Achilleshiel Van Narcissen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je kunt vaak een algemene publieke opinie horen dat narcisten (geen bloemen, maar mensen met uitgesproken narcistische trekken of narcistische persoonlijkheidsstoornis) narcistische, zelfingenomen egoïstische mensen zijn die niets om de gevoelens van andere mensen geven. Dit is waar. Gedeeltelijk. Meer bepaald enerzijds. Facade.

In feite is dit helemaal niet het geval. Om precies te zijn, niet helemaal zo.

Als een persoon zijn sterke en zwakke punten realistisch begrijpt en accepteert en zichzelf positief herkent, is dit: gezond narcisme. Deze zelfhouding is de basis van een vitaal gevoel van stabiliteit en oké, dat zelfs bij kleine fouten of mislukkingen aanhoudt en niet overdreven afhankelijk is van wat andere mensen denken. Dit is een gezonde houding ten opzichte van jezelf en een kijk op de wereld.

Bij pathologisch narcisme is wat een hoog zelfbeeld lijkt, in feite een oppervlakkige illusie die gemakkelijk beschadigd kan worden als andere mensen het gevoel van eigenwaarde van de narcistische persoon niet valideren. Ze voelen ongelooflijke schaamte en worden depressief met gevoelens van zelfhaat wanneer publiekelijk duidelijk wordt dat "de koning naakt is".

Het karakter van een persoon wordt gevormd onder invloed van de samenleving, afhankelijk van de omgeving, omstandigheden en zijn relaties in de vroege kinderjaren. De kwaliteit, geletterdheid, adequaatheid van deze relaties en scherpt de eigenschappen, persoonlijke kenmerken van ieder van ons aan. Onder gunstige omstandigheden en relaties wordt het ene type persoonlijkheid gevormd, met ongunstige (het is ook belangrijk welke) - een andere.

Narcisten hebben, net als andere persoonlijkheidstypologieën, positieve karaktereigenschappen die helpen om in de samenleving te zijn en die zich ontwikkelden tijdens de crisismomenten van de kindertijd, en nu een negatieve impact hebben op intrapersoonlijke ervaringen en interacties met anderen en de wereld. Er zijn sterke en zwakke punten, wat zichtbaar is voor het blote oog, en wat binnen wordt opgeslagen, weg van iedereen.

Het verhaal van dit artikel gaat over de kwetsbaarheid van narcistische persoonlijkheden.

Hoe wordt het narcistische type gevormd? In het regime en de regels van perfectionisme, het ontbreken van onvoorwaardelijke en specifieke pakkende slagen, hoge verwachtingen en eisen die een kind bang is om niet te vervullen (om de liefde van volwassenen niet te verliezen) en onmogelijk te vervullen, omdat hij een kind is.

Er kan worden aangenomen dat ze nooit onvoorwaardelijke acceptatie hebben gevoeld en niet weten hoe het is als ze gewoon blij zijn, niet voor iets geliefd zijn, maar zomaar.

Voor hun ouders werden ze geboren met een specifieke missie - redden van eenzaamheid, de dynastie voortzetten, uitvoeren wat de ouders zelf niet konden bereiken … En de houding tegenover hen is objectief.

Vervolgens zal deze houding ten opzichte van jezelf worden geconsolideerd en overgedragen, het zal ook worden uitgezonden naar andere mensen. Waarom? Omdat we anderen behandelen zoals zij ons behandelden. We gaan met elkaar om zoals we dat in onze kindertijd hebben geleerd.

Narcisten hebben geleerd om de sfeer van conventie in te ademen en niet in onvoorwaardelijkheid te geloven, niet te voelen en zich zonder onvoorwaardelijkheid aan te passen.

Omdat ze geen onvoorwaardelijke acceptatie van zichzelf voelden, weten ze niet hoe ze echt en op een gezonde manier van zichzelf moeten houden. Maar zij weet, geleerd, hoe je liefde voor jezelf en anderen kunt imiteren.

Omdat ze alleen ervaring hebben met een objectrelatie tot zichzelf, verhouden ze zich ook tot andere mensen als tot objecten. Elke persoon in zijn leven zou zijn eigen niche moeten hebben, zijn eigen taak, zijn eigen voordelen en zijn eigen "plank", zodat er plotseling iets zou kunnen worden neergezet. "Liefde" narcissen tijdelijk en voorwaardelijk. Zelfs als iemand hen onvoorwaardelijk probeert te accepteren en lief te hebben, zullen ze hoogstwaarschijnlijk te maken krijgen met waardevermindering, onbegrip en kritiek. Degenen die ze bewonderen, prijzen, stemmen in, ze respecteren niet, maar gebruiken.

Ze "respecteren", kruipen, proberen alleen degenen te behagen die van hogere rang of sterker zijn. Ze zijn in oorlog, ze haten degenen die verschillende opvattingen, meningen en standpunten met hen hebben.

Het is heel eenvoudig: als je "in mijn mond kijkt" en denkt zoals ik, of in ieder geval het ermee eens bent, voel ik me goed; maar als je bezwaar hebt, je eigen mening hebt en praat over je behoeften (waar ik niets over wil horen) - ik raak geïrriteerd, verontwaardigd, toon agressie.

Ondanks alle externe zelfredzaamheid, vertrouwen en onberispelijkheid, zijn ze erg kwetsbaar en erg afhankelijk van de meningen en beoordelingen van anderen. Het zijn deze meningen en beoordelingen die hun dag en hun leven maken. Ze hebben een complex besef van hun identiteit, privilege. Of het verlangen om zo te zijn.

Agressie, extern zelfvertrouwen en standvastigheid zijn het beschermende mechanisme van narcisten, zodat niemand vermoedt dat er een zacht en kwetsbaar wezen in de schaal zit en ten tweede dat niemand hoop koestert en niet verwacht dat hij zal ooit willen/kunnen dichtbij zijn.

En toch is er een hendel, een bedieningspaneel, de melodie van een pijp waarop de narcissen "dansen".

Dit is vleierij en al zijn soorten, vormen en afgeleiden. Ijdelheid is de achilleshiel van narcisten, hun ziekte, hun zwakke punt. De film "The Devil's Advocate" is een uitstekende illustratie van het onderwerp.

Het onvervangbare tekort en de behoefte aan onvoorwaardelijkheid en acceptatie worden vervangen door de behoefte aan noodzakelijkerwijs positief overdreven strelingen en het realiseren van zieke ambitie. De narcist kan geen heelheid voelen, zichzelf volledig en volledig accepteren, samen met sterke punten en manifestaties van zwakte. Van binnen (dit is voor iedereen een groot geheim) bekritiseren narcisten zichzelf scherp, hard, net zoals ze anderen naar buiten toe bekritiseren. Ze hebben niet het deel gevormd dat hun sterke en positieve aspecten ziet en accepteert. Dit is waarom ze de lof, vleierij, bewondering en aanbidding van anderen zo hard nodig hebben. Ze kijken naar de acties van andere mensen jegens hen als in een spiegel. "Als hij me bewondert - ik ben goed, alles is in orde." Zo niet, ramp, gevaar.

Een goed voorbeeld uit het sprookje over Sneeuwwitje, wanneer een boze stiefmoeder in een magische spiegel kijkt, en de stemming en het gedrag van de stiefmoeder afhangt van wat de spiegel zegt. Als de spiegel dingen zegt die lief zijn voor haar oren, is de stiefmoeder kalm. Maar als ze stopt met het prijzen of prijzen van iemand anders, dan is de stiefmoeder verontwaardigd en begint ze met represailles tegen concurrenten.

De tragiek van de situatie is dat geen enkele persoon (noch dichtbij noch veraf) zijn hele leven alleen kan en niet verplicht is om ermee in te stemmen en te bewonderen. Bovendien krijg je van narcisten geen lof en bewondering terug. Dit is alleen mogelijk tijdens de snoepboeketperiode, wanneer de narcist het object van zijn keuze idealiseert (zodat hij later genadeloos van het voetstuk wordt geduwd, want "er moet iemand de baas zijn in het gezin").

Maar, terugkerend naar ijdelheid, de noodzaak om hun waarde te bewijzen is zo belangrijk dat ze klaar zijn om "hun ziel aan de duivel te verkopen", gevaarlijke taken uit te voeren, vies werk te doen, gewoon om "goedkeuring" te krijgen van degenen die een hogere rang hebben. Sommige narcisten genieten van onderdanigheid aan superieuren. Zo lijken ze "het schone aan te raken" en het ontbrekende, okey deel van zichzelf te vullen met de schaduw van een invloedrijk persoon. En geen enkele echte prestatie van een gewone sterveling (ondergeschikte, naaste persoon, collega, familielid, partner) zal bewondering of respect opwekken.

Helaas wordt dit verlangen naar complementen vaak gebruikt voor hun eigen doeleinden door asocialen en manipulatoren om het voor hun eigen doeleinden te gebruiken. En natuurlijk, na het gebruik ervan, stoppen ze ook met het zingen van lofzangen, vrienden maken, samenwerken, opmerken, soms zelfs hallo zeggen. Wat slaat een klap op de meest zere plek van de narcisten: “Hoe dan? Is er echt iemand mooier (zoals in het sprookje over Sneeuwwitje), slimmer, beter, noodzakelijker dan ik? En in plaats van adequate conclusies te trekken en zichzelf te ondersteunen, worden ze met hernieuwde kracht genomen voor zelfvernietiging van binnenuit en zelfbevestiging ten koste van anderen. Terwijl andere mensen worden verwacht en afgedwongen nieuwe en nieuwe porties van bewondering, lovende ode en vleierij.

Hun onvermogen om zichzelf onvoorwaardelijk te accepteren, met sterke en zwakke manifestaties, leidt tot echte afhankelijkheid. Complement, vleierij, bewondering - als een dosis voor een drugsverslaafde, waarvoor de narcist soms klaar is voor vreemde en soms onveilige handelingen.

Narcisten - niet in staat tot intimiteit, psychologische spelletjes spelen, waarvan de ontknoping narcistische schaamte of narcistische woede is over het feit dat ze zich van binnen nog steeds onbeduidend voelen en dat anderen dit niet voor het leven willen weerleggen.

Wat kan helpen?

1. Psychotherapie. Aangezien dit proces eerlijke en open communicatie, vertrouwen en verantwoordelijkheid voor zichzelf omvat, is dit echt een moeilijke beslissing voor narcisten. En vaak wordt deze keuze al gemaakt in de moeilijkste situaties van wanhoop. En toch kan psychotherapie op een rationeel niveau uitleggen wat er gebeurt, het kan helpen om oorzaak-gevolgrelaties te begrijpen, om jezelf in een realistisch positief licht te zien, en niet in een façade.
2. Empathie. Ondanks het feit dat er discussies zijn tussen gerespecteerde psychoanalytici over. Sommige mensen denken dat noch therapie, noch empathie narcisten zullen helpen, omdat ze zich al goed voelen. En dit is een deel van de waarheid. Er zijn zulke psychopathische narcisten die nooit in therapie zullen komen, ze hebben alles in hun leven, maar degenen die gedwongen worden om op de een of andere manier met hen in contact te komen, kreunen echt. En er zijn narcisten die oprecht lijden onder hun "imperfectie" en die op alle mogelijke manieren proberen te verhullen. En nu, als ze worden opgewarmd en met empathie worden behandeld, zullen ze daardoor worden opgewarmd en genezen, aldus de tweede groep specialisten.
3. Hoe ongelooflijk moeilijk het ook is, het is belangrijk om te geloven en te accepteren dat alle mensen in orde zijn. Bovendien zijn alle mensen anders. En dat het ideaal niet bestaat. Daarom is het onmogelijk om anderen te beledigen en te vernederen, en daarom is het niet nodig om anderen te idealiseren en onderdanig te zijn.
4. Analyseer, begrijp en neem de juiste beslissingen over welke terugkerende situaties problematisch zijn en hoe deze te vermijden. Vind nieuwe compromisoplossingen en gedrag.
5. En misschien is het allerbelangrijkste om alle delen van je ik in jezelf te accepteren en te herenigen. Het is belangrijk om te zien dat naast het vermogen tot wiskunde bijvoorbeeld, de vaardigheid om voor anderen te zorgen en zich in te leven niet wordt ontwikkeld. Maar dit doet op geen enkele manier af aan de waarde van het vermogen tot wiskunde, en dit geeft op geen enkele manier een toegeeflijkheid aan zelfbevestiging ter wille van anderen. Het is belangrijk om je capaciteiten, talenten te waarderen en te gebruiken en die kwaliteiten te ontwikkelen die door omstandigheden niet eerder zijn ontwikkeld, maar erg belangrijk zijn voor kwaliteitsrelaties en een kwaliteitsvol leven.