Extern Conflict - Intern Conflict

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is logisch om over neprelaties te praten wanneer we rollen beginnen te spelen die ongebruikelijk zijn voor onszelf, en doen alsof we comfortabel en goed zijn. Achter het masker van nederigheid en zachtmoedigheid schuilt de angst om de ongelijkheid van elkaar onder ogen te zien. We richten ons op de partner door hem vast te houden. Verschillen worden gezien als een bedreiging voor gevoelens

"We zijn te verschillend" - vaak is dit hoe ze de reden voor het afscheid uitleggen.

En wat is dan de essentie van liefde? Verliefd worden op je spiegelbeeld? Om, net als Narcissus, te verdwijnen en hem te bewonderen?

We zijn verschillend. Zozeer zelfs dat we ons soms zelfs afvragen wat ons bij elkaar zou kunnen brengen. Iets onzichtbaars, begrijpelijk voor slechts twee. Onze verbinding wordt sterker naarmate de gemeenschappelijke ervaring diverser is waaruit de architectuur van gevoelens kristalliseert. En dankzij de tegenstellingen die ons leren geduldig en vergevingsgezind te zijn.

Het probleem van misverstanden is niet eens dat we weigeren de mening van een ander te delen, terwijl we zelf een wurggreep hebben. Het probleem is dat we zelf ons echte zelf ontkennen, ons vastklampend aan het ideale zelf. We zijn in conflict met een vertekend beeld van onszelf. Onze duistere kanten ontkennen hun eigen bestaan en vervormen de hele visie. Onze innerlijke waarnemer houdt duidelijk toezicht op het naleven van ouderlijke patronen, sociale voorschriften, al die "moeten" die we van kinds af aan tot op de dag van vandaag horen. Dit is ons geweten, dat altijd dichtbij is, maar dat ver verwijderd is van onze ware manifestaties en de natuurlijke energie van het leven.

Het geweten is een krachtige sociale regulator en is natuurlijk nodig in bepaalde levenssituaties. Maar zoals elk geautomatiseerd mechanisme werkt het onhandig en evalueert het al onze acties volgens het bekende sjabloon: goed of slecht. Bovendien, als het goed is, dan is het niet goed voor ons, maar maatschappelijk goedgekeurd door de samenleving. En slecht is niet wat slecht voor ons is, maar wat anderen in ons niet kunnen weerstaan. Op zondag niet werken is slecht als het hele team ermee instemt om te werken ten behoeve van je eigen onderneming, en je plotseling besluit het team van je af te vechten.

Het beste wat je hier voor jezelf kunt doen, is de innerlijke waarnemer te behandelen als een buitenstaander, wiens mening kan worden gehoord, maar niet noodzakelijkerwijs gevolgd.

Er is veel moed en lef voor nodig om naar binnen te kijken en de persoonlijke onopgeloste ontwikkelingsproblemen te belichten, om de koffers van angst en schuld terug te halen. Neem het recht op individualiteit terug.

Als we bang zijn, maar we weigeren onze angst aan een ander te presenteren, moeten we die maskeren. Onder agressie, wrok, irritatie. We protesteren, eisen en geven de schuld. De ware betekenis van ons gedrag is verborgen voor de partner, aan de oppervlakte is er alleen een beschermende laag. Het is alsof we bij de dokter kwamen met een klacht over hartpijn, maar niet bekenden, maar klaagden over hoofdpijn. Alle voorgeschreven behandelingen zullen niet effectief zijn en de arts zal een charlatan blijken te zijn, omdat hij ons niet begreep, niet raadde, niet hielp. Zou hij kunnen helpen?

"Er is iets mis in een relatie" betekent vaak dat we hebben besloten om te werken met iets dat in de zone van controle van de partner ligt. Als we niet krijgen wat we willen in het huwelijk, betekent dit dat er weinig oprechtheid is in onze acties naar onszelf toe.

Vaker wel dan niet, is de reden voor misverstanden niet dat de partner slecht is, maar dat het eigen interne conflict een uitweg vereist. Daarom is het hier niet nodig om beledigd te zijn door een partner, maar om met jezelf om te gaan.

Dit is een vuile klus. Het is onmogelijk om een kwantumsprong te maken naar waar alles tegelijk goed is. Om het licht te zien, moet je door de duisternis gaan. Het is vermoeiend, traag, vervelend. Soms lijkt het erop dat het beter zou zijn als we deze Augean-stallen niet opruimen. Er zullen vele reizen naar je schaduwen nodig zijn om te transformeren en met hen te dansen.

Door onszelf niet te herkennen, intensiveren we de splitsing in de persoonlijkheid, waardoor de manifestaties van de schaduw agressiever worden. Ik heb zulke mensen ontmoet: hun plotselinge manifestaties van de essentie werden eenvoudigweg verdoofd door hun inconsistentie met het externe sociale beeld.

Hoe stop je met jezelf te faken?

Eerst, scheid het symptoom van de ziekte.

Neem zo nodig afstand van wat er gebeurt, trek je terug en onderzoek de oorzaak van je eigen reactie.

In geval van controverse dient u zich te onthouden van reactief reageren en uzelf af te vragen waarom wat de partner zegt of doet mij beledigt. Welke persoonlijke onopgeloste problemen gaan schuil achter mijn impulsieve reactie? Hoe kan ik in deze situatie voor mezelf zorgen zonder me aan mijn partner vast te klampen?

Onze reactie op wat er gebeurt is slechts een symptoom, dat op zichzelf noch goed noch slecht kan zijn. Het geeft simpelweg aan dat er onopgeloste problemen en onvervulde behoeften binnenin zijn. Door een symptoom weg te werken, lossen we het probleem niet op, maar verergeren we het alleen maar.

Tweede: leer jezelf kennen.

Leer jezelf precies kennen. Waar heb je recht op? Wat moet er met jou gebeuren? Wat voor persoon ben jij zonder een innerlijke waarnemer?

Eerlijk gezegd, geen bezuinigingen. Wat voor vriend, collega, partner, kind, etc. ik ben. Houd je perfectionisme in bedwang en sta jezelf toe om "goed genoeg" te zijn in plaats van perfect. Wees specifiek over wat voor jou acceptabel is en wat niet. Wat ben je bereid onvoorwaardelijk in jezelf te accepteren, ondanks de mening van je innerlijke waarnemer?

Het is belangrijk om te bedenken dat u moet betalen voor dergelijke "beschaamdheid". De prijs is hoog - snel opgroeien en weigeren zichzelf in de ogen van anderen te zoeken.

Als ik toegeef dat ik lui ben, onderneem ik geen verdere actie op dit gebied. Ik verklaar dit openlijk en neem niet langer aanstoot als ze me een lui persoon noemen. Ik verwacht oprecht feedback van mijn partner, in het besef dat hij het recht heeft om te beslissen wat hij hiermee doet. Ik blijf kalm en in staat om te zien wat er werkelijk gebeurt zonder persoonlijke interpretatie.

Vat de reactie van je partner niet persoonlijk op. Zijn reactie wordt ook bepaald door zijn persoonlijke intrapsychische ruimte en de ervaring van zelfkennis. Door zijn reactie op het eerste gezicht te nemen, vormen we ons beeld van onszelf door middel van allegorieën. Als we wat er is gezegd persoonlijk opvatten, is het de moeite waard om erachter te komen wat voor soort persoonlijke schuld we voelen in verband met deze kwestie. Wat zijn we van plan hieraan te doen?

Relaties gaan over het identificeren van wie we zijn.

Als we vóór de relatie geen hele persoon waren, dan zal de partner geen integriteit toevoegen. Het geeft eerder aan dat we interne problemen hebben.

Bepaal wat u gaat doen met wat u als onaanvaardbaar beschouwt. Ontwikkel duidelijke richtlijnen voor het geval een ongewenste kwaliteit opnieuw de kop opsteekt. Onderhandel met een interne waarnemer en maak van hem uw assistent, geen harde criticus.

Derde, leer jezelf vast te houden.

Dit betekent dat je jezelf kunt troosten, voor jezelf kunt zorgen en een veilige afstand kunt bepalen in je relaties met mensen. Dit is het handhaven van niet-identiteit met hun angsten en schaamte, openlijk de slagen van anderen weerstaan in hun adres, in de richting van hun verlangens, waarden. Erkenning van de eigen fout, onvolmaaktheid, kwetsbaarheid.

Aan jezelf vasthouden is het vermogen om afwijzing te weerstaan. Onze verlangens zijn onze gevoelens plus intenties, en van wat de partner ons antwoordt, zouden ze niet moeten veranderen. Kies eerst voor jezelf, want in dit geval richten we ons op onszelf, en niet op wat de partner doet. Wat hij ook doet en hoe hij ook reageert, vasthouden aan zichzelf, we verminderen onze afhankelijkheid van de ander. Dit is persoonlijke differentiatie en eigen positie.

Zoek naar nieuwe oplossingen voor problemen die zich hebben voorgedaan. De essentie van de ontwikkeling en groei van relaties ligt niet in het zorgvuldig reinigen van negatieve emoties, maar in het vergroten van hun capaciteit, in het vermogen om complexe ervaringen te transformeren en onderlinge verschillen te beleven.

Luister naar jezelf. Beschouw de ontstane misverstanden niet als het probleem van een partner, maar als een lege plek van je eigen psyche die opheldering behoeft.

Je reactie is een gevolg van je innerlijke houding.

Intimiteit in een relatie betekent volledige onthulling van je Zelf, zonder vervorming, met het vermogen om je gevoelens te uiten.

Vervalsingen zijn goedkoop, individualiteit is onbetaalbaar.

"Wees jezelf - alle andere rollen zijn al bezet."

O. Wald