De Ouder Is Een Container. Belangrijk Over Direct Ouderschap

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je zegt dat kinderen me moe maken. Je hebt gelijk. We worden moe van het feit dat we op hun gevoelens moeten reageren. Sta op, ga op je tenen staan, reik uit. Om niet te beledigen.

Janusz Korczak

Toch zal ik schrijven. Want hoeveel pagina's zijn er niet geschreven, deze vraag wordt steeds weer een centraal thema in mijn colleges en in advisering. Het zal zich richten op de emotionele ontwikkeling van het kind en de directe opvoedingsverantwoordelijkheden.

Leven:

Avond. Moe "als een moeder", die haar dochter alleen opvoedt, keert terug van het werk. Het huis wordt niet schoongemaakt en ze roept meteen: “Hoe lang kan dit nog doorgaan! Moeilijk te verwijderen?! Weer aan de telefoon zitten? Ik heb geen kracht meer - waar is de riem ?! ". Ze heeft echt geen kracht, maar de reden ligt niet in haar dochter, maar in het feit dat ze moe is op het werk, haar taken niet aankan, zich een slechte moeder voelt (wat gedeeltelijk waar is) en de enige persoon op wie ze kan alles inschenken - dit is haar tienjarige dochter (in feite is ze onafhankelijk en doet ze goed in het huishouden terwijl haar moeder aan het werk is).

"Alsof mama" schreeuwt, antwoordt de dochter haar grof (probeert zichzelf te beschermen), de moeder schreeuwt harder, kan er niet tegen, geeft haar een pak slaag. En hoewel dit haar fysiek wat gemakkelijker maakt (ze werd ontslagen), is haar ziel nog misselijker - schuld en schaamte gaan gepaard met alle gevoelens, waar de moeder niet mee om kan gaan, en in plaats van vergiffenis te vragen (dubbel beschaamd), begint te huilen (gaat van de agressor over als een offer), en beschuldigt het meisje ervan haar te hebben gereden. De dochter krijgt medelijden met haar en kalmeert haar.

De ouder moet niet alleen zorgen voor (a) de fysieke conditie van het kind (hem de gelegenheid geven om te slapen, eten, drinken, bewegen, hem leren zindelijk te maken), (b) intellectuele ontwikkeling (alleen zonder fanatisme), (c) sociale ontwikkeling (leer het kind de eigenaardigheden van gedrag in de samenleving en veiligheidsregels, MAAR EMOTIONELE ONTWIKKELING. En ik zou emotionele ontwikkeling onder punt "b" en "c" willen plaatsen, omdat bijna alle mentaal gezonde kinderen leren schrijven en op de een of andere manier naar school lezen, maar zichzelf begrijpen, hun gevoelens reguleren, omgaan met hun agressie, angst, pijn - niet iedereen is daartoe in staat, zelfs niet opgroeien.

Het is niet alleen wenselijk voor een ouder, maar ook noodzakelijk om zorg te dragen voor de emotionele toestand en ontwikkeling van het kind. Semi-terminologisch gesproken moet de ouder het kind een 'container' (soms verward met een 'toiletpot') voor gevoelens geven. Ik hou niet van het woord "moeten", maar in dit geval gebruik ik het, om er niet uit te komen. En het argument dat veel volwassenen niet alleen niet kunnen/kunnen omgaan met de emotionele ervaringen van kinderen, maar ook met hun eigen ervaringen, is geen excuus. Als je niet weet hoe, leer het dan. Boeken lezen, naar een psycholoog gaan, ze uitwerken. Je voedt je kind, ook als je ooit niet kon koken, je koopt uiteindelijk kant-en-klaar eten, maar je geeft het kind iets te eten (soms zelfs te volhardend), omdat je weet: je moet eten in om te leven en fysiek gezond te zijn. Om geestelijk levend en gezond te zijn, is het nodig om het kind de mogelijkheid te bieden om te leven / zijn emoties uit te storten / uit te werpen, een “container” voor zijn gevoelens te zijn, omdat het kind in eerste instantie geen eigen (interne) container.

Als de ouder geen "container" is voor de gevoelens van het kind, dan moet het kind meestal (a) een driftbui krijgen, (b) gevoelens onderdrukken (terwijl ze nergens verdwijnen) (c) gevoelens over iemand anders uitstorten (bijvoorbeeld "Kom af" op een hond, kat of iemand die veiliger en zwakker is), (d) ziek worden.

In het begin gebeurt er gewoon iets met het kind (bijvoorbeeld woede kookt), hij schreeuwt en beukt met zijn handen. Hij weet niet wat er precies aan de hand is en kan het niet voor zichzelf houden. Hij moet dit gevoel "opgeven". Niet omdat hij zijn woede niet voor zich wil houden, maar omdat hij dat niet kan. Hoe kan in eerste instantie niet veel fysiologische processen beheersen. Hij moet zijn woede weggooien, het gevoel "geven", wat betekent - hem in een "container" plaatsen en zo'n container zou een ouder moeten zijn.

Wat betekent het om een goede "container" te zijn?

Om iets in de container te doen, moet er toch vrije ruimte in de container zijn? Vanaf welk punt volgt:

1) Een goede container is een container met vrije ruimte … In eenvoudige bewoordingen, als alles in je kookt en "de beker is vol", dan zul je de emoties van je kind niet kunnen accepteren. En als hij schreeuwt, met dingen gooit, hysterisch, dan zal je reactie hoogstwaarschijnlijk een kreet / hysterie / tegenagressie zijn, of je eigen tranen van machteloosheid. En in dit geval wordt het kind al gedwongen om een container van gevoelens te zijn "als een ouder", maar in wezen hetzelfde verwarde / bange / hulpeloze kind. Alleen een echt kind heeft hier de middelen niet voor en hij moet op breekbare benen lopen, op de een of andere manier een ouder worden voor zijn eigen ouder, zijn kokende gevoelens absorberend. En aangezien hij ze niet aankan, ze niet kan verwerken, is er niets, dan zal hij ze later uitbeelden in de vorm van symptomen: ziekten, agressie, eigenaardigheden van gedrag.

2) Een goede container zijn, betekent in staat zijn om de zintuigen van elk kind te accommoderen. Gewoonlijk geven ouders gemakkelijk de vreugde, vreugde, interesse van het kind toe, het is moeilijker voor hen met angst, angst, depressie en bijna ondraaglijk met woede, verontwaardiging, woede. In sommige gezinnen zenden ouders uit: "boos = slecht, boos is slecht, je kunt niet boos zijn op mama/papa/oma." Toegegeven, er zijn problemen met een gevoel van vreugde. Een moeder kan bijvoorbeeld enthousiaste vreugde eisen over sommige situaties (bijvoorbeeld een reis die ze voor het hele gezin heeft georganiseerd) en het gevoel van vreugde van het kind over wat hem plezier geeft devalueren, en ze lijkt zelf dom / onbelangrijk / saai (benadruk het nodige). De natuur is onverschillig voor moraliteit en menselijke neurosen. Ze gaf ons aangeboren emoties, meestal omvatten ze: angst, vreugde (als plezier), woede (als ongenoegen), walging, interesse. We hebben deze emoties nodig om het leven ten volle te leven, ze helpen ons te overleven, onze grenzen te beschermen en nieuwe dingen te leren. Er zijn ook veel tinten van de genoemde emoties, combinaties, gevoelens. Waaronder geen slechte. Als er een emotie/gevoel is ontstaan, dan was daar een reden voor. En een ouder zou open moeten staan voor ELK gevoel van zijn kind met betrekking tot ELK object (ongeacht moraliteit). Een ander ding is dat niet elke vorm van expressie is toegestaan. En de taak van de ouder is om het kind te leren zijn gevoelens op een acceptabele manier te uiten. Een metgezel van een zandbak brak bijvoorbeeld een stuk speelgoed. De emotie van het kind is woede. De uitingsvorm kan anders zijn, bijvoorbeeld: 1) woede/woede wordt onderdrukt, verandert in wrok en het kind begint weerloos te huilen, 2) het woedend kind slaat een kameraad op het hoofd met een schop, 3) het kind valt op het zand en krijgt een driftbui, 4) het kind zegt gewoon en duidelijk: "Ik ben boos dat mijn speeltje kapot is …" (meestal in het geval van een ouder "container").

3) Een goede houder zijn, betekent de gevoelens van een kind onder woorden brengen. Toon empathie (wat betekent voelen wat hij voelt). Aanvankelijk begrijpt het kind niet wat er precies met hem gebeurt. Hij voelt gewoon een soort innerlijke staat. Binnen gebeurt er iets en de uitdrukking op het gezicht verandert, handen gebald tot vuisten, het lichaam gespannen. Het kind zoekt een uitweg uit deze toestand door gedrag, lichaam, huilen. De ouder moet dit gevoel, of beter, de reden, benoemen. "Je bent nu bang", "Je bent angstig", "Je bent in de war", "Je bent boos omdat je niet bij dit speeltje kunt."

4) Een goede container zijn betekent met het gevoel van een kind zijn. Blijf empathie tonen (althans voor een tijdje). Nadat we het gevoel van het kind hebben gehoord en uitgesproken, is het belangrijk om op zijn minst een beetje (of beter, zoveel als het kind zelf nodig heeft) bij zijn gevoel te zijn. “Je bent nu bang tussen nieuwe mensen en wilt je verstoppen. En ik wil onopgemerkt blijven, zodat niemand oplet. Dus?" of “Je bent boos op de leraar. Je wilt gewoon grommen van woede, schreeuwen, schelden. Je bent gewoon woedend over het onrecht." “We hebben geen haast om de situatie onmiddellijk op te lossen, advies te geven, te kalmeren. Als ouders moeten we gewoon dicht bij elkaar zijn. Knuffel, indien nodig, houd de hand vast, je kunt spreken of zwijgen.

De volgende twee punten zijn niet relevant voor het 'containment'-proces, maar zijn cruciaal voor de emotionele ontwikkeling en het stellen van grenzen van het kind. Immers, de gevoelens van een kind accepteren, ze in woorden vertalen, empathie - betekent niet permissiviteit. Daarom is het voor de ouder erg belangrijk:

5) Aanvaardbare vormen van uiting van emotie voorstellen. Maar niet zozeer maatschappelijk goedgekeurd als wel - geschikt voor het kind zelf. Boosheid uiten aan een klein kind kan bijvoorbeeld helpen om te grommen ("Laten we brullen"), of met je voeten stampen, met je vuisten stoten, een bokszak modderig maken, maar een ander slaan en vernederen is onaanvaardbaar, zelfs als je boos bent. Dit geldt voor alle (!) Gezinsleden.

6) Praat over je eigen gevoelens. Om (a) aan de ene kant te laten zien hoe je precies over gevoelens (eventueel! Gevoelens) kunt praten, (b) het kind te laten begrijpen hoe zijn gevoelens en hun manifestatie door anderen worden waargenomen. Bijvoorbeeld: “Ik hoor dat je erg moe bent en alleen wilt zijn, maar ik erger me aan de grofheid van je woorden. Je zou me gewoon kunnen vragen om je een uurtje of twee alleen te laten." Hier is een favoriet boek van Julia Gippenreiter ("Communiceren met een kind. Hoe?") - om u te helpen.

Het is duidelijk dat het proces van luisteren naar het kind, zijn gevoelens in bedwang houden, met het kind praten over zijn gevoelens, samenwerking veel meer tijd vergen dan de strategie van “eisen, schreeuwen, wapens opnemen” (soms is het ook nodig om in wapens - maar dergelijke situaties zijn uiterst zeldzaam). Elke keer zal het echter gemakkelijker zijn om te horen, te accepteren en te onderhandelen, en de zeer emotionele zorg van het kind zal uiteindelijk bepalen of het psychisch veilig of neurotisch opgroeit.