2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Schuldgevoel is een veelvoorkomend gevoel in onze cultuur. Moeilijk, ondraaglijk, je wilt je ervoor verstoppen, het is vaak de oorzaak van depressie. Een mogelijke reden voor dit gevoel is egocentrische overgeneralisatie. Dit artikel biedt een variant van het corrigeren van deze strategie met behulp van de "taart"-techniek.
Laten we eerst begrijpen wat egocentrische overgeneralisatie is. Het woord 'egocentrisch' zelf kan schuldgevoelens veroorzaken.
… in onze cultuur werd lange tijd onderwijs met schuldgevoel, de afwezigheid van persoonlijke grenzen geaccepteerd … alles wat te maken had met enige vorm van scheiding van jezelf, en zelfs voor jezelf zorgen, werd vaak als egoïstisch beschouwd, lelijk, want "je moet aan de mensen om je heen denken"… maar daarover misschien in de volgende artikelen…
In feite is er een enorm verschil tussen egoïsme en egocentrisme. Geeft het kind je hun favoriete speeltje egoïstisch? Natuurlijk niet. Maar in de regel is ditzelfde kind egocentrisch. Hij bekijkt de wereld alleen vanuit zijn eigen perspectief en begrijpt niet dat zijn speeltje over het algemeen geen waarde voor je heeft. Hij geeft je zijn schat, denkend dat het je net zo dierbaar is. Hij is helemaal niet egoïstisch, en tegelijkertijd is hij egocentrisch.
Egocentrische overgeneralisatie brengt mensen alleen maar negatieve ervaringen. Een persoon ziet de reden voor de gebeurtenissen die plaatsvinden met zijn dierbaren alleen in zichzelf. De kwintessens van deze strategie kan de zin zijn: "Het gebeurde door mij en alleen door mij." "Het" is meestal iets negatiefs en moeilijk te corrigeren. Natuurlijk zal iemand, die zo'n verantwoordelijkheid voelt, een sterk schuldgevoel ervaren.
Voorbeelden van egocentrische overgeneralisaties kunnen zijn: "Het komt door mij dat mijn zoon zo slecht studeert", "Ik ben schuldig / schuldig dat zij / hij me heeft verlaten / heeft verlaten", "Ik heb zijn / haar leven verpest", "Vanwege mij ouders gescheiden "," Het is alleen mijn schuld dat … (vervang de juiste)"
In feite is het volkomen natuurlijk dat bij elke gebeurtenis veel factoren een rol spelen, en één persoon kan niet alle schuld in iets hebben.
Zoals met veel problemen in de cognitieve psychotherapie, werken egocentrische overgeneralisaties volgens het schema: 'breid' de gevestigde manier van reageren uit - verken en verander het - verander het in een nieuwe manier van reageren.
Ik stel een van de mogelijke technieken voor om overgeneralisaties te "implementeren". Ik heb lang nagedacht over een voorbeeld. Misschien is hij een beetje "gescheiden" van de wereld, maar hij is begrijpelijk en met zijn hulp kun je de techniek gemakkelijk uitleggen zonder in de details van de context van de situatie in te gaan. Laten we bijvoorbeeld de generalisatie nemen: "Het was door mij dat mijn zoon zo'n slecht cijfer kreeg op het examen."
1. Identificeer alle deelnemers aan dit evenement: jij, zoon, echtgenoot, leraren. Denk er eens over na: de leraren op de school die uw zoon lesgaven, hebben waarschijnlijk op de een of andere manier zijn succes in dit onderwerp beïnvloed? Wie heeft nog meer op de een of andere manier het succes van uw zoon beïnvloed? Maak een lijst.
2. Teken een "taart" - een cirkel. Bepaal het aandeel van de verantwoordelijkheid als resultaat van elk van de deelnemers, jou uitsluiten … Is uw zoon hiervoor verantwoordelijk? Hij bereidde zich voor op het examen, hij schreef of antwoordde. Hoeveel hij wist of herinnerde, is zijn resultaat. Het hoofd op zijn schouders is immers van hem. Laten we zeggen dat zijn aandeel in de verantwoordelijkheid 55 procent is. "Knip" een stuk van je zoon uit de "taart van verantwoordelijkheid". Laten we nu de leraar aanpakken: hij heeft uw zoon de hele voorbereiding geleerd, hij heeft hem beoordeeld, uiteindelijk, misschien in de ochtend van die dag, stond hij op het verkeerde been! Laten we zeggen dat zijn aandeel in de deelname 25 procent is. "Snijd" zijn "stuk" verantwoordelijkheid af. Doe hetzelfde met alle deelnemers aan dit evenement.
3. Kijk wat er over is van de taart. Ben jij echt de enige die verantwoordelijk kan zijn voor iets? Waarom zou je jezelf dan de schuld geven? Formuleer een conclusie die rekening houdt met alle factoren, alle deelnemers en die waarheidsgetrouw zou zijn - je hoeft jezelf helemaal niet te bedriegen of af te schermen, integendeel, maak een zo objectief mogelijke conclusie. Probeer het zo kort mogelijk te houden - dan zullen je hersenen de geformuleerde slogan snel gebruiken voor een nieuwe manier van reageren. Bijvoorbeeld: "Ik heb heel weinig verantwoordelijkheid voor het feit dat mijn zoon het examen niet haalde."
Nadat je het automatisme hebt 'ingezet', kun je elke keer dat je jezelf hiervan beschuldigt je de slogan herinneren die je hebt geformuleerd. Door dit te doen, geef je vorm aan een nieuwe manier van reageren.
Je kunt deze techniek gebruiken wanneer je je intens schuldig voelt over een resultaat.
Schuldgevoelens kunnen heel moeilijk zijn, geworteld in de kindertijd, en deze techniek alleen is misschien niet genoeg om er vanaf te komen.
Aanbevolen:
We Zijn Zo Bang Dat De Dood Het Kind Van Ons Zal Afnemen, Dat We Zijn Leven Nemen
Vandaag wil ik het hebben over iets dat moeilijk is en waar ik niet echt aan wil denken. Er is een schaduwkant aan de wens om kinderen te beschermen en voor hen te zorgen, over hun veiligheid, gezondheid, moraliteit en toekomst. Een sessie zwarte magie gevolgd door exposure Hoe moet je anders het effect beschrijven van het artikel in Novaya Gazeta, dat veel Russische ouders schokte, over zelfmoorden onder tieners?
De Hele Waarheid Over De "magische Pendel" Of Hoe We Geen Verantwoordelijkheid Nemen Voor Ons Leven
De hele waarheid over de "magische pendel" of hoe we geen verantwoordelijkheid nemen voor ons leven . “Er was eens Ivanushka. Hij leefde voor zichzelf, lag op het fornuis en wist nog steeds niet wat hij moest doen. Ja, wat te doen.
Tijdelijk Ouderschap, Of Hoe We Ons Voelen Als Ons Wordt Verteld: "Ik Ben Je Moeder Niet!"
TIJDELIJK ouderschap, of hoe we ons voelen als ons wordt verteld: "Ik ben je moeder niet!" Met verdriet en pijn kunnen we door een simpele analyse stellen dat opvoeden niet meer in de mode is. Elk jaar worden Slavische gezinnen kleiner en kleiner, jongeren worden steeds onwilliger om te trouwen, steeds minder mensen die vader en moeder willen worden.
De Angst Om Helemaal Alleen Te Zijn Maakt Ons Bevriend Met Mensen Die Helemaal Niet Bij Ons Passen
De angst om helemaal alleen te zijn maakt ons bevriend met mensen die helemaal niet bij ons passen. Met wie je constant moet stuiteren om zijn niveau of zijn grootschalige zelfbeeld te bereiken. In deze relatie voel je je als een "
Devaluatie: Hoe Psychologische Afweer Zich Tegen Ons Keert En Ons Leven Waardeloos En Ons Ongelukkig Maakt
Psychologische verdediging is een van de oudste concepten in de psychoanalyse, ontdekt door Sigmund Freud en ontwikkeld door zijn volgelingen. Het wordt nog steeds gebruikt door de meeste psychotherapeuten. In verschillende richtingen wordt dit fenomeen echter iets anders beschreven, afhankelijk van de basisideeën over de structuur van de menselijke psyche.
