Ik Verraad Mijn MOEDER

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik verraad mijn moeder!

Ik realiseerde me dit beklemmende schuldgevoel toen ik mijn toekomstige echtgenoot ontmoette en naar hem verhuisde in een ander land.

"Natuurlijk, nu je een man hebt, heb je je moeder niet nodig", riep ze me op Skype toe met slecht verborgen spot en veroordeling.

"Het gaat je niet lukken met hem, hij zal je hetzelfde behandelen als je vader mij deed en je komt terug om je wonden te likken" - lees ik tussen de regels door.

Helemaal alleen gelaten, na een scheiding, zonder geld, verlaten en ongelukkig, nu was ze me kwijt.

Ik voelde me constant een verrader en schuldig als:

Ik koos mijn man en een nieuw leven met hem

Op die momenten dat ze gelukkig was, en mijn moeder voortdurend leed en huilde om haar oneerlijke en onvervulde lot

Ik reisde de wereld rond en het verblijf op de mooiste plekken werd overschaduwd door de gedachte - het is jammer dat mijn moeder dit nooit had gezien en het zich niet kon veroorloven

Ze was succesvol in haar werk en verdiende geld, terwijl mijn moeder van haar pensioen leefde, een beetje werkte en centjes telde en klaagde dat er geen normale baan, geld en kansen waren

Ze werd oud en verloor haar schoonheid, maar ik was jong, slank en, hypothetisch, had ik nog steeds alles voor me

Mam was verrast dat ik zoveel goede vrienden heb en ze staan voor veel voor me klaar, maar ze heeft niemand

Mijn collega's, werkgevers, klanten waardeerden en prezen mij, en zij voelde zich onterecht onderschat, onvervuld

Ze had seks, en mijn moeder had het al heel lang niet meer gehad, omdat ze zich niet meer door mannen liet benaderen

Ik kocht mooie en hoogwaardige dingen voor mezelf, en mijn moeder droeg 10 jaar alleen laarzen en bleef zichzelf in alles beroven

Zelfs als ik iets duurs en lekkers at of dronk, schoot de gedachte door mijn hoofd dat mijn moeder het niet kon betalen

Ze was ziek, leed, wilde niet naar de dokter en ik was relatief gezond

Elke cel van mijn lichaam en geest was doordrenkt met deze destructieve gevoelens en gedachten, en jarenlang merkte ik dit niet eens op en viel ik constant op deze haak van schuld. Ik wilde haar zo graag redden en gelukkig maken, zodat mijn moeder niet zou huilen en van het leven zou gaan genieten!

Maar hoe hard ik ook probeerde om tijd aan haar te besteden in emotionele communicatie, ondersteuning, hulp met geld, dingen, eten, geschenken, inspireren, alsjeblieft, mee op reis gaan, zelfs geprobeerd om haar kennis te laten maken met mannen op internet - het was allemaal tevergeefs. Niets werkte. Moeder werd een paar minuten gelukkig, en toen werd alles herhaald volgens een bepaald scenario - "Ik werd alleen gelaten, iedereen verliet me, wat moet ik doen."

Kun je je voorstellen hoe moeilijk het voor mij was om in deze staat te leven? Het vergiftigde gewoon mijn leven, omdat ik het me niet kon veroorloven om mijn leven ten volle te leven en gelukkig te zijn terwijl mijn moeder leed. En wat zou ik eraan kunnen doen?

In die tijd studeerde ik al voor psycholoog en collega's adviseerden me om naar een seminar te gaan over het helen van moedertrauma's. Deze twee uur hebben me gewoon nuchter gemaakt. Het was alsof ik onze relatie van buitenaf bekeek, de rollen zag die we belangeloos speelden. Ik ontdekte dat het beeld van mijn moeder in mijn innerlijke wereld een trieste, door iedereen verlaten, eenzame, hulpeloze, arme vrouw is, beledigd door haar lot, die niet weet hoe ze haar levensproblemen moet oplossen en altijd wacht op iemand om doe het voor haar. Ze is als een klein kinderachtig meisje dat niet begreep waarom iedereen haar dit aandeed en wat ze nu moest doen.

Het bleek dat die staten van verlatenheid, eenzaamheid, onvervuldheid, zinloosheid van het leven, teleurstelling, wrok, schuld en verraad die ik zo vaak naast haar ervoer, niet van mij waren, maar van mijn moeder. Ik versmolt met haar, voelde haar pijn en wilde dat ze stopte met lijden. Uit liefde voor haar besloot ik haar last te delen, omdat ik het contact met haar niet wilde verliezen en een verrader zou zijn. Vele jaren ben ik haar en al haar voorwaarden trouw gebleven, daarom was het zo moeilijk voor mij om mijn eigen leven op te bouwen.

Op een onbewust niveau zag ik mijn mogelijke succes en geluk als iets dat mijn moeder pijn zou doen, omdat het me van haar zou verwijderen. Ik zou liever niet succesvol zijn in mijn carrière en gelukkig zijn in mijn persoonlijke leven, zodat ze geen pijn, nederlaag voelt en ook onbewust jaloers op me is. In deze situatie waren mijn succes, realisatie, geluk en vrijheid onmogelijk.

Na zo'n lawine van realisaties, had ik een brandend verlangen om mezelf te begrijpen, om uit de samensmelting met mijn moeder te komen, om me los te maken van haar toestanden, om het beeld van mijn moeder in mij te helen en mijn echte leven te gaan leven. Ze besloot duidelijk om zich te ontdoen van de schuldgevoelens en het verraad met betrekking tot haar. Ik wilde niet langer dat mijn leven eruit zou zien als een trieste grap - "Mama leefde haar leven - zij zal het jouwe ook leven."

Ik wilde dit allemaal veranderen, maar begreep niet hoe ik dat moest doen. Het is één ding om naar een seminar te luisteren en iets te beseffen, en iets anders is diepe psychologische veranderingen, het echte leven en relaties. Ik begon verschillende oefeningen te doen om het innerlijke beeld van mijn moeder te veranderen. Op een gegeven moment was ik er al zeker van dat alles goed zou komen en kwam ik uit de fusie met haar, totdat ik haar weer in een andere stad ging opzoeken.

Mam ontmoette me mank met een pijnlijk gewricht, ziek, ze zei haar baan op en bleef klagen dat alles slecht was, ze wist niet hoe ze van leven moest blijven, dat er niet genoeg geld was, alles werd duurder, en dus Aan. Mijn hart zonk opnieuw en ik voelde me schuldig dat mijn moeder zich slecht voelde, maar alles is relatief goed voor mij en mijn man en ik hebben net kaartjes gekocht naar Sri Lanka en zijn van plan om weg te vliegen voor de nieuwjaarsvakantie.

Ik reed in een vreselijke staat terug met de trein en in mijn hoofd waren er alleen maar droevige gedachten over hoe ik mijn moeder kon helpen. Bij aankomst had ze ruzie met haar man - hoe ja, hij begrijpt niet dat mijn moeder lijdt en dat ze zich slecht voelt. Op een gegeven moment draaide een waarnemer zich in mij om en realiseerde ik me dat ik weer was versmolten met mijn moeder en haar toestand. Het bleek dat deze technieken mij niet hielpen, de gebruikelijke reacties en rollen bleken veel sterker dan mijn bedoeling. Mam gedroeg zich op dezelfde manier, en uit gewoonte probeerde ik haar te redden, te veranderen en haar leven gemakkelijker te maken.

Misschien begrijp je me, op dat moment voelde ik me machteloos, en ik was ook vreselijk boos dat mijn moeder haar leven niet kon regelen, niet voor zichzelf kon zorgen en blijft klagen, wat me weer de gebruikelijke reacties uitlokt. En het innerlijke beeld van mijn moeder wilde niet veranderen, integendeel, door een ernstige ziekte werd het nog deprimerender. Waarschijnlijk zal ik dit nooit aankunnen, dacht ik, en ging in op mijn zorgen. Ik was teleurgesteld en verward. Ik kan hier niet uit komen.

Toen ik een beetje bij zinnen kwam, besloot ik zonder hoge verwachtingen gewoon psychologie te gaan studeren. In de loop van een aantal jaren van studie, werken met verschillende technieken, rotatie in de omgeving van psychotherapeuten en, natuurlijk, persoonlijke en groepstherapie, wat ik erg leuk vind, begon ik geleidelijk op te merken dat ik nieuwe middelen heb en ander gedrag wordt ontwikkeld:

Ik leerde mezelf los te maken van de toestanden van mijn moeder

Ik heb duidelijk besloten dat mijn moeder haar leven leidt, en ik kies het mijne

Voorbij zijn de gevoelens van schuld en verraad

Het is niet langer nodig om haar op dezelfde manier trouw te blijven - haar toestanden, gevoelens te delen en haar lot te herhalen

Ik creëerde een nieuwe band met mijn moeder - ik accepteerde haar zoals ze is, dat we anders zijn, dat we tegelijkertijd van elkaar houden en elkaar respecteren

Ik heb geleerd hoe ik moet conflicteren, boos kan worden op mijn moeder en openlijk alle gevoelens tegen haar kan uiten

Ik ben bestand tegen haar onbewuste pogingen om de schuld te geven en trap er niet in

Ik heb een nieuw innerlijk beeld van mijn moeder gecreëerd, waarop je kunt vertrouwen

De belangrijkste prestatie is dat ik me op mijn leven heb gefocust, mijn eigen ontevredenheid met mezelf heb gezien, uitvoering heb gegeven en echte stappen in mijn ontwikkeling ben gaan zetten

Ik begreep duidelijk dat ik vroeger veel energie besteedde aan het veranderen van de echte (externe) moeder en me schuldig voelde en me een verrader voelde. Nu keerde mijn energie terug naar mij en richtte ik het op veranderingen in mijn eigen leven

Het is dankzij psychotherapie dat men een einde kan maken aan pogingen om de echte (externe) moeder te veranderen. Stel je voor, het is heel goed mogelijk om je innerlijke moeder gelukkig te maken, om haar innerlijke beeld te veranderen - om uit te groeien tot een volwassen vrouw. Zo'n moeder is levend en echt. Ze kan sterk en zwak zijn, ze kan verdrietig zijn, huilen, blij zijn en gelukkig zijn, ze kan haar levensvragen zelf oplossen, op zichzelf en anderen vertrouwen. Ze voelt zich zelfverzekerd in de materiële wereld en kan voor zichzelf en anderen zorgen.

Onze afhankelijkheid van een sterke moeder geeft een ongelooflijk potentieel voor creativiteit en realisatie in je eigen leven! Zo'n moeder zegent omdat ze liefheeft. Ze kan haar kind innerlijk loslaten, hem niet vasthouden en hem niet vasthouden door haar behoeftige liefde. En een kind, hoe oud hij ook is, zal niet bij zo'n hele moeder kunnen blijven.

Ik kan niet zeggen dat het werk aan deze kwestie eindelijk is voltooid, aangezien het leven voortdurend nieuwe plotten tot nadenken oproept en het proces van interne transformaties nog steeds aan de gang is. Maar ik weet zeker, uit mijn ervaring en de verhalen van mijn cliënten, dat het absoluut echt is om afstand te doen van schuldgevoelens en verraad, het innerlijke beeld van mijn moeder te veranderen en voor mezelf en mijn leven te gaan kiezen.

Aan jezelf werken is geen eindeloze straf, geen verspilling van tijd en geld, maar een spannende reis waarin je je innerlijke wereld diep kunt leren kennen, jezelf kunt helen, je leidende mentale toestanden kunt identificeren en veranderen die 100% de gebeurtenissen in je leven beïnvloeden, relaties met mensen en de wereld.

Alles kan worden veranderd, zelfs als het lijkt alsof het al hopeloos, laat, onmogelijk is en je je moeder niet kunt repareren, omdat het alleen in onszelf gaat en in wat we echt willen van ons leven.

Psychologe Irina Stetsenko