neemt tien graden vorst voor nul. Nou, wat, de vogels bevriezen niet meer tijdens de vlucht, je kunt ademen, - waarschijnlijk is het altijd zo geweest. Je begint te leven alsof je achter een modderig glas zit, zonder je zelfs maar te realiseren dat de meeste mensen op de een of andere manier anders leven. Soms wordt het glas iets helderder en voel je iets van vreugde (of beter gezegd, je dwingt jezelf te voelen - vreugde komt niet vanzelf, het duurt lang en ijverig om het uit jezelf te plukken; soms werkt het). Je denkt dat dit de beruchte plus tweeëntwintig is, de zon en een zacht briesje, je begrijpt niet wat de vangst is, maar in feite geeft de thermometer min twee aan en je hebt vuil met reagentia onder je voeten. Het leven lijkt een saaie conferentie, waar je, als je je eenmaal hebt voortgesleept, tenminste moet blijven omwille van een buffettafel, maar aan een buffettafel geven ze niets anders dan winderige broodjes, en ongetwijfeld zou het beter zijn om hier helemaal niet te komen.

Maar sinds hij werd geboren en besloot niet te sterven, moet jij verantwoordelijk zijn voor de markt en leven, denk je. Omdat deze activiteit op zich je helemaal niet interesseert, zul je hoogstwaarschijnlijk vroeg of laat in iets ongezonds terechtkomen. Depressie is de meest geschikte staat om lid te worden van een sekte, over te stappen naar religies, seriemoordenaars te worden of heroïne te nemen. Met het bovenstaande lukte het me persoonlijk op de een of andere manier niet, maar ik heb drie andere, niet minder domme, deprimerende gerechten grondig gegeten.

Het eerste gerecht is de constructie van betekenissen. Ik ben geen dwaas en geen masochist om zomaar door de bevroren grijze woestijn te sjokken, omwille van het proces. Dus ik spande mijn hersens in en bedacht een betekenis en doel. Ik zal nu niet in details treden, maar de betekenis was goed, humanistisch en een waardig doel. Het probleem is dat met volledige anhedonie geen doelen en betekenissen verlichten of vullen iets, ze geven alleen een gevoel van een leidende plicht, waartoe je jezelf elke seconde moet drijven en in overeenstemming waarmee je elke stap moet worden gebracht. Niets wordt zomaar gedaan - ik heb zelfs seks gehad met de gedachte "Ik doe dit zodat ontevredenheid mijn doel niet in de weg staat". Een stap opzij brengt een intern schieten met zich mee, de spanning wordt nooit minder, je kunt niet ontspannen. De kans om in dergelijke situaties uit een depressie te komen is nul, want als ergens aan de rand een vage schaduw van vreugde opdoemt, verbied je het jezelf meteen, omdat het je niet dichter bij het doel brengt. Bovendien wordt elk contact met andermans doelen en betekenissen waanzinnig pijnlijk (en pijn, in tegenstelling tot vreugde, voel je je zo goed als je kunt). Niet omdat jij de jouwe als de enige juiste beschouwt - je voelt gewoon dat anderen al deze doelen en betekenissen op de een of andere manier anders dragen. Dat dit voor hen blijkbaar geen tocht door de woestijn is met kanonskogels op beide benen, tussen prikkeldraad en wachttorens. Je begrijpt het niet, je bent jaloers, je wordt boos, je wanhoopt, je raakt geïsoleerd. Je doel is alles wat je hebt, terwijl je weet dat je eraan hangt, als aan een steile muur, letterlijk aan één spijker, en de kleinste mislukking kan je naar beneden sturen, terug, naar slapeloze nachten met een bijl in de borsten. En als het eenmaal gebeurt, want mislukkingen zijn in ieder geval onvermijdelijk, en nog meer in de jouwe - je wordt verdreven, uitgeput, bijna arbeidsongeschikt, wat voor soort verovering van de toppen is er.

Het tweede gerecht is zinloos en genadeloos werk. In de drie jaar van depressie kwam ik verschillende keren in het verhaal van het construeren van betekenissen, in het werk - slechts één keer, maar op grote schaal. Toen de betekenis me weer uit de vingers begon te glippen, werkte ik als redacteur bij de uitgeverij van de bedrijfspers (om geld te hebben, te eten, om naar het doel te gaan). Het werk viel me behoorlijk mee, en toen het doelpunt barstte, ging ik gewoon door - niet langer "zo", maar gewoon zo. Ik begon harder en beter te werken, toen meer, meer, meer. Ik werkte vijftien, zestien, achttien uur per dag. Ik werd 's nachts wakker, opende mijn werkmail en beantwoordde brieven. Als ik wakker was, checkte ik elke drie tot vijf minuten mijn werkmail. 's Ochtends ging ik naar kantoor en werkte, 's middags ging ik soms ergens met een laptop op pad en werkte voor eten, of beantwoordde in ieder geval brieven van de telefoon. Als ik in een café geen wifi kreeg, raakte ik in paniek, propte ik als een bezetene eten in mezelf en rende letterlijk naar kantoor. Ik ging bijna altijd als laatste weg van mijn werk, kwam thuis of ging op bezoek en werkte tot laat in de nacht, waarbij ik mezelf geleidelijk volprobeerde met alcohol totdat ik niet meer kon werken en in slaap kon vallen. Ik dronk elke avond, want anders zou de klem in de kist in een goede oude bijl veranderen en moest ik werken. In de weekenden werkte ik ook, en als ik ineens niet werkte, voelde ik me vreselijk schuldig en dronk ik twee keer zoveel. Ik kon alleen over werk praten (en ik sprak alleen met collega's). Na een tijdje kreeg ik promotie, en ik probeerde nog meer te werken, maar er was nergens anders, en ik voelde me schuldig, en dronk en sliep twee of drie uur, en was constant bang dat ik iets verkeerd deed. Ik hield niet van mijn werk, ik zag er het nut niet van in, ik had er geen plezier in, en ik dronk stom mijn salaris op of gaf het aan mijn moeder, maar ging door met ploegen. Ik heb mijn haar niet laten knippen, ik heb geen kleding gekocht, ik ben niet op vakantie gegaan, ik ben geen relatie begonnen. Af en toe ging ik alleen naar een bar, werd dronken in het stof, wisselde wat woorden met het eerste dronken mannelijke lichaam dat ik tegenkwam en ging hem neuken. In een taxi die me van een of andere Otradnoye naar huis bracht, controleerde ik mijn werkmail en herinnerde me de naam of het gezicht van deze man niet meer. Toen stopte ik daar ook mee, en werkte, werkte, werd dronken en werkte weer.

En toen kwam de dag dat ik niet in staat was om te werken - in het algemeen helemaal niet, zelfs als ik er veel druk op legde. Nerveuze uitputting was blijkbaar zo sterk dat ik me niet eens meer herinner hoe ik aan mijn superieuren heb uitgelegd dat ik wilde stoppen, wat ik deed in plaats van mijn werkmail te controleren, en of ik met iemand besprak wat er was gebeurd. Ik herinner me alleen de absolute, honderd procent, door pantone, leegte van binnen.

Het derde gerecht is liefde in plaats van pest. Op basis van dit verhaal zal ik ooit een roman schrijven en een film maken waarover Cannes barst van het bloed, maar nu hebben we het niet over een spannend plot.

Over het algemeen is liefde mij overkomen. Dit is normale liefde voor een levende en zeer onvolmaakte man, niet te wederzijds, belast door moeilijke omstandigheden - nou ja, het overkomt iedereen. Maar ik leefde in een woestijn, achter een dof glas, in een wereld zonder vreugde en verlangens, bij een altijd negatieve temperatuur. En toen klaarde het glas plotseling op, serotonine sloeg recht in de hersenen, de temperatuur sprong naar plus veertig, voor het eerst in lange, lange tijd voelde ik dat iets me blij maakte. Dat ik iets wil, verdomme. Ik wil het echt, zonder complexe mentale constructies. En dit is iets - deze persoon. En alles begon om deze man te draaien, en het was volkomen natuurlijk, omdat alleen een idioot vanuit de lente de woestijn in zou gaan, en het kon drieëndertig keer niet schelen met wat voor soort giftige doornen deze lente was geplant.

Voor elke ontmoeting met een man wist ik dat ik me de volgende dag slecht zou voelen, heel slecht. De man geloofde dat onze ontmoetingen verkeerd waren, en toen hij naast mij wakker werd, was hij somber en koud, en haastte zich om te vertrekken. Het had geen zin hem te vragen te blijven, en ik kon alleen maar drinken en huilen. Maar de dag ervoor was dit allemaal niet belangrijk, want ik zag hem, en raakte hem aan en sprak met hem, en er was ook seks, wat mij nog nooit was overkomen, en 's nachts kon je liggen en zachtjes zijn slapende arm aaien. Het was een echte vreugde, en hoewel er waarschijnlijk meer dan de helft van de bitterheid in zat, was het onmogelijk om het te weigeren.

De man en ik waren in eindeloze correspondentie - elke dag in de ochtend begon ik te wachten tot hij zou schrijven. Als hij niet schreef, veranderde de klem in mijn borst in een uniforme ondeugd, en ik schreef mezelf, me geen moer schelen over al het 'advies van wijze vrouwen', dat zegt dat je niet opdringerig moet zijn. Hij schreef bijna altijd en ik antwoordde waar en met wie ik ook was. Ik stopte met het gesprek, nam ontslag, volgde de weg niet meer, zette de film uit en ging in op deze correspondentie, omdat het alleen interessant en belangrijk was. Als een man me wilde zien, annuleerde ik alle plannen. Als een man onverwachts een vergadering afzegde (en dat deed hij vaak), werd er meteen een bijl in mijn borst gestoken en daar gestoken totdat ik per correspondentie werd "gefilmd". Soms deden deze relaties me zo'n pijn dat ik, verdomme, een poging deed om ze te verbreken. Ongeveer een seconde nadat ik over de scheur had gesproken, had ik het gevoel dat het me in kleine, nietszeggende snippers scheurde, in verdomde atomen. Ik was gewoon verlamd van de pijn, ik stond enkele uren en schreef - alsjeblieft, vergeef me, ik was dronken, aan de drugs, niet mezelf, ik wilde niet, laten we alles terugbrengen zoals het was, laten we het op de een of andere manier teruggeven. Wil je gewoon vrienden met me zijn? Nou, laat ze vrienden zijn, schrijf me gewoon, laat me je zien.

Het was een eindeloze cyclus van afstand en nadering, en op een gegeven moment liet de man me heel dicht bij hem komen, begon allerlei goede woorden tegen me te zeggen, omhelsde me op de een of andere manier teder en nam me zelfs op in zijn plannen voor de nabije toekomst. En toen zei hij over het algemeen dat hij me nodig had, dat hij een beetje bij me bleef. Hierbij moet worden opgemerkt dat ik al die tijd heel hard heb geprobeerd mezelf iets aan te doen. Ik zei: een persoon kan niet het doel, de betekenis en het resultaat zijn voor een andere persoon. Als dit allemaal eindigt, zal het natuurlijk heel pijnlijk voor me zijn, maar ik zal het overleven. Als hij me volledig verlaat, zal ik het redden (hoe precies - ik dacht liever niet na). Beste mensen, doe jezelf nooit pijn. Toen letterlijk een week na de goede woorden dat hij me nodig had, de man me aan de telefoon vertelde dat nee, hij zou niet bij me blijven, en in het algemeen is dit hele modderige verhaal voorbij, begreep ik die nifiga heel goed. Dat een persoon een doel en een betekenis kan zijn, en nu, op dit moment, verlaten het doel en de betekenis me. En ik weet niet hoe ik er doorheen moet komen, en ik kan het niet aan. Op dit punt, voor de eerste keer in mijn leven, overkwam me een echte hysterie - mijn bewustzijn viel gewoon uit, en dat onbeduidende deel ervan, dat nog steeds werkte, hoorde iemand in mijn stem schreeuwen "NEE NEE NEE". Toen schreef ik berichten aan de man, schreeuwde, huilde, keek op een gegeven moment, viel even in slaap, schreeuwde weer. Toen begon ik me ziek te voelen - ik braakte de hele dag, totdat ik de man overhaalde om op de een of andere manier met mij te blijven communiceren. Ik stond klaar om te smeken, te dreigen, aan mijn voeten te rollen en aan zijn broek te klampen, want er zat al een bijl in mijn borst, en er is geen vernedering in de wereld die erger zou zijn dan het leven met een bijl in mijn borst.

Weet je wat het grappigste is in dit hele verhaal? Deze drie jaar van verlangen, afschuw en waanzin hadden gewoon niet kunnen gebeuren. Het bleek niet moeilijker om mijn depressie te stoppen dan om een lacunaire keelpijn te genezen. Twee weken goed gekozen medicijnen - en het doffe glas dat mij van de wereld scheidde verdween. De eeuwige borstklem, die me al een integraal onderdeel van mijn anatomie leek te zijn, ontgrendelde eenvoudig. Ik leunde achterover uit de zone, kwam uit een coma, kwam terug uit het Verre Noorden - ik weet niet hoe ik deze toestand het beste kan omschrijven. Ik voelde me prima - dit is waarschijnlijk de meest nauwkeurige manier. Ik heb het warm, mijn koffie is sterk en smakelijk, het gebladerte aan de bomen is groen en boven Strogino zal er vandaag zeker een geweldige, een soort oranjegroene zonsondergang zijn. Ik zie dat alle mensen verschillende gezichten, verhalen en manieren van denken hebben, de wereld zit vol met goede teksten en grappige plaatjes, er gebeurt constant iets in de stad, en iemand heeft het mis op internet, en dit alles is waanzinnig interessant. Als ik van mijn pillen af ben en ik kan blijven drinken in de beste tradities van de Russische intelligentsia, kopen mijn zus en ik een fles champagne en gaan we in de nacht van dinsdag op woensdag door het centrum dwalen, wrijvend over de nationale bioscoop, en het zal cool zijn. En ik zal ook naar de zee komen en er recht in mijn kleren tegenaan rennen, schreeuwend en spetterend - ik hou van de zee, ik ben het gewoon helemaal vergeten.

Je hebt geen idee wat een schok het is om je dat ineens te herinneren omgaan met het leven optie is standaard inbegrepen in uw basispakket en vereist geen constante pijnlijke inspanningen. Het leven, zo blijkt, je kunt gewoon leven zonder je in te spannen en zelfs naar eigen goeddunken aan te passen. Als een kanonskogel niet aan elk van je benen is vastgemaakt, lijkt dit leven eenvoudig, zoals populierpluis (waar ik trouwens heel veel van hou, en waar ik drie zomers op rij niet naar kon kijken). Zonder deze kernen heb ik zoveel kracht dat ik, net als diezelfde Munchausen, een prestatie voor mezelf kan plannen op 8-30, en een zegevierende oorlog op 13-00. Het is waarschijnlijk tijd om echt een dagboek te beginnen, want nu heb ik altijd bijna geen tijd meer. Alle ongeschreven teksten van deze drie jaar willen dat ik ze dringend schrijf, alle ongelezen boeken dromen ervan om gelezen te worden, en afgebroken gedachten zijn nadenkend. Ik wil praten met alle mensen die ik passeerde zonder ze op te merken, en naar al die landen gaan waar ik werd geroepen, maar ik ging niet, excuseer mezelf met geldgebrek, maar eigenlijk begreep ik het gewoon niet waarom het nodig was - om ergens heen te gaan …

En ik heb heel veel medelijden met mezelf. Niet in de zin van "niemand houdt van me, ik ga naar het moeras", maar in de verleden tijd - heel jammer voor deze dappere man die niet alleen met kanonskogels op beide benen kon lopen, maar ook aan sommige races deelnam, en nemen soms zelfs enkele plaatsen in hen in. En het is een beetje beledigend - omdat het verhaal van drie jaar van mijn leven, wiens heldin veel leed en heel hard probeerde, een casus bleek te zijn.

Ik begon deze tekst een week geleden te schrijven, maar ik heb het niet expres afgemaakt en het nergens geplaatst - ik was bang dat dit allemaal een soort afwijking van de norm was, ontoereikendheid tegen de achtergrond van het nemen van medicijnen, hypomanie, God weet wat nog meer. Ik vroeg een psychiater tien keer of alles in orde met me was, googelde de symptomen van hypomane toestanden, vroeg mijn vrienden of ik er vreemd uitzag. Als je de psychiater, Google en vrienden gelooft, evenals mijn eigen herinneringen aan mezelf voor de depressie (tussen haakjes, door schriftelijke bewijzen), dan ja, op dit moment is alles in orde met mij. Ik voel me ongeveer hetzelfde als de meeste mensen (uiteraard aangepast voor de vreugde van een neofiet) en het past niet zo goed in mijn hoofd. Drie jaar, DRIE JAAR, FUCK.

Als er iets is, is dit geenszins een post van pillenpropaganda. Ik wil alleen maar zeggen dat de ziekte depressie bestaatdat het iedereen kan overkomen, dat het behandeld kan en moet worden en dat ik niet begrijp waarom dit nog steeds niet met grote letters op billboards staat. Hoe precies te behandelen - dit is al aan de specialisten. Ik weet niet hoe al deze receptoren werken, of ze wel of niet serotonine en noradrenaline opnemen (maar ik zal het waarschijnlijk nu bestuderen - in ieder geval bovenop). Misschien kan meditatie, gebed, praten, kruidenthee of joggen iemand echt helpen. Maar als je een maand, twee maanden, drie maanden rent, bidt en praat en de depressie stopt niet, dan betekent dit dat specifiek in jouw geval deze specifieke methode niet werkt en dat je op zoek moet naar een andere. Als je niet zeker weet of de depressie voorbij is of niet, dan is het nog niet voorbij. Als het voorbij is, kun je niet anders dan het opmerken, hoe hard je ook wilt zijn. Het is alsof je een orgasme hebt - als je twijfelt of je het ervaart of niet, dan doe je het niet, het spijt me.

Het is heel gemakkelijk te begrijpen dat er geen depressie meer is. Maar om het zover te krijgen dat het er voorheen niet was, en nu zit je er tot aan je oren in vast, is veel moeilijker. Ik kon het drie jaar niet afmaken - en nu begrijp ik gewoon niet hoe dit mogelijk is. Ik woon in de hoofdstad en drink koffie in Starbucks, ik ben opgeleid, ik heb een bovengemiddeld inkomen en onbeperkte toegang tot informatie - en in drie jaar tijd heb ik me nooit gerealiseerd dat er iets mis met me was. Ik ging zelfs naar psychologen - en zelfs zij begrepen er niets van. Misschien waren het gewoon slechte specialisten, of misschien was ik het die een goede actrice bleek te zijn en heel getalenteerd een normaal persoon imiteerde. Ik zei: "Ik word gekweld door mijn geweten voor een perfecte daad", "Ik heb een moeilijke relatie met mijn moeder", "Ik heb een pijnlijke relatie met een man", "Ik haat mijn baan", maar het kwam nooit in me op om mij om de waarheid te zeggen: "Ik vind niets leuk en niets interesseert me." Ik gaf het alleen niet aan mezelf toe.

In het algemeen, lieve allemaal, ik roep je op met al je goden, de waarschijnlijkheidstheorie of wat je daar ook aanbidt - zorg goed voor jezelf! Deze x-nya sluipt stilletjes en voorzichtig naar binnen, en niemand behalve jij zal merken hoe je rijke (nu dit woord is hier zonder enige ironie) binnenwereld verandert in een bevroren woestijn. En je bent niet het feit dat je zult merken. Let daarom op jezelf - in de letterlijke zin, volg, volg gedachten en emoties, en als je je slecht of zelfs gewoon niet goed voelt gedurende twee weken, drie, een maand - sla dan alarm. Ga naar de dokter, en als je niet kunt gaan, bel dan iemand en laat je daar aan je voet op het asfalt slepen. Laat de angst maar tevergeefs zijn - niemand zal je pillen voorschrijven als je ze niet nodig hebt. Als je je maandenlang slecht, pijnlijk en vreugdeloos voelt, is dat niet omdat je zo'n speciale leeftijd hebt, niet omdat iemand niet van je houdt of op de verkeerde manier van je houdt, niet omdat je niet weet wat het is. de zin van het leven, niet omdat dit leven wreed is en er op dit moment ergens iemand sterft, niet omdat je geen geld hebt of een paar ultrabelangrijke plannen zijn ingestort. Grote kans dat je gewoon ziek bent. Als je deze maand nooit lekker in het moment bent geweest, omdat het warm, licht, lekker is en de mensen goed zijn, dan is er duidelijk iets mis met je. Als het lijkt alsof niemand je begrijpt, en je bent ouder dan 15 jaar, dan begrijpt waarschijnlijk niemand je echt, omdat het voor gezonde mensen buitengewoon moeilijk is om een persoon met een depressie te begrijpen.

Zorg voor jezelf alsjeblieft. En als je het niet redt en het begint, stuur dan iedereen het bos in die zal zeggen dat je maar een vod bent, een zeurpiet, geen buskruit ruikt en gek bent van vet. Probeer niet eens jezelf te helen met motiverende citaten over de waarde van het moment of de hoop dat dingen beter zullen worden als je meer geld, betekenis of liefde hebt. Denk er niet eens aan om artikelen te lezen uit de serie "128 manieren om depressie te bestrijden" op internet, die meestal beginnen met de woorden "leer het goede in alles te zien". Hou je mond met al deze onzin, ga naar de dokter en zeg alles zoals het is, zonder rationalisatie en "nou, eigenlijk is het niet zo erg, dat ben ik." Als je kinderen hebt, zorg dan ook voor ze, vertel ze wat er gebeurt. En kinderen hebben het ook. Nu begrijp ik dat depressieve episodes, hoewel seizoensgebonden en niet erg lang, plaatsvonden op mijn basisschool, en van 12 tot 17 jaar was het over het algemeen elke winter stabiel. Ik was er zeker van dat het normaal was om in het koude seizoen een versuft bevroren halffabrikaat te maken met een wasknijper in mijn borst en tegen de zomer geleidelijk te ontdooien, schreef er poëzie over en was zeer verrast toen de volgende winter kwam, maar voor om de een of andere reden was ik net zo geïnteresseerd en cool om te leven als in de zomer.

Dit is echt dom. Het is echt de moeite waard om erover te schrijven op billboards, om aankondigingen van openbare diensten te filmen en erover te praten op scholen. Depressie - dit is geen kanker voor jou natuurlijk, mensen gaan er meestal niet aan dood, maar ze leven er niet mee. Een depressief persoon kan niets aan deze wereld geven, hij wordt een ding in zichzelf en de wereld heeft hem niet nodig op dezelfde manier als de wereld voor hem is. Een depressieve werknemer zal niet worden beïnvloed door fancy motivatiesystemen. Het is zinloos om te proberen moraliteit, patriottisme of ultraliberale politieke programma's in een depressieve burger te planten. Het is nutteloos voor een depressieve kijker om een geweldige film te laten zien en daarvoor reclame van goede kwaliteit af te spelen, om Kia Rio en Coca-Cola te kopen.

"Het is slecht als de buitenwereld wordt bestudeerd door degenen die van binnen uitgeput zijn"

Aanbevolen: