2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Eind september van dit jaar vond de vijfde jaarlijkse conferentie van de Russische Vereniging voor een Persoonsgerichte Aanpak plaats.
Ik presenteerde er mijn masterclass genaamd "The Mirror of Unconditional Love".
Als thema van het evenement heb ik gekozen voor een van de sleutelbegrippen in de persoonsgerichte benadering - 'onvoorwaardelijke acceptatie'.
Het is het tegenovergestelde van de 'voorwaardelijke acceptatie' waarover ik schreef in het artikel 'I Don't Know Myself: A Fake Life'.
Carl Rogers, een beroemde Amerikaanse psychotherapeut, onderzoeker, grondlegger van de persoonsgerichte benadering, sprak figuurlijk over "onvoorwaardelijke acceptatie" als "liefde zonder bezit", wanneer een persoon in een van zijn ervaringen en manifestaties onvoorwaardelijk positief wordt waargenomen, wanneer hij dat doet je hoeft niet aan de verwachtingen en beoordelingen van een ander te voldoen om een goede, positieve houding ten opzichte van jezelf te krijgen.
De praktijk van "onvoorwaardelijke acceptatie" van zowel jezelf als anderen is niet gemakkelijk.
Het echte leven zit vol voorwaarden, beperkingen, beoordelingen.
Ieder van ons is van jongs af aan opgevoed (op de een of andere manier), geëvalueerd (goed / slecht) en waargenomen afhankelijk van of we aan de voorwaarden voldoen.
We kennen geen ander "coördinatenstelsel", net zoals aquariumvissen niet weten dat er ergens een enorme oceaan is.
Maar als zo'n "oceaan" genaamd "onvoorwaardelijke acceptatie" (of "onvoorwaardelijke liefde", als je wilt) nog steeds bestaat, hoe kom je er dan mee in contact, hoe voel je het?
Deze vraag werd voor mij een uitdaging toen ik de inhoud van de masterclass bedacht.
Ik besloot het onderwerp te benaderen vanuit de kant van de verdiensten en tekortkomingen die de persoon zelf in zichzelf ziet.
Hoe weet ik bijvoorbeeld wat goed in mij is en wat slecht?
Hoe definieer ik dit?
Waarschijnlijk vooral door reacties, door een verandering in de houding ten opzichte van mij van de mensen om mij heen.
Ja, nu ben ik volwassen en heb ik al mijn eigen levenservaring, wat me vertelt dat de beoordelingen en houdingen van anderen vaak helemaal niet met mij verbonden zijn, maar eerder met henzelf, met hun ervaringen en toestanden.
Maar toen ik een klein kind was, had ik deze ervaring en dit begrip niet, en ik nam mezelf natuurlijk alleen waar door de 'spiegel' van de volwassenen om me heen.
De manier waarop ze me behandelden, zo zag ik mezelf, en zo werd de basis van mijn persoonlijkheid gevormd.
Daarom zijn mijn ideeën over mijn fundamentele kwaliteiten, die ik als voor- of nadelen kan beoordelen, niet erg betrouwbaar.
Is wat ik van mezelf waard vind echt goed voor mij?
Is wat ik als een nadeel beschouw echt slecht voor mij?
Bij de Mester-klas stelde ik voor om de deelnemers in tweetallen te splitsen.
Het eerste cijfer vertelt over een van zijn voordelen (alles wat hij nodig acht, is belangrijk om te zeggen) en een van zijn tekortkomingen.
De taak van de tweede is om aandachtig naar beide verhalen te luisteren en de eerste te bedanken voor zowel zijn verdienste als zijn gemis.
Dankbaarheid hoeft echter niet formeel te zijn!
Je kunt alleen bedanken als de tweede het echt in zichzelf voelde.
Dan wisselen de rollen.
Ik kan niet met zekerheid zeggen wat er precies gebeurde in de paren deelnemers toen de oefening plaatsvond.
Ik weet dat niet.
Ik herinner me de algemene discussie na de oefening.
Ik was verrast dat verschillende mensen, die in verschillende paren zaten, op dezelfde manier over hun ervaringen spraken.
Ik kan niet instaan voor de nauwkeurigheid, maar voor mij klonk het ongeveer als volgt: wanneer je zowel met je waardigheid als met je gebrek wordt geaccepteerd, lijkt iets in je te verenigen tot iets heel …
Een deelnemer verwoordde het zo: “Ik voelde mijn eigenwaarde!”.
Na het evenement kwam de gedachte bij me op: als je voelt dat je waardevol bent voor een ander, zowel met je voordelen als met je tekortkomingen, dan verdwijnt de behoefte aan cijfers (goed / slecht) gewoon.
Als de ander ze niet gebruikt in relatie tot jou, zijn ze voor jou overbodig.
Waarom is er een aquarium als er een oceaan is?
Aanbevolen:
Oceaan Van Liefde: Sterke Mensen Huilen Niet
Ik heb ooit een film gezien waarin een vrouw erachter kwam dat ze kanker had. Ze had twee jonge dochters en ze schreef zes maanden voor haar dood een lijst met dingen die ze moest doen. Het eerste punt: "Vertel de meisjes dat ik van ze hou.
EEN DROOM VAN ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE
“Moederliefde is gelukzaligheid en vrede, het hoeft niet te worden bereikt en hoeft niet te worden verdiend. Maar er is ook een negatieve kant aan de onvoorwaardelijkheid van moederlijke liefde. Het hoeft niet alleen niet te worden verdiend, het kan niet worden bereikt, het kan niet worden gecreëerd, het kan niet worden gecontroleerd.
Onvoorwaardelijke Liefde
Onvoorwaardelijke liefde Onvoorwaardelijke liefde is wanneer je liefhebt voor wat het is. Het is buiten controle, het kan niet worden verdiend. Dit is de volledige acceptatie van de persoon. Onvoorwaardelijke liefde vereist niets van een persoon, beperkt of stelt geen voorwaarden.
Onvoorwaardelijke Liefde Bestaat Die?
In deze barre quarantainetijden wil ik nog steeds nadenken en discussiëren over onderwerpen die de pandemie niet aangaat!) En nu is een van mijn favoriete onderwerpen liefde en relaties! Ik heb een hele reeks artikelen over dit onderwerp. En vandaag begin ik.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
