Woede Als Een Noodzakelijke Hulpbron. Deel 2

Inhoudsopgave:

Video: Woede Als Een Noodzakelijke Hulpbron. Deel 2

Video: Woede Als Een Noodzakelijke Hulpbron. Deel 2
Video: Vera Verheldert #29: woede 2024, Mei
Woede Als Een Noodzakelijke Hulpbron. Deel 2
Woede Als Een Noodzakelijke Hulpbron. Deel 2
Anonim

Ik zal het onderwerp woede voortzetten door het verschil tussen woede en agressie uit te leggen.

Omdat ik deze concepten eerder door elkaar haalde.

Woede is een gevoel, een manifestatie. Ik kan gewoon boos worden, dit gevoel bij mezelf registreren, erover zeggen.

Agressie is een actie die kan worden gecontroleerd na boos te zijn.

Je kunt bijvoorbeeld boos worden op een alledaagse situatie in een relatie en tegelijkertijd beginnen met schoonmaken, afwassen of een kussen - dit zijn al acties, agressie.

Woede fungeert vooral als een drijvende kracht, energie. Het lichaam wordt gemobiliseerd, de spieren zijn ingeschakeld en klaar voor actie, het zicht wordt helderder, het adrenalineniveau stijgt en dan kun je overgaan tot agressieve acties. Bewijs, bereik wat je nodig hebt.

Iemand vertelt je bijvoorbeeld dat je een mislukkeling bent. Jij bent boos. Je kunt iemand beledigen, terugschreeuwen of jezelf verdedigen. Of je kunt de energie van woede gebruiken en overgaan tot actie. Denk na over waarom ik een mislukkeling ben, wat ik doe, en ga erop uit om het te doen om succesvol te zijn. Zodat niemand anders je zo zal noemen.

Velen kiezen helaas voor de eerste optie. Maar ik zou willen voorstellen om de bron van de tweede te gebruiken. Agressie en actie kunnen worden gecontroleerd nadat je boos bent.

Als iemand je in de metro duwt, heb je recht op je woede als reactie en reactie op het overschrijden van je grenzen. Dan kun je zelf kiezen hoe je de agressie daarna gaat managen. Welke acties te ondernemen. Iemand kan een manier gebruiken om te duwen als reactie, iemand om te schreeuwen, grapjes te maken of zelfs weg te gaan. Zoek naar je eigen creatieve manieren om je woede en agressie in het leven te uiten.

Als ik na het eiland naar de stad kom, voel ik altijd veel agressie en woede. In de metro, in huizen met veel appartementen en buren, in kantoren, in het centrum, waar veel mensen zijn. Alles is erg krap, alles is dichtbij en grenzen worden vaak overschreden. Grenzen worden steeds strakker. En agressie is in dit geval een vraag voor jou en mij, voor de samenleving als geheel. Op welke sociale, creatieve manieren zullen we leren om het uit te drukken.

Ik wil ook ingaan op het onderwerp woede en irritatie jegens dierbaren en familieleden.

Het is normaal dat deze gevoelens ontstaan.

Nabije mensen - ze zijn dichtbij en willen constant iets van ons, wij - van hen. Er is een constante schending van grenzen, de verovering van persoonlijke ruimte, territorium, tijd. Kinderen zijn vaak boos - dit is ook normaal.

Een andere vraag is hoe je in dergelijke omstandigheden je grenzen kunt stellen. Hoe vind je je persoonlijke ruimte in de buurt, waar alleen jij zal zijn. Heb wat vrije tijd voor jezelf. Als je dit leert, zal de boosheid en irritatie afnemen.

Conflicten gaan vaak achter woede, omdat je iets wilt, en geliefden zijn niet altijd in staat en bereid om te geven.

Dit impliceert het volgende begrip van woede - het verenigt mensen en bakent af, wat erg belangrijk is voor menselijke relaties. Wat betekent het?

Woede verbindt - als ik boos ben op een persoon, dan wil ik iets van hem - dat hij me omhelsde, of me juist met rust liet, vroeg kwam of me geld gaf, mijn gemoedsrust niet verstoorde of seks had met mij.

En de andere kant van woede is: zij begrenst scheidt wanneer ik mijn grens markeer. Helpt onze relatie te differentiëren. Geeft aan waar mijn grens eindigt en de grens van een ander begint.

Het belangrijkste! Het is niet genoeg om je bewust te zijn van je woede. Het is noodzakelijk om te begrijpen wat er achter je woede zit, wat de behoefte is. Je moet begrijpen wat ik wil. Er is altijd een behoefte achter woede.

Ik ben boos. Ik vraag me af wat ik wil. Dan moet ik actie ondernemen. Als ik boos ben en een vraag wil verduidelijken, zeg ik dat. Als ik seks wil, onderneem ik actie om het te krijgen. Als ik wil eten, ga ik, eet, kijk wat en waar ik kan eten. Toen ik dat deed, evalueerde ik het resultaat. Ik kreeg wat ik wilde na de actie.

Het is ook de moeite waard om je in relaties met mensen te gedragen, als ze boos zijn, schreeuwen. Ze hebben behoeften erachter. Vraag een persoon op dit moment wat hij wil? Waarom schreeuwt hij wat hierachter zit? Op deze manier kunnen conflicten worden voorkomen.

Woede spreekt van behoeften, maar het is niet magisch - dit betekent niet dat als je iets echt wilt, boos wordt, en met behulp hiervan zul je het krijgen. Dat krijgt u direct als reactie. Net als kinderen van 2 jaar oud.

Het is beter om mijn woede om te zetten in actie om te krijgen wat ik wil doen. Ik wil, ik heb nodig - ik zal in deze richting gaan.

Je kunt niet gewoon je woede tonen, zeggen dat ik boos op je ben en stoppen. Alsof het daarna voor mij makkelijker wordt, en de ander hoort en doet wat ik nodig heb, of geeft wat ik wil. De ander kan mij horen, maar hoeft niet te gehoorzamen, zeker niet in hechte relaties. Of hij kan niet alle verlangens vervullen. Of hij hoort helemaal niets. Het is hier belangrijk om te leren omgaan met het gevoel dat opkomt - hulpeloosheid.

Het niveau van vertrouwen in een relatie is gelijk aan het niveau van woede dat in een relatie kan worden getolereerd.

Het is belangrijk om met het onderwerp woede te werken als:

- je hebt weinig geld en je zou graag meer willen ontvangen (met boosheid kunnen we onze behoeften bevredigen en meer middelen ontvangen). Er is woede voor nodig om geld van iemand aan te nemen of te willen verdienen;

- je hebt weinig energie, motivatie, verlangens;

- je toont niet direct boosheid, maar gebruikt andere manieren om het makkelijker te maken (bijvoorbeeld je eet op, vult je met snoep);

- je voelt dat boosheid slecht is, onderdrukt het, en het manifesteert zich in psychosomatische problemen;

- willen begrijpen hoe te reageren op de woede van andere mensen, vooral in een relatie;

- je bent je bewust van woede, maar je kunt er niets mee doen of het lang vasthouden, niet spreken, en dan exploderen en alles op je pad vernietigen;

- u problemen heeft in seksuele relaties, het onderwerp woede kan u ook helpen. Als ik iemand wil, moet ik naar boven gaan en hem erover vertellen, hem meenemen;

- u bent depressief of depressief.

Het is onmogelijk om je behoeften te bevredigen zonder woede

Hiermee krijgen we meer middelen van de wereld - meer vrije tijd en ruimte, een plek om ons potentieel, geld, seks te realiseren.

We hebben betere grenzen die niemand zal binnendringen.

Ik wens dat je je innerlijke woede vindt en er vriendschap mee sluit.

Aanbevolen: