Liefde Kan Niet Worden Gestraft (zet Zelf Een Komma)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarschijnlijk heeft elke ouder minstens één keer te maken gehad met de vraag of hij zijn kind al dan niet moet straffen. Zo ja, hoe, zo niet, hoe? Hoe zit het in dit of dat geval en hoe kom je erachter welke strategie de juiste is?

Je kunt de kleintjes niet straffen, maar de groten?

Een kind begint praktisch vanaf de geboorte zichzelf aan te geven. In elke leeftijdsfase doet hij dit naar zijn beste ontwikkelingskenmerken. Op drie maanden huilt hij, op drie is hij grillig en verzet zich tegen alle acties van zijn ouders, en op dertien komt hij in opstand en provoceert hij hen. Is er een verschil tussen een kind van drie maanden en een tiener van dertien?

Er is ongetwijfeld een logisch antwoord. Wat is het verschil?

Op verschillende niveaus van psychofysiologische ontwikkeling, in verschillende ervaringen van interactie met de buitenwereld - ja, dit is zeker waar.

Maar er is één heel belangrijk punt waarop deze twee kinderen vergelijkbaar zijn. Zowel de eerste als de tweede zijn kinderen van hun ouders. Als in het geval van een kind van drie maanden oud de strafkwestie in de regel niet aan de orde is, kan dit in het geval van een tiener zeer relevant zijn. Waarom?

Is het mogelijk om een schepsel te straffen dat volledig afhankelijk is van de moeder, van de volwassenen die voor hem zorgen, klein, weerloos en kwetsbaar? Hoogstwaarschijnlijk zal het antwoord van de meerderheid nee zijn. En in het geval van een tiener?

Wie is een tiener? Hij heeft zijn verlangens, zijn behoeften, zijn aspiraties, zijn eigen waardensysteem. Hij kan tot op zekere hoogte verantwoordelijk zijn voor zijn daden. Bijna. Niettemin heeft zelfs een pasgeborene zowel wensen als behoeften, en hij weet al hoe hij ze moet uiten.

Een kind van drie maanden en een kind van dertien lijken veel meer op elkaar dan je zou denken. Volgens onderzoek op het gebied van neuropsychologie is het bekend dat het menselijk brein pas op 21-jarige leeftijd volwassen wordt. In de adolescentie, ongeveer 13 jaar oud, rijpt een persoon de prefrontale cortex - het gebied van de hersenen dat verantwoordelijk is voor zelfbeheersing, aandacht, impulsbeheersing, organisatie, zelfbeheersing, evenals voor het vermogen om conclusies te trekken en te leren vanuit hun eigen ervaring. Dat wil zeggen, voor de rijping van al die noodzakelijke kwaliteiten, wat in totaal het vermogen kan betekenen om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties.

Betekent dit dat een kind, voordat het deze leeftijd bereikt, zich kan gedragen zoals hij wil, en dat ouders hem neerbuigend al zijn daden moeten vergeven, alleen omdat zijn hersenschors nog onvolwassen is? Dit is niet helemaal waar.

Een kind dat zowel drie maanden als dertien jaar oud is, wordt sterk beïnvloed door zijn ouders. Ongeacht de opvoedingsstijl en ongeacht de reactie van het kind op deze opvoedingsstijl. Ongetwijfeld, hoe ouder het kind wordt, hoe gedifferentieerder zijn reactie op straf wordt, hij kan het anders beoordelen en conclusies trekken, wat een baby niet kan, voor wie straf identiek is aan de afwijzing van zijn ouders. Maar wat de opvoedingsstijl ook is - autoritair, democratisch, toegeeflijk, autoritair - een kind van elke leeftijd hangt van hem af en van de prikkels die hem door zijn ouders worden gegeven. Ter vereenvoudiging kunnen we zeggen dat alle prikkels die door ouders worden gegeven, kunnen worden onderverdeeld in beloningen en straffen.

Wat is straf?

Dit is een soort leerzame, vaak negatieve reactie op het kind vanwege zijn wangedrag. De les die ouders denken dat hij moet leren. In de gedragspsychologie wordt straf gekenmerkt als negatieve bekrachtiging of ontbering van positieve bekrachtiging, die in beide gevallen als ineffectief wordt beschouwd.

De straf die van zo'n belangrijk persoon wordt ontvangen, laat een onuitwisbare indruk achter op de psyche van het kind. Straffen kunnen van verschillende soorten zijn: lichamelijk, emotioneel, manipulatief.

Soorten straffen

Lijfstraffen is een straf waarbij fysieke kracht van verschillende mate van intensiteit wordt gebruikt om een kind te dwingen te gehoorzamen.

Emotionele straffen (een van de moeilijkste om te dragen) is het ontnemen van ouderlijke liefde voor een misdrijf (“Ik praat niet met jou”).

Manipulatieve straffen zijn trucjes, manipulatie van ouders om het gewenste gedrag te bereiken (“als jij je huiswerk niet maakt, pak ik de fiets).

Gevolgen van straf

Waarom zijn straffen gevaarlijk?

Fysieke straf. Een simpele klap op de bodem van een driejarige baby kan een wederzijdse agressie bij het kind uitlokken - zowel bij de ouder als bij de mensen om hem heen. En hoe eerder een kind herhaalde agressie tegenkomt, vooral ouderlijke agressie, hoe gemakkelijker hij aan deze manier van reageren op de omgeving went, hoe groter de kans dat hij het als de norm zal beschouwen. Regelmatig mishandelen kan het kind immuun maken voor fysieke straffen, wat de ouders zal dwingen het niveau van agressie te verhogen om resultaten te bereiken, en dit kan op zijn beurt het niveau van reagerende agressie verhogen.

Emotionele straf. Als een kind hoort: "Ik praat niet tegen jou", voelt hij zich slecht, onnodig. Voor een klein kind wordt het feit van zijn bestaan bevestigd door de reacties van dierbaren (bijvoorbeeld verstoppertje spelen met de baby: als de moeder zich verstopt, is ze er niet). De moeder negeert het kind, wat betekent dat de moeder uit de toegangszone verdwijnt. Ze is weg. Een moeder verliezen voor een kind is als jezelf verliezen. Als mama zegt: "Je gedraagt je slecht" hoort hij: "Je bent slecht!" Voor een klein kind is dat heel moeilijk. Om zo'n zware straf te vermijden, leert het kind zich zo te gedragen dat de moeder het contact met hem niet weigert. Vaak ten koste van het onderdrukken van mijn gevoelens en emoties (als ik viel, werd mijn moeder boos omdat ik op straat schreeuwde. De volgende keer betaal ik niet zodat mijn moeder niet boos zou zijn.) Onderdrukte gevoelens keren uiteindelijk om in lichamelijke symptomen of in agressie.

Manipulatieve straffen. Wanneer een kind wordt gechanteerd, leert hij dit gedrag snel aan en begint hij volgens de gegeven regels te spelen. Eerst met de ouders (“Ik ontbijt alleen als je me een chocoladereep geeft”), en dan met de samenleving (“als je me het laat afschrijven, nodig ik je uit voor mijn verjaardag”). In eerste instantie ziet ieder kind in de ouders de basis van veiligheid. Afhankelijk van hoe de ouders met het kind omgingen en of ze aan zijn behoeften voldeden, wordt primair vertrouwen of wantrouwen in de wereld gevormd. Een kind dat zijn ouders vanaf de geboorte vertrouwt en straf van hen krijgt, begint angst te voelen (de wereld is niet veilig). Angst kan veranderen in het oplossen van angsten, lichamelijke symptomen (bijvoorbeeld enuresis, tics), of in auto-agressie (naar zichzelf), maar ook in agressie naar elementen van de omringende wereld. Hoe ouder het kind wordt, hoe verborgener, vertraagd en dubbelzinniger zijn reactie op straf kan zijn, maar dat zal het in ieder geval zijn.

Wat te doen? NIET straffen?

Er zijn psychologische theorieën waarin straf als destructief voor de psyche wordt beschouwd. Desalniettemin, zelfs als ouders erin slagen een kind op te voeden zonder hun toevlucht te nemen tot straf, zal hun kind vroeg of laat toch te maken krijgen met een samenleving die hoogstwaarschijnlijk niet zo loyaal is. Om ervoor te zorgen dat het kind het belang van zijn acties begrijpt, ongeacht zijn leeftijd en ontwikkelingsniveau, wordt ouders aangeraden de volgende aanbevelingen op het gebied van straf op te volgen, waarbij ze de negatieve reacties van het kind aanmoedigen en verzachten.

Aanbevelingen van een psycholoog

1. Regels instellen … Ouders moeten duidelijk begrijpen "wat goed en wat slecht is", zodat het kind erin kan leren navigeren. De grenzen van wat toelaatbaar is voor een kind zijn noodzakelijk, zonder hen voelt hij zich onzeker en streeft hij ernaar de wereld en de ouders op kracht te testen, om uiteindelijk deze grenzen te "tasten". Ze zijn te vergelijken met de muren van een fort. Voor een kind zijn grenzen niet alleen beperkingen, maar ook de bescherming die hij nodig heeft.

2. Geen lijfstraffen, straf met psychologische druk. Evenmin kun je worden gestraft door het ontberen van basisbehoeften, zoals voedsel. Je kunt niet straffen als het kind na het slapen moe, gestrest is.

3. Agressieve acties van het kind in relatie tot anderen moeten worden onderdrukt snel en strikt. Zacht maar volhardend. Je kunt zeggen: "Je kunt een persoon (een ander levend wezen) niet verslaan. Omdat het pijn doet, beledigend, onaangenaam." Leer andere manieren om ongenoegen te uiten. Kinderen die kunnen spreken, leren verbale, niet-agressieve uiting van protest. Bijvoorbeeld: "Ik wil nu zelf spelen" als er een speeltje van hem wordt weggenomen in de zandbak. Als ze hem slaan: "Ik voel me ongemakkelijk / pijnlijk, ga weg." Als dat kind niet reageert, ga dan weg, neem het kind mee en leg hem uit dat het kind niet goed heeft gehandeld, je kunt anderen niet slaan. Hij wist het waarschijnlijk niet of vergat het. Alle uitleg wordt gegeven in een vorm die het kind kan begrijpen. Over de vraag die vaders vaak stellen: "Maar hoe terug te geven?!" Het is belangrijk om de betekenis van deze "overgave" te definiëren. Om een ander op dezelfde manier gekwetst en beledigd te maken, of om jezelf en je rechten te verdedigen. In het tweede geval kan dit verbaal en in het eerste geval is het het stimuleren van agressie. Of dergelijke manieren van reageren op emoties nodig zijn, is aan de ouders, maar het is belangrijk om rekening te houden met de mogelijke gevolgen (agressie genereert agressie).

4. Afwezigheid van een uitgesproken emotionele reactie op de negatieve actie van het kind. Beschrijf de situatie zo discreet mogelijk, zonder deze met emoties te kleuren. Bijvoorbeeld in plaats van: "Je hebt mijn geliefde vaas gebroken, nou, wat heb je gedaan! "Het spijt me heel erg dat mijn geliefde vaas kapot is gegaan." Het kind daagt vaak onbewust de ouders uit om hun aandacht te trekken. Omdat ze het kind geen levendige emoties tonen als reactie op zijn negatieve handeling, tonen de ouders het kind de ineffectiviteit van deze provocaties aan.

5. Evaluatie van de akte, niet het kind zelf. Bijvoorbeeld in plaats van: "Wat ben je slordig, je bent allemaal besmeurd" - "Ik denk niet dat het een goed idee is om in plassen te springen, het maakt vlekken op kleding."

6. Uitleg. Elke actie, elke actie moet worden uitgelegd. Zelfs als het kind pas 2 jaar oud is, moet hem worden uitgelegd waarom er geen vingers in het stopcontact mogen worden gestoken. We kunnen zeggen dat er een stroom in het stopcontact staat, en het kan pijnlijk bijten. Voor elk kind en voor elke leeftijd kan voor elke situatie een individuele verklaring worden gekozen, het belangrijkste is dat het zo is. Verhalen vertellen over het onderwerp dat overeenkomt met het probleem werkt heel goed bij kinderen.

7. Die acties aanmoedigen waarvan u denkt dat ze correct zijn. Ook hier moet je letten op het belang van de handeling, niet het kind. Niet "je bent geweldig om trappen te beklimmen", maar "geweldig dat je zo hoog hebt kunnen klimmen!" Dit is nodig zodat het kind niet het gevoel heeft dat hij pas 'goed gedaan' is als hij iets bereikt. Zodat er geen gevoel is gebaseerd op het beroemde gedicht: "Nu hou ik van je, nu prijs ik je" - en als ik mezelf niet had gewassen, zou ik niet hebben liefgehad?

8. Prijs en lik een kind zomaar op, zonder enige reden. Snoep geven is niet 'voor iets', maar 'gewoon omdat ik van je hou'. Bovendien is dit waar..:)

9. U kunt samen met uw kind regels bedenken., bespreken en compromissen sluiten, bijvoorbeeld "overdag mag je speelgoed meenemen, maar 's avonds na het eten moet het speelgoed worden verwijderd" of "Mama kiest kleding voor op straat, maar thuis kun je je zo kleden jij wil."

10 een kind, drie maanden oud, drie jaar of dertien is een persoon … Er is maar één manier om het te veranderen - door hem alles een voorbeeld te geven. Zoals het bekende spreekwoord zegt: voed geen kind op - toch zal hij zijn zoals jij.

En het allerbelangrijkste: onthoud voor het wangedrag van elk kind wie van jullie groot is en wie klein. Al het andere is secundair.