De "ideale" Ouder

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In de hoofden van veel mensen bestaat er een mythe "over de ideale ouder", over hoe hij zijn kinderen moet opvoeden, wat hij daarbij wel en niet moet doen. In dit artikel heb ik mezelf tot taak gesteld deze mythe te ontkrachten en uit te leggen waarom zo'n "idealiteit" in de opvoeding niets goeds brengt, zeer schadelijk is voor kinderen en hoe dit alles het gezag van de ouders aantast.

Stel je twee ideale ouders voor. Ze doen alles voor hun kind: ze besteden veel tijd aan hun kind, investeren al hun kracht, geld in hem, ze proberen in alles een voorbeeld voor hem te zijn en hem te redden van de ontberingen van het leven, toegeven aan hem, niet straffen, het beste voor hem willen, soms door hen niet gerealiseerd in het leven … Het is zo'n beeld dat voor de ogen van veel niet-ideale ouders opkomt, dat ze graag zouden willen bereiken in de opvoeding. Soms wordt hen zo'n idealiteit opgelegd door ouders, vrienden, collega's, andere gezinnen met kinderen…. En ouders beginnen hoe dan ook een "experiment" op hun gezin te doen en besluiten om ideaal te worden, omdat het zo "juist" is. Dan begint alles zich te ontwikkelen volgens twee tegengestelde (en soms in iets vergelijkbare scenario's):

1. De idealiteit van de ouders brengt in het kind een kwaliteit als perfectionisme naar boven, die ze de rest van hun leven met zich meedragen. Zulke kinderen stellen zichzelf in de regel hoge eisen op veel terreinen van hun leven en proberen daaraan te voldoen. Dit heeft ongetwijfeld een pluspunt - om meer te bereiken in het leven, doelen te stellen en deze te realiseren, goed te studeren, een voorbeeld te zijn in je gezin voor toekomstige kinderen, enz. Hiervoor betalen ze met angst om te vallen, fouten maken, een drie of vier halen, niet in orde zijn, stress, ondermijnde gezondheid en geluk, dit brengt niet op.
2. Een kind dat de idealiteit van ouders in alles ziet, kan moeilijk te verdragen zijn en zich een waardeloos persoon voelen in zo'n gezin. “Tenslotte zijn zijn ouders zo ideaal en hoe kan ik om ze geven! Daarom zal ik niet eens proberen om iets in mijn leven te bereiken, omdat het toch niet zo goed/goed zal zijn." Het leven volgens dit scenario voor een kind verloopt in constante angsten en angsten, een laag zelfbeeld, twijfel aan zichzelf. Zelfs als een kind probeert te bewijzen dat hij goed is, dat hij iets waard is, zal hij zich niet geliefd voelen. En het belangrijkste is dat hij zijn ouders nooit zal kunnen bevredigen, hoewel hij zijn best zal doen. Ideale ouders zullen steeds meer idealen nastreven, op een gegeven moment zullen ze niet alleen blij en trots op zijn. Dit gedrag trekt ze in een trechter en ze zijn zich slecht bewust van wat hun kinderen nodig hebben, wat hun behoeften en verlangens zijn en wat voor soort ouders ze echt zouden willen worden, ondanks de vooroordelen van anderen. En beide kanten van het opvoedingsproces lijden hier onder, want ook ouders worden er niet gelukkig van.

Op basis van deze twee richtingen kunnen we concluderen dat het kind de manifestaties van de niet-idealiteit van zijn ouders zou moeten zien. Dat wil zeggen, hun negatieve ervaringen in het leven, hun angsten, hun fouten in het leven die ze als kinderen of volwassenen hebben gemaakt. Overlaad de kinderen hier alleen niet mee, maar handel naar de situatie. Dit maakt het gemakkelijker om te leven en je niet-idealiteit te accepteren, om het recht te hebben om fouten te maken en niet tegelijkertijd schaamte, schuld of woede te voelen. Dit draagt bij aan het creëren van een echt, adequaat gevoel van eigenwaarde bij het kind, hij zal niet bang zijn om fouten te maken in het leven, opnieuw proberen wat hij heeft, werkt niet. Hier zou ik een heel belangrijk woord "sorry" willen toevoegen in een relatie met een kind, dat ouders zouden moeten leren. Aan de ene kant toont het de onvolmaaktheid van ouders, dat ze het recht hebben om fouten te maken, ook als volwassen, ervaren mensen. Aan de andere kant leert het kind zich niet alleen te verontschuldigen voor zijn eigen overtredingen, de grenzen van een ander te respecteren, opgevoed te worden, maar ook hierdoor zijn onvolmaaktheid te accepteren, zonder zich gebrekkig te voelen. Enkele jaren geleden heb ik in mijn persoonlijke therapie onschatbare ervaring opgedaan toen ik, als onderdeel van een consult, leerde mijn ouders mijn excuses aan te bieden - oprecht, met liefde en acceptatie van mezelf en hen. En ik wist dat ik deze ervaring in het leven van mijn kinderen kon brengen, want als we niet leren om onze ouders onze excuses aan te bieden, zullen onze kinderen zich nooit bij ons verontschuldigen en zullen ze het ook niet kunnen. Ik denk dat niemand het moeilijk zal vinden om de vraag te beantwoorden waarom dit nodig is.

Veel ouders nemen, om te beantwoorden aan de positie van het ideaal, vaak hun toevlucht tot leugens in de relatie met hun eigen kinderen. Ze geloven dat kleine leugens en grote ruzies bij afwezigheid van een kind hem zullen redden van de ontberingen van het leven, zijn leven gemakkelijker zullen maken, hem vreugde en geluk zullen brengen. Maar hoe paradoxaal het ook klinkt, zulke 'aardige, goede' daden brengen kinderen niets goeds. Kinderen zijn uitstekend in het onderscheiden van leugens, zelfs kleine. En als ouders een masker van geluk, blijdschap opzetten, terwijl in het gezin in werkelijkheid alles andersom is en achter gesloten deuren spanning, irritatie en constante stress heersen, voelen kinderen dat. Zo vervangen andere gevoelens autoriteit en vertrouwen. Kinderen beginnen zich in de steek gelaten, bedrogen te voelen. Wat voor ouders klein en onbeduidend lijkt, kan voor een kind heel belangrijk zijn. Het gezag is dus verloren, en om het te herstellen, hebben ouders mogelijk meer dan een jaar relatie nodig. Soms kan het gezag voor altijd verloren gaan, omdat het ouderlijk gezag na verloop van tijd wordt vervangen door het gezag van leeftijdsgenoten, idolen, collega's, vrienden.

Sommige ouders, ontevreden over hun eigen opvoeding van kinderen, zijn zo gefixeerd op de slechte kanten van de opvoeding dat ze de goede dingen die ze deden en wat ze in hun kind stopten vergeten. De paradox is dat het schuldgevoel over je onvolmaaktheid een grote belemmering vormt voor het opbouwen van de juiste relatie met het kind. Elke keer dat de moeder zichzelf belooft het kind niet wreed te straffen, belooft de vader meer tijd aan zijn zoon of dochter te besteden, andere moeders en vaders proberen al jaren fouten in de opvoeding te corrigeren, in plaats van hun kind "hier en daar" op te voeden. nu". Het schuldgevoel versterkt het verkeerde, onredelijke gedrag van de ouders, brengt niets goeds. Het is erg moeilijk om de cyclus van 'emoties tegenhouden - frustrerend - schuldig voelen' te doorbreken en te stoppen met jezelf te beloven dat 'ik nooit meer zo zal zijn'. Zulke beloften zijn een manier om jezelf te straffen. Waarvoor? Voor het feit dat ze hun beloften niet nakwamen, voor het feit dat ze het kind anders wilden opvoeden dan de ouders, voor het herhalen van het scenario van het ouderlijk gezin. En voor zo'n ouder betekent het niet houden van zijn woord, niet iets bewijzen aan de wereld, vrienden, zichzelf, ouders falen.

Waar komt deze idealiteit vandaan in het bewustzijn? Hierboven heb ik de publieke opinie en de omgeving die ouders beïnvloedt al genoemd, maar voor velen verschijnt idealisering van zichzelf als ouder en idealisering van een kind … zelfs vóór de geboorte van de laatste. Veel aanstaande ouders hebben in hun hoofd het beeld van het ideale kind waar ze op wachten, dat geboren zal worden. Dit is iets nieuws voor hen, spannend, onzeker. En, zoals je weet, houdt al het onbekende ervan om "af te tekenen" in de geest: hoe dit kind eruit zal zien, wat hij zal doen of niet doen, hoe zich te gedragen, wat voor karakter hij zal zijn, aan welke verwachtingen hij zal voldoen. En hier wordt een baby geboren, die 's nachts eerst huilt, dan de wereld begint te leren, dan zal hij kunnen antwoorden met een grof woord … En elke discrepantie met het beeld van een ideaal kind veroorzaakt woede bij de ouders. Want ook in dit geval zijn het geen ideale ouders. Kinderpsychoanalyticus Donald Winnicott introduceerde het concept van 'een goed genoeg moeder' en legde uit dat het kind geen ideale moeder en geen ideale vader nodig heeft, maar genoeg 'goede' ouders. En onthoud, voed uw kinderen niet op, ze zullen nog steeds zijn zoals u. Leer jezelf.