Toegepaste Psi-parasitologie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Toegepaste psi-parasitologie

Het is geen toeval dat deze mensen in de buurt zijn.

Ze zijn verbonden door diepe, onzichtbare draden

ze stevig bij elkaar houden.

Bij het onderzoeken van relaties in het proces van psychotherapie kom ik vaak het fenomeen complementariteit tegen - een variant van een soort psychologische symbiose in een koppel. Een typisch voorbeeld van zo'n symbiose zijn huwelijken met relaties van emotionele afhankelijkheid, die ik herhaaldelijk heb beschreven, ook op de pagina's van dit psi-portaal.

Bij het werken met cliënten die in therapie zijn gekomen met een verzoek om een problematische relatie met een partner, komt vaak een metafoor uit de biologie in mijn hoofd op, die de essentie van de interactie in het Parasite-Host-paar weerspiegelt. Dit is een soort relatie tussen verschillende soorten, waarbij de ene - de parasiet - een bepaalde tijd de andere - de gastheer - gebruikt als voedselbron en leefgebied.

Verder in de tekst zal ik conventioneel de deelnemers van dit soort menselijke interactie in een metaforisch paar noemen - Parasiet en Gastheer. In de psychologie wordt zo'n koppel meestal het slachtoffer en de redder genoemd. Mijn analogie lijkt me, ondanks de dissonantie, nauwkeuriger.

In de regel vraagt de Gastheer de therapie aan. De essentie van de klachten die aan hen worden voorgelegd, kan worden gedefinieerd als het gebruik van zijn partner - de parasiet. Kenmerkend voor zo'n interactie is dat hij ondanks het duidelijke en bewuste gebruik van de Parasiet door de Meester er toch geen afstand van kan doen. In dit geval kunnen de opties voor koppels heel verschillend zijn: echtgenoten, liefdespartners, zakenpartners, ouders-volwassen kinderen.

In mijn artikel zal ik proberen de volgende vragen te beantwoorden:

• Wat is het psychologische profiel van de parasiet en de gastheer?
• Wat trekt hen tot elkaar aan en houdt hen dicht bij elkaar?
• Welke levenstaken lossen ze op in deze relaties?
• Is er een kans om deze relatie te beëindigen of te veranderen?
• Wanneer verschijnt deze kans?
• Wat zijn de manieren om uit de "complementariteitsval" te komen voor de parasiet en de gastheer?

Psi-portret van de parasiet

Een parasiet in de biologie is een organisme dat aan de oppervlakte of in een ander organisme leeft en zich ermee voedt. En dit is de essentie ervan. De meest opvallende kenmerken van de Psi Parasite zijn de volgende:

• Psychologische infantiliteit, persoonlijke onvolwassenheid, die zich manifesteert in bepaalde eigenschappen en manieren van contact met de wereld en mensen die hieronder worden beschreven;
• Een neiging om relaties te manipuleren. Meestal zijn de instrumenten van de manipulatie van de Parasiet wrok en het opwekken van zelfmedelijden om de gevoelens van schuld, plicht en verantwoordelijkheid van de Meester in stand te houden;
• Het niet nemen van verantwoordelijkheid voor zichzelf en zijn leven en de omleiding ervan naar een partner. De parasiet ontwijkt persoonlijke verantwoordelijkheid op alle mogelijke manieren en schuift deze af op de Meester;
• Zwakke ik. Onvermogen tot vrijwillige acties en ik-inspanningen. Onvermogen om doelen te stellen en deze te bereiken, plan je leven realistisch;
• Het overwicht van het "sprookjesachtige" beeld van de wereld van de kinderen. Wachten op een wonder, leven in illusies, gratis rekenen.
• Geloof dat iemand of iets zijn leven ten goede zal veranderen;
• Passieve houding ten opzichte van het leven, onvermogen en onwil om iets te doen om het te veranderen, gemanifesteerd in de houding: "Zo zijn we niet - zo is het leven!"

Psi-portret van de meester

Een gastheer in de biologie is een organisme dat zijn vitale bronnen levert voor een parasiet. In menselijke relaties wordt de Meester gekenmerkt door het volgende:

• Verhoogd gevoel van schuld en verantwoordelijkheid. Bereidheid in een relatie om in schuldgevoelens te vervallen en verantwoordelijkheid te nemen voor je partner en voor zijn leven;
• Niet weerstand bieden aan manipulatie door een partner. Verhoogde bereidheid om geleid te worden bij een beroep op de zwakte, onvermogen, minderwaardigheid van de partner;
• Problemen met agressie. Ongevoeligheid of zwakke gevoeligheid voor agressie en het niet kunnen tonen in een relatie;
• Problemen met psychologische grenzen. Ongevoeligheid voor de grenzen van het territorium van je ik en/of onvermogen om ze te beschermen in het geval van de invasie van een psychologische agressor in de ik-ruimte;
• Zwakke gevoeligheid voor de behoeften van je ik. Gebrek aan begrip van je levensdoelen, taken, levensbetekenissen. Zoek in het leven naar de zin van je leven voor een ander;
• Verhoogde tolerantie voor psychologisch misbruik. Verbazingwekkend vermogen om lange tijd in giftige relaties te blijven.

Uiterlijk ziet het portret van de meester er sociaal acceptabeler uit. En het woord Master klinkt welluider dan Parasite. De psychologie van de geselecteerde personages is echter belangrijker voor ons buiten sociale en morele beoordelingen. Met deze benadering wordt het duidelijk dat zowel de ene als de andere opties voorbeelden zijn van disharmonie en tekortkoming van het zelf.

Relatie in een paar Parasite-Host

De relatie is, ondanks de schijnbaar waarneembare complexiteit en toxiciteit, toch verrassend stabiel en vaak langdurig. Het is immers geen toeval dat deze mensen in de buurt zijn. Ze zijn verbonden door diepe, schijnbaar onzichtbare draden die ze stevig bij elkaar houden. Door deze vreemde relatie proberen ze hun voorheen onopgeloste ontwikkelingsuitdagingen op te lossen. En daar is hun partner perfect voor.

En elk van hen heeft zijn eigen onopgeloste ontwikkelingstaken.

Voor Parasiet zo'n taak zou maximale verlenging van de kindertijd, zijn infantiele ontwikkelingsfase. Dit is een kind dat ouderlijke liefde, zorg en aandacht "zoog". In zijn ervaring van relaties met ouders die op alle mogelijke manieren probeerden perfect te zijn, kon hij niet teleurgesteld zijn in hen en de frustratie van hun onvolmaaktheid ervaren - om de ouders van de troon van hun almacht te werpen, op te houden tot hen te "bidden" en overschakelen op hun eigen voedingsbronnen. Hierdoor blijft hij in de illusie dat de ouders, en nu alle andere mensen die bij de ouderfiguren passen, hem iets verschuldigd zijn. Hij verwacht voortdurend van anderen en de wereld in het algemeen voor verdere gratis investeringen in zijn leven en wil voortdurend nemen zonder er iets voor terug te geven.

En zijn gastpartner met buitensporige schuldgevoelens en hypertrofische verantwoordelijkheid is hier ideaal voor. Er is een trauma van gehechtheid met afwijzing, afwijzing of waardevermindering in zijn levensverhaal. En hij behoudt onbewust de hoop een ervaring van gezonde gehechtheid op te doen in een relatie met een partner. Zijn lage zelfrespect en een gevoel van minderwaardigheid laten hem echter niet toe om psychologisch volwassen en zelfvoorzienende partners te kiezen voor hechte relaties. Hiervoor is de Parasite-partner ideaal, in contact met wie u ontmoetingen met uw verlatingsangst kunt vermijden. Hij creëert in de Meester de ervaring hem zo hard nodig te hebben dat het hem onmogelijk lijkt hem in de steek te laten: hij heeft me zo nodig dat hij me nooit zal verlaten! Dit alles wordt ervaren als een grote en sterke liefde.

De trieste waarheid van het leven is dat noch de meester, noch de parasiet hun onvoltooide ontwikkelingstaken in deze relaties kunnen oplossen. De eigenaar, vanwege ongevoeligheid voor zijn Zelf en onvermogen tot agressie als gevolg van een diepe en vaak onbewuste angst om verlaten te worden, is niet in staat om een zone van zijn naaste ontwikkeling in een relatie voor de Parasiet te bieden en, door frustratie van zijn verwachtingen, voorwaarden scheppen voor zijn psychologische rijping. Op zijn beurt kan de infantiele Parasiet, die niet in staat is tot echte nabijheid, nooit 'de diepe wond van afwijzing' van de Meester sluiten en zijn behoefte aan gezonde, stabiele gehechtheid bevredigen.

Therapie doelen

Client Host in therapie

Kortom, zoals ik al heb opgemerkt, komt de Boss-cliënt naar therapie.

De gastheer, die zich in de eerste fase van de therapie zijn valstrik van complementariteit en zijn bijdrage aan deze hopeloze en giftige relatie voor hem realiseerde, blijft niettemin hopen dat de parasiet vanzelf zal verdwijnen.

Deze hoop is niet voorbestemd om uit te komen. Zelf gaat hij nooit weg! Dit is in strijd met de essentie ervan. Is dat voor een andere Meester. De mogelijkheid om uit deze relatie te stappen of er iets aan te veranderen kan in de therapie (in de regel lang genoeg) bij de cliënt-Master verschijnen, wanneer het mogelijk is om, in contact met de therapeut, zijn onvoltooide ontwikkelingstraject door te werken. taken. En hij heeft niet zo weinig van dergelijke taken voor therapie. Hier zijn alleen de belangrijkste:

• Ervaar veilige gehechtheid en acceptatie in een therapeutische relatie;
• Verbeter en versterk je onstabiele zelfrespect;
• Breng de gevoeligheid terug voor jezelf en zijn behoeften;
• Realiseer, pas je toe en leer om te gaan met je agressie;
• Realiseer de grenzen van jezelf en leer ze te verdedigen;
• Bouw het vooruitzicht van uw ontwikkeling op door u bewust te worden van uw behoeften, waarden en de ontdekking van uw betekenissen.

Door deze taken in therapie uit te werken, kan de meester de aard van deze pathologische relaties veranderen of voltooien.

Cliënt Parasiet in therapie

Psychotherapeutische hulp zoeken bij zo'n cliënt lijkt mij eerder een uitzondering.

Omdat ze de ervaring van frustratie in relaties met ouderfiguren niet hebben overleefd, blijken deze al fysiek volwassen mensen psychologische kinderen te zijn, infantiel, met een ongevormde wil, met onontwikkelde empathie, niet in staat tot zelfinspanningen. Dit verkleint hun kans op genezing aanzienlijk.

Zulke mensen bereiken in de regel geen psychotherapie en blijven in de positie van potentiële klanten. Meestal klagen ze actief over het leven van andere mensen, inclusief psychotherapeuten, in verschillende psychologische fora. Ze beschuldigen psychotherapeuten van onverschilligheid, ongevoeligheid, harteloosheid en cynisme, ze proberen te verwijten en te schande te maken in hebzucht, dat ze niet gratis "behandelen", terwijl ze de eed van Hippocrates manipuleren. Zo proberen ze de therapeut met medelijden manipulatief te verdunnen, de Redder in hem op te nemen en alle verantwoordelijkheid voor hun leven en hun problemen op hem af te schuiven.

Als zo'n cliënt desondanks in therapie komt en bereid is op zijn minst een minimale bijdrage aan zijn bestaande problemen toe te staan, dan wacht hij op rijpingstherapie. Het is niet gemakkelijk en niet snel. Zoals echter het proces van natuurlijk opgroeien. De Parasite-cliënt verwacht van de therapeut hetzelfde als van zijn gastpartner. In de loop van de therapie zal hij automatisch zijn toevlucht nemen tot verschillende manipulatieve trucs om persoonlijke verantwoordelijkheid te vermijden, in een poging deze aan de therapeut op te leggen.

Deze cliënten roepen tegenstrijdige gevoelens op bij de therapeut, variërend van irritatie tot sympathie. Aan de oppervlakte ligt irritatie, dieper - sympathie. Uiterlijk zijn ze volwassenen, maar innerlijk, psychologisch, zijn ze kinderen. Ze merkten niet hoe hun echte volwassen tanden groeiden. En ze kunnen al actief "in de wereld om hen heen bijten, proeven", maar ze proberen ze nog steeds te bijten op de borst die hen voedt.

Belangrijkste ontwikkelingsdoelstellingen:

Doel: psychologische rijping, die mogelijk wordt als de volgende taken zijn opgelost:

• De ervaring van frustratie ervaren en beleven;
• Teleurstelling en het wegwerken van illusies;
• Vorming van een actieve en verantwoordelijke levensfunctie;
• Correctie van het wereldbeeld van kinderachtig, fabelachtig naar meer realistisch, volwassen.

De therapie van de cliënt is deficiëntietherapie. En het is veel ingewikkelder. We moeten in de cliënt in therapeutisch contact die kwaliteiten cultiveren die niet geactiveerd en niet ontwikkeld zijn in het proces van zijn leven: empathie, wil, verantwoordelijkheid. Dit is geen gemakkelijke opgave, maar met een goede motivatie van de cliënt en een hoog professioneel niveau en rijke ervaring van de therapeut is het redelijk oplosbaar.

Houd van jezelf, en de rest zal inhalen !!!