Speciale Relatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Speciale relatie" (fragmenten uit het boek "The World of Narcissistic Victim" door Anastasia Dolganova)

Het narcistische slachtoffer claimt een speciale relatie - ze mist het gebruikelijke. Ze moet haar exclusiviteit voeden, zoals haar narcisme vereist.

Ze voelt zich niet op haar gemak om gewoon een vriend te zijn, alleen een vrouw, gewoon een klant. Ze bouwt een band op met mensen waarin ze zich zelfverzekerd kan voelen en de leegte die haar achtervolgt kan vermijden. Dit is boeiend: in de wens om bijzonder te worden, is het slachtoffer in staat tot handelingen die voor andere mensen atypisch zijn.

Kom naar een vreemde in het ziekenhuis met kippenbouillon. Geef een duur cadeau. Geef midden in de nacht gehoor aan de oproep van een dronken vriend om hem naar een andere club te brengen en praat daardoor tot de ochtend in een geparkeerde auto over de eeuwigheid en andermans pijn. Het is verbazingwekkend, het is alsof ik degene heb ontmoet waar ik mijn hele leven naar op zoek was.

Het narcistische slachtoffer komt snel dichter bij mensen, voelt de dunste kantjes, bevredigt de belangrijkste behoeften van de ander, om definitief Speciaal te worden.

Bovendien weet het slachtoffer zich zo te gedragen dat andere mensen en zichzelf zich gekozen en speciaal voelen. Ze luistert veel. Merkt veel op. Geeft steun. Het heeft geen ruimte en tijd voor zichzelf nodig, waardoor de partner zich kan gedragen zoals hij zelf wil.

Deze narcistische opgeblazenheid zorgt ervoor dat de andere persoon haar bedrijf verkiest boven anderen en voedt het slachtoffer zelf met het gevoel gekozen te zijn.

!! Het slachtoffer begrijpt niet helemaal wat ze precies doet en waarom. Ze lijkt te verstijven in het bijzijn van een andere persoon, waardoor ze hem standaard meer ruimte geeft dan ze voor zichzelf overlaat. Dit is haar diepste verdediging tegen afwijzing: bevriezen, niet manifesteren, alles doen om een ander te plezieren en geen pijn te ervaren. Haar mimiek vraagt veel energie van haar, maar aangezien hun afval een gewoonte is, blijft deze uitstroom onopgemerkt. Een bijzondere relatie is de verzekering van het slachtoffer tegen gevoelens van afwijzing, hoewel afwijzing in werkelijkheid deel uitmaakt van het dagelijks leven. We verwerpen sommige behoeften van andere mensen, sommige van hun gevoelens die we niet kunnen uitstaan, plannen, karaktereigenschappen. Bij ons doen ze hetzelfde. Het is oké om de ander niet onvoorwaardelijk te accepteren, en het is oké als de ander ons niet accepteert.

!! Het vermogen om afwijzing te weerstaan en niet kapot te gaan, kan leiden tot een gezondere relatie-ervaring dan proberen een verbinding op te bouwen waarin afwijzing niet bestaat.

!! In een gezonde relatie leidt het niet kunnen krijgen van precies wat we nodig hebben van een partner niet tot vernietiging. Er zijn veel manieren om met afwijzing om te gaan: - de behoefte kan worden uitgesteld of teruggebracht tot het niveau van wat een partner ons nu kan geven, - u kunt voor uzelf zorgen, - u kunt uit een andere bron krijgen wat u wilt, - u kan de behoefte opgeven door verdriet en aanpassing …

!! Dit is belangrijk: onze partner is geen bron van onvoorwaardelijke voldoening. De onmogelijkheid van afwijzing in een relatie maakt ook acceptatie onmogelijk: iemand die een onderdrukt innerlijk leven heeft, is niet in staat om al zijn impulsen volledig te realiseren. Een persoon met onderdrukte afwijzingsenergie (of agressie) voelt zich leeg en ongeïnteresseerd. Hij kan alleen maar doen alsof en steun veinzen, maar aangezien deze steun niet wordt gevoed door echte impulsen, zal het het slachtoffer geen voldoening schenken. Ze heeft geen spel nodig, maar echte gevoelens en impulsen, maar die zijn ofwel in hun geheel mogelijk of helemaal niet mogelijk.

!! Het slachtoffer herhaalt op haar eisen met juwelen haar eigen situatie, toen ze niet zichzelf kon zijn, maar alleen geïnteresseerd was in enkele van haar manifestaties, alleen in de rol of functie die ze vervulde. Het slachtoffer met haar trauma traumatiseert op een voor haar bekende manier: door van de partner te eisen niet zichzelf te zijn, hem niet te accepteren, brengt ze het narcistische trauma toe of verergert ze en zet ze de afweermechanismen aan waarvan ze eigenlijk vlucht. Het verminderen van het belang van de ander en het ontwikkelen van een gedragsrepertoire over hoe je precies met je verlangens om moet gaan, geneest zowel de partners als de relatie als geheel. Leren omgaan met je verlangens is niet eenvoudig, en vaak begint het proces met rouwen."