2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik heb een pagina op een van de sociale netwerken. En soms schreef ik daar iets, gedachten, overpeinzingen, kleine dergelijke posts. En zodra een van deze berichten werd gepubliceerd door een groep met enkele duizenden abonnees, en toen nog een van de psychologische sites. En ik kreeg reacties. Mensen schreven me woorden van herkenning en dankbaarheid
Dit was heel onverwacht voor mij, en ongetwijfeld was dit mijn prestatie - tenslotte, toen ik berichten en artikelen van andere auteurs op het netwerk las, beschouwde ik ze als erg slim, deskundig, wijs en gerespecteerd. En ik wilde deze prestatie van mij delen met een therapeutische groep die ik op dat moment als cliënt bezocht.
En oh mijn god, ik zou het niet kunnen! Ik kreeg gewoon geen woord uit mezelf! Het was een zeer pijnlijke ervaring, een innerlijke strijd tussen de noodzaak om je vreugde te delen, je succes, en het interne verbod van "niet opscheppen", "steek je hoofd niet uit". Ban heeft gewonnen, maar tegen welke prijs! De volgende dag had ik een zere keel en verloor mijn stem. Ik sprak twee weken fluisterend. Uitvragen, maar onuitgesproken bleef letterlijk in mijn keel steken en ik verloor mijn stem helemaal.
En toen realiseerde ik me welke macht dit voorheen onbewuste verbod over mij heeft, en hoe ik het volg.
Ik denk dat dit verbod bij heel veel mensen bekend is, hoewel het op zich een beetje verschilt. In onze cultuur is het niet gebruikelijk om trots op zichzelf te zijn en maar weinigen kunnen hun prestaties met kalm vertrouwen en waardigheid dragen en aan de wereld presenteren.
Ouders zijn bang om te veel te prijzen, het kind te verwennen, zijn successen blijven bijna onopgemerkt, worden als vanzelfsprekend beschouwd. Het betekent dat een kind veel moet en moet kunnen en weten, en daar is niets bijzonders aan.
En als we er rekening mee houden dat er een kind in dit leven komt dat praktisch niets weet, en dat hij alles moet leren, om veel vaardigheden en kennis onder de knie te krijgen? En als je je voorstelt hoe hard hij voor dit alles werkt? Hij moet tenslotte nog leren lopen! Dan in je eentje een lepel vasthouden, vragen om op tijd naar het toilet te gaan, tekenen, beeldhouwen uit plasticine, speelgoed opruimen, dan schrijven, cijfers toevoegen, lezen. De taken worden moeilijker naarmate je groeit. Maar ik ben er zeker van dat de hoeveelheid werk die wordt geïnvesteerd in het oplossen van deze problemen hetzelfde is. Een jaar leren lopen en op 15-jarige leeftijd logaritmische vergelijkingen leren oplossen - beide vergen veel inspanning en toewijding. En dit zijn allemaal prestaties, successen! Maar vinden we veel woorden of zinnen waarmee we deze prestaties kunnen markeren, dit werk aanmoedigen? Maar verwijten dat iets niet lukt, wijzen op een fout, een soort onvermogen - hier hebben we hele tirades voorbereid …
Het komt ook voor dat ouders openlijk succes en prestaties van het kind verwachten, en op een verborgen non-verbaal niveau een verbod hierop uitzenden. Een moeder die geen professionele carrière heeft gemaakt, kan erg jaloers zijn op het succes van haar dochter. Papa kan met zijn zoon concurreren en de hele tijd winnen in hun gewone kinderspelletjes, omdat hij op andere gebieden van zijn leven niet weet hoe hij moet winnen. Mijn vader was een ingenieur met uitgesproken wiskundige vaardigheden, en ik had een complete blokkade met algebra, en voor mijn vader was het ondraaglijk, hij bleef mijn neus steken in mijn twee graden in wiskunde en natuurwetenschappen, en mijn onbetwistbare successen in de geesteswetenschappen waren niet opgemerkt of afgeschreven.
Kinderen groeien op en worden volwassenen die hun capaciteiten en talenten niet kunnen zien en realiseren. Deze volwassenen kunnen dan niet iemands lof op zichzelf toepassen, zich verheugen als ze iets doen, ze weten niet hoe ze de oprechte bewondering van anderen moeten binnenlaten, ze weten niet hoe ze het in zichzelf moeten passen en wat ze ermee moeten doen De volgende. Ze geven zichzelf niet het recht op succes, ze bereiken, maar zien en erkennen hun prestaties niet, ze beschouwen ze als iets onbeduidends, niet waard om aandacht en gezonde trots te zijn. Een hoge beoordeling van hun capaciteiten door iemand anders van buitenaf dringt gewoon niet tot hen door. Ze stoppen met streven, willen, willen, tevreden zijn met weinig. Begin bang te worden voor een nieuw begin. Ze hebben geen vertrouwen in hun kunnen, in hun kennis en professionaliteit, en doen vaak niet wat ze willen doen.
In ons opvoedingsparadigma wordt aangenomen dat het nodig is om het kind op fouten te wijzen, om zich te concentreren op datgene waar hij niet in slaagt, alsof dit hem stimuleert om het tegendeel te bewijzen. We huren docenten in om het kind op te leiden in die vakken waarin hij duidelijk achterblijft, en nadat hij hard heeft gewerkt en zichzelf echt omhoog trekt, vergeten we hem te prijzen. We lijken zijn werk niet op te merken, we begrijpen niet welke moeite het hem kostte in plaats van de "twee" om het dagboek "drie" in te brengen. Ja Ja! In plaats van "twee" is "drie" misschien een klein succes naar onze mening, maar voor een kind is het ongetwijfeld een stap vooruit. Dit is zijn prestatie! Misschien merken we deze prestatie niet op, devalueren we hem of regelen we een vakantie voor de "trojka". De vreugde die met dierbaren wordt gedeeld door het feit dat je bent geslaagd, is een goede brandstof om vooruit te komen.
Immers, hoe oprecht en oprecht zullen we ons verheugen in het succes van ons kind, hoeveel hij zal leren om ze in zijn leven toe te laten.
Aanbevolen:
Het Gevaar Van Het Verlaten Van Je Comfortzone En Is Het De Moeite Waard Om Het Te Verlaten?
Laten we eerst eens kijken wat een comfortzone is. Dit is niet alleen een mooie modieuze uitdrukking en de aanwezigheid van warm water in het appartement, het is ook een aangename omgeving, leven in veiligheid, een innerlijke staat van stabiliteit en vrede - waardevollere bronnen die de psyche en het lichaam voeden.
Het Recht Om Gelukkig Te Zijn Of Het Lef Hebben Om Te Zijn
"Geluk is geen prestatie, geluk is toestemming" - schreef ooit de meest getalenteerde Oekraïense psycholoog Svetlana Roiz Jezelf gelukkig laten zijn is niet gemakkelijk. Schaamte en schuldgevoel staan in de weg. Over het algemeen is het onbeschaamd om gelukkig te zijn.
Lyudmila Petranovskaya: "Het Is Belangrijk Dat Het Kind Het Recht Heeft Op Ongehoorzaamheid"
Veel ouders zagen een video op internet: van de tien 7-12-jarige kinderen met de oom van iemand anders, verliet slechts één zevenjarige jongen de speeltuin niet. Gelukkig was deze video het resultaat van een televisie-experiment. Littleone-correspondent Ira Ford vroeg Lyudmila Petranovskaya, een gezinspsycholoog en auteur van boeken voor kinderen en ouders, hoe kinderen te waarschuwen voor de gevaren, maar ze niet te intimideren?
Gezinsdoelen En Succes. De Doelen Van Moderne Mannen. Vijf Soorten Gezinsproblemen Als Gevolg Van Verschillen In Het Begrip Van Het Concept 'succes' En Doelen In Het Leven
Familie doelen. Toen ik twintig jaar geleden gezinspsychologie begon te beoefenen, was dit precies hoe het was. Ongeveer een derde van de conflicten in liefdes- en gehuwde paren ontstond juist om deze redenen: vroeger was het verschil in de levensdoelen te wijten aan de gebruikelijke manier van leven en de stereotypen van het leven van de ouders.
Over Het Juiste En Het Goede - Is Het Mogelijk Om Het Beeld Van De Wereld Te Veranderen?
Er zijn aardige ouders die hun kinderen goed opvoeden. Gehoorzaam. Vriendelijk. Beleefd. Lief. Zij doen er alles aan om ervoor te zorgen dat het kind goede cijfers haalt. Zodat hij altijd een schoon notitieboekje heeft, al het huiswerk af is en over het algemeen alles goed en correct is.