Intern Conflict: Vechten Of Gehoorzamen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het symptoom kan worden onderscheiden van de flexibiliteit en spontaniteit in zijn regelmatige herhaling. Eentonigheid, ongeacht de omstandigheden. Als ik in de kindertijd bijvoorbeeld niet genoeg erkenning kreeg van mijn ouders voor mijn successen, dan zal ik, om me belangrijk te voelen, de verdiensten van anderen devalueren. Ik zal niet helemaal tevreden zijn, maar gedurende 1-2 minuten zal ik me beter voelen, om niet te lijden aan jaloezie op het succes van een ander. En deze strategie zal zich regelmatig manifesteren, wanneer in mijn gezichtsveld, volgens mijn waardensysteem, iemand succesvol is.

De basisbehoeften voor OPD-2 (Operationalized Psychodynamic Diagnostics) die interne conflicten veroorzaken, zijn de behoefte aan afhankelijkheid en individuatie; in controle en ondergeschiktheid; in zorg en zelfredzaamheid; in erkenning en voldoende zelfrespect; de behoefte om verantwoordelijkheid te nemen, een gezond schuldgevoel te ervaren; de behoefte om aantrekkelijk te zijn voor het andere geslacht; de noodzaak om uw identiteit te begrijpen.

We kunnen verscheurd worden door tegenstrijdige verlangens: aan de ene kant - gehechtheid aan iemand, aan de andere kant - het verlangen om onafhankelijk te zijn; aan de ene kant om de situatie te beheersen, aan de andere kant om te gehoorzamen; zoek aan de ene kant naar de schuldigen, aan de andere kant - geef jezelf de schuld van alles; enerzijds om zich op hun best te voelen, anderzijds om te “vallen” in zelfvernedering en een gevoel van onbekwaamheid; zich in verschillende sociale rollen voelen en zich ongemakkelijk voelen door hun tegenstrijdige presentaties.

In overeenstemming met deze tegenstellingen rijst de vraag: wie ben ik? en wat (oeps) ik echt ben?

We snakken ernaar om voor onszelf te zorgen en tegelijkertijd kunnen we de aangeboden zorg weigeren, soms te opdringerig tonend aan onze dierbaren. We kunnen ons belang alleen voelen als we devalueren, een ander vernederen. Aan de ene kant streven we ernaar om een concurrent te verslaan, maar aan de andere kant zijn we bang om hem te beledigen.

Om te leren hoe je relatief zonder conflicten met jezelf en anderen kunt omgaan, moet je deze interne conflicten beter begrijpen en in de zone van harmonie blijven zonder in de een of andere richting te "vallen".

Voor de vorming van een relatief objectief zelfbeeld speelt hoogwaardige feedback van anderen een belangrijke rol

In de groepen Effectief Stress Management help ik als groepsleider juist dit soort feedback te genereren. Naast informatie over stress, methoden van stressmanagement, interne conflicten op het niveau van bewustzijn brengen, leren groepsleden over zichzelf en hun gevoelens te praten, leren ze te luisteren en anderen te begrijpen wanneer ze over hun ervaringen praten, en hun gevoelens van anderen.

Hoe beïnvloeden interne conflicten de relaties met anderen?

We moeten begrijpen dat we in de meeste gevallen, wanneer we met een ander communiceren, communiceren met ons idee van deze persoon. We vormen zijn beeld intrapsychisch, gebruikmakend van onze eerdere ervaringen met interactie met belangrijke volwassenen in onze kindertijd. En wat voor soort relatie we hadden met onze ouders, wat voor soort relatie we tussen volwassenen hebben waargenomen en vormt ons idee van een mogelijke relatie, totdat we ons een andere ervaring van relaties realiseerden en kregen.

In het artikel "Eenzaamheid - Gehechtheid" beschreef ik de tegenovergestelde behoeften van elke persoon aan gehechtheid en autonomie.

De volgende behoefte is de behoefte om zichzelf, anderen en de wereld te beheersen

De bekende en gezaghebbende psychoanalyticus van de 20e eeuw, Karen Horney, schrijft in zijn boeken "Neurosis and Personal Growth", "Intrapersonal Conflicts" dat het concept van basale angst wordt gevormd in de kindertijd, wanneer de omgeving waarin het kind zich ontwikkelt is psychisch niet gezond genoeg, dat wil zeggenaan de behoeften van het bovengenoemde kind werd niet voldaan. Een kind ontwikkelt, om op de een of andere manier met angst om te gaan, de volgende gedragsstereotypen: hij klampt zich vast aan een van de ouders (vaker aan zijn moeder), of vertoont agressie naar dezelfde omgeving (vecht met hem), of beweegt weg van communicatie, gaat weg van anderen. In een intern conflict wordt onderwerping - controle, een strategie van overheersing, agressie naar de omgeving gebruikt. Aan de ene pool van het conflict zal een persoon argumenteren totdat zijn tegenstander de verdere procedure stopzet, aan de andere pool zal hij het eens zijn met alles wat zal worden gezegd, maar dit is natuurlijk alleen uiterlijke onderwerping en onderwerping.

We hebben zowel de eerste als de tweede positie nodig voor een adequaat antwoord op veranderingen in de omgeving. We hebben het over een ongezonde, neurotische manifestatie wanneer een persoon een van de posities kiest voor alle situaties, ongeacht de context. Soms onbewust een kinderachtig onvolwassen besluit nemend, wijkt hij af van de realiteit en van zichzelf.

Om met stress en angst om te gaan, moeten we voelen en begrijpen dat we op zijn minst iets kunnen beheersen. Om angst te verlichten, moet je enerzijds leren om bijvoorbeeld je tijd, je kind, je behoeften te beheersen, maar aan de andere kant voor eens en voor altijd het feit accepteren dat we op een bepaald moment hebben geen controle over onze dag of onze gezondheid, noch hun kinderen. Het hangt gewoon niet van ons af, wat we ook doen.

Oorsprong van het conflict

Hoe harmonieus en flexibel we in staat zijn om aan deze behoefte aan controle en onderwerping te voldoen, komt van onze ouderlijke families. Het onvermogen om de controle te verzwakken en als gevolg daarvan de achtergrondtoestand van angst en hyperverantwoordelijkheid wordt geboren in een gezin waar er te veel familietradities, mythen, verboden, starre houdingen waren. Er was geen lichtheid of flexibiliteit. Er werd geen rekening gehouden met de mening van het kind. Uitingen van hun standpunt werden bij de wortel onderdrukt en niet geluisterd. "We hebben dit allemaal gedaan, zij hebben dit altijd gedaan, en het is niet aan jou om onze bestellingen te veranderen!"

In een ouderlijk gezin voelde zo'n kind zich hoogstwaarschijnlijk hulpeloos tegenover het gezag van volwassenen. Het is mogelijk dat hij ervan droomde om zelf sneller volwassen te worden en uiteindelijk te managen, aan te geven, bevelen te geven. Zodra hij meerderjarig wordt, krijgt hij automatisch het recht om te regeren. Maar dit gebeurt natuurlijk niet alleen vanwege het feit dat hij fysiologisch volwassen is geworden

Hoe manifesteert dit conflict zich in een relatie?

Vaak zal bij het communiceren met een persoon wiens leidende conflict een conflict van onderwerping is - controle, irritatie ontstaan, soms veranderend in sterke woede.

Irritatie kan zowel voortkomen uit zijn overdreven drukte, nauwgezetheid, overdreven detaillering als uit het feit dat hij kan beloven en vergeten, een proces te vertragen. Hij lijkt misschien niet te argumenteren, het eens te zijn met alle opmerkingen en aanbevelingen, verzoeken, maar saboteert op alle mogelijke manieren het uitvoeringsproces. Hij zal te laat komen, deadlines niet halen en belachelijke fouten maken. Tegelijkertijd zal hij zijn fouten toegeven, maar ze steeds weer toegeven. Of te laat komen, of uitstellen of vergeten. Je kunt ofwel je irritatie keer op keer uiten, wat niet tot de gewenste veranderingen leidt, ofwel op deze kwestie spugen en proberen het te accepteren "zoals het is". Maar het was er niet: hij zal zelf de aandacht vestigen op zijn "lekke banden", waardoor je op de een of andere manier moet reageren. Dit is zijn manier om jou te beheersen in je relatie met hem. Dit is een manifestatie van conflict op de pool van onderwerping. De manifestatie van passieve agressie.

Managementvaardigheden zijn nodig om met de wereld om te gaan, maar deze vaardigheden moeten adequaat zijn. Het mag geen blinde gehoorzaamheid zijn, met irritatie en woede van binnen; geen positie - als ik het niet ben, zal niemand het aankunnen, terwijl er van binnen een sterke angst is dat als ze ruzie met je maken, je verslagen, verslagen, vernietigd bent, dan ben je er niet meer …

Hoe manifesteert conflict zich in het leven?

Een overcontrolerende persoon - een disputant streeft naar macht en materiële rijkdom (niet het feit dat hij het krijgt, maar beschouwt het als het belangrijkste in het leven), waarbij hij zowel de sociale omgeving als beroepen kiest om materiële rijkdom te krijgen. Materiële rijkdom is het vermogen om te beheren. Degene die betaalt, roept de toon. Het verlangen om te domineren, om prestige te hebben, om dure dingen te verwerven, is natuurlijk geen pathologie op zich. Een gezond en neurotisch streven naar welzijn kan er aan de buitenkant hetzelfde uitzien. Het verschil zal zijn in tevredenheid met het resultaat met gezonde aspiratie en ontevredenheid en teleurstelling in neurotische aspiratie. Er zullen ook verschillende motieven zijn. Een gezond verlangen om materiële voordelen te ontvangen, wordt gemotiveerd door de manifestatie van iemands sterke punten, de ontwikkeling van iemands capaciteiten en talenten. Een neurotisch verlangen om materieel welzijn te creëren om geen angst te ervaren, om kalm te zijn (s). Met andere woorden, een gezond verlangen naar macht wordt geboren uit kracht, neurotisch - uit zwakte.

Conflict psychotherapie

Psychotherapie van een dergelijk conflict omvat het uitwerken van agressie, het op een bewust niveau brengen van passieve agressie en het opdoen van ervaring om op sociaal aanvaardbare wijze de eigen positie of onenigheid met de positie van een ander te uiten. Een belangrijke factor is naar mijn mening het besef van de redenen voor de vorming van het conflict, en de observatie van hoe de polen van het conflict zich precies manifesteren in houdingen ten opzichte van zichzelf, het leven en anderen. Een even belangrijk onderdeel van therapie zijn de vaardigheden van een kwalitatief nieuwe veilige communicatie, die het mogelijk maakt om overtuigingen over gedragsstrategieën te herzien, aan te vullen met nieuwe, en een of andere gedragsstrategie te gebruiken, afhankelijk van de situatie en het bewuste doel.

Als we het hebben over de transformatie van een persoonlijkheid van neurotisch naar gezond, dan:

- degene die het overal mee eens is, moet leren zijn standpunt kenbaar te maken en de eventuele onvrede van de ander te weerstaan. Het vermijden van elk conflict leidt tot een onvermogen om een carrière na te streven, om iemands gezonde ambities te bevredigen om de sociale status, kwaliteit van leven en zelfrealisatie te verbeteren. Keer op keer, door ervaring op te doen met constructieve communicatie, verwerft deze persoon de nodige middelen voor hem voor de intrapsychische verwerking van het conflict, om de spanning van het conflict te weerstaan;

- degene die argumenteert moet tot het besef komen dat een constructief conflict in de eerste plaats gericht is op het oplossen van een werkprobleem en geen bedreiging vormt voor zijn persoonlijkheid.

Het artikel somt enkele, naar mijn mening, de belangrijkste markeringen op van het conflict tussen controle en onderwerping in overeenstemming met de OPD-2.