2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik zal meteen de hoofdgedachte verwoorden. Narcisme is niet het probleem van sommige slechte mensen die goede mensen martelen. Een veelvoorkomend probleem. "Het kan ze niet schelen, maar we lijden" - dit is een spandoek waarachter het gebrek aan begrip van hun problemen door de slachtoffers zelf schuilgaat.
De narcist wordt onder bepaalde omstandigheden ondraaglijk. En het slachtoffer (doelwit) van narcisme wordt altijd het narcisme van een ander (persoon die dicht bij hem staat).
Als het moeilijk voor je is met een narcist, heb je aan hem geleden en probeer je ervoor te zorgen dat hij het is, om te weigeren met hem te communiceren; als je echt naar de dingen wilt kijken en gered wilt worden, dan heb je in de eerste plaats gelijk dat het geen zin heeft om het te verdragen. Als je te maken hebt met een ongevoelig en hyperkwetsbaar persoon die zijn verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt niet wil toegeven - dat klopt, het is gevaarlijk om jezelf voor de gek te houden.
Je hebt te maken met een persoon die zichzelf hoe dan ook zal redden van het gevoel van zijn eigen zwakheid - dat wil zeggen, van de realiteit. En van de realiteit, zoals je weet, hoef je helemaal niet gered te worden, het is de moeite waard om het te beseffen en er zal niets verschrikkelijks zijn. Maar dit is onmogelijk voor een narcist. De paradox is dat ook zijn slachtoffer hierin moeilijkheden ondervindt. Dat is de reden waarom de slachtoffers zo graag willen weten wat er met hen is gebeurd - en ze doen het juiste.
Alle slachtoffers van narcisten en misbruikers getuigen van de onmogelijkheid om de waarheid onder ogen te zien en in te stemmen met de echte feiten.
Wanneer verhalen over de onverdraagzaamheid van narcisten worden gehoord, bevatten ze zowel ongevoeligheid als verrukking. Slachtoffers van ingewikkelde persoonlijke verhalen, die geweld in relaties aan de kaak stellen en veroordelen, lijken in hun manifestaties op iets heel vertrouwds, uit hun eigen verhalen. Een machine die hongert naar oorlog, wraak en begrip. Ze lijken op een open wond die bloed en vrede wil.
Ik zal het nog een keer herhalen. Ik ben het ermee eens dat de persoonlijkheid van een narcist moeilijk te dragen is, destructief is en aan elke echte verantwoordelijkheid ontsnapt. Maar. Als we onze aandacht verleggen van de narcist zelf naar de omstandigheden waarin hij zich manifesteert, krijgen we hetzelfde beeld van ongevoeligheid voor de narcist.
Het blijft als het ware altijd achter de schermen. Het is jammer voor narcisten en hun slachtoffers, die graag met hen willen communiceren; het is jammer dat veel omstandigheden onverklaard blijven en de kans om een lijdend persoon in een thuisdespoot te zien verloren gaat. Dezelfde narcistische kwetsbaarheid van het slachtoffer is hier debet aan. Het is ook bijna onmogelijk om het slachtoffer er direct over te vertellen, ze hoort hier de beschuldiging en ervaart woede en schaamte. De cirkel is rond.
In een relatie met een narcist zullen we een aantal omstandigheden van wederzijdse ongevoeligheid, wederzijds gebruik en volledige circulaire onverantwoordelijkheid kunnen vaststellen.
De narcist wordt onder bepaalde omstandigheden ondraaglijk. In dezelfde, waarover het slachtoffer zegt dat ze ze niet heeft gemaakt. Ze probeerde, ze deed alsof, ze deed niet mee, ze begrijpt niet hoe het gebeurde. Het slachtoffer werkte hard, probeerde goed te zijn.
Vaak doet de slachtoffertherapeut hetzelfde totdat hij beseft wat er aan de hand is. Maar dat is een ander verhaal.
De narcist manifesteert zich in andere omstandigheden anders - hij is een zakelijk, interessant, enigszins mechanistisch, geneigd om alles te overdrijven of te onderschatten, een aardig persoon. Gelooft in idealen. Verlegen, maar proberen te verbergen. Vertrouw erop dat als je het probeert, geluk, orde of succes zal komen. Een kwetsbaar persoon, maar niet erg sympathiek. Beschaamd slecht te zijn. De persoon is actief, maar hij moet alleen op het podium staan. De persoon bedriegt, maar niet alleen jij, maar ook zichzelf. Een persoon die lijdt, maar degenen verlaagt die hem zwak lijken. Iemand die het gemakkelijker vindt om een relatie te beëindigen dan om zich slecht te voelen. Iemand die een erwt voelt onder duizend verenbedden, en een varkenshoeder kust voor een prijs, zal niets voelen.
Het label van narcisme als een ondeugd maakt het moeilijk om narcisme als een behoefte te zien. De behoefte aan het vermogen van de ander om de narcist te begrijpen, in plaats van te doen alsof hij het begrijpt, omdat ik beter en slimmer ben. Er is geen behoefte aan dienstbaarheid, want dienstbaarheid is altijd egoïstisch. Niet in opvoeding en straf - want dit is het trauma van de narcist. En in de banale belangstelling en sympathie. En hij is niet geïnteresseerd in vleierij, sarcasme en beloften - want hun narcist ziet hem niet goed en soms is er zelfs niemand die hem hierin begrijpt.
Het is goed als sympathie en interesse mogelijk zijn. Maar zo niet, lieg er dan niet over. Vooral mezelf. Narcisten worden verschrikkelijk als hun idealen instorten. Als ze zien dat hun succes, imago, geld, geveinsde maar toch mooie kracht en intelligentie worden gebruikt. En ze liegen tegen hen waar ze van houden. Ze hebben geen inspanningen nodig waar geen begrip voor is. De narcist heeft het gevoel nodig dat iemand in zijn boot kan stappen zonder hem nog meer te laten schommelen. Het zwaaien wordt belachelijke vijandigheid, vleierij, geveinsde sympathie, moraliserende of demonstratieve onverschilligheid. En het slachtoffer, dat zijn narcisme verbergt, denkt dat hij actief "goede relaties" opbouwt en niemand merkte haar pretentie op en slikte alles in. Als er een harde reactie komt, komt er ook terechte verontwaardiging. De cirkel is gesloten en er is geen extreme.
Narcistische verhalen zijn verhalen over een gebrek aan alledaagse, gemiddelde liefde. Gebrek aan interesse en warmte.
Als je niet van een narcist houdt, ga dan weg. Als je niet weet hoe je moet liefhebben, zoek dan uit wat het is. Lieg niet tegen jezelf dat hij een goed mens is en dat je harten weet te winnen. Hij zal je bedrog voelen met zijn ruggengraat en je vernietigen. En je zult jezelf schuldig en gestraft vinden voor liegen.
De paradox is het gebrek aan empathie en onoprechtheid van degenen die niet-empathische en bedrieglijke narcisten stigmatiseren. Vijandigheid jegens vijandige narcisten. Hoeveel gevoelens van zelfingenomenheid ontwaken voor de ogen van de misbruiker - wat lijkt op het absolute gelijk van de narcist zelf. Door de narcist de schuld te geven van zijn ongeluk, krijgt de aanklager zijn waardigheid terug. Maar de narcist doet precies dat - hij beledigt en vernedert zichzelf en ondersteunt zichzelf.
Alles vermengt zich. Je hoort over de ondeugden van narcisten, maar de verteller manifesteert zich op precies dezelfde manier.
En ik kom nog een keer terug op de voorwaarden. De omstandigheden van onzekerheid voor het gevoel van eigenwaarde leiden de narcist ertoe om degenen die in de buurt komen te verpletteren en te martelen. En hij weigert het toe te geven. De narcist creëert dezelfde onveilige omstandigheden voor anderen (mensen die dicht bij hem staan). En hij geeft het ook niet toe.
En het slachtoffer vertelt het deel van het verhaal waarin ze lange tijd leed aan gebrek aan respect voor haar. Maar ze merkt het deel van het verhaal niet op waar ze de narcist niet respecteerde en voor haar eigen doeleinden gebruikte. Gebruiken is niet zo erg als het slecht is om het niet te beseffen.
En het blijkt dat de slachtoffers van narcisme zelf onverantwoordelijke narcisten willen worden. Een giftig gevoel van minderwaardigheid, een eeuwige strijd om wie het eerst begon te bijten - en de cirkel sluit. Je hebt me vernederd, beledigd, verraden - ik haat je, ik wil op de muur smeren. Het lijkt mij dat dit precies de setting is voor pathologisch narcisme. Het hoofdpatroon.
Wat ontbreekt er aan een narcist om conventioneel normaal te zijn? - Verantwoordelijkheid voor huidige omstandigheden. Maar het slachtoffer mist hetzelfde. En beide missen de erkenning dat 'we van hetzelfde bloed zijn'.
En in de patiënt-therapeutrelatie speelt hetzelfde als de therapeut dit patroon niet herkent.
Aanbevolen:
Boycot En Onverklaarbaarheid: Wie Is Een Perverse Narcist?
Moreel geweld, of misbruik, wordt in de Russische context beschouwd als bijna een fenomeen dat binnen het kader van sociale normen ligt - maar in werkelijkheid is het vaak een gevolg van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Voor een gezond persoon kan dergelijke communicatie zeer destructief zijn en diepe depressies veroorzaken.
Ik Ben Verantwoordelijk Voor Mijn Man, Voor Mijn Zoon Voor Alles
“Ik ben ook verantwoordelijk voor mama, papa, dochter, nalatige ondergeschikten. Het zijn wanordelijke kinderen. Je weet nooit wat ze zullen doen?! " De wens om verantwoordelijk te zijn voor alles en iedereen - waar groeien de benen vandaan?
Intern Conflict Van De Narcist. Het Verschil Tussen Een Narcist En Een Grenswacht
Auteur: Burkova Elena Viktorovna Psycholoog, Master in de psychologische wetenschappen - Chelyabinsk Natuurlijk heeft de narcistische persoonlijkheid veel interne conflicten die kenmerkend zijn voor de borderline: diffuse identiteit (een gevoel van leegte, tegenstrijdigheden in zelfperceptie, inconsistentie, slechte perceptie van anderen), verminderd vermogen om met angst om te gaan, impulsiviteit, emotionele veranderlijkheid, wantrouwen van anderen, en nog veel meer.
Hoe Kom Je In 3 Stappen Snel Uit Een Relatie Met Een Narcist?
Hoe kom je snel uit een relatie met een narcist om jarenlang niet te lijden onder de gevolgen die de persoon in je ziel heeft achtergelaten? Hier zijn 3 stappen om je te helpen je relatie met een narcist snel te beëindigen en je verdriet binnen 2-3 maanden te verlichten.
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
