Liefde Driehoeken

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik wil mijn gedachten over liefdesdriehoeken met je delen. Wat is het motief waardoor een vrouw de tweede vrouw van een man wordt, dat wil zeggen een minnares? Er zijn tenslotte zoveel ongehuwde of al gescheiden goede mannen van verschillende leeftijden. Wat is dit? Competitie met een vrouw, een echtgenote? Zoals, ben ik beter dan haar? En zonder deze wedstrijd kende de vrouw haar waarde niet? In feite devalueert een vrouw zichzelf als vrouw door een relatie aan te gaan met een man die altijd minstens één vrouw achter het scherm heeft - zijn vrouw. Een minnaar devalueert jezelf ook door een relatie aan te gaan met de slechtste van alle mannen - degene die zijn vrouw ontrouw is.

Ik zal een vraag stellen aan mijn minnaressen. Denk je dat, aangezien hij een keer is veranderd, dit de tweede keer niet zal gebeuren? Omdat jij zo uniek bent en hij je zeker niet zal bedriegen? Je bent gewankeld op de schommel van onbeduidendheid en grootsheid. Jij bent de ster die zijn vrouw overschaduwde, dan helemaal niets, sinds hij terugkeert naar bed met deze vrouw, en dan tegen je liegt dat hij al een aantal jaren geen seks met haar heeft gehad. Het grootste gebrek aan een man is dat hij een vrouw heeft. Als je met zo'n man een relatie aangaat, win je niet, maar verlies je.

In de ontwikkelingsverhalen van dergelijke vrouwen is er in de regel een moeilijke relatie met de moeder, die als tiener nooit werd verslagen. Devaluatie van de kant van de moeder, haar concurrentie met haar dochter, duwt de dochter in volwassenheid op het pad van de concurrentie met vrouwen, waarbij ze in liefdesdriehoeken belandt waarin ze zichzelf probeert te bewijzen dat ik de beste van alle vrouwen ben. De strijd met de moeder is niet voltooid en gaat verder, dan wordt het geprojecteerd op het getrouwde stel: de man is de vader, de vrouw is de moeder en de minnares is de dochter, die de vader van de moeder wint en haar bewijst: Ik ben beter dan jij.

Maar deze man speelt zijn spel. Hij is in wezen een onvolwassen man. Een volwassen man, als hij niet tevreden is met een relatie met een vrouw, gaat hij in eenzaamheid, en pas dan bouwt hij een relatie op met een andere vrouw. Nee! Deze zelfde onvolwassen jongen, niet gescheiden van zijn eigen moeder, probeert van zijn vrouw (moeder) te scheiden en loopt van haar weg de straat op naar de meisjes (minnaressen). Hij heeft zijn eigen lied, en zijn minnares heeft haar eigen.

Welke rol speelt de vrouw hierin? En de vrouw speelt mee met het scenario van de man. Ze is een echtgenote-moeder, of een echtgenote-meisje-dochter, als ze een man niet verlaat na zijn verraad, maar aanstoot neemt en verdraagt of niet vergeeft en bij hem blijft wonen en hem de schuld geeft van zijn avonturen. Ze is in wezen net zo onvolwassen als ze wordt achtergelaten na een incident van vreemdgaan met deze man. En ze wankelt tussen de rol van moeder voor hem en dochter, maar als volwassen vrouw manifesteert ze zich niet.

Bij volwassen mannen en vrouwen komen liefdesdriehoeken niet voor - ze zijn niet geïnteresseerd en hebben ze niet nodig. Een liefdesdriehoek is in wezen een triade - moeder-vader-kind, en deze rollen in de driehoek vloeien en veranderen van de ene naar de andere. En mensen die in liefdesdriehoeken vallen, hebben in feite het kind-ouderconflict met hun ouders in hun jeugd niet opgelost, werden niet volwassen, werden niet volwassen, maar zaten lange tijd vast in een tienercrisis en proberen eruit komen, door van elkaar gescheiden te zijn, maar geesten van mama's en papa's staan aan het hoofdeinde van de bedden, die ze delen met hun vrouw (man), dan met hun minnaar (minnares).

Een volwassene weet hoe hij dyadische (in paren) relaties moet opbouwen, een onvolwassen persoon bouwt alleen triadische (driehoekige) relaties op, waarbij hij constant een aantal derde partijen in gepaarde relaties betrekt. In een triadische relatie speelt men altijd de rol van een buffer, en de buffer sterft als eerste.

Dyadische relaties worden in de kindertijd door ouders geleerd om een kind op te bouwen, wanneer er geen kind is tussen vader en moeder, net zoals er geen kind in het bed van de ouder is, en in emotionele relaties. Het kind wordt niet gebruikt in een moeder-vader relatie. In de relatie tussen vader en kind is er geen moeder: de moeder bemoeit zich niet en corrigeert de relatie tussen vader en kind niet, de vader heeft zijn eigen verantwoordelijkheid jegens het kind. De vader bemoeit zich niet met de relatie tussen het kind en de moeder. In dit geval zijn er duidelijke en duidelijke grenzen tussen alle gezinsleden en hun relaties. De driehoek is de afwezigheid of vervaging van grenzen. En de minnares hier is de persoon die is uitgenodigd in het bed van de man en vrouw, speelt de rol van katalysator voor de problemen van het paar en kruipt uit dergelijke relaties met gebroken hersenen en gezondheid.

En bij koppels waar er een "derde extra" is en er kinderen zijn, lijden kinderen, omdat ze alles op een intuïtief niveau voelen en het driehoeksmodel opnemen als een model van hun leven.

Daarom zal ik me waarschijnlijk weer tot mijn minnaressen wenden - je bent een vrije schakel in deze keten en je bent vrij om een gebrekkige man (die een vrouw heeft) of een vrije te kiezen. En geef een man-vrouw-echtpaar de kans om hun interne problemen op te lossen zonder uw energie, aangezien in de meeste gevallen de minnares vroeg of laat de getroffen persoon zal zijn.

Een apart item hier is een man (vrouw) die net is gescheiden - dit is een risicogroep. Een man, net als een vrouw, heeft na een scheiding minstens een jaar nodig om de pijn van het verlies te overleven. Als zo'n man niet alleen kan leven en onmiddellijk een relatie met een vrouw aangaat, trekt hij in een nieuwe relatie een reeks onopgeloste problemen van oude relaties aan. Dit geldt ook voor vrouwen die net een breuk hebben doorgemaakt.

Spring niet van boot naar boot, maar probeer je kracht om op je zeilen in de oceaan te drijven en zelfredzaamheid te voelen, te leven van zelfvoorziening. Omdat interne tekorten aan hulpbronnen, gevormd in jeugdtrauma's: liefde, bewondering, erkenning, macht, veiligheid je snel in een relatie laten springen, zit je nog in de adolescentie en moet je je weg van ontwikkeling en rijping nog gaan.

Een liefdesdriehoek is een symptoom van de psychologische onvolwassenheid van al zijn deelnemers. Degene die de oudste is, is de eerste die "nee" zegt en vertrekt.

Ik wens iedereen een gelukkige vreedzame relatie van liefde en respect)