Hoe Anderen Te Beheersen Door Middel Van Opofferingsgedrag?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Offer jezelf, je tijd, je eigen kracht op, in de verwachting gewaardeerd te worden. Offeren in ruil voor opoffering. "De ene goede beurt verdient de andere".

Dit is een erg populaire manier om een relatie aan te gaan. Het is zo "natuurlijk" dat het misschien helemaal niet wordt gerealiseerd. Het is "standaard ingebouwd", "in de fabrieksinstellingen ingesteld".

Om te begrijpen dat er iets mis is, moet je heel hard je best doen. Of ontmoet een persoon bij wie deze methode niet werkt of kom in therapie.

U kunt een gok wagen en onderzoeken - gebruikt u deze methode?

Tekenen van opofferingsgedrag:

Ik doe iets meer dan dat, ik offer mezelf op, mijn tijd.

Ik verwacht dat de ander “geen dwaas” is, “hij heeft een geweten”, “hij is een normaal persoon”, “hij houdt van me”, “we zijn over het algemeen vrienden”, en op het juiste moment zal hij me terugbetalen met goedheid voor altijd, onthoud, hoeveel ik voor hem heb gedaan.

Zelfs als het je lijkt dat je "goed doet en het in het water gooit", vlei jezelf niet, je realiseert je gewoon de andere kant van de medaille niet.

Op dat moment, wanneer de persoon aan wie je "veel goeds" hebt gedaan ronde ogen maakt en je hulpvraag niet hoort, zul je zeer verrast zijn. (dat is zacht uitgedrukt). Hoogstwaarschijnlijk zal het voor jou een bloedige, ondraaglijke belediging zijn. Iemand wist zulke "afgewende vrienden" voor altijd uit hun leven.

Elk slachtoffer heeft compensatie nodig.

Dus - ik doe iets "over". Buiten hun kracht, buiten hun mogelijkheden. Ik offer mijn eigen behoeften, mijn verlangens op, offer iets belangrijks voor mij op, geef iets op. In het belang van een ander, om zich op zijn gemak te voelen, om te zijn zoals hij wil, om hem te helpen.

Ik zit in het publiek voor het raam, durf het niet te openen en offer mijn comfort op voor het gemak van anderen.

Een andere vraag is dat hoogstwaarschijnlijk iedereen stikt, en het is mogelijk om in te stemmen met 5 minuten voor luchten, maar dit moet worden vermeld over uw behoeften …

Als partizaan zwijg ik over wat ik echt nodig heb.

"Eigenlijk zouden normale mensen zelf moeten raden!" Ze moeten zien hoe slecht ik ben en zelf hulp aanbieden.

Je moet mijn verzoek kunnen horen, om het direct te vragen - beneden mijn waardigheid.

Ik zal op alle mogelijke manieren hints geven, vertellen dat ik zo'n probleem heb en dat ik al mijn hoofd heb gebroken, niet wetend hoe ik het moet oplossen.

En ik lijd, en ik lijd, en ik weet niet wie me zal redden…

Als ik iets rechtstreeks zeg, dan trouwens op de een of andere manier terloops.

“O, wat een verschil! Niemand hoort me toch!"

De favoriete manier is om door wrok te vragen. In plaats van te vragen, neem ik liever aanstoot aan de ander omdat hij het niet doet. En wacht tot hij het doet uit schuldgevoel. En ik zal het proberen - ik zal alles onthouden, "Ik zal een factuur uitgeven"!

Trouwens, je kunt wachten, wachten, staan, aanstoot nemen en vertrekken. Dus sterf van de honger in een vreselijke wrok.

"Vergeef niemand, ze zullen zelf aanbieden en geven!"

Hetzelfde niveau van manipulatie.

Trouwens, ze geven misschien niet … helemaal.

Het is moeilijk om te vragen. Het is praktisch onmogelijk als je gewend bent anders te leven. Het probeert te werken op een Mac terwijl je je hele leven voor Winduus hebt gewerkt.

Hoe is het, Heer?! Nou, dat kan niet…

Dit is noodzakelijk …

Herken je behoeftigheid.

Ik ben geen sterke, trotse vogel meer. Ik heb nu hulp nodig.

Ik ben niet almachtig of almachtig. Ik heb niet alles onder controle.

Dit is om de mythe over jezelf te verdrijven, voornamelijk in je eigen ogen. Zeg vaarwel tegen het idee van je eigen almacht.

Kom naar buiten met deze behoefte aan mensen.

Slechter. Wat als ze het sturen? Ze kunnen en sturen. Kiezen tussen zijn interesses en die van jou, een gezond persoon zal zijn eigen interesses kiezen.

Maar hier moet je onderhandelen. En wees volhardend als het echt nodig is.

Probeer te onderhandelen.

'Oké, laten we nu geen nieuwe computer voor me kopen, maar we zullen geld toevoegen voor wat je nodig hebt voor een auto. Maar de volgende keer kopen we een computer voor mij. En het is belangrijk om duidelijk te maken wanneer dit de volgende keer zal zijn.

"Kun je me hiermee helpen? Ik zal dit op dit moment voor je doen."

Opofferingsgedrag is een harde manipulatie van dierbaren

Vreemden mogen niet kopen. Maar geliefden zijn veel gemakkelijker te schamen en te verknoeien. Het is moeilijk voor hen. Ze worden immers gedwongen te doen wat ze niet willen onder het juk van schaamte en schuld.

Tegelijkertijd treedt op een gegeven moment saaiheid op. De dierbaren reageren al niet meer, zelfs niet op je meest intense lijden. Ze nemen ze niet tegen de nominale waarde. "Mama heeft gewoon iets van ons nodig."

Vrienden wenden zich af, zelfs als ze zien dat hulp echt nodig is. Niemand heeft genoeg middelen om voor altijd te helpen. Vooral wanneer het formaat van deze hulp niet is gespecificeerd. "Je leent geld, maar het is duidelijk dat het gratis is."

Uiteindelijk voelt het slachtoffer zich door iedereen in de steek gelaten en gedevalueerd. In de sterkste belediging voor de hele wereld. En woedend op deze ondankbare mensen die zich het goede niet herinneren.

Anders leren leven is moeilijk, maar mogelijk.

Maar hiervoor moet je proberen, moeite doen.

Het slachtoffer gelooft altijd dat het niet "zij" persoonlijk is, maar "haar" - ze hebben beledigd, verkracht, gebruikt.

Aerobatics is het moment opmerken waarop ik persoonlijk een beslissing neem

"Ik heb op dit moment besloten - ik zal weigeren een laptop te kopen (in feite weet ik niet zeker welke laptop ik precies nodig heb), we zullen kopen wat nodig is voor zijn auto. Inderdaad, het is tijd, anders weet je het nooit, de weg is nog…"

En hier is het belangrijk op te merken hoe slim ik deze beslissing heb doorgegeven als een opoffering van mijn kant. Zo onstuimig dat ze zelf in haar geloofde. Ik was diep beledigd toen mijn man mijn daad niet op prijs stelde. Ze begon ook wraak te nemen op het emoe-reptiel.

Relaties worden altijd door beide mensen opgebouwd. Er is een bijdrage van iedereen aan het feit dat de relatie op deze manier is ontstaan.

En in elke fase is er een keuze die ik maak en hij maakt. Als hij zijn keuzes zelf begrijpt, zou het goed zijn om zijn keuzes en beslissingen te leren opmerken.

Dit heet verantwoordelijkheid nemen. Degene die je altijd had, maar die je niet nam. Verantwoordelijkheid nemen voor je keuzes, je beslissingen en je manier van zijn in een relatie.

Dit is de enige manier om iets te veranderen.