Hoe Passie Behouden In Een Huwelijk?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe de passie in het huwelijk te behouden en het risico op vreemdgaan te verminderen? Als gezinspsycholoog ontvang je elke dag niet alleen informatie over verschillende fouten in het gedrag van echtgenoten, maar ook over die kenmerken van gezinsrelaties die een positief effect hebben op het huwelijk en die voor alle mannen en vrouwen zeer nuttig zijn om te weten. Door te communiceren met die getrouwde stellen waar gedurende tien, twintig of zelfs dertig jaar huwelijk niet alleen geen verraad was, maar de echtgenoten er ook in slaagden een levendige seksuele aantrekkingskracht tot elkaar te behouden, probeer ik altijd te begrijpen "wat hun geheim is. " Zo ontstond een lijst met tien nuttige aanbevelingen, die ik nu met u zal delen.

Maar voordat ik ze opnoem, wil ik meteen reageren op mogelijke uitspraken, zoals: "Vereist dit speciale aanbevelingen en geheimen, omdat onze voorouders eeuwenlang in gelukkige huwelijken hebben geleefd en helemaal niet over dit onderwerp hebben nagedacht, zij hield gewoon van en had seks, en dat is het! " Feit is dat de wereld de afgelopen vijftig jaar enorm is veranderd. Dankzij de Progress gingen mannen en vrouwen minder werken, ziek worden en ouder worden. Als eerder, na veertig jaar, een duidelijk uitsterven van mannen en vrouwen begon, waren ze duidelijk niet aan seks toe, nu zien mensen er op deze leeftijd geweldig uit en willen ze zich overgeven aan alles in seks tot 60-65 jaar. Daardoor zijn de aanvragen hoger geworden. Bovendien hadden de echtgenoten, zelfs dertig jaar geleden, niet zo'n brede communicatie met vertegenwoordigers van het andere geslacht als nu. Ze hadden geen groot seksueel assortiment, maar nu heeft iedereen het - in kantoren, in het openbaar vervoer, in hoogbouw en sociale netwerken. En nu zonder verplichtingen slapen is een fluitje van een cent, en vroeger ging dit allemaal gepaard met grote moeilijkheden. Daarom is het aanbod van goedkope en gratis erotische aanbiedingen, en daarmee de concurrentie op het gebied van seks, harder geworden. Ja, en die rolmodellen in uiterlijk en seksuele bevrijding die nu worden opgelegd door de massacultuur (dat wil zeggen, tv en internet) zorgen ervoor dat mannen en vrouwen veel veeleisender van elkaar zijn op het gebied van intimiteit dan het geval was met echtgenoten van het verleden. Daarom raad ik je aan om niet te denken dat seksueel geluk in je gezin en de afwezigheid van vreemdgaan je gegarandeerd zijn, simpelweg omdat je ooit heel veel van elkaar hebt gehouden of omdat je samen een kind hebt. Ik raad je aan om rekening te houden met de seksuele realiteit van de moderne wereld en ermee overeen te stemmen. Onthouden om te leren van degenen die veel te delen hebben van hun gelukkige gezinservaringen. Dus:

10 tips van Andrey Zberovsky over hoe je passie in het huwelijk kunt houden:

Eerst. Houd je figuur bij, wees niet te zwaar … Al die gelukkige getrouwde stellen die ik zie zijn magere, of in ieder geval slanke mensen. Of sportparen, waarbij beide echtgenoten tegelijk aan sport doen, en vaker wel dan niet samen, in dezelfde sportschool. (Bovendien zonder personal trainers, met wie vaak driehoeksverhoudingen ontstaan). Of als ze zich houden aan een aantal eigenaardigheden in voeding (zoals religieuze vasten, mediterrane, eiwitrijke of vegetarische diëten), dan nog maar twee van hen. Een slappe buik, cellulitis of een drievoudige kin maakt iemand zelden aantrekkelijker of seksueel actiever.

Ik wil vooral benadrukken: het is niet nodig om veel geld uit te geven aan een siliconen buste, het verwijderen van ribben of liposuctie van vet: het is belangrijk om gewoon niet over te stappen, tijd te besteden aan fysieke of sportieve activiteit en je bent al jeugdige en interessante mannen en vrouwen. En je partner zal het zeker waarderen. Bovendien is het belangrijk om te onthouden: sport helpt om mannelijke en vrouwelijke geslachtshormonen beter te ontwikkelen: daarom wordt seks uit "walgelijke huwelijksschuld" uw eigen gewenste behoefte en een dagelijkse bron van goed humeur voor u.

En natuurlijk raad ik je aan om in je gezin geen geld te besparen op dat mooie ondergoed dat je slankheid alleen maar zal benadrukken. Want besparen op seksualiteit in het gezin leidt altijd tot extra uitgaven aan minnaars en minnaressen.

Tweede. Vermijd lange onderbrekingen in seks. De menselijke psychologie is zo ingericht dat als er een traditie in het gezin ontstaat wanneer er langer dan een week of twee geen seks is (ongeacht de redenen hiervoor, het is belangrijk dat het regelmatig plaatsvindt), dan een van de de echtgenoten hebben wrok en compensatiemechanismen beginnen voor sommigen te werken. Wrok van het type: "Nou, waarom zou je me negeren! Nou, oké: als je me niet wilt, niet doen! Ik zal je herinneren! Als je me zelf begint lastig te vallen, zal ik ook doen alsof ik niets nodig heb! ". Compensatie naar type: Een man of vrouw neemt persoonlijke seksuele behoeften in eigen handen en begint regelmatig porno te kijken en te masturberen, waarna ze in het gezinsbed niets meer van elkaar nodig hebben. Of ze hebben minnaars aan het werk. En er is ook aanpassing, dat wil zeggen wennen aan een dergelijke realiteit en zelfs een onjuiste uitleg van de situatie. Wanneer een vrouw gewoon erg moe is of beledigd door haar man voor iets dat niets met seks te maken heeft, en hij plotseling besluit dat ze na de bevalling geen interesse meer heeft in seks en het is beter haar hier niet mee lastig te vallen. Of de man was een maand niet actief jegens zijn vrouw vanwege problemen op het werk of vanwege de gezondheid, en de vrouw besloot dat haar man niets nodig had door leeftijd en daarom is het beter om hem niet aan te raken, om hem niet in een offensieve positie als hij geen erectie kan geven enz. In al deze logische, maar fundamenteel verkeerde plannen is verraad al dichtbij. Daarom adviseer ik direct: sta geen onderbrekingen in gezinsseks toe voor meer dan drie tot vier dagen. Zodra gezinsseks een keer per week of twee een evenement wordt, is chillen en vreemdgaan bijna gegarandeerd.

Derde. Ga tot 23 uur met de familie naar bed. Ik voorzie meteen dat iemand zal zeggen: “Wat zijn wij, gepensioneerden? Het is heel gaaf om 's avonds tv-programma's te kijken, een boek te lezen, op internet te surfen … "Ik zal antwoorden:" Praktijk leert dat veel van die stellen die regelmatig na middernacht passen, tegen die tijd al moe zijn en afgestemd op slapen, seks in zulke koppels gebeurt gewoon niet, niemand heeft het meer nodig. Bij mijn receptie zijn er elke week ontevreden echtgenoten die klagen dat ze in het weekend tv-programma's kijken en de hele nacht heerlijk eten, maar ze kunnen niet wachten op seks." Maar die stellen die hun kinderen tot 22 uur in bed leggen, wachten tot ze in slaap vallen, behouden hun kracht en humeur en hebben regelmatig gezinsseks. Want er is geen gelijk teken tussen de houding "voor 23 uur in de familie naar bed gaan" en "zonder seks in slaap vallen". Maar de implementatie van het eerste principe helpt om het tweede te laten plaatsvinden.

Vierde. Zoek kansen om een intiem leven te leiden als kinderen niet thuis zijn. Het probleem met veel gezinnen is dat hun intimiteit alleen plaatsvindt als kinderen of hun eigen ouders achter de muur slapen. In deze situatie is heldere seks praktisch uitgesloten: geen gekreun met volle stem (half gewurgde intimiteit), geen visueel contact (seks in het donker), geen kousen of kanten lingeriewerk, erotische films staan niet aan, seksspeeltjes zijn niet gebruikt, enz. … Als gevolg hiervan wordt heldere en sensuele seks technisch alleen mogelijk met geliefden en minnaressen. Daarom verrichten slimme echtgenoten letterlijk wonderen, maar van tijd tot tijd vinden ze kansen of hebben ze 's ochtends seks wanneer ze de kinderen naar kleuterscholen en scholen brengen, of ze zorgen ervoor dat de kinderen' s avonds nog steeds bezig zijn in secties, zijn op een verlengde dag of bezig zijn met iets anders. …Ofwel maken de man en vrouw speciale tijd vrij om elkaar thuis te ontmoeten voor seks tijdens de lunch, of ze stoppen bij elkaars kantoor tijdens werkuren, of hebben seks in de auto, of huren hotels of appartementen op dag- of uurbasis. Zoals de praktijk laat zien, is het seksleven in deze modus helderder in het gezin, laat het positieve herinneringen op de lange termijn achter en vormt het de juiste mentaliteit voor de voortzetting van dergelijke ontmoetingen in de toekomst. En de behoefte aan linkse banden is meteen minder.

Vijfde. Breng regelmatig tijd (en weekenden) door zonder kinderen. Er zijn veel echtparen waar moeders en vaders, door conflicten met ouders, banale luiheid of luiheid (geen verlangen om kinderen ver weg te dragen) of een overdreven gevoel van vaderschap en moederschap (motto: weekenden alleen voor kinderen!) doorbrengen absoluut al hun vrije tijd en weekenden samen met kinderen. Dit leidt ertoe dat er gewoon geen regelmatig interessant seksleven is in dergelijke paren en, belangrijker nog, het wordt niet verwacht! Vandaar dat de psychologische bereidheid van man en vrouw wordt gevormd om seks "aan de kant" te hebben met bijna iedereen, als het maar op de een of andere manier zou verschillen van de saaie routinematige imitatie van seks in het gezin. Daarom blijkt duidelijk uit de ervaring van gelukkige getrouwde stellen: als de echtgenoten nog niet met pensioen zijn, is het belangrijk om kansen te vinden om tijd zonder kinderen door te brengen, minstens twee of drie dagen per maand! Ook als (als er geen oma's zijn) met gebruik van een oppas. Anders blijf je eerst zonder seks en daarna zonder man (of zonder vrouw). En dan is er nog steeds een risico (na een scheiding en verhuizing naar andere steden en regio's) om zonder contact met kinderen te blijven. Daarom is het schema hier eenvoudig: als je voor altijd in contact wilt blijven met kinderen, zoek dan een kans om op zijn minst soms tijd zonder hen door te brengen en vier het met uitstekende heldere seks!

Zesde. Neem zelf het initiatief in de seks die je partner leuk vindt. Er zijn veel boeken en artikelen geschreven waarin het wordt aanbevolen: "Het is belangrijk dat echtgenoten er een regel van maken om niet verlegen te zijn bij het bespreken van hun seksuele verlangens en voorkeuren." En het is over het algemeen correct geschreven. Een ander ding is dat er in de praktijk twee problemen zijn: ten eerste zijn veel echtgenoten nog steeds erg verlegen om hun seksuele "wensen" te bespreken, en ten tweede, zelfs als ze de moed hebben verzameld om ze te verkondigen, stuiten ze op het feit dat hun helft niet heel goed, dan hebben ze haast om de gezinsintimiteit weer op te bouwen in de richting van de uitgesproken wensen. Daarna ontstaan natuurlijk wrok en afkoeling om een begrijpelijke reden van gekwetste trots. De persoon denkt bij zichzelf: "Ik zei dat ik seks wilde hebben, maar ik kreeg het niet. Meer precies, het gebeurt, maar alleen op mijn initiatief, het lijkt op een vernederend smeken, alsof ik alleen (oh) het nodig heb! Ik zal het niet vragen, en er gebeurt niets in seks, alsof ik niets had gezegd. Ofwel laat mijn partner zien dat hij (zij) walgt van wat ik aanbied, of ik ben het niet waard om gelukkig te zijn in bed. Ik heb dit soort seks helemaal niet nodig! Die soorten en technieken van seks krijg ik van de persoon die er zelf echt in geïnteresseerd zal zijn (oh) en die zelf het initiatief zal nemen." Daarom is het kenmerkend voor echtgenoten die gelukkig zijn in het gezin en in gezinsseks dat ze de volgende houding hebben: “Als mijn partner zei dat hij (zij) iets pittigs wil, dan zou het ook belangrijk voor mij moeten worden. Ik moet het initiatief nemen in wat klonk vanuit mijn "helft". Als reactie daarop zullen ook mijn initiatieven worden ondersteund en zal de seks in ons gezin helder en gevarieerd zijn. En iedereen zal nog brutaler zijn in het uiten van zijn wensen." Neem deze aanpak voor jezelf en je zult er geen spijt van krijgen.

Zevende. Maak er een regel van om elkaar te prijzen in seks … Het is belangrijk om te begrijpen dat seks een sfeer is van verhoogde, ik zou zelfs zeggen - naakte trots. Daarom, als een man of vrouw geen feedback van hun helften ontvangt in de vorm van lof voor hun seksuele vaardigheden, hun activiteit en initiatief, vermindert dit de activiteit aanzienlijk. Het principe van "geen voer voor een paard" komt hier heel duidelijk tot uiting. "Ik probeer het, maar ze waarderen me niet en ze zeggen niet" Bedankt "voor een orgasme, maar ze kussen niet eens tijdens of erna." Het tijdperk van "echtelijke seksuele stagnatie" begint vaak met ongeveer dergelijke overtredingen. Volg daarom het voorbeeld van succesvolle gezinnen - zorg ervoor dat u elkaar prijst in het gezinsbed. Onthoud: Lof inspireert, kritiek ontmoedigt alle verlangens. En het verlangen in het familiebed moet koste wat kost blijven. Laat me je eerlijk zeggen: zelfs ten koste van het simuleren van een orgasme. Vandaag zullen we correct imiteren en prijzen, waardoor onze partner wordt geïnspireerd om nog meer inspanningen te leveren, morgen zullen we hem nog krijgen! En meer dan eens.

Achtste. Wees klaar voor spontane seks en breng je partner soms met je handen tot een orgasme. Veel mannen en vrouwen vergeten dat er geen gelijk teken is tussen de begrippen 'intiem leven' en de feitelijke 'seksuele gemeenschap'. Man en vrouw zullen het altijd leuk vinden om ook op andere manieren seksuele aandacht te krijgen. Bijvoorbeeld in de vorm van manipulatie van handen en lippen, etc. Dat zal warmte en tederheid toevoegen aan een getrouwd stel, ongeacht de lengte van hun gezinsleven en leeftijd. Veel succesvolle families zeggen dit tijdens het consult: “Het was de constante bereidheid van mijn helft om spontane seks te hebben waar en hoe je maar wilt, dat heeft me er altijd van weerhouden om vals te spelen, zelfs als ik aandacht voor mezelf voelde van andere mensen. Want in dit geval was het me altijd niet duidelijk: waarom zou ik iets bij de hand hebben, als ik alles in mijn gezin kan krijgen, en vaak onverwachts!” Overweeg dit in uw gezin: een onverwacht orgasme, zelfs zonder volledige geslachtsgemeenschap, is de sterkste verdediging tegen vreemdgaan.

Negende. Bewaar niet op uw gemak in de familie … Waarnemingen van succesvolle gezinnen laten zien dat levendige intieme relaties gewoonlijk worden waargenomen bij die paren waarvan de echtgenoten actief zijn en, belangrijker nog, weekenden, vakanties en vakanties samen doorbrengen. Ze zondigen niet thuis, gaan naar openbare plaatsen, andere steden en landen, gaan op trektochten en motorrally's, beklimmen bergen en duiken samen de zeeën in. Het geheim hier is simpel: levendige indrukken van gevarieerde en interessante gezinsvakanties bieden echtgenoten onderwerpen voor communicatie en discussie, en communicatie stelt je op zijn beurt in staat om elk ijs te smelten dat voortkomt uit gewone huiselijke familieconflicten. Het gemak van communicatie in het gezin is de basis voor gemak in intieme relaties, het vermogen om naar intimiteit te gaan zonder lange voorbereidende onderhandelingen en te wachten op een "handige kans". En wat u gemakkelijk kunt krijgen, is wat u gewoonlijk krijgt. Zonder toevlucht te nemen tot de diensten van een plaatsvervangende echtgenoot of echtgenote "voor het seksuele gedeelte".

Tiende. Beledig of sla elkaar nooit … De meeste van die families die de droevige beker van verraad en seksuele rillingen hebben doorstaan, zijn koppels waar echtgenoten hun hand niet tegen elkaar opsteken en hun "helften" niet beledigen. Omdat zware grieven nooit bijdragen aan de activering in het gezinsbed, en elke zware onenigheid bijna gegarandeerd leidt tot een seksuele aanval, wanneer een van de koppels expliciet of heimelijk intieme relaties vermijdt.

Wil je de mate van gezinsseks verhogen, Leer de temperatuur te koelen in familieruzies.

Het lijkt mij dat er zelfs niets op aan te merken valt. Accepteer het maar.

Eigenlijk is dat alles. Je hebt tien tips geleerd die niet alleen helpen om seks met je gezin helderder te maken, maar ook … in het algemeen, om het een realiteit te maken! Omdat het meeste verraad van echtgenoten en echtgenotes het resultaat is van minimale seks in hun families, of de volledige afwezigheid ervan gedurende vele weken, maanden of zelfs jaren. En het sterven aan seks in het gezin is meestal een gevolg van het feit dat de echtgenoten de aanbevelingen die in het artikel werden gegeven niet wisten of niet in het gezin toepasten. Als je ze gebruikt, neemt de kans op verraad van je helft en jezelf(s) merkbaar af. Dat wens ik je oprecht toe.