EEN DROOM VAN ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

“Moederliefde is gelukzaligheid en vrede, het hoeft niet te worden bereikt en hoeft niet te worden verdiend. Maar er is ook een negatieve kant aan de onvoorwaardelijkheid van moederlijke liefde. Het hoeft niet alleen niet te worden verdiend, het kan niet worden bereikt, het kan niet worden gecreëerd, het kan niet worden gecontroleerd. Als dat zo is, is het als een zegen; zo niet, dan is het alsof al zijn charme uit het leven is verdwenen en kan er niets worden gedaan om deze liefde te laten ontstaan."

Erich Fromm. De kunst van het liefhebben.

Deze zin uit het boek van Fromm maakte me opgewonden en zorgde ervoor dat ik over onvoorwaardelijke liefde wilde praten.

Helaas hadden velen van ons pech in het leven en moederliefde in de kindertijd was absoluut niet genoeg. De redenen hiervoor kunnen verschillend zijn: de moeder kan in een postpartumdepressie verkeren (niet gediagnosticeerd, in de Sovjettijd werd het als dwaasheid en gril beschouwd), of ze moest werk combineren met de zorg voor de baby en had niet de mogelijkheid om breng genoeg tijd met hem door; de moeder kan zelf disfunctioneel zijn (bijvoorbeeld lijdend aan alcoholisme of andere verslavingen, of geestelijk ongezond), of ze kan helemaal niet in de kindertijd van het kind zijn (het meest trieste verhaal). Meestal is er een optie wanneer de moeder fysiek was, minimale zorg en voeding verleende, maar emotioneel afwezig was, niet reageerde op de baby, niet blij was met hem en zijn overweldigende emoties van woede of ongeduld niet kon weerstaan, die hij was niet in staat om het vast te houden vanwege zijn leeftijd - ze schuwde, verstijfde, liep weg of werd boos als reactie.

In dit geval krijgen we na vele jaren een mens, uiterlijk volwassen, maar met een gapend gat in de ziel en eeuwig verlangen naar onvoorwaardelijke liefde en acceptatie. Tegelijkertijd wantrouwen dergelijke vroege trauma's in de volwassenheid vaak het idee van zo'n liefde. Bovendien, als iemand hen vertelt dat hij zomaar van ze houdt, voor wat ze zijn, zullen ze niet geloven, besluiten dat de persoon ofwel opzettelijk iets voor hen verbergt, hen manipuleert, of zichzelf niet realiseert, omdat hij van hen houdt. Conventionele liefde is voor hen begrijpelijker en ze kunnen er op de een of andere manier op vertrouwen. Het is hier rustiger, omdat het lijkt alsof ze haar kunnen beheersen. Dat wil zeggen, als ik geliefd ben om wat ik doe of niet doe, dan kan ik met moeite liefde verdienen.

De hinderlaag is dat de traumatische persoon precies die liefde probeert te verdienen die in principe niet verdiend kan worden - moederliefde. Bij mensen op wie het moederbeeld onbewust wordt geprojecteerd. En hij wacht op deze staat van volledige ontbinding, ontspanning, pacificatie en geluk die een baby ervaart als hij genoeg moedermelk heeft gegeten. En op volwassen leeftijd is er geen moeder. Ook al is de echte moeder nog heel levendig, die zeer jonge, zoetgeurende melk, zachte, warme en accepterende moeder niet. Het kan meer dan een jaar therapie kosten om dit te beseffen en vervolgens de woede en het verdriet hierover te leven.

Dat wil zeggen, aan de ene kant heeft een vroeg traumatisch persoon een enorme, wanhopige, onvervulde behoefte aan onvoorwaardelijke liefde, aan een zoete versmelting, aan een gevoel van volledige veiligheid in een relatie. Hij wil het onwankelbare vertrouwen krijgen dat zijn moeder (de partner die haar symbolisch vervangt) nergens heen zal gaan en er altijd zal zijn. Aan de andere kant, aangezien de ervaring van het ervaren van deze gevoelens niet of niet genoeg was, kan zo iemand alleen vertrouwen op zijn latere ervaringen - op het feit dat liefde kan worden verdiend. Wat als je goed genoeg bent, goed studeert, je er niet mee bemoeit, entertaint, kalmeert, een voorbeeld geeft, geduld hebt, de stemming van iemand anders raadt, verrukking en verrukking) - dan zullen ze van je houden.

Voorwaardelijke liefde geeft aan de ene kant een rustgevend gevoel van controle (als ik alles goed doe, zullen ze van me houden), aan de andere kant constante onzekerheid of ze echt van me houden, en of ze van me zullen houden als ik niet kan langer de rol van het “goede kind” spelen. En helaas bevestigt de ervaring van zulke volwassen kinderen meestal dat nee, ze zullen niet liefhebben. Ze geven het op zodra je je niet meer op je gemak voelt. Dit is een zeer trieste vicieuze cirkel. Omdat we intuïtief, om de gestalt met moederliefde te voltooien, degenen vinden die, net als moeder, koud zullen zijn en ons vroeg of laat zullen afwijzen. En wij, van onze kant, zullen onbewust afwijzing uitlokken (er zijn hier veel manieren).

En uiteindelijk zal zo'n opnieuw afgewezen persoon er weer van overtuigd zijn dat de wereld koud en onvriendelijk voor hem is, zoals zijn moeder koud was in zijn kinderschoenen. Voor een baby is moeder tenslotte de hele wereld.

En nee - op volwassen leeftijd is niemand echt verplicht om zomaar lief te hebben, door het bestaan. Het is noodzakelijk om te investeren in relaties, en het is buitengewoon naïef en vooral zinloos om te verwachten dat een andere volwassene, een gelijkwaardig persoon zal houden van en eindeloos zal worden aangeraakt door alle manifestaties van een andere volwassene, zoals een moeder een mollige baby aanraakt.

Maar waar moet je dan deze verschrikkelijke behoefte aan onvoorwaardelijke liefde en acceptatie, deze zuigende honger laten? Antwoord: waar mogelijk - om tevreden te zijn met de middelen die het volwassen leven ons geeft.

Maar dit is voor therapie. In deze microkosmos van jullie twee (de psychotherapeut en zijn cliënt), in een gezellig kantoor (of in de ruimte van een Skype-sessie), herschept de therapeut een sfeer van acceptatie en constante vriendelijkheid. Hij heeft het supervermogen om niet te bezwijken van sterke emoties van de cliënt, bovendien om tegelijkertijd dichtbij te blijven. Hoe blijft een moeder die goed genoeg is naast een baby en ervaart een verscheidenheid aan gevoelens en sensaties van hun behoeften en van de wereld om hen heen?

De therapeut hoeft niet bijzonder geestig / grappig / geduldig / kneedbaar / beleefd / rechtvaardigend / empathisch / attent enz. te zijn. Je bent waardevol voor hem, simpelweg omdat je nu tegenover hem zit, wat je vond in moed, kracht, verlangen en wil, organiseerden hun tijd en vonden financiële middelen voor therapie. Dit is meer dan genoeg. Natuurlijk zijn dit allemaal dezelfde voorwaarden, maar absoluut haalbare voorwaarden voor een fysiek volwassen persoon. En dit is de bijdrage van de klant aan de relatie.

De psychotherapeut is in staat dichtbij te zijn, warm te zijn, alle manifestaties, gedachten en gevoelens (ook die welke aan hem gericht zijn) te accepteren. En in zo'n sfeer krijgt de cliënt een hulpmiddel om zijn innerlijke hongerige baby te laten groeien, geleidelijk aan groeit de baby en wordt sterker, en na enige tijd, verzadigd met deze acceptatie, wordt de cliënt klaar om meer volwassen, horizontale relaties op te bouwen, zijn verwachtingen van de wereld om hem heen in het algemeen en mensen - in het bijzonder, worden veel realistischer en, wat vooral belangrijk is, ze worden bewust.