GEWETEN ALS LICHAAM VAN EVENWICHT IN RELATIES

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Telkens wanneer we een relatie aangaan, worden we beheerst door een soort innerlijk gevoel dat automatisch reageert wanneer we iets doen dat de relatie kan schaden of bedreigen. Dat wil zeggen, net zoals we een inwendig orgaan hebben dat verantwoordelijk is voor het evenwicht, is er ook zoiets als een inwendig orgaan dat verantwoordelijk is voor systemisch gedrag. Zodra we ons evenwicht verliezen, brengt het onaangename gevoel dat voortkomt uit de val ons terug in een staat van evenwicht. Het evenwicht wordt dus gereguleerd door gevoelens van comfort en ongemak. Als we in balans zijn, is het prettig, voelen we ons op ons gemak. Nadat we ons evenwicht hebben verloren, ervaren we een gevoel van ongemak, dat ons de lijn aangeeft, en als we die hebben bereikt, moeten we stoppen zodat er geen ongeluk gebeurt. Iets soortgelijks gebeurt in systemen en relaties.

In een relatie zijn bepaalde orders geldig. Als we ons eraan houden, hebben we het recht om in de relatie te blijven en een gevoel van onschuld en evenwicht te ervaren. Maar zodra we afstand nemen van de voorwaarden die nodig zijn om de relatie in stand te houden en daardoor de relatie in gevaar brengen, krijgen we onaangename gewaarwordingen die als een reflex werken en ons doen terugkeren. Dit wordt door ons als schuld ervaren. De autoriteit die hierop toeziet, als een evenwichtsorgaan, noemen we het geweten.

Je moet weten dat schuld en onschuld we in de regel leren in relaties. Dat wil zeggen, het schuldgevoel wordt geassocieerd met een andere persoon. Ik voel me schuldig als ik iets doe dat de relaties met anderen schaadt, en onschuldig als ik iets doe dat goed is voor de relatie. Het geweten bindt ons aan een groep die essentieel is voor ons voortbestaan, ongeacht de voorwaarden die die groep ons oplegt. Het geweten is niet iets dat boven de groep staat, boven zijn geloof of bijgeloof. Ze bedient haar.

Het geweten dwingt de voorwaarden af die nodig zijn om een relatie in stand te houden

Het geweten bewaakt de voorwaarden die van belang zijn voor het in stand houden van de relatie, namelijk verbinding, balans tussen "geven" en "nemen" en orde. Een relatie kan alleen succesvol zijn als aan alle drie deze voorwaarden tegelijkertijd wordt voldaan. Zonder balans en orde is er geen verbinding, zonder verbinding en orde is er geen balans, en zonder verbinding en balans is er geen orde. In ons hart zien we deze voorwaarden als elementaire behoeften. Het geweten staat ten dienste van alle drie de behoeften, en elk van hen wordt vervuld door zijn eigen gevoel van schuld en onschuld. Daarom verschilt onze ervaring van schuld, afhankelijk van of de schuld verband houdt met verbinding, balans of orde. Dus we ervaren schuld en onschuld anders, afhankelijk van het doel en de behoefte die ze dienen.

a) Geweten en verbinding

Hier reageert het geweten op alles wat de verbinding bevordert of bedreigt. Daarom is ons geweten kalm wanneer we ons zo gedragen dat we er zeker van kunnen zijn dat we nog steeds tot onze groep behoren, en het is rusteloos wanneer we zo ver zijn afgeweken van de omstandigheden van de groep dat we moeten vrezen dat we geheel of gedeeltelijk ons erbij horen. In dit geval ervaren we schuld als angst voor verlies en uitsluiting en als afstandelijkheid, en onschuld als veiligheid en erbij horen. Het gevoel erbij te horen op een elementair emotioneel niveau is misschien wel het mooiste en diepste gevoel dat we kennen.

Alleen degenen die de veiligheid van onschuld hebben leren kennen als het recht om erbij te horen, kennen de angst of zelfs afschuw van uitsluiting en verlies. Een gevoel van veiligheid gaat altijd samen met een gevoel van angst. Daarom is het volkomen belachelijk om te zeggen dat de ouders verantwoordelijk zijn voor het feit dat een persoon angst ervaart. Hoe beter de ouders zijn, hoe groter de angst om ze kwijt te raken.

Veiligheid en erbij horen is een grote droom die ons leidt bij veel van onze acties. Maar deze droom is onuitvoerbaar, omdat het recht om erbij te horen altijd wordt bedreigd. Veel mensen zeggen dat je veiligheid voor kinderen moet creëren. Maar hoe meer veiligheid er voor kinderen wordt gecreëerd, hoe banger ze zijn om die te verliezen, want het gevoel van veiligheid is onmogelijk zonder angst voor verlies. Dat wil zeggen, het recht om erbij te horen moet keer op keer worden gewonnen, het kan niet eeuwig duren, dus we voelen onschuld als het recht om nog steeds bij een groep te horen, en het is niet bekend hoe lang dit zal duren. Deze onzekerheid maakt deel uit van ons leven. Het is opmerkelijk dat in relaties met kinderen het geweten minder druk uitoefent op ouders dan op kinderen in relaties met ouders. Dit kan te maken hebben met het feit dat ouders kinderen minder nodig hebben dan ouders kinderen. We kunnen ons zelfs voorstellen dat ouders hun kinderen opofferen, maar niet andersom. Geweldig.

Beide kanten van het geweten, kalm en rusteloos, dienen hetzelfde doel. Net als wortels en stokken, drijven en wenken ze ons in één richting: ze zorgen voor onze verbinding met wortels en familie, ongeacht wat liefde in deze groep van ons vraagt.

Gehechtheid aan de thuisgroep heeft voor het geweten prioriteit boven alle andere argumenten van de rede en elke andere moraliteit. Het geweten laat zich leiden door de impact van ons geloof of onze acties op de verbinding, ongeacht het feit dat vanuit andere gezichtspunten dit geloof en deze acties gek of verwerpelijk kunnen lijken. We kunnen dus niet vertrouwen op het geweten als het gaat om het kennen van goed en kwaad in een bredere context (zie hoofdstuk III, 3). Omdat de verbinding voorrang heeft op alles wat later kan volgen, ervaren we de schuld met betrekking tot de verbinding als de zwaarste en de gevolgen ervan als de zwaarste straf. En onschuld in relatie tot verbinding wordt door ons gezien als het diepste geluk en het meest gekoesterde doel van onze kinderwens.

Bindende liefde en opoffering van de zwakken

Het geweten bindt ons het sterkst aan een groep als we ons in een lage positie bevinden en er volledig van afhankelijk zijn. In het gezin zijn dit kinderen. Uit liefde is het kind bereid alles op te offeren, zelfs zijn eigen leven en geluk, als zijn ouders en familie er beter van worden. Dan doen kinderen, die hun ouders of voorouders "vervangen", doen wat ze niet van plan waren te doen, boeten voor wat ze niet hebben gedaan (bijvoorbeeld naar een klooster gaan), zijn verantwoordelijk voor waar ze niet schuldig aan zijn, of in plaats van hun ouders nemen ze wraak voor het onrecht dat hen is aangedaan.

Voorbeeld:

Op een dag strafte de vader zijn zoon voor zijn koppigheid, en die nacht hing het kind zichzelf op.

Sindsdien zijn er vele jaren verstreken, mijn vader werd oud, maar hij maakte zich nog steeds grote zorgen over zijn schuld. Op een keer, in een gesprek met een vriend, herinnerde hij zich dat slechts een paar dagen voor de zelfmoord, zijn vrouw tijdens het diner zei dat ze weer zwanger was, en de jongen, alsof hij buiten zichzelf was, riep: "Mijn God, we hebben geen plaats helemaal niet!" De vader begreep het: het kind hing zichzelf op om deze zorg van de ouders weg te nemen, hij maakte plaats voor een ander.

Maar zodra we macht krijgen in de groep of onafhankelijk worden, wordt de verbinding zwakker en wordt de stem van het geweten stiller. Maar de zwakken zijn gewetensvol, ze blijven trouw. Ze tonen de meest onbaatzuchtige toewijding als ze gehecht zijn. Bij de onderneming zijn dit arbeiders op een lager niveau, in het leger - gewone soldaten, en in de kerk - de kudde. Ten behoeve van de sterke leden van de groep riskeren ze gewetensvol hun gezondheid, onschuld, geluk en leven, zelfs als de sterken, onder het mom van verheven doelen, ze schaamteloos misbruiken. Omdat ze overgeleverd blijven aan hun eigen systeem, kunnen ze zonder pardon tegen andere systemen worden gebruikt. Dan vervangen de kleine mensen hun hoofden door de groten en doen het vuile werk. Dit zijn helden op een verloren post, schapen die de herder volgen naar het slachthuis, slachtoffers die andermans rekeningen betalen.

b) Geweten en evenwicht

Net zoals het geweten de gehechtheid aan de ouders en de clan bewaakt en het controleert met zijn eigen schuld- en onschuldgevoel, zo controleert het ook de uitwisseling en reguleert het met behulp van een ander schuld- en onschuldgevoel.

Als we het hebben over de positieve uitwisseling van "geven" en "nemen", dan voelen we schuld als een verplichting en onschuld als vrijheid van betrokkenheid. Dat wil zeggen, het is onmogelijk om afgezien van de prijs. Maar als ik precies zoveel teruggeef aan een ander als ik heb ontvangen, dan word ik vrij van verplichtingen. Degene die vrij is van verplichtingen, voelt zich makkelijk en vrij, maar heeft geen verbinding meer. Deze vrijheid kan nog groter worden als je meer geeft dan nodig is. In dit geval wordt onschuld door ons als een claim ervaren. Zo faciliteert het geweten niet alleen onze verbinding met elkaar, maar als behoefte om het evenwicht te herstellen, reguleert het ook de uitwisseling binnen relaties en binnen het gezin. De rol van deze dynamiek in gezinnen kan niet genoeg worden benadrukt.

c) Geweten en orde

Wanneer het geweten in dienst staat van de orde, dat wil zeggen de spelregels die binnen het systeem werken, dan is schuld voor ons hun overtreding en angst voor straf, en onschuld is gewetensvolheid en loyaliteit. De spelregels in elk systeem zijn anders en elk lid van het systeem kent deze regels. Als een persoon ze realiseert, herkent en observeert, kan het systeem functioneren, en zo'n lid van het systeem wordt als foutloos beschouwd. Wie ze overtreedt, wordt schuldig, ook als deze afwijking van de regels geen kwaad doet en niemand er last van heeft. In naam van het systeem wordt hij gestraft, in ernstige gevallen (bijvoorbeeld "politieke misdaad" of "ketterij") zelfs verdreven en vernietigd.

Schuldgevoel over orde raakt ons niet al te diep. We staan onszelf dit soort schuldgevoelens vaak toe zonder een verlies van eigenwaarde te voelen, ook al weten we dat we bepaalde verplichtingen hebben of dat we een boete moeten betalen. Als we een gehechtheids- of evenwichtsdelict plegen, daalt ons zelfrespect. Schuld wordt hier dus anders ervaren. Misschien komt dit doordat we ondanks de behoefte aan orde in het bijzonder grotendeels vrij zijn om zelf te beslissen.

Bovendien bepaalt het geweten wat we mogen waarnemen en wat niet.

Gunthard Weber TWEE SOORTEN GELUK