Oncologie Bij Dierbaren - "help, Red Niet"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Begin

Ondersteuning voor patiëntonafhankelijkheid en initiatief

Elk gezin met een kankerpatiënt wil hem helpen en voelt zich verantwoordelijk voor zijn steun. Tegelijkertijd is het erg belangrijk dat de naasten van de patiënt hun eigen behoeften niet vergeten en de patiënt de kans geven om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gezondheid. De Simonton-methode is gebaseerd op het idee dat elke patiënt zijn herstel actief kan beïnvloeden. Daarom is het essentieel dat de familie hem behandelt als een verantwoordelijke persoon, en niet als een hulpeloos kind of slachtoffer.

Ondersteuning mag een zieke niet in een kind veranderen

Hoe ver moet uw steun aan een kankerpatiënt reiken? Het is het beste als je de patiënt kunt ondersteunen zonder hem in een onredelijk kind te veranderen. Als ouders denken dat hun kind nog te jong is, geloven ze niet in zijn vermogen om beslissingen te nemen en kunnen ze hem soms gewoon desoriënteren. Hieronder ziet u een voorbeeld van zo'n variant van de houding ten opzichte van de patiënt.

Patiënt: Ik ben bang voor deze behandeling. ik wil hem niet. Ik denk niet dat het me helemaal gaat helpen.

Het antwoord dat het vermogen van de patiënt vermindert: Nou, je weet dat het nodig is! Het doet helemaal geen pijn en is erg handig voor je. En laten we het er niet meer over hebben!

De behandeling in kwestie kan behoorlijk pijnlijk zijn, dus dit antwoord is een opzettelijke leugen, het vernedert de patiënt, maakt hem tot een onredelijke baby en suggereert dat we niet geloven dat hij zijn eigen leven kan beheersen. Wanneer een zieke of iemand die dicht bij hem staat angst ervaart, is het erg belangrijk dat ze als volwassenen met elkaar communiceren, realistisch en openlijk de kans op risico en mogelijke pijn bespreken. Hier is een voorbeeld van een dergelijke reactie op de angsten van een patiënt:

Reactie van de patiëntenondersteuning: Ik begrijp dat u bang bent. Zelf ben ik bang voor deze behandeling en begrijp niet echt alle medische details. Maar ik ben bij je en ik zal de hele tijd bij je zijn. Ik zal er alles aan doen om het je makkelijker te maken! Ik denk dat je deze cursus moet volgen. En het lijkt mij ook heel belangrijk dat u, net als wij allemaal, gelooft dat het zal helpen.

Zelfs in gevallen waarin een kind kanker heeft, is het belangrijk om hem uw steun te bieden en hem geen onredelijke baby te maken. Als een kind ziek is, betekent dit niet dat hij iets niet kan beslissen. Bovendien, omdat kinderen gevoelens niet zo diep verborgen hebben als volwassenen, en ze niet de neiging hebben om zichzelf voor hen te veroordelen, kunnen kinderen vaak veel beter omgaan met moeilijke ervaringen dan volwassenen. Als je je kind niet als een kleintje behandelt, laat je zien dat je in hem gelooft. Daarom, als een kind bang is voor behandeling, kun je hem het volgende vertellen:

Reactie van de patiëntondersteuning: Ja, het kan pijnlijk zijn, het is begrijpelijk dat u bang bent. Maar deze behandeling is nodig om beter te worden, en ik zal de hele tijd bij je zijn.

Dit laatste "Ik zal bij je zijn" is het belangrijkste.

Geen enkele overtuiging en vriendelijke woorden kunnen worden vergeleken met het feit dat je bij een geliefde zult zijn, hoe oud hij ook is.

Ondersteuning zonder te proberen "op te slaan"

Het verlangen om een kankerpatiënt als een kleintje te behandelen, wordt geassocieerd met het verlangen om zijn 'redder' te worden. De grondlegger van de transactieanalyse - Eric Berne en zijn volgeling - Claude Steiner, auteur van de boeken "Games of Alcoholics" en "Theater of the Living", sprak over de rol van "redder" die mensen onbewust op zich nemen. We nemen deze rol vaak op ons als we te maken hebben met zwakke, hulpeloze mensen met een zwakke wil die niet in staat zijn de verantwoordelijkheid voor hun eigen leven te nemen. Op het eerste gezicht, door iemand te 'redden', help je die persoon, maar in werkelijkheid moedig je alleen hun zwakheid en machteloosheid aan.

Vaak lopen familieleden van de patiënt in deze val, omdat hij vaak de positie van het slachtoffer inneemt: "Ik ben hulpeloos en machteloos, probeer me te helpen." De positie van de "redder" is als volgt: "Je bent hulpeloos en machteloos, maar ik zal toch proberen je te helpen." Soms treedt de "redder" op als aanklager: "Je bent machteloos en hulpeloos, en je hebt hier zelf schuld aan!"

Steiner noemde deze interacties tussen mensen 'het spel van redding'

De deelnemers aan dit spel kunnen bijna eindeloos van rol wisselen. Wie de ene rol kent, kent altijd de andere. Het enige probleem is dat, net als de meeste andere psychologische spellen, dit spel destructief is. Degenen die daarin de slachtofferrol spelen, moeten er een te hoge prijs voor betalen: ze worden beroofd van het vermogen om zelfstandig moeilijkheden op te lossen en wennen eraan om altijd een passieve positie in te nemen.

Vanuit het oogpunt van de auteurs kan niets destructiever zijn voor de patiënt, die als zo'n spel verantwoordelijkheid moet nemen voor zijn herstel. Het begint meestal met de patiënt die klaagt over pijn, leegte en het onvermogen om een normaal leven te leiden.

De "Verlosser" probeert te helpen door iets te doen voor het "offer", hem te "redden" van de noodzaak voor zichzelf te zorgen. Zo'n "redder" zorgt voor de zieken, brengt hem eten en drinken, ook als hij dat zelf kan.

De "Verlosser" kan voortdurend advies geven (dat meestal wordt afgewezen) en onaangename verantwoordelijkheden uitvoeren, zelfs als er niet om wordt gevraagd.

Het lijkt erop dat de "redder" liefde en zorg toont, maar in feite berooft hij de patiënt van psychologische en fysieke onafhankelijkheid. Uiteindelijk kan alles ertoe leiden dat de patiënt woede en wrok voelt omdat hij gemanipuleerd is, en de "redder", die voor de patiënt zorgt en zijn eigen interesses en behoeften opoffert, vijandig tegenover hem zal worden, wat op zijn beurt kan leiden tot aanleiding geven tot schuldgevoelens voor dit vijandige gevoel jegens de zieke. Het is duidelijk dat niemand wint als gevolg van een dergelijke interactie. Integendeel, het dient om de patiënt te isoleren. Wanneer iemand vanuit een sterke positie de patiënt (en de rest van de familie) probeert te beschermen tegen moeilijkheden en vooral tegen problemen die verband houden met de problematiek van de dood, leidt dit ertoe dat de patiënt en anderen de mogelijkheid worden ontnomen om elkaar aan te raken. voor hen de belangrijkste problemen. Bovendien draagt het ertoe bij dat alle gezinsleden een stoornis hebben in het vermogen om oprecht hun gevoelens te uiten.

Op dezelfde manier is het gevaarlijk om te proberen de patiënt te beschermen tegen andere moeilijkheden, bijvoorbeeld hem niet te vertellen dat zijn zoon of dochter het niet goed doet op school. Als ze iets voor de patiënt verbergen, in de overtuiging dat "hij toch niet lief is", vervreemdt dit hem van zijn familie op het moment dat het erg belangrijk voor hem is om deze verbinding te voelen en deel te nemen aan gemeenschappelijke zaken. Nabijheid tussen mensen ontstaat wanneer ze hun gevoelens delen. Zodra gevoelens zich beginnen te verbergen, gaat de intimiteit verloren.

De patiënt kan ook de rol van "redder" op zich nemen. Meestal gebeurt dit wanneer hij anderen 'beschermt' en zijn angsten en zorgen voor hen verbergt. Op dit moment begint hij zich bijzonder eenzaam te voelen. In plaats van het gezin te beschermen, wist de patiënt het praktisch uit zijn leven, en de mensen om hem heen zien dit als een gebrek aan vertrouwen in hen. Wanneer mensen worden 'gered' van gevoelens, wordt hen de mogelijkheid ontnomen om ze te ervaren en erop te reageren. Soms leidt dit ertoe dat familieleden van de patiënt pijnlijke ervaringen blijven hebben nadat hij hersteld of overleden is.

Net zoals geliefden niet moeten proberen de patiënt te beschermen tegen de vreugden en het verdriet van het gezinsleven, moet de patiënt niet proberen hen te beschermen tegen pijnlijke ervaringen. Uiteindelijk, als gevoelens niet verborgen zijn, maar openlijk worden geuit, draagt dit alleen maar bij aan de geestelijke gezondheid van alle gezinsleden.

Hulp is beter dan "opslaan"

Wanneer zo'n "spel van redding" begint in een gezin waar een van de echtgenoten ziek is van kanker, is het altijd gemakkelijk op te merken. Volgens de ideeën ontwikkeld door onze cultuur, als je van een persoon houdt, moet je hem in het geval van zijn ziekte met aandacht omringen, al zijn zorgen op je nemen en hem zo helpen dat hij er niets meer mee te maken heeft alle.

Een dergelijke houding van dierbaren geeft patiënten geen enkele mogelijkheid om verantwoordelijk te zijn voor hun eigen welzijn, daarom is het belangrijk om een persoon te helpen en hem niet te onderdrukken. In het echte leven kan het echter heel moeilijk zijn om onderscheid te maken tussen hulp en dergelijke onderdrukking. Een van de kenmerken van hulp is dat wanneer je iemand helpt, je dat doet omdat je hem wilt helpen, omdat het je innerlijke voldoening geeft, en helemaal niet omdat je iets van hem terug verwacht. Elke keer dat je boos of beledigd begint te worden, is het veilig om te zeggen dat je iets hebt gedaan, rekenend op een bepaalde reactie van de ander. Deze gewoonte kan diep geworteld zijn in een persoon, en om er vanaf te komen, moet je op de meest aandachtige manier naar je gevoelens luisteren.

Steiner biedt nog drie manieren om het gedrag van de "redder" te helpen bepalen. Je "redt" iemand als:

1. Je doet iets voor een persoon dat je niet wilt doen, en tegelijkertijd vertel je hem niet dat je tegen je wil doet.

2. Je begint iets met de ander te doen en merkt dat hij het meeste werk naar jou heeft verschoven.

3. Je laat mensen niet altijd weten wat je wilt. Dit betekent natuurlijk niet dat u door uw wensen kenbaar te maken altijd krijgt wat u wilt. Door niet openlijk over je verlangens te praten, maak je het de mensen om je heen onmogelijk om erop te reageren.

Als u merkt dat u iemand 'redt' in plaats van te helpen, bedenk dan dat het leven van de patiënt afhangt van de mate waarin hij de hulpbronnen van zijn eigen lichaam kan gebruiken.

Bevorder gezondheid, geen ziekte

Als patiënten, om te herstellen, wilskracht tonen en verantwoordelijkheid nemen voor hun leven, dan bemoeien vrienden en familieleden van de patiënt zich daar vaak onbewust mee en geven ze zich over aan de ziekte. Vaak tonen ze maximale liefde en zorg wanneer een persoon zwak en hulpeloos is, en wanneer hij begint te herstellen, verzwakt hun liefde en zorg.

Het is absoluut noodzakelijk dat de echtgenotes, echtgenoten, andere familieleden en vrienden van de patiënt zijn pogingen om zijn lot te beïnvloeden, aanmoedigen. Hun liefde en steun zouden hem moeten dienen als een beloning voor onafhankelijkheid en zelfredzaamheid, en niet voor zwakte. Als familieleden toegeven aan zijn zwakte, zal de patiënt geïnteresseerd zijn in de ziekte en zal hij minder geneigd zijn om beter te worden.

Meestal begint de familie de ziekte te "aanmoedigen" wanneer de leden hun eigen belangen voortdurend ondergeschikt maken aan de behoeften van de patiënt. Als het huis erin slaagt een sfeer te creëren waarin rekening wordt gehouden met de behoeften van al zijn bewoners, en niet alleen van de patiënt, dan dwingt dit deze laatste om alle interne middelen in te zetten in de strijd voor herstel.

Hier zijn enkele richtlijnen om u te helpen een gezondheidsbevorderende omgeving te creëren:

1. Ontneem de patiënt niet de kans om voor zichzelf te zorgen. Heel vaak streven familieleden ernaar alles voor de patiënt te doen, waardoor hem elke onafhankelijkheid wordt ontnomen. Dit gaat meestal gepaard met zinnen als: “Je bent ziek, en je hebt hier niets mee te maken! Ik doe alles zelf." Dit kan de manifestaties van de ziekte alleen maar versterken. Patiënten zouden de kans moeten krijgen om voor zichzelf te zorgen en anderen zouden hen moeten prijzen voor hun initiatief: "Wat ben je toch een fijne kerel om dit allemaal zelf te doen!" of: "We zijn zo blij dat je meedoet aan familieaangelegenheden!"

2. Zorg ervoor dat u aandacht besteedt aan elke verbetering in de toestand van de patiënt. Soms zijn mensen zo druk met de ziekte dat ze vergeten te reageren op tekenen van verbetering. Probeer eventuele positieve veranderingen op te merken en laat de patiënt zien hoe ze je gelukkig maken.

3. Neem deel aan een niet-ziektegerelateerde activiteit met de zieke. Soms lijkt het erop dat er naast het bezoeken van een arts, het zoeken naar medicijnen en het omgaan met moeilijkheden veroorzaakt door lichamelijke beperkingen, er geen andere activiteiten zijn in het leven van de patiënt en zijn naasten. Om het belang van leven en gezondheid te benadrukken, is het noodzakelijk om wat tijd te besteden aan gezamenlijke genoegens. Als iemand kanker heeft, betekent dit niet dat hij moet ophouden met zich te verheugen. Integendeel, hoe meer vreugde het leven iemand geeft, hoe meer moeite hij zal doen om in leven te blijven.

4. Blijf tijd doorbrengen met de zieke wanneer deze begint te herstellen. Zoals eerder vermeld, besteden veel gezinnen, terwijl een persoon ziek is, veel aandacht en zorg aan hem, maar zodra hij begint te herstellen, stoppen ze met aandacht aan hem te schenken. Omdat iedereen blij is met de aandacht van anderen, zal een dergelijke situatie betekenen dat een persoon als het ware liefde en zorg ontvangt als beloning voor een ziekte en deze verliest wanneer hij herstelt. Daarom is het noodzakelijk ervoor te zorgen dat de patiënt tijdens de herstelperiode niet minder zorg en liefde krijgt dan tijdens de ziekte.

Om ervoor te zorgen dat uw hulp niet verandert in een "redding" van de zieke, moet elk gezinslid ervoor zorgen dat hij zijn eigen emotionele behoeften niet vergeet. Dit is natuurlijk niet gemakkelijk, vooral als je bedenkt dat er in de samenleving een idee is van het verplichte "onbaatzuchtige" gedrag van familieleden. Het opofferen van je emotionele behoeften zal uiteindelijk leiden tot woede en wrok in je. Misschien ben je je er niet eens van bewust en wil je deze gevoelens niet aan jezelf toegeven. Wanneer bijvoorbeeld een echtgenoot of echtgenote van een patiënt met verontwaardiging kinderen te schande maakt omdat ze klagen over de noodzaak om iets in hun leven te veranderen vanwege de ziekte van een vader of moeder, wordt een deel van hun verontwaardiging verklaard door de onwil om hun eigen gevoelens van onderdrukte wrok en frustratie toe te geven. …

In veel families krijgen de behoeften van de patiënt prioriteit, omdat familieleden onbewust denken dat de patiënt zal overlijden. Soms is deze houding te horen in de volgende woorden van een naaste: "Misschien hoeven we alleen de laatste paar maanden met haar door te brengen, en ik wil dat alles perfect is." Deze houding heeft twee nadelige gevolgen: verborgen wrok en de vorming van negatieve verwachtingen. Zoals eerder vermeld, groeit het gevoel van wrok zowel bij de familieleden van de patiënt die onnodige offers brengen, als bij de patiënt zelf, die begint te voelen dat de familie dankbaarheid van hem verwacht voor zijn toewijding. Als de familie erin slaagt om, met behoud van een serieuze houding naar de patiënt, min of meer aandacht te besteden aan hun eigen emotionele behoeften, dan verkleint dit de kans op wrok en irritatie van beide kanten.

Wanneer familieleden zich ter wille van de patiënt opofferen, kan dit voor hem bovendien betekenen dat zij zijn dood onvermijdelijk achten. Als de familie het bespreken van langetermijnplannen uitstelt of er zelfs helemaal niet over probeert te praten, vermeldt ze niet dat een van hun kennissen ziek of overleden is, voor de patiënt is dit een teken dat de familie niet gelooft bij zijn herstel. Mensen hebben de neiging om te vermijden waar ze bang voor zijn, dus dit soort terughoudendheid weerspiegelt hun negatieve houding. Maar houding speelt een belangrijke rol in de uitkomst van de ziekte, en negatieve verwachtingen van dierbaren kunnen de hoop op herstel van de patiënt sterk ondermijnen.

Het is noodzakelijk om zo met de patiënt om te gaan dat het duidelijk is dat u zijn herstel verwacht. Je hoeft niet te geloven dat hij beter zal worden. Je moet geloven dat hij beter kan worden. Andere ideeën, die vrijwillig of onvrijwillig van anderen op de patiënt worden overgedragen, hebben betrekking op hun houding ten opzichte van de behandeling en de behandelende artsen. Ook hier moet rekening worden gehouden met de rol die positieve patiëntverwachtingen en vertrouwen in artsen spelen bij behandelresultaten. Mogelijk moet u uw beoordeling en houding ten opzichte van deze dingen opnieuw evalueren, zodat ze de patiënt helpen beter te worden. U maakt deel uit van de "steungroep" van een geliefde en het is belangrijk dat u het verlangen naar gezondheid in hem ondersteunt.

Het is natuurlijk het beste als de familie gelooft dat de patiënt in staat is te herstellen en dat de voorgeschreven behandeling een sterke en belangrijke bondgenoot is. Het is duidelijk dat er te veel van u wordt gevraagd, aangezien de familie, net als de patiënt zelf, sterk afhankelijk is van het in onze cultuur bestaande idee dat kanker en dood synoniem zijn. Probeer echter te onthouden dat uw houding van groot belang is voor de patiënt.

Kans voor groei en ontwikkeling

Ondanks het feit dat een ernstige ziekte van een geliefde voor u veel ernstige moeilijkheden met zich meebrengt, kan deze ervaring, als u bereid bent om deze open en eerlijk samen met de zieke persoon te proberen te overwinnen, erg belangrijk zijn voor uw eigen persoonlijke groei. Veel patiënten en hun families zeiden dat de openheid en oprechtheid die ontstonden tijdens de ziekte de familierelaties dieper en intiemer maakten.

Een ander gevolg van deze ervaring kan zijn dat wanneer je geconfronteerd wordt met de waarschijnlijkheid van het overlijden van een dierbare, je tot op zekere hoogte instemt met je eigen gevoelens over de dood. Als je de kans hebt gekregen om indirect in contact te komen met de dood, merk je dat het niet meer zo verschrikkelijk voor je lijkt. Soms wordt een persoon die oog in oog staat met zijn kanker en veel moeite heeft gedaan om te leren hoe hij het beloop ervan kan beïnvloeden, daardoor psychologisch veel sterker dan vóór de ziekte. Hij krijgt het gevoel dat hij "meer dan alleen gezond" is geworden. Hetzelfde kan gezegd worden over de familie van de patiënt. Gezinnen die open en eerlijk met kanker hebben kunnen omgaan, worden 'meer dan alleen gezond'. Ongeacht of de patiënt herstelt of niet, zijn familie kan psychologische kracht krijgen die hen later in het leven van pas zal komen.