Onvolmaakte Ouder. 3 Basisvragen Voor Bewust Ouderschap

Video: Onvolmaakte Ouder. 3 Basisvragen Voor Bewust Ouderschap

Video: Onvolmaakte Ouder. 3 Basisvragen Voor Bewust Ouderschap
Video: Online training Gezinsgeluk door bewust ouderschap 2024, Maart
Onvolmaakte Ouder. 3 Basisvragen Voor Bewust Ouderschap
Onvolmaakte Ouder. 3 Basisvragen Voor Bewust Ouderschap
Anonim

De vraag wat voor soort ouder ik ben, kan worden onderverdeeld in drie deelvragen: WIE BEN IK? (als persoon in het algemeen) WAT WEET IK? (bijvoorbeeld over de ontwikkeling van het kind, zijn patronen, interactie in het gezin en de impact op het kind, enz.) WAT BEN IK AAN HET DOEN? (want wie weet, ik kan veel, maar doe eigenlijk precies het tegenovergestelde).

Alle drie de vragen en hun antwoorden beschrijven wat ik mindful ouderschap noem.

De vraag is WIE BEN IK? kan in wezen worden teruggebracht tot het bekende gezegde: "Voed geen kinderen op - onderwijs jezelf. Je kinderen zullen nog steeds zijn zoals jij." Interesse in het leven, ervan houden - als je je kind verliefd kunt laten worden op het leven - is dit misschien wel de maximale taak die je kunt volbrengen.

Soms maken ouders die een helder en interessant leven leiden, zich bewust van creativiteit en beroep, zich zorgen dat ze niet genoeg tijd aan het kind besteden. Natuurlijk, als we het hebben over een kind jonger dan een jaar, zijn de aanwezigheid van de moeder, haar zorg, aandacht, lichamelijk contact van uitzonderlijk belang (hiervoor is het zeker de moeite waard om op vakantie te gaan), maar hoe ouder het kind wordt, hoe minder hij constant in de buurt hoeft te zijn. En dan gaat de vraag niet meer over de hoeveelheid tijd samen door, maar over de kwaliteit ervan. Je bent misschien minder vaak in de buurt, maar toch samen. Als u een half uur met uw kind doorbrengt, hem naar de kleuterschool of school brengt, ligt het in uw macht om dit half uur om te zetten in echte communicatie met elkaar of in een nerveus, ijdel verblijf, alleen fysiek. Je kunt hem geïrriteerd bij de hand slepen, hem uitschelden voor traagheid, of met een collega aan de telefoon praten, of zelfs aan iets van jezelf denken zonder een woord te zeggen. Of, integendeel, je kunt langs de weg lopen terwijl je een hand vasthoudt, aandacht schenken aan veranderingen in de natuur, aan de lucht, aan vogels die in de lucht vliegen, je herinneringen delen of de aandacht van het kind vestigen op de schoonheid van details, vraag het hem over de dromen van vandaag, fantasieën, over wat hem zorgen baart of gelukkig maakt.

En elke minuut, elk uur van je leven maak je een keuze: of je bij je kind wilt zijn en zo ja, hoe.

D. V. Winnicott, een kinderpsychoanalyticus, bedacht het concept van 'een moeder die goed genoeg is'. In dit verband over hem gesproken, is het belangrijk om te benadrukken dat als je je alleen aan een kind wijdt, je jezelf niet volledig realiseert en dus geen inspirerend voorbeeld voor hem kunt worden (wat vooral belangrijk is als je opgroeit). Als je een actief leven leidt, jezelf realiseert, tijd besteedt aan je eigen interesses, dan zullen er situaties zijn waarin het kind je zal missen. Er kan dus geen perfecte ouder zijn, en een "goed genoeg" ouder zijn is genoeg.

Hierbij is er nog een belangrijk punt. Het is niet de taak van een ouder om hun kind de rest van hun leven te voeden. Zijn taak is om het kind te leren zichzelf te voeden. Om in je eigen behoeften te kunnen voorzien, om ze te bevredigen.

Tijdens de lezing werd mij gevraagd: “Wat als het kind zegt dat hij zich verveelt? Moet ik hierop reageren en hoe? Het is noodzakelijk om te reageren, maar dit betekent niet dat het kind onmiddellijk moet worden vermaakt. Zo'n taak is er niet. Maar het is belangrijk om het kind geleidelijk zelf te leren interesse en activiteit in het leven te vinden. Terwijl ik met hem speel, ontwikkel ik zijn vermogen om interessante dingen op te merken, te fantaseren, om zijn spelletjes alleen aan te moedigen (niet om ermee te bemoeien als hij met zichzelf flirt), ik nodig kinderen ook uit om zelf te raden hoe ze zichzelf kunnen vermaken. Gehurkt naast het kind zeg ik: 'Kijk, je zegt dat je je verveelt en niet weet wat je met jezelf aan moet. Ja, het gebeurt. Maar ik heb drie manieren bedacht die je nu kunt doen. Kun jij ze raden?”. Zo'n voorstel blijkt meestal interessant voor het kind, en hij omvat verbeeldingskracht. En wat opmerkelijk is, vaak beginnend te raden, vindt hij meer dan drie opties.

De vraag is WIE BEN IK? gaat ook over welke persoonlijke overtuigingen, overtuigingen je in het algemeen als persoon hebt. Want vaak lezen "gebruiksaanwijzing" en aanbevelingen voor het onderwijs passen gewoon niet in jouw wereldbeeld. Als een persoon alleen niet creatief, rationeel is, strak en geheimzinnig is, dan werken de lijsten met regels voor communicatie met een kind, gebaseerd op creativiteit en spontaniteit, gewoon niet. Ze hebben niets om op te groeien.

Daarom, terwijl ik met ouders werk en bepaalde aanbevelingen toelatend in ons werk met hen, concentreer ik me nog steeds op iets anders - op het beeld van de wereld. En dienovereenkomstig, indien nodig, de correctie ervan. Dat wil zeggen, eerst bereiden we de grond voor en pas dan zaaien we de granen.

Werken met het beeld van de wereld van de ouders, het beantwoorden van de vraag WIE ben ik? het is belangrijk om op de instellingen te letten. Welke overtuigingen heeft iemand over ouderschap? Wat vindt hij nuttig en ongezond voor het kind? Wat is acceptabel en wat niet? Waarom? Waar komt dit geloof vandaan? Helpt het of hindert het? Is dit echt ZIJN overtuiging of die "hete aardappel" die je van je eigen ouders krijgt, waar je zo snel mogelijk vanaf wilt?

De volgende belangrijke vraag over ouderschap WAT WEET IK? Hier hebben we het over een soort "verticale" snede, kennis die we eindeloos kunnen aanvullen, theorieën van concepten, opvattingen over de ontwikkeling van het kind (soms tegenstrijdig). Sommige informatie is uiterst belangrijk, andere minder. Lees, interesseer, verrijk jezelf. Maar onthoud dat het hier, net als bij elke kennis opdoen, belangrijk is om je eigen vermogen om te denken, te bekritiseren, te denken in relatie tot je eigen situatie op te nemen. De veronderstelling van de aanwezigheid van absolute waarheid is een illusie en een soort unieke magische kennis die al je problemen met een kind zou oplossen, bestaat niet in de natuur. Er is liefde (namelijk liefde, geen afhankelijkheid, neurose, angst voor eenzaamheid, etc.), maar liefde is geen kennis, maar eerder een positie in het leven. En het manifesteert zich meer door de antwoorden op de derde vraag.

Derde vraag: WAT MOET IK DOEN? Wat moet ik doen als ik alleen ben in het bijzijn van een kind? (lezen, tekenen, schoonmaken, mobiel zitten, voor de tv liggen, roken, yoga doen, etc.) Hoe communiceer ik met andere mensen in het bijzijn van een kind? (bijvoorbeeld hoe ik zelf met mijn ouders praat. En als het respectloos is, dan is het achteraf moeilijk om een respectvolle houding naar mezelf te verwachten) Hoe communiceer ik met het kind zelf? (Ik verhef vaak mijn stem, maar eis dat hij rustig spreekt; ik sta mezelf toe hem te slaan, maar ik ben verontwaardigd als een kind fysieke agressie vertoont; ik doe alles voor hem, maar verwijt hem dat hij onverantwoordelijk is). Welke opvoedingsboodschappen (vaak non-verbaal) geef ik hem? Welke gevoelens projecteer ik op het kind?

Vraag WAT MOET IK DOEN? Ik verwijs naar het "horizontale" deel van het ouderschap. En hij is het die het vat is dat kan worden gevuld met verdere kennis (verticale snede), maar niet omgekeerd. Het is deze relatie, deze logica: eerst HOE, en dan WAT verklaart waarom we nu, in een tijd van overvloed aan informatie, wanneer boeken, artikelen, notities, praktische aanbevelingen op ons hoofd worden gegoten, nog steeds vastzitten in de moeilijkheden van ouderschap keer op keer. Bovendien heeft zo'n overvloed aan en vaak tegenstrijdige meningen het tegenovergestelde effect - jonge moeders (en vaders, hoewel ze dat minder vaak zijn) worden verscheurd tussen het ene advies en het andere, tussen de ene zeer gerespecteerde psycholoog en de andere, nog meer gerespecteerde.

Bewust ouderschap gaat voor mij over duidelijke basishoudingen en houdingen. En vooral houdingen ten opzichte van het accepteren van jezelf en je kind, waarvan het doel niet is om een ideaal ik (het utopische pad) te bereiken, maar om je potentiële ik te ontwikkelen, om te worden wat jij (als ouder) en een kind kunnen worden op zijn best. Zoals Oscar Wilde wijselijk opmerkte: "Wees jezelf. Andere rollen zijn al ingenomen." Wees de ouder die je kunt worden. Op zoek naar je eigen vreugde in het ouderschap: attent of frivool, kalm of temperamentvol, maar altijd gericht op samenwerking, respect, acceptatie van ELK gevoel (van jou en het kind), beseffen, begrijpen en accepteren dat we allemaal anders zijn, en je kind heeft op deze aarde komen wonen, is niet het jouwe, maar zijn eigen leven.

Aanbevolen: