Gevaarlijke Relaties: Herkennen En Neutraliseren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Nog niet zo lang geleden werd het land opgeschrikt door het nieuws dat een jonge man, in een vlaag van jaloezie, een meisje had vermoord dat hem in de steek had gelaten. Ik heb het op straat vermoord. En we kunnen geschokt zijn door de moordenaar te veroordelen, of we kunnen proberen de redenen te begrijpen voor wat er is gebeurd.

Deze situatie kan echter niet bij iedereen voorkomen. En dit gaat niet over iemands schuld, maar over het scenario zelf van de relaties van jongeren.

In de meeste gevallen is het niet de eerste keer dat iemand zo'n relatie heeft, waarin agressie en geweld zijn toegestaan. Dit is het eerste criterium om op te vertrouwen. Gewoonlijk komen mensen die de eerste signalen van gevaar missen, ze negeren, in een gevaarlijke relatie met een persoon die zichzelf niet kan beheersen in sterke emoties. En dit gebeurt niet door hun schuld, het gebeurt omdat zo'n intern scenario van relaties al in hen is ingebed.

Het is duidelijk dat de relatie in dat paar niet gezond kan worden genoemd. Er was een zeer sterke en ongezonde emotionele afhankelijkheid, waarvan de breuk enerzijds leidde tot pijn en als gevolg daarvan tot agressie anderzijds. Zijn pijn rechtvaardigt zijn actie niet. Maar zelfs voor een psychopaat of tiran is het verlies van een slachtoffer een schok. Het is een feit.

Maar in het geval van een gezonde relatie gaat elke partner zonder veel pijn door. Dit betekent niet dat iedereen de relatie verlaat met een glimlach op het gezicht en een gevoel van dankbaarheid. Dit betekent dat na een breuk niemand zichzelf of een ander kwaad doet en de controle over zichzelf niet verliest.

Relatiescenario

Relatie is een onbewust programma om relaties op te bouwen op basis van de ervaringen die we als kinderen hebben. In dit scenario zoeken we onbewust bevestiging van wat we hebben gezien. En hoe pijnlijker het voor ons was om te zien, hoe meer we bevestiging nodig hebben dat dit normaal is. Paradox.

Een meisje groeit bijvoorbeeld op in een gezin met een emotionele, fysieke of seksuele relatie tussen haar ouders. Elke keer als de vader niet in de stemming is en het niet leuk vindt hoe zijn vrouw naar hem kijkt, slaat hij haar. Een minder radicale manier - hij vernedert haar. Het meisje heeft nog nooit een andere relatie gezien en daarom is wat er voor haar gebeurt absoluut natuurlijk. En dat is ongemakkelijk en pijnlijk. Deze interne divergentie brengt haar ertoe een logische verklaring te zoeken om met deze cognitieve dissonantie om te gaan. En dan legt het meisje zichzelf uit dat een relatie niet goed hoeft te zijn, dat een vrouw moet volharden en dat een man zich op een vergelijkbare manier kan gedragen.

Dit is de realiteit van veel mensen.

Als een meisje al 20 jaar oud is, bouwt ze haar eerste. Ontmoet een man die erg zorgzaam is, maar soms te kritisch of die haar elke beweging onder controle heeft. Maar aangezien haar jeugdervaringen met haar vader die haar moeder sloeg veel intenser zijn dan zijn buitensporige controle, herkent ze deze vroege waarschuwingssignalen niet eens. Voor haar is dit meer dan normaal, het is beter dan in haar familie, wat betekent dat het goed is. Met dankbaarheid voor het feit dat hij veel aardiger is dan haar vader, raakt ze gehecht aan de man. En hij blijft agressie of overdreven controle in zijn toespraak missen, aangezien dit niet tot de gevarenzone behoort. Zelfs als hij haar de eerste keer raakt, komt ze niet in de gevarenzone. Omdat het altijd zo is geweest in haar familie, wat betekent dat dit normaal is.

Ze blijft signalen doorgeven, waardoor de man toestemming krijgt om agressiever te zijn. Maar op een gegeven moment valt het slachtoffer in dat meisje dat erg bang was. En hij neemt een spontane beslissing om deze gevaarlijke relatie te verlaten. De oplossing is goed, maar het probleem is dat ze niet heeft gezien hoe het moet en niet weet hoe het veilig moet. Omdat haar moeder haar vader nooit heeft verlaten.

Het meisje doet dit met grote angst, en vaak zonder verzekering. En aangezien voordat die gevaarlijke signalen werden aangemoedigd, wordt de partner woedend en geeft hij nog een klap. Soms vermoordt hij haar, soms pleegt hij zelfmoord. Soms brengt hij haar of zichzelf naar een psychiatrisch ziekenhuis. Mijn ervaring met het werken met dergelijke stellen en slachtoffers van geweld getuigt in ieder geval hiervan.

Kan een meisje de schuld krijgen dat ze zo'n gevaarlijke relatie is aangegaan? Nee. Kan haar familie de schuld krijgen voor het creëren van een dergelijk scenario? Voor een deel, maar niet helemaal. Kun je de man de schuld geven? Velen zullen zeggen: natuurlijk, ja! Zijn act veroorzaakt verontwaardiging en veroordeling, maar de man heeft ook zijn eigen script, dat hij speelde.

Tekenen van een gevaarlijke relatie

We kunnen op geen enkele manier reguleren welke ervaring we als kind hebben opgedaan. Maar we kunnen wel opletten met welke partners we een relatie hebben. Daarom noem ik hieronder de criteria voor onveilige partners. Het is ook belangrijk dat ze niet afhankelijk zijn van sociale, materiële, gezinssituatie en leeftijd.

overmatige zorg

Het lijkt u misschien dat dit niet gevaarlijk is. En de helft van de tijd heb je gelijk. Maar de andere helft is het risico dat overmatige bezorgdheid escaleert in controle, jaloezie, straf voor ongepastheid en ondankbaarheid.

Wat versta ik onder overbezorgdheid? Dit is de zorg voor een volwassen, zelfstandig persoon als kind. Dit is een zorg die u onaangenaam, verkrampt en moeilijk maakt om te ademen. Als je het weigert, voel je je schuldig.

Hypercontrole

Wanneer één partner, ongeacht geslacht of leeftijd, al uw bewegingen, telefoontjes, kennissen moet melden, wordt uw omgeving gefilterd. Kinderen hebben controle nodig voor hun veiligheid, en dan binnen redelijke grenzen en in overeenstemming met hun leeftijd. Gezonde controle kan nodig zijn voor iemand met een psychische aandoening of lichamelijke handicap. Maar hij is niet nodig voor een fysiek en mentaal gezond persoon die in staat is om onafhankelijke beslissingen te nemen. Controle moet niet worden verward met zorg. Zorgen houdt in dat de ander het nodig heeft. Controle daarentegen impliceert de kalmte van alleen de controller. En dit is een gevaarlijke relatie.

Jaloezie

De kwestie van jaloezie veroorzaakt meestal veel controverse onder psychologen. Waarom? Zoals sommige collega's van mening zijn dat jaloezie een teken van zorg is. Anderen (en ik ben een van hen) zijn er zeker van dat jaloezie een uiting is van bezitterigheid. Bovendien gaat jaloezie meestal gepaard met agressie naar de partner toe. Dit is mijn subjectieve mening, en u hebt het recht om het ermee eens of oneens te zijn.

Ik geloof dat relaties met duidelijke tekenen van jaloezie, waaronder overbeheersing en agressie, gevaarlijke relaties zijn waarin de andere partner angst en spanning ervaart. Dergelijke emoties op een voortdurende basis in een relatie kunnen niet gezond zijn. Het is ook moeilijk om van deze relaties te genieten.

Vertoon van agressie

Agressie en woede als zodanig zijn normale menselijke emoties. De rand ligt in het niveau van manifestatie en intensiteit. En het allerbelangrijkste is veiligheid voor de mensen om je heen en voor de persoon zelf.

Er zijn bepaalde criteria waarmee we kunnen zeggen dat woede en agressie als manifestatie normaal zijn. Gezonde agressie is bijvoorbeeld meestal voldoende voor de situatie. Het komt niet voor niets tot stand. Nog een vraag: wat is de oorzaak van agressie voor een ander is dat misschien niet voor ons.

Geluidsagressie heeft meestal een rationele verklaring en een persoon kan redelijkerwijs argumenteren voor wat hij boos is. Niets kan fysieke mishandeling rechtvaardigen. Het onvermogen om iets te doen is geen reden voor vernedering. En dit is de norm. Is dit in jouw geval niet het geval, dan is er sprake van een gevaarlijke relatie. Psychologisch en fysiek.

Overdreven behoefte aan erkenning

Iedereen heeft behoefte aan erkenning. Dit is een van de acht relatiebehoeften waarvan we denken dat ze worden gewaardeerd en geborgd wanneer we ze ontmoeten. Maar soms neemt deze behoefte pijnlijke vormen aan. In dergelijke gevallen heeft een persoon zo behoefte aan bewondering dat hij agressief reageert op onvoldoende heldere, naar zijn mening, manifestaties van herkenning. Naast zo iemand heb je misschien het gevoel dat je niets belangrijks doet, dat je er helemaal niet bent. Er is alleen hij en zijn verdiensten. En de partner eist regelmatig, agressief en luid erkenning van deze verdiensten.

Constante harde kritiek

Wat is harde kritiek? Dit is een agressieve, harde, negatieve beoordeling van alles wat je doet, vergezeld van vernedering en je schuldgevoelens en onwaardigheid. Helaas hebben de meesten van ons dit meegemaakt, met soortgelijke ervaringen van leraren, ouders en de samenleving in het algemeen.

Als je partner ervan overtuigd is dat je alles verkeerd doet en tot niets in staat bent, waar hij je regelmatig aan herinnert, is dat overdreven kritiek. Zelfs agressief sarcasme kan een vorm van harde kritiek en vernedering zijn. Zulke onveilige partners aarzelen niet om je voor de gek te houden in het bijzijn van anderen, vinden fouten in elk klein ding, bedenken iets.

Constante beschuldigingen van alle hoofdzonden

Tekenen van een onveilige partner kunnen ook constante beschuldigingen zijn in alles en altijd. Vooral typerend voor zulke mensen is de manipulatie dat jij de oorzaak bent van al zijn problemen en mislukkingen. Wat er ook gebeurt in het leven van zo iemand, jij krijgt de schuld. Zelfs als hij wordt ontslagen uit zijn baan en je het risico loopt advies of zelfs ondersteuning te geven. Het begin kan vrij onschuldig zijn - een excuus om in een slecht humeur te zijn. Maar later wordt het een gewoonte. En wanneer beschuldigingen de norm worden en in agressie veranderen, is dit een gevaarlijke relatie.

Straf

Een duidelijk kenmerk van mensen die vatbaar zijn voor agressie en geweld, is de gewoonte om te straffen als ze niet aan hun verwachtingen voldoen. Straf houdt niet altijd een fysieke impact in. Soms is het een straf door langdurige onwetendheid, weigering om aan je behoeften te voldoen, onverschilligheid voor je toestand. Dit criterium ligt zeer dicht bij de vorige. Omdat de straf samengaat met de beschuldigingen. Je zult zo'n persoon lange tijd en regelmatig om vergeving moeten vragen. Hij heeft ook een grote behoefte aan erkenning, en daarom zal hij van u levendige uitingen van wroeging, schaamte en schuldgevoelens verwachten. Hij zal beloften van je eisen.

Hoe kom je uit een gevaarlijke relatie?

Zoals het gezegde luidt, is de beste manier om een probleem op te lossen, het niet ter sprake te brengen. Wat als je al lang in een onzekere relatie zit? Het proces om eruit te komen vereist verschillende fasen.

Allereerst moet je je voorbereiden. Ja, het is noodzakelijk om je klaar te maken om een onzekere relatie met een agressief persoon te beëindigen. Om te beginnen is het belangrijk om ervoor te zorgen dat uw beslissing definitief is en u niet kunt overtuigen.

Het is belangrijk om een plek te hebben waar je heen kunt. Je kunt de leegte niet ingaan. Het moet een bewuste handeling zijn, met het gevoel dat je een veilige plek hebt. Op dit moment zijn er twee voor de hand liggende opties: familie en vrienden of een crisiscentrum. De eerste optie met familie en vrienden is alleen geschikt als ze je kunnen beschermen en als je partner niet weet waar ze wonen. Anders is het beter om contact op te nemen met een crisiscentrum, waar u echt onder betrouwbare bescherming staat. Zelfs met kinderen.

Verspreid uw intentie niet naar vrienden en familie van uw partner. Verzamel de nodige dingen, klamp je niet vast aan kleine dingen. Als je besluit om de psychologische component volledig aan te pakken, zul je rustig en geleidelijk je budget verhogen en nieuwe dingen kunnen kopen.

In tegenstelling tot veilige relaties, kunnen en moeten gevaarlijke relaties worden verbroken in afwezigheid van een partner.

Als je veilig bent, kun je psychologische analyse doen: werk met hetzelfde scenario en zoek uit hoe je in zo'n relatie bent gekomen en hoe je er niet weer in kunt komen.

Tegelijkertijd is het belangrijk om direct contact met je ex te vermijden. Elke communicatie moet plaatsvinden via een derde partij, bij voorkeur een juridische. Het is belangrijk om alle communicatie vast te leggen. Omdat in een situatie met vergoeding van morele schade, rechtbank of zelfverdediging, bewijs nodig zal zijn.

Aandacht, voorzichtigheid vanaf het begin en de prioriteit van iemands veiligheid onder alle omstandigheden zijn de belangrijkste voorwaarden voor normale relaties en een veilige uitweg uit disfunctionele relaties.

Artikel gepubliceerd in Spiegel van de Week