Is Ouderschap Een Examen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vandaag raakte ik in een groep verslaafd aan het idee dat adolescentie van kinderen voor ouders een soort examen is voor ouders over hoe ze het hoofd hebben geboden aan het opvoeden van kinderen, iets over het plukken van de vruchten, het hoogtepunt van het ouderschap, een afstudeerproject. Dit gaat niet alleen over kinderen, maar ook over de ouders zelf - met welke bagage en voorraad van wijsheid en geduld gaan ze een nieuw leven in met een tiener, bij wie metamorfosen onvermijdelijk zijn.

Waar anders ben ik een soortgelijke gedachte tegengekomen - het gaat over de bevalling. Die bevalling is ook een soort test, dat een vrouw bevalt terwijl ze leeft.

Ik denk dat je veel meer situaties kunt vinden waarin een vergelijkbare houding wordt toegepast - bij een belangrijke gebeurtenis, zoals bij een levensexamen (bijvoorbeeld een handeling in het aangezicht van de dood wordt nog steeds herinnerd, of wat een persoon doet na het nieuws van een Ongeneeslijke ziekte). En ik voel me er een beetje mee bezig.

Laten we de situatie van het examen niet vergeten, en docenten hebben de mogelijkheid om het van twee kanten te bekijken - zowel hun ervaring van de examinandus als die van de examinator.

Een examen is een evenement dat niet alleen het verantwoordelijkheidsgebied van de examinandus omvat (natuurlijk heeft de nerd meer kans om het examen te halen dan degene die het hele jaar door de bulldozer heeft geschopt), maar ook het element van toeval en geluk (er zijn ook vragen die een persoon beter of, omgekeerd, slechter weet), en de psychofysische toestand van de onderzochte (we herinneren ons allemaal de invloed van affect op intelligentie), en, oh ja, de stemming van de onderzoeker, zijn houding tegenover studenten in het algemeen of tegenover iemand in het bijzonder. En ga zo maar door.

Die. de situatie van het examen is niet de meest objectieve, het zou vreemd zijn om verregaande conclusies te trekken over iemands kennis als hij het examen niet met succes genoeg heeft gehaald, vooral tegen de achtergrond van een duidelijke interesse in het onderwerp, een verlangen om erachter te komen, en enthousiasme. Er zijn veel redenen waarom een ijverige student een object niet haalt. En het is niet eens dat het hem niet genoeg kon schelen - als hij eerlijk zijn deel van het werk deed, dan is er ook een andere kant, een aantal andere redenen, externe, die niet van hem afhangen, maar het resultaat beïnvloeden.

Die. Ik wil zeggen dat de examensituatie een gedeelde verantwoordelijkheid is van alle deelnemers, waarbij de examinandus er iets meer van heeft. Maar niet alles! Als je de volledige verantwoordelijkheid voor het resultaat alleen op jezelf neemt, kun je verdrinken in een destructief schuldgevoel als er plotseling iets misgaat.

Misschien bedoelen ze wanneer ze praten over enkele belangrijke en belangrijke levenssituaties in vergelijking met het examen, dat sommige persoonlijkheidskenmerken, die strategieën om met moeilijkheden om te gaan, niveaus van veerkracht, sommige vaardigheden en capaciteiten die bijdragen aan communicatie en sociale interactie, enzovoort - dit alles samen creëert de reactie die, volgens de gevoelens van een persoon, soms trouwens, het bewustzijn omzeilend, optimaal is. Die. op dat specifieke moment neemt hij een beslissing waartoe hij in staat is, psychologisch, fysiologisch en spiritueel, zoals het is. Maar hoe geweldig hij ook is, er kan iets mis gaan, en dit is niet zijn schuld.

Omdat ik drie keer moeder ben, heb ik veel kennissen onder jonge ouders, en ik word constant geconfronteerd met de gevoelens van vrouwen dat hun bevalling onvolmaakt was, dat ze een schuldgevoel ervaren dat ze "niet geslaagd zijn voor het examen" - ze schreeuwden, vloekten, oxytocine mag injecteren (alsof iemand iemand vraagt) of zelfs "de keizersnede heeft toegestaan, en dit is verschrikkelijk, het kind zal nu zijn hele leven lijden."

Het blijkt dat de jonge moeder de volledige verantwoordelijkheid neemt voor het deels gecontroleerde, maar niettemin onvoorspelbare proces van de bevalling. Je kunt je perfect voorbereiden - correct leren ademen, comfortabele houdingen aannemen en dit zelfs oefenen tijdens de bevalling, of je kunt alles vergeten en proberen te doen wat de verloskundige zegt - maar alles wat er op dit moment gebeurt, is helemaal niet de essentie van het hele vorige leven van een vrouw… Het is alleen met wisselend succes mogelijk om die psychofysiologische reacties te voorspellen die mogelijk zijn, en zelfs dan.

Een vrouw in het kraambed kan onverwacht haar nieuwe kant ontdekken, die ze niet kende. En dit kan het proces helpen, of juist compliceren, maar dit betekent niet een soort subtotaal van het leven. Het is belangrijk om te begrijpen dat de bevalling een gedeelde verantwoordelijkheid is van iedereen die erbij betrokken is: de vrouw zelf, het kind dat zich op een of andere manier ineens anders omdraait, de vader van het kind, mensen die helpen bij de bevalling of in de buurt zijn.

Terugkomend op het idee van een ouderschapsexamen terwijl je samenwoont met een tiener. Het is duidelijk dat ouders al die jaren investeren en investeren, maagdelijke grond beheersen, lesgeven en onderwijzen, en dan groeit HIJ op - een tiener. En als ze alles goed en efficiënt deden, dan gaat alles goed: ja, er zijn ruwheden, maar over het algemeen is de relatie goed, vertrouwend, de tiener geeft ongeveer weer wat hij wil van het leven, heeft een goede smaak, is veelzijdig, heeft medeklinkerwaarden, voor gelovigen ben ik voor mijn ouders naar de kerk gegaan, ik weerstond verleidingen voor iedereen, ik vermeed internetverslaving. En ga zo maar door. Het project is afgerond, iedereen is tevreden.

En als alles mis is? En als hij rookt, vloekt, onzin schrijft in sociale netwerken, en zelfs met vreselijke fouten, de negende klas nauwelijks afmaakt en foto's vanaf het dak plaatst? Het examen is niet geslaagd, het project is mislukt, "ga zitten, twee"?

Helaas, het schuldgevoel dat de ouders letterlijk naar de keel grijpt omdat ze het niet kunnen verwerken, niet zien, niet zien, opmerken en andere "niet" - dit alles geeft je het gevoel niet alleen een mislukte ouder te zijn, niet alleen zijn baby te krijgen, die tot onlangs zo gehoorzaam en veelbelovend was, maar die ook de hoop verloor 'van een kind een waardig mens te maken, voor wie geen schaamte zal zijn'.

Ik begrijp nog steeds niet veel van de psychologie van adolescenten, maar ik begrijp dat in het gezin elke persoon bijdraagt aan communicatie, in overeenstemming met hun functies, rollen, capaciteiten, verwachtingen - die van henzelf en anderen, enzovoort, en de verantwoordelijkheid voor dit hele complexe systeem ligt bij al zijn deelnemers. Ouders die zich inspannen om 'goed genoeg' te zijn, doen al hun best. Maar een tiener kan nog steeds zijn eigen weg kiezen, zijn experimenten doen en volledig ondraaglijk zijn. Dit betekent niet "het mislukken van het project", maar alleen de zelfbeschikking van een persoon die in de kindertijd de ene voet meer heeft en de andere in het volwassen leven, verscheurd uit de mogelijkheden van de tweede en de beperkingen van de eerste. Maar sommige beslissingen kan hij zelf al maken, keuzes maken. Zijn de ouders verantwoordelijk voor zijn keuze? Duidelijk niet. Dit is tenslotte de keuze van een ander.