Seks: Praten Kan Niet Stil Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is moeilijk om over seks te praten. Altijd. Ik vraag cliënten meestal tijdens een van de eerste ontmoetingen: wat is hun seksuele ervaring? Soms verkort deze vraag het pad en leidt het naar de plek waar het pijn doet. En soms antwoorden ze me: "Ja, met mij gaat alles goed, ik wil er helemaal niet over praten." We zeggen niet eens - zes maanden, een jaar.

En dan, vroeg of laat, beginnen we allemaal hetzelfde. En de woorden verspreiden zich, geef niet toe, en klanten kijken me angstig aan in de hoop dat ik deze geheime woorden zal oproepen, om schaamte en afschuw te overwinnen. En ze vertellen tegelijkertijd zulke ongelooflijke verhalen over seks, masturbatie, orgasmes, zwangerschappen, die de heidense oudheid en kachelas verwaaien.

Woorden en plezier

Seks is iets waar de meesten van ons niet over praten. Eerst kun je niet met je ouders praten, dan is het onhandig om erover te stotteren in de openbare ruimte, dan blijkt dat er geen woorden zijn om met minnaars, echtgenoten, echtgenotes te praten. Ook met kinderen werkt niet. Het maximum van ouderlijk liberalisme is een kort gesprek over 'waar kom je vandaan'. Sperma, eieren. Anticonceptie, aids. Maar anticonceptie gaat niet echt over seks, toch? Gaat het hier niet echt om het plezier dat we elkaar kunnen bezorgen?

"Ik probeer ervoor te zorgen dat hij geen porno op internet kijkt", vertelt een vriend van mij over zijn tienerzoon. En ik vermoed dat zich op dit moment een onzichtbaar drama in hun relatie ontvouwt: de een verbergt zorgvuldig zelfs een zweem van interesse in seks, de ander is klaar om deze interesse op elk moment af te snijden, dat wil zeggen letterlijk - om te castreren. Men loopt niet het risico om over zijn ervaring te praten, die hem niet succesvol en "zegevierend" lijkt, de tweede voelt zich als een spion in zijn eigen huis.

Dus seks verandert in een vijand, die overal is, waarvoor je kleine kinderen moet verbergen, die ergens het huis uit moeten worden gedreven naar de achtertuin, waar het in een brok van schaamte, angst en opwinding zal rondrollen. Maar alles wat naar de achtertuin is geduwd - of het nu thuis is of bewustzijn - kan elk moment terugsnellen. En de afwezigheid van woorden creëert een speciale gemagnetiseerde zone waar mythen en fantasieën vastlopen. Bovendien zijn dit geen aanhankelijke oma's verhalen, maar in de regel verontrustende horrorfilms.

In de afgelopen 100-120 jaar, als je vanaf Freud meetelt, hebben we een 'sekscultuur' gecreëerd die voorheen niet bestond. Net als een paar eeuwen geleden creëerden ze een kookcultuur. En misschien zal over drie of vier eeuwen de gewenste eenvoud, helderheid en lichtheid op seksueel gebied ontstaan. Ondertussen banen we ons een weg in de schemering, steeds stuiten we op het feit dat, als in een kinderliedje: "er is een priester, maar er is geen woord."

Magie of project?

Bijvoorbeeld een vrij nieuw idee voor onze cultuur dat seks aanwezig moet zijn in het leven van een "normaal" persoon. Er is geen geslacht, daarom is de persoon abnormaal. En hier vallen sommigen van ons in een neurotische clinch, omdat het gênant is om seks te hebben, het is onmogelijk om erover te praten, maar het is ook onmogelijk om het niet te hebben. Sommigen van hen taxiën op de een of andere manier weg, maar het is duidelijk dat dit voor onze psyche een niet-triviale taak is.

Of een nog controversiëler idee (trouwens, niet direct, maar volgt uit het vorige) dat seks 'nodig is voor schoonheid en gezondheid'. Hier krijgt seks de kenmerken van een magisch object, een wondermiddel voor ziekten en kwalen, een elixer van jeugd en schoonheid. Vaker geloven vrouwen in deze mythe en kennen ze seks de betekenis toe van een toverstaf die een vrouw 'echt' kan maken en al haar innerlijke leegten kan vullen.

En hier wacht de vrouw een teleurstellende ontdekking. Het blijkt dat seks geen toverstaf is die Assepoester in een prinses verandert, maar een project met twee, meer als het samen kweken van wortels. Oké, orchideeën. Als je met succes rollen en verantwoordelijkheden verdeelt, de kenmerken van de bodem bestudeert en experimenteert, dan zal na verschillende seizoenen (dagen, maanden, jaren, iedereen heeft verschillende manieren) de oogst uitstekend zijn. Maar dit garandeert ons helaas niet in elk seizoen een prachtige oogst. Zware regens, droogtes, onweersbuien, ziekten gebeuren, en onze "wortels" (sorry, orchideeën) reageren op dit alles.

Overkill of de norm?

Of bijvoorbeeld de mythe dat een gezin alleen als compleet kan worden beschouwd als het seks heeft. Maar ook dit is niet het geval. Het gezin - om de definitie van systemische gezinstherapie te gebruiken - is een gemeenschappelijk leven, tijd samen doorgebracht en een ervaring die alle leden delen. Gezinnen zijn niet gebaseerd op seks, maar op een heel ander, veel dieper fundament. Het zal je verbazen hoeveel gezinnen in Rusland zonder seks leven, laat staan maanden of jaren. En ze houden niet op families te zijn. En ze worden niet "abnormaal", omdat het concept van de norm hier erg flexibel is, en seks is nog steeds een buitensporigheid, een luxe waar een gezin wel zonder kan.

Maar uit onze opwinding willen we echt alles regelen wat te maken heeft met de sfeer van seksualiteit, en alles beoordelen. En de wens om zo snel mogelijk een beoordeling te geven, is altijd een teken van grote angst, wanneer het onmogelijk is om rustig na te denken. Homoseksualiteit is horror. Seksuele experimenten zijn gevaarlijke perversies. Maar niet experimenteren is eng: plotseling verveelt de partner zich en begint hij ernaast te experimenteren. Het is onfatsoenlijk om seks te willen, erover na te denken en te fantaseren. Niet willen is gevaarlijk. Over het algemeen lopen we eindeloos door het mijnenveld.

Pil voor angst

De meest rustgevende fantasie over seks is dat je er iets over kunt leren. Lees ergens, onthoud, en dan loopt alles op rolletjes. Ik las verschillende artikelen over erogene zones, of hoe je vrouwen op de juiste manier opwindt, of hoe je mannen nog juister opwindt, of over de G-spot, en alles wordt beschermd door kennis.

Je komt naar seks, dichtgeknoopt. Zo onkwetsbaar als een skiër. Technisch voorbereid. Ongewoon trots op zichzelf: niemand heeft het ons geleerd, maar we hebben het zelf bedacht, en nu zullen we de meest competente, meest professionele seks demonstreren, met liefkozingen, orgasmes, acrobatische eigenzinnigheid van poses, zeker beter dan die van onze ouders!

En waar komt in godsnaam die schaamte en angst vandaan. Nergens en nooit is teleurstelling zo compleet en zo beledigend. Want, en dat begrijp je stilaan, zit de G-spot in je hoofd. En goede seks vereist praktisch geen techniek, maar het vereist dat je heel goed naar jezelf luistert, en je partner nog aandachtiger. En vraag. Is dit hoe je het leuk vindt? En hier? En sterker? En langzamer? En pat? En knijpen? Hoe is dat voor mij? En likken? En snuffelen? Kun je me hier nu aaien? Wat nog meer? Wat wil je nou? En wat wil ik nu?

Hoe meer we erover praten, hoe meer opwinding, de hersenen zijn immers de belangrijkste erogene zone. En wat het meest opwindend is, is niet kanten ondergoed, een opgepompte torso, borst, geen benen, geen buikspieren, maar het vertrouwen dat we in een partner kunnen ervaren. Dit is een eenvoudige regel, maar wordt vaak over het hoofd gezien.

Alle knoppen losmaken

Vertrouwen is nog ingewikkelder dan seks. Soms vraag ik klanten naar hem. Als reactie leggen ze me hartstochtelijk en redelijk uit waarom ze niet te vertrouwen zijn. De partner en zijn goede bedoelingen, kinderen, dokters, eten, weer. Zelf kan je het in principe ook niet. Iemand zegt eerlijk dat ze helemaal niet begrijpen hoe het is om te vertrouwen. Hoe ziet het eruit? En dit is echt moeilijk, bijna onmogelijk om uit te leggen hoe onmogelijk het is om de smaak van Parmezaanse kaas of bergbraambes te beschrijven aan iemand die ze nog nooit heeft geproefd. Vertrouwen heeft ook een smaak - wanneer je lichaam niet overprikkeld is in het bijzijn van je partner, maar ontspannen, wanneer je fysiek beter bent met hem dan zonder hem.

Als je wat dieper gaat in onderzoeken, blijkt meestal dat je je lichaam ook niet kunt vertrouwen. Per definitie is alles wat het wil schadelijk, gemeen, het moet in wanten worden gehouden en het mag niet "bloeien". Ook hij kan geen goede bedoelingen hebben en natuurlijk zit er een addertje onder het gras in zijn seksuele verlangens. Dit verhaal is voornamelijk vrouwelijk, maar de laatste tien jaar is het steeds meer mannelijk.

Stel dat een vijandig wantrouwen jegens het lichaam niet kan worden overwonnen. Je kunt dit kruispunt verlaten langs verschillende paden, maar er zijn twee meest gebruikte wegen, en, zoals ze zeggen, "beide zijn slechter."

Of ons innerlijke conflict wordt geprojecteerd op een relatie met een minnaar, en dan verandert seks in een slagveld, passieve agressie, waakzaam volgen van anderen en heimelijke manipulatie. En dan kunnen we vragen wat hij leuk vindt en wat opwindend is. Maar alleen om de zwakke punten van de vijand te leren kennen.

Of we vermengen seksuele verlangens met anderen, veel eerder - het verlangen naar moederlijke genegenheid en rust. Dan wordt de seksuele partner niet alleen iemand die net als wij opgewonden is en plezier wil, maar ook iemand van wie we geruststelling en bevestiging verwachten dat alles in orde is met het lichaam. Dat wat in de psychologie "moederobject" wordt genoemd. En of hij staat deze rol niet uit en de relatie eindigt, of deze rol wordt hem toegewezen, en dan eindigt seks in de relatie.

Seks is moeilijk. En degenen die aandringen "niet te ingewikkeld te maken" hebben er eigenlijk het minste plezier aan. Goede seks vereist dat we volledig losknopen, vertrouwen en gehoorzamen. Naar de minnaar. Je eigen instincten. Stel je lichaam ter beschikking voor gebruik door een ander. Voel je vrij om zijn lichaam te gebruiken. En geloof dat het ons geen kwaad zal doen en niets zal vernietigen. Dit is niet bij elke partner mogelijk.

Het is ongelooflijk eng. Het is zowel moeilijk als mooi. Maar wat voor orchideeën bloeien er in dit veld.