Vreemdgaan: Triangulatie Fenomenologie Buitenaanzicht

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Liefhebbers zijn er in twee soorten. Sommige - om op te slaan. Anderen - om te vernietigen.

Het gaat om het ontstaan van een derde in een stabiele en langdurige relatie met monogame overeenkomsten.

Ik weet niet precies hoe het komt dat ze in het ene of het andere "mandje" belanden. Dit wordt WAARSCHIJNLIJK goed besproken tijdens trainingen als: "Hoe win je een man in 90 dagen?", "Hoe trek je een man aan volgens de regels en zonder?" enz. * Google voorbeelden.

De derde in een relatie verschijnt niet toevallig. Als ze aangenaam en harmonieus zijn (in ieder geval volwassen), is er gewoon geen plaats voor anderen. Daarom versterken al deze gescheurde haren "voor hun man" en gebroken gezichten "voor hun vrouw" het drama alleen maar en lossen ze het probleem niet op. Sommigen vertrekken - anderen verschijnen. Als het niet om afwijking gaat, ligt de oplossing altijd tussen de twee.

De derde is opgenomen in een relatie wanneer er te veel energie in zich ophoopt, en het is onmogelijk om het te plaatsen. Triangulatie is de aantrekkingskracht van een derde persoon in een relatie, wanneer er zoveel angsten zijn dat een conflict in een paar niet alleen kan worden gerealiseerd (en dit is eng), het kan ook uitmonden in een onbeheersbare vorm. Liefhebbers nemen een deel van de angst weg en stabiliseren het systeem. Het is duidelijk dat ze in dit geval dienen om te lozen. Het is belangrijk dat het conflict over verraad minder gevaarlijk blijkt te zijn dan het gezonde.

Triangulatie gaat niet alleen over geliefden. Tijdens perioden van grote opschudding zijn vrienden, kinderen, ouders, psychologen, maatschappelijk werkers, advocaten, enz. betrokken bij de relatie tussen de twee. Ze worden naar binnen getrokken, nemen een deel van de energie op en worden teruggeduwd. Het systeem komt tot rust. Toegegeven, het is tijdelijk, omdat deze methode de neiging heeft om te worden opgetekend.

Dienovereenkomstig zijn hier geliefden, slechts een steun voor het door elkaar geschudde familiesysteem. Vandaar: "hij heeft beloofd nu al drie jaar bij mij te komen", "laat de kinderen een beetje opgroeien", "ik kan niet weggaan, hij verdient nu geen geld", enzovoort. De ongelukkige minnaar merkt zelf niet hoe hij een belangrijk lid van het gezin wordt. Het blijkt een goede, stabiele emotionele driehoek te zijn.

En de zoektocht begint wanneer, wie, met wie en waar.

De vrouw is jaloers op haar minnares, de minnares is jaloers op haar vrouw.

Echtgenoot ontmoet minnaar voor mannelijk gesprek enz.

Zulke geliefden vernietigen gezinnen niet. En ze verlaten hun familie niet.

De bedrogen partner lijkt alleen maar een slachtoffer. Zijn bijdrage aan het ontstaan van de derde is bijna hetzelfde. Het is bekend dat als tenminste één element streeft naar volwassenheid, dit het hele systeem in beweging zet. En verandert het. Daarom bouwt één persoon die in therapie komt het leven van het hele gezin weer op.

Als het daar een bron voor heeft.

En het komt ook voor dat relaties tussen mensen niet meer bestaan, maar ze, of ze nu door onvolwassenheid of angst voor eenzaamheid zijn, ze niet eerlijk en direct kunnen beëindigen. Hiervoor wordt dan weer een derde partij ingezet. Iemand bedriegt, een ander leest "per ongeluk" de correspondentie, dit resulteert in schandalen, teleurstellingen, wrok en het systeem houdt op te bestaan. Degene die veranderd is, gaat vaak naar degene met wie. Er is veel geschreven over of dit goed of slecht is (meestal, wat natuurlijk slecht is). In die zin hou ik van de uitdrukking "een goed begraven vorige relatie is een garantie voor een gezonde toekomst." Ik denk dat ik door de stadia van afscheid, rouw, eenzaamheid, enz. belangrijk voordat u verder gaat. Maar de truc hier is dat mensen een aantal van deze fasen doorlopen terwijl ze nog een relatie hebben. En de pauze markeert slechts het einde van het emotionele proces.

Wanneer een partner erachter komt dat er vals is gespeeld, verschijnt er walging. Natuurlijk gaan maar weinig mensen ongerept een serieuze relatie aan, maar tijdens het proces verschijnt er een soort van specifieke immuniteit. Bij valsspelen voelt de ander zich letterlijk vies. Zo'n verachtelijk gevoel, waarbij de vraag "waarom" gemengd is?

Al die fantasieën over een buitenstaander, over wat er is gebeurd en hoe het is gebeurd, schieten door mijn hoofd. Walging is verbonden met wrok (de essentie van woede), en samen met pijn. De mens martelt zichzelf met deze fantasieën. Meestal zijn ze helderder dan de werkelijkheid, maar dit maakt het er niet makkelijker op.

In dit geval komt het grootste lijden voort uit verraad.

Openbaar of niet, er wordt een overeenkomst gesloten tussen de partners - niemand anders, zolang er "wij" zijn. Alsof er een capsule met twee binnenkanten wordt gevormd. En ze vertrouwen op deze overeenkomst. Dit betekent dat u kunt rekenen op de partner die hij garandeert. Hij koos en herkende mij als een uniek persoon voor zichzelf.

Verraad vernietigt deze regeling. De persoon voelt zich verraden in iets heel intiems. En dit is pijnlijk.

Ze zeggen dat er stellen zijn die het eens zijn over wat mogelijk is. Dat is waar, misschien is dat zo, werd mij verteld. Maar van degenen die ik heb ontmoet, duwt de een vaker zijn wil en de ander stemt alleen maar in. Wat mij betreft, de klassieker van codependente relaties. Alleen verergerd.

Er is zo'n veel voorkomende vraag, waarop iedereen op zijn eigen manier antwoordt: als ik erachter kom dat iemand vreemdgaat, is het dan de moeite waard om er met zijn of haar partner over te praten?

En als vreemdgaan voorkomt bij een paar vrienden?

Of in het gezin van een kind?

Voor mezelf besloot ik - het niet waard.

Dat een van de partners vals speelt is evident. En iedereen om hen heen ziet het, behalve de "geblesseerde" kant. En als zij, deze kant, het liever niet opmerkt, is het beter om haar in het ongewisse te laten.

Ik heb een hele hoop verhalen wanneer de intieme delen van het lichaam van iemand anders bijna zwaaien voor een partner, maar hij … nee, ziet het niet. Mensen weten hoe ze de condooms die uit de koffer vallen niet kunnen opmerken, de parfum niet ruiken en niet begrijpen dat meerdere keren per week tot de ochtend werken geen teken is van slecht "time management". Duidelijkheid en intuïtie zijn gedempt. En daar heeft een mens zijn eigen redenen voor.

Het is niet bekend in welke periode hij is. Wat als er nog geen bereidheid is om de realiteit te accepteren? Plots kost het tijd om sterker te worden, moed te krijgen, een carrière op te bouwen, kinderen op te voeden… en dan is het toch niet zo eng? Het is de moeite waard om deze keer te geven. Bewust of niet, daar kiest een mens voor.

Bovendien is trianguleren in de relatie van iemand anders zonder te vragen geen lonende ervaring. Je zult een deel van de spanning weghalen die zich tussen mensen heeft opgehoopt (dat wil zeggen, je zult het volledig begrijpen), en ze zullen het op de een of andere manier eens zijn - het gezin is hetzelfde. Of niet. Maar je gaat het zeker halen.

Je moet geen levensbepalende beslissingen nemen voor andere mensen. Ze zijn volwassen, ze kunnen het zelf aan.

En ja, naar mijn mening is het duidelijk dat ontrouw geen kwestie van geslacht is. Zowel mannen als vrouwen bedriegen met evenveel succes. Ik denk zelfs dat de mate van sociale straf al is afgevlakt.

Ik ken een aantal zowel volledig monogame als polygame mannen. En dat heeft overigens weinig te maken met hun toewijding aan familie, echtgenote of partner. Polygame mensen kunnen bijvoorbeeld veel van hun familie houden en hun vrouw op de armen en benen kussen. Tegelijkertijd hebben ze zo'n behoefte aan extra sensaties. Ik weet niet of dit goed of slecht is. Maar het is zeker een stressvolle manier van leven.

Ik ken ook zowel monogame als polygame vrouwen. Interessant is dat ze de mogelijkheid hebben om te migreren.